Проект взаємовідносини батьків та підлітків. Дослідницька робота "відносини підлітків з батьками"

Основна проблема, що виникає у підлітків, – це проблема взаємин із батьками. У юнацькому віці дитина позбавляється дитячої залежності і переходить до відносин, які засновані на взаємній довірі, повазі та відносній, але неухильно зростаючій рівності. У більшості сімей процес проходить болісно і сприймається як поведінка, що викликає.

Підлітковий вік - час перевірки всіх членів сім'ї на соціальну, особистісну та сімейну зрілість. Воно протікає з кризами та конфліктами. У цей час всі приховані протиріччя виходять назовні.

Так починається відокремлення підлітка від батьків, протистояння їм. Дитина може стати грубою, різкою, критикувати батьків та інших дорослих. Раніше близькі багато чого не помічали в дитині, вірили в непогрішність свого авторитету, і ось відбулося ніби повалення їх з п'єдесталу. Відбувається це тому, що в очах підлітка мати та батько залишаються джерелом емоційного тепла, без якого він почувається неспокійно. Залишаються вони і владою, яка розпоряджається покараннями та заохоченнями, і прикладом для наслідування, що втілює в собі найкращі людські якості, і старшим другом, якому можна довірити все. Але згодом ці функції змінюються місцями.

У зв'язку з цим навіть у благополучних сім'ях з'являється певна складність спілкування з дітьми старшого шкільного віку. Причому складність збільшується ще й тому, що батьки часто не розуміють, що з дітьми, що виросли, спілкування має будуватися по-іншому, ніж з маленькими. Не завжди батьки розрізняють, що треба забороняти, а що треба дозволяти. Все це може створити дуже непросту ситуацію.

Залежно від обстановки, що панує в них, всі сім'ї можна розділити на п'ять груп:

1. Сім'ї, у яких дуже близькі, дружні стосунки між батьками та дітьми. Ця атмосфера сприятлива всім членів сім'ї, оскільки батьки мають можливість впливати у тих сторонах життя сина чи дочки, про які інших сім'ях год лише підозрюють.

У таких сім'ях батьки прислухаються до думки дітей у питаннях сучасної музики, моди тощо. буд. А діти - до думки близьких за іншими, суттєвіших, питаннях. Підлітки, які виховуються в таких сім'ях, зазвичай активні, доброзичливі, незалежні.

2. Сім'ї, де панує доброзичлива атмосфера. Батьки стежать за розвитком дітей, цікавляться їхнім життям, намагаються вплинути на власні культурні можливості. У цих сім'ях бувають конфлікти, але вони відкриті і відразу вирішуються. Від батьків тут нічого не приховують, їм вірять. У таких сім'ях існує певна дистанція між старшими та молодшими. Діти ростуть зазвичай ввічливими, привітними, поступливими, слухняними. Рідко заявляють про свою незалежність.

3. Велика група сімей, де батьки приділяють достатню увагу навчанню дітей, їхньому побуту, але цим і обмежуються. У цих хлопців є все необхідне для життя: одяг, аудіо-, відеотехніка і т. д. У дітей у таких сім'ях є окрема кімната, але там дорогі меблі, розставлені вони суворо і немає можливості її пересунути, переставити. "Розвести в кімнаті бруд" також заборонено. Батьки нехтують захопленнями дітей, а це створює певний бар'єр між ними. Девіз у таких батьків: "Не гірше за інших". Очевидно видно конфлікт між батьками та дітьми. Матеріальне забезпечення далеко не завжди задовольняє запити старшокласників, багато хто з цих запитів батьки просто не вважають вартими уваги.

4. Існують сім'ї, де за дитиною встановлюється стеження, їй не довіряють, застосовують рукоприкладство. У таких сім'ях завжди існує конфлікт між дітьми, що подорослішали, і батьками. Іноді він прихований, що періодично проривається назовні.

У підлітків з таких сімей встановлюється стійка ворожість до батьків, недовіра до дорослих взагалі, труднощі у спілкуванні з однолітками, з навколишнім світом.

5. Обстановка у сім'ях критична. Тут ненормальні стосунки між дітьми та батьками. Атмосфера напружена, антисоціальна, у таких сім'ях п'ють один або обидва батьки. Вплив такої родини згубний - він є причиною багатьох злочинів підлітків.

Зі сказаного вище можна зробити висновок, що позиція старшокласника в сім'ї багато в чому визначається атмосферою, що панує в ній. Якщо підліток відчуває любов батьків, до нього уважні, але не нав'язливі, то цей складний період дорослішання пройде у дитини, швидше за все, гладко, без зривів. І навпаки, якщо підліток відчуває занедбаність, непотрібність, з'являється черствість, егоїзм, агресія стосовно іншим.

Якщо очевидна складність у спілкуванні батьків з підлітками, то, швидше за все, це протиріччя між прагненням дітей бути самостійними та бажанням батьків бачити їх слухняними та залежними, як у дитинстві. Однак це лише видима частина айсбергу. Насправді у підлітковий період між батьками та дітьми загострюються конфлікти “поколінь”, пов'язані з віковою дистанцією.

Ті проблеми, які хвилюють підлітка, для батьків не становлять нічого серйозного, оскільки вони вже їх подолали та забули. Юність здається їм безхмарною та безпроблемною, тобто ідеальним часом, у якому все просто і легко. А те, що для батьків є важливим, про що вони хотіли б попередити своїх дітей, зовсім цих дітей не турбує. Вони ще далекі і від відповідальності 35-45-річних, і досвіду, надій, шукань.

Дорослі та діти також розходяться в думках про те, з ким треба дружити, яку професію вибрати, чи хороша сучасна музика, кіно, мода тощо. І це не випадково. Батьки виросли за інших умов. Вони дуже зайняті переживаннями їхніх дітей – підлітків.

Діти ж поводяться зухвало. Вони вважають, що “предки” – це люди, які мають позаду. Їх дратують відсталі смаки батьків. І близькі дорослі стають "механізмом" для забезпечення потреб та обмеження свободи.

В результаті втрачається контакт та повага. Будуються барикади та проходять революційні дії. Усім від цього незатишно. Хто ж має зробити перший крок до примирення? Найчастіше - батьки. Вони мудріші, і в них більше досвіду у спілкуванні. Дорослі повинні завжди пам'ятати, що підліткам хочеться бачити у батьках друзів, які допоможуть вирішити проблеми самосвідомості та самовизначення. Самому зробити це буває не під силу, виникає відчуття безвиході, і від відсутності інформації, як від відсутності взаєморозуміння, співчуття.

Причому юнакам та дівчатам часто легше поговорити про проблеми з дорослим, ніж із ровесником. Перед батьками легше виявити безпорадність, слабкість, незахищеність. Якщо, звісно, ​​у ній немає емоційного напруги. Якщо ж ця напруга є, не уникнути конфліктів.

Батьки!

Пам'ятайте, що ви також люди. Дайте собі відпочити. Не вимагайте від себе неможливе.

Не завжди намагайтеся зробити "як краще". Подумайте, чого це може призвести.

Будьте великодушні: допоможіть своїм дітям порозумітися з вами.

Кохайте одне одного. Не соромтеся говорити про це, навчіться висловлювати своє кохання словами.

Типи конфліктів та способи їх подолання

1. Конфлікт нестійкого батьківського сприйняття

На думку психологів, часто причиною конфліктів між батьками та дітьми є "нестійкість батьківського сприйняття". Як це розуміти? Природно, що статус підлітка в сім'ї та суспільстві не витримався. Він і не дорослий, але не дитина. Недоліки у віці численні: незібраність, непосидючість, нецілеспрямованість, нестриманість та інших. Зовнішній вигляд відповідає цим якостям. Взагалі, підліток непривабливий. Водночас поводиться іноді як дорослий, тобто критикує, вимагає поваги. Але іноді він, як дитина, – все забуває, розкидає речі тощо.

В результаті позитивні якості недооцінюються, проте виступають недосконалості. Особливо якщо у сім'ї є молодша дитина- Слухняний і старанний.

Потрібно, щоб батьки постаралися усвідомити свої суперечливі почуття.

Спробували гасити в собі невдоволення та роздратування. Об'єктивно оцінили переваги та недоліки підлітка. Збалансували систему обов'язків та прав.

2. Диктатура батьків

Форми цього конфлікту різноманітні, але загальне формулювання звучить так: диктатура у ній - це спосіб контролю, у якому одні члени сім'ї придушуються іншими. При цьому, звичайно, пригнічується самостійність, почуття власної гідності. Батьки вторгаються на територію підлітків, у їхню душу.

Безперечно, батьки повинні і можуть висунути вимоги до дитини, але необхідно приймати морально виправдані рішення. На думку психологів, вимогливість старших має поєднуватися з довірою та повагою до дітей, інакше вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, які впливають на підлітка наказом і насильством, неминуче зіткнуться з опором, який найчастіше виражається грубістю, лицемірством, обманом, інколи ж відвертою ненавистю. І навіть якщо опір буде зламано, перемога виявиться уявною, оскільки дитина втрачає почуття власної гідності, вона принижена і отримує інформацію, яку можна визначити одним виразом: "Хто сильніший, той і правий".

Безперечно, авторитетність батьків, які ігнорують інтереси та думки підлітка, позбавляючи його права голосу, – все це гарантія того, що виросте цинік, хам та деспот. Може, звичайно, обійтися без тяжких наслідків, але одне можна сказати з повною впевненістю: із сина чи доньки вийде те, на що, мабуть, ніяк не очікували батьки. Оскільки позитивного ефекту такого виховання відсутня. Тому нехай підліток у своїй кімнаті вішає джинси туди, куди йому хочеться. У будь-якої людини, а особливо у людини, яка дорослішає, має бути територія, куди “стороннім вхід заборонено”. Якщо ж дорослий легко вторгається на чужу територію, в чужу душу, підліток замикається у собі, грубить, нервує. Принаймні відомо, що у сім'ях, де поважають межі особистого простору кожного, конфлікти та сварки – явища рідкісні, нетипові. Щоб вирішити такі конфлікти, введіть деякі прості правиласпілкування, правила гуртожитку, які повинні дотримуватися:

Не входити один до одного в кімнату без стуку або без господаря,

Не чіпати особисті речі,

Не підслуховуйте телефонні розмови.

Необхідно залишати за підлітком право вибору друзів, одягу, музики тощо.

Щиро пояснюйте, що ви відчуваєте, коли засмучені, але не згадуйте старих, давніх гріхів, а говоріть про сьогоднішнє становище. Однак при цьому ніколи не тисніть, не карайте фізично, не принижуйте.

3. Мирне співіснування - прихований конфлікт

Зауважимо, що тут панує позиція невтручання. Виглядає ситуація цілком пристойно. Кожен має свої успіхи, перемоги, проблеми. Ніхто не переступає заборони. Батьки відчувають гордість, підтримуючи подібний нейтралітет. Думають, такі відносини виховують самостійність, свободу, розкутість. В результаті виходить, що сім'ї для дитини не існує. У критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього буде потрібна участь, добрі почуття, підліток нічого не відчуватиме, оскільки це не стосуватиметься особисто його.

Сюди можна віднести виховання “без заборон”. Встановлення батьків на дитячу "свободу" без кінця і без краю, усунення гальм, обмежень та обов'язків підкорятися моральному обов'язку або елементарним правилам спілкування згубні для формування особистості. Це мовчазний дозвіл робити все, що заманеться. Приведе воно до того, що людина, вихована в таких правилах, забуде натиснути на гальмо, коли на шляху реалізації її інтересів та здібностей хтось виявиться.

Змініть тактику спілкування. Встановіть систему заборон і ввімкнетеся в життя підлітка. Відповідно допоможіть йому брати участь у житті сім'ї. Створіть так звану сімейну раду, на якій вирішувалися б багато проблем усієї родини.

4. Конфлікт опіки

По суті, опіка - це турбота, захист від труднощів, участь. Підлітки можуть бути в таких сім'ях безініціативні, покірні, пригнічені. Вони часто усунуті від вирішення питань, що стосуються їх особисто та всієї родини. Млява байдужість підлітка іноді перетворюється на “диктат молодшого”.

Він командує батьками, примушуючи, як це було у дитинстві, виконувати усі свої бажання. Часто такі діти з'являються в сім'ях, де на дитину дуже чекали і вона була останньою надією на щастя.

Але "деспотизм" підлітка зустрічається набагато рідше. Найчастіше це слухняна дитина, яка не завдає батькам особливого клопоту в дитинстві. У підлітковому віці саме такі хлопці найчастіше зриваються і повстають проти дорослих. Форма протесту може бути різною – від холодної ввічливості до активної відсічі. Це залежить від індивідуальності.

Батьки, які несвідомо прагнуть зберегти емоційну близькість із дитиною, надають своїм дітям “ведмежу послугу”. Дорослі, постійно стурбовані тим, щоб їх дитина не зіткнулася з сімейними труднощами, щоб вона не втомилася від повсякденних турбот, вирощують "мами синочків і дочок".

Ці діти нещасливі серед однолітків, де вони готові до труднощів життя, оскільки їм ніхто, крім близьких, “стелити соломку” стане. Зауважимо, що людину частіше губить надмірна опіка, ніж проблеми та негаразди. Адже все одно настане момент, коли батьків починає дратувати безініціативність та залежність дитини.

Конфлікт вирішиться тоді, коли батьки намагатимуться змінити свою поведінку. Не відмовляйтеся від контролю, без якого неможливе виховання людини, але зведіть опіку до мінімуму. Не вимагайте від дитини тільки правильних вчинків, прийміть її такою, якою вона є.

Допомагайте, але не намагайтеся вирішувати всі проблеми. Стимулюйте спілкування з однолітками. Дозуйте опіку, дозуйте свободу, дозуйте похвалу і осуд - це один із виходів у даній ситуації.

Дітей у таких сім'ях виховують ретельно, намагаючись зробити з них вундеркіндів. Обливають холодною водою, навчають мов, музики. Помічають будь-яку помилку, звертають на неї увагу, карають неповагою. Проводять бесіди на виховні теми, не даючи змоги відстоювати свою думку. Не помічають успіхів і ніколи не хвалять за добрі вчинки, не заохочують їх. Постійно вимагають від дитини досконалості, говорячи у своїй: “А ось у твоєму віці...”. Це призводить до двох типів конфліктів:

Дитина почувається невпевнено, її охоплюють образа і лють, але підліток розуміє, що безсилий. З'являється думка про безвихідь, безглуздість власного життя, (див. “Самовбивство віком від 13 до 18 років”) ).

Все як на війні. Сили сторін (батьків та дітей) практично стають рівними: на грубість – грубістю, на зловтіху – зловтіхою. Якщо у батьків трапляються нещастя, діти не співчуватимуть, вони відплатять тією ж монетою.

Змініть ставлення до дитини. Стати терпиміше до недоліків підлітків. Постарайтеся відновити довіру та повагу дитини до самої себе. Знайдіть і розвивайте у сина чи дочки ті переваги, які властиві їхній натурі. Чи не принижуйте, а підтримуйте. Не вступайте в нескінченні суперечки, не допускайте мовчазної, холодноївійни.

І головне - запевніть дитину в тому, що ви завжди будете її любити, що пишаєтеся тим і тим, чого у вас бракує. Зрозумійте, що йому важко!

Чого мені потрібно прагнути?

Оптимальний тип сім'ї: партнерство

Саме такий спосіб організації зв'язків старшого та молодшого поколінь є оптимальним, а не опіка, диктатура чи співіснування.

Як же цього досягти? Якщо ми хочемо, щоб син чи дочка стали ближчими, ріднішими, то перше правило - не огорожуйте

їх від прикрощів і радостей дорослої людини, а робіть співучасниками ваших переживань. Причому робіть це прямо та сміливо, даючи доступні роз'яснення. Не залякуйте, не згущуйте фарби, поділіться своїми надіями.

Все має бути спільним: і радість, і сльози, і сміх. Спільні переживання, надії, мрії – все це гуртує сім'ю, зміцнює її. Нехай підліток рівноправно бере участь у всіх порадах, рішеннях сім'ї. І його поведінка обговорюватиметься так само. Обмеження та заохочення необхідно обговорити разом, де ви та дитина висловите свою думку. Повірте, рішення буде ухвалено значно легше.

Чи можна налагодити стосунки з дитиною, коли вона вступила до підліткового віку? Як пройти шлях від комп'ютера до реальних захоплень? Якими справами об'єднати батьків та дітей?

Виховати дитину — справа непроста: народження її не означає, що все само собою автоматично складеться в її вихованні. Наприклад, у нашій країні покоління людей, що народилися на початку 90-х років, збільшилося переважно як трава. Я маю на увазі тих, кому зараз років по двадцять-двадцять п'ять і кому саме час створювати сім'ї та народжувати дітей. На жаль, багато хто з них не розуміє, навіщо це потрібно. На прикладі сімей батьків вони зрозуміли, у чому цінність сім'ї.

Чому це сталося? Тому що батьки виховували їх дуже мало — то був час, коли у батьків не було часом фізичної можливості займатися дітьми: всі працювали, і навіть на кількох роботах, було багато одиноких матерів, саме на цей час, за статистикою, припав пік розлучень і самогубств.

У тій великій трагедії втрати держави, яка хоч якось захищала людину, давала якусь мету в житті та стабільність, багато хто покидав своїх дітей біля телевізорів із розважальними програмами, телеканалами "2×2" — і побіг заробляти гроші, виживати. Їх, звичайно, можна зрозуміти, виправдати, але без спілкування у цих дітей було втрачено контакт із батьками, в результаті в них не було вкладено найкраще, найголовніше.

У сучасній сім'ї, на перший погляд, ситуація благополучніша, але придивіться: рідні живуть якимось окремим життям. Що ми бачимо у сім'ях, іноді навіть багатодітних? Люди в них живуть своїми інтересами: дружина – подружками, знайомими, мамою, чоловік – найчастіше комп'ютером та телевізором, діти – тим самим комп'ютером, Інтернетом, приятелями, друзями. Навіть дорогоцінний час відпустки та вихідних, який можна було б відвести на спілкування, у сучасній сім'ї намагаються провести порізно.

В результаті втрачається і так слабкий контакт з дитиною — адже спільність народжується тільки в спілкуванні. Щоб не втратити сімейних зв'язків, треба завжди пам'ятати: як тільки ми вступили в сімейне життя, ми вже не можемо сприймати себе окремо від нашої родини, від близьких людей. Їхні радості та проблеми, інтереси — спільні з нами.

Більшість сучасних батьків, на жаль, вважають, що їхня основна турбота — це заробляння грошей, вони забувають, що першорядна турбота про дітей — це турбота не про матеріальний достаток, а про спільність з дитиною!

До священиків часто приходять із проблемою підліткового віку: дитина грубить, не слухається, сидить біля комп'ютера, йде до друзів. Зрозуміло, що це лише верхівка айсберга, що збій стався набагато раніше: ще в дитинстві було втрачено важливі моменти налагодження стосунків із ним. Підліткові проблеми, як правило, пов'язані з тим, що в ранньому дитинстві були втрачені якісь важливі моменти виховання.

Перед батьками стоїть подвійне завдання: з одного боку, вони — педагоги, і повинні створювати правильні зразки поведінки дитини, виховати її смак, музичний та художній, давати потрібні книги, вчити необхідним навичкам, намагатися вкласти в неї найнеобхідніше, щоб вона зуміла нормально увійти у доросле життя.

Друга їхня функція — бути для дитини найкращими на світі друзями, такими, яким вона довіряє, на яких може покластися, які знають її, не відкидають і не відкидають її інтересів! При цьому, звичайно, важливо дотриматися субординації — бути старшими та авторитетними товаришами і не потурати дитині у всьому.

До речі, про заборони. Дуже важливо не тільки роз'яснювати і забороняти щось, але пропонувати щось натомість. Наприклад, бич нашого часу - захоплення підлітківкомп'ютерами. Одна мама, помітивши, що син цілими днями просиджує біля компа, забила тривогу. Але вона не просто поставила спілкування з комп'ютером у суворі рамки. Вона купила дитині гітару, віддала її вчитися грати на ній, а також попросила знайомого дизайнера займатися із сином раз на тиждень на комп'ютері тривимірною графікою, тобто вчити його працювати, а не грати машиною. У результаті син посів 2-е місце у місті на музичному конкурсі, а тепер заробляє гроші як дизайнер.

Найчастіше дитина йде у віртуальний світ через відсутність нормальних, реальних захоплень. І нам треба направити дітей у потрібне русло. Гуртки, спортивні секції, риболовля, туризм, просто поїздки за місто - все це може відволікти дітей від непотрібних уподобань.

Звісно, ​​найкраще, коли вони займаються всім цим разом із нами. Наприклад, ми з дітьми на дачі часто щось будуємо, катаємось на велосипедах, ходимо до лісу, їм також дуже подобається готувати. Мама в дитинстві вчила мене шити, тато щось робити руками, дядько водити автомобіль. Мені й зараз цікаво спілкуватися з батьками саме тому, що вони змалку задавали мені тон. Батьки завжди ненав'язливо йшли попереду нас і показували, що читати, слухати, дивитися, чим захоплюватися. Тепер я намагаюсь передати все це вже своїм дітям. І взагалі виховання дітей — величезний стимул для нашого власного духовного, морального та інтелектуального зростання. Виховуючи дітей, ми самі постійно чогось навчаємось, щоб йти на два кроки попереду них. Адже вчити та виховувати можна лише особистим прикладом.

Дуже часто діти тікають від батьків через гіперопіку. Якщо ми з кимось дружимо, то припускаємо, що маємо внутрішню свободу і що інший — це особистість, яку треба шанувати. Дитина це ставлення пронесе через усе своє життя, які б з нею неприємності, труднощі і навіть падіння не відбувалися в житті.

Підлітковий вік важкий не стільки для батьків, скільки для самої дитини: вона активно росте, тому іноді погано почувається; у його організмі відбувається гормональна перебудова. Деколи він не розуміє, що з ним відбувається, стає вразливим, уразливим, у нього часто трапляються перепади настрою тощо. Усі наші різкі слова: "ненавиджу", "не люблю", "можеш йти" - можуть боляче поранити дитину і навіть довести до самогубства. У цьому віці людина ще не цінує життя, не має страху. Підліток ще не розуміє, як дорослішати правильно, і робить це через неадекватні вчинки та опір дорослим. Йому хочеться самостійності, але ще не знає, як її реалізувати.

Лаючи підлітка, роблячи йому зауваження, ми ще більше налаштовуємо його проти себе. Він зараз потребує не моралі, а співчуття і розуміння. Батьківський авторитет і владу потрібно в цьому віці використати лише тоді, коли душі чи здоров'ю дитини загрожує реальна небезпека.

Треба розуміти, що діти даються нам на якийсь час, і не економити на спілкуванні. Ми не повинні пропустити момент: до вступу до школи ми бачимо їх цілими днями, потім все рідше, а потім вони вступають у самостійне життя. І вже інші люди мають на них дуже сильний і не завжди сприятливий вплив. Якщо ти не цікавишся життям дитини, коли їй років десять, не знаєш, з ким вона товаришує, то коли їй виповниться п'ятнадцять, тобі нема про що з нею говорити. А років у двадцять він взагалі з тобою спілкуватися не буде, хіба що у свята! Поспішайте спілкуватися.

Обговорення

Моїй доньці вже 10 років. І, я вже почала розуміти, наскільки важливим є спілкування між матір'ю і дочкою.

Так, це все правильно написано! Діти нам даються тільки на якийсь час, а потім вони починають жити своїм життям і нам там приділяється зовсім мало часу. Тож не можна втрачати свій час зараз.

Дякую за цікаву статтю! У моєї старшої доньки зараз починається цей складний вік, і мені хочеться допомогти їй, не залишити одну. Знайшла для себе кілька корисних порад, спробую втілити їх у життя.

Коментувати статтю "Підліток та батьки: як зберегти стосунки. Поспішайте спілкуватися!"

Воно почалося... Рано, але такі реалії. Майже 5 років тому ми прийняли до сім'ї трьох сиріт, хлопчиків, братів-дошкільнят. Найстаршому було 5, молодшому півтора роки. Через короткий час з'ясувалося, що дуже погано адаптуються у суспільстві. Не можуть дотримуватись встановлених правил, виконувати вказівки дорослих, працювати на заняттях, адекватно реагувати на зауваження. Той візуальний ефект, що діти зовні дуже гарні, доглянуті, випещені, розвинені та недурні - викликає у оточуючих.

Та нісенітниця якась. Обзиваються діти будь-яких батьків. 23.12.2016 13:43:59, oleal. Один спілкується зі скандалістами, інший ще щось робить. Неприпустимо з'ясовувати стосунки дітей. Ваш чоловік мав рацію коли вийшов і був би ще більше правий...

Вперше! Нова програма "Хуліганський Петербург". Для кого? Для підлітків віком від 12 років! Коли? З 10 серпня до 15 серпня 2015 року. Усього п'ять днів! І ми збираємося без дорослих, беремо батьків, якщо вони готові стати підлітками) Чотири години на швидкісному поїзді і ми: - Станемо на мить птахами на дахах; - увійдемо в образ нічних бродяг міста; - Переймемося авторською піснею в легендарному квартирнику; - Нас чекає облога фортеці "Горішок"; - закружляємо місто у ритмі вуличних танців; - Заліземо до печер...

Мережа інтернет на сьогоднішній день стала популярною. Дуже рідко можна знайти людей, які не користуються Інтернетом. Завдяки його появі, з'явилася можливість спілкуватися в соціальних мережах з багатьма людьми і, незалежно від їхнього розташування, розміщувати фото, відео та іншу інформацію, щоб розповісти про своє життя. Деякі батьки навіть роблять своїм маленьким дітям сторінки в соцмережах. Як повідомляє Global Look Press, вчені з університету Мічігану кажуть, що своїм таким...

Є. Панько, Є. Чеснокова, Т. Недвецька: "Психологічне здоров'я дитини. Про шляхи та способи її зміцнення в сім'ї" Для повноцінного розвитку дітей важливе не лише їхнє фізичне, а й психологічне благополуччя. Психологічне здоров'я дитини впливає на її поведінку: малюк правильно викладає свої думки, легко справляється з повсякденними завданнями, продуктивно вчиться, не боїться спілкуватися з однолітками і будь-якої хвилини може звернутися за допомогою до батьків, бо впевнений у їх...

Сьогодні нерідкі випадки, коли няню запрошують у сім'ю не лише до дошкільників чи молодших школярів. Все частіше можна зустріти оголошення про те, що няня потрібна дитині, яка вже вступила в смугу перехідного віку. Ситуації в житті бувають різними: хтось працює допізна або часто їздить у відрядження - і, звичайно, не хоче, щоб підліток залишався вдома один, у когось багато часу забирають молодші діти, тому потрібний надійна людина, який приділятиме достатньо часу...

Вчора ввечері після повернення дітей з табору, святкової вечері та догляду супу, діти розповіли, що тато запропонував їм у вихідні піти в кіно "вчотирьох, разом з його новою тіткою, тому що він її дуже любить, скоро вони житимуть разом, і він хоче познайомити їх один з одним" О_О Діти відмовилися зі словами "вчотирьох ми хочемо ходити тільки з тобою і мамою", суп наполягати не став... Діти "хочуть бачити тата, а не тата в компанії з іншою тіткою", як вони мені пояснили свою відповідь... Я...

Конференція "Підлітки". Розділ: Діти та батьки (син бреше). Ким він нас вважає? Адже спілкуватися з нами любить, новини обговорює, подорожує, але бреше. Що важливіше – зберегти стосунки із сином чи щоб не брехав?

Про "проблемних" батьків. Батьки та діти. Сімейні стосунки. Мами прийомних дітей ображаються, що рідні не поспішають приймати новачка у клан. Я взагалі не розумію, як автор тієї теми досі спілкується з батьками.

Поради новоспеченій бабусі Перші дні у новій ролі. Вас можуть відвідати найнесподіваніші думки, у тому числі образа на молодих, які прийняли таке важливе рішення, не порадившись з вами. Але не поспішайте звинувачувати дітей, тому що в них і так багато клопоту, і можна зіпсувати відносини з ними. І вже звичайно не звинувачуйте себе за ці думки. Вам також потрібен час, щоб перебудуватися.

Знайшла цікаву статтю зі статистикою про те, як діти приховують від батьків, чим займаються в інтернеті (топ-10 способів обману). Сучасні підлітки все частіше бреше своїм батькам про те, чим вони займаються в інтернеті. Про це йдеться у новому звіті розробника антивірусних продуктів McAfee. Дослідження ґрунтується на опитуванні американських підлітків віком від 13 до 17 років. Зокрема, 43% підлітків зізналися, що в інтернеті вони отримували доступ до різних сцен насильства.

Часом буває і так: окремо всі хлопці, як хлопці, нормальні, і захоплення у них нормальні, і розмови, а в компанії – не впізнати. Тут важливо, хто лідирує, хто в компанії «в авторитеті», і головне - який її загальний настрій. І як почувається, і ким почувається в цій компанії ваш підліток. Як зазначають психологи, найбільший тиск на підлітка та найбільша залежність його від приятелів та друзів випадає на вік 12 – 13 років. Але і раніше, і пізніше - у весь підлітковий час роль...

Розділ: Однокласники (батькам не можна спілкуватися з чцжими дітьми). 7я.ру - інформаційний проект із сімейних питань: вагітність та пологи, виховання дітей, освіта та кар'єра, домовівництво, відпочинок, краса та здоров'я, сімейні відносини.

А з непримиренністю автора до недоліків інших (власних батьків та свекрух) зберегти стосунки з гормональною дитиною ох як не просто... Важко ховати скелети родинних відносинвід дітей. Якщо мати шкодує про неможливість спілкуватися зі своєю...

психологічна група батьків. Дитячо-батьківські стосунки. Дитяча психологія · Як спілкуватися, щоб нас почули та послухалися? · Як зберегти радість та легкість при спілкуванні з дітьми? Але ми ще й люди.

3. Після усиновлення дитина зберігає права власності на майно, у т.ч. частку у квартирі. 4. Ось що говорить закон ( Сімейний кодекс) 5. Про збереження відносин усиновленої дитини з одним із батьків або з родичами померлого батька...

Якби ви хотіли піти на квартиру, давно пішли б і зберегли прекрасні стосунки з батьками. Якщо не можна жити разом, завжди можна жити окремо. Але пам'ятайте про те. що завжди будуть люди, з якими ви відчуватимете підлітком-букою...

Заради дитини стараємось. Але як бути із його батьками? Вони дуже скривджені та ображені (втім, як і мої). Але як далі спілкуватись? Як вітати з ДР та іншими святами? Тому вона на Вас ображається. Загалом, якщо хочете зберегти стосунки...

Дивно живуть – не спілкуються. а якщо спілкуються - тільки взаємними їдкими зауваженнями і тільки якщо негативний приклад (розлучення) штовхає будь-що зберегти сім'ю. Тільки ось партнери ж життя зустрічаються у дітей і батьків.

p align="justify"> Важливість для підлітка його спілкування з однолітками часто приховує, відсуває на далекий план проблеми його взаємовідносин з дорослими, перш за все з батьками і педагогами. Адже це одна з найвагоміших сфер відносин підлітків. Вплив батьків вже обмежений - їм не охоплюються всі сфери життя, як було в молодшому. шкільному віціале його значення важко переоцінити. Думка однолітків зазвичай найбільш важлива у питаннях дружніх відносин з хлопчиками та дівчатками, у питаннях пов'язаних із розвагами, з молодіжною модою, сучасною музикою тощо. Але ціннісні орієнтації підлітка, розуміння ним соціальних проблем, моральні оцінки подій і вчинків залежать насамперед позиції батьків та інших значних дорослих.

Перше джерело цих проблем - нерозуміння дорослими внутрішнього світу підлітка, їх хибні чи примітивні уявлення про переживання, мотиви тих чи інших вчинків, прагнення, цінності тощо. Дорослі часто недооцінюють значення сфери спілкування з однолітками підлітка.

Дослідження показало, що чим старшим стає підліток, тим менше розуміння він знаходить у оточуючих його дорослих. Якщо уявлення про переживання учнів IV - V відповідають дійсності, то уявлення дорослих про переживання учнів VII -VIII класів дуже далеко. Дуже часто уявлення батьків і вчителів зближуються, тобто батьки перестають бачити своїх дітей, а вчителі учнів, а місце цих конкретних і різних підлітків починає заміщати деяка абстрактна і спотворена його версія, почерпнута з газет, розмов дорослих між собою, але тільки не з реального живого бачення дитини.

І батьки та вчителі підлітків, здебільшого не вміють ні побачити ні тим більше врахувати у практиці виховання того швидкого, інтенсивного процесу дорослішання, який протікає протягом підліткового віку, щосили намагаються зберегти дитячі форми контролю, спілкування з дітьми. Саме в цей момент підлітки починаючи з V класу відзначають як свою головну підставу своїх прикрощів у спілкуванні з ними: «Я засмучуюся, якщо батьки опікуються мене, стежать за моїм апетитом та одягом» (V клас), «засмучуюсь, якщо батьки не розуміють мене, мої переживання та турботи; вони всі приховують від мене, а мої секрети вторгаються »(VIII). Особливо це гостро проявляється у старших підліткових класах, учні яких мають величезну потребу у спілкуванні з дорослими на «рівних», рідко маючи можливість її задовольнити. Результатом цього зазвичай ставати протиставлення свого «Я» дорослим, потреба в автономії.

У молодшому підлітковому віці шляхи компенсації незадоволеності своїм становищем у системі взаємовідносин із дорослими зазвичай такі: прагнення зниження цінності бажаного спілкування; прагнення до замінної діяльності; занурення у світ фантастичних образів; фрустрація у формі агресії або уникнення спілкування.

Для старших підлітків властиві такі форми негативного ставлення до дорослого, як реакція опозиції (демонстративні дії негативного характеру), реакція відмови (непідкорення вимогам), реакція ізоляції (прагнення уникнути небажаних конфліктів).

Криза підліткового віку більш затяжна і гостра, оскільки у зв'язку з швидким темпом фізичного та розумового розвитку у підлітків виникає багато таких, актуальних дійсно потреб, які не можуть бути задоволені в умовах недостатньої соціальної зрілості школяра.

Зрозуміти іншу людину можна лише за умови поваги до неї, прийнявши її як автономну реальність. Найпоширеніша скарга юнаків та дівчат на батьків: «Вони мене не слухають!». Поспіх, не вміння і не бажання вислухати, зрозуміти те, що відбувається у складному юнацькому світі, постаратися поглянути на проблему очима сина чи дочки, самозадоволення впевненість у непогрішності свого життєвого досвіду- ось що в першу чергу створює психологічний бар'єр між батьками та дітьми, що ростуть.

Діяльність Кона І.С. наведено опис наступного досвіду проведеного в Ленінграді: групу школярів, учнів дев'ятого класу попросили оцінити себе за різними якостями (доброта, товариськість, сміливість, самовладання, впевненість у собі тощо) за п'ятибальною системою, а потім передбачити, як їх оцінять за тієї ж системі батьки, друзі та однокласники. Після цього запрошених до школи батьків та матерів попросили оцінити якості своїх дітей та передбачити їх самооцінки. Вже перші спроби показали, що набагато точніше уявляють собі, як їх оцінять батьки, ніж батьки - юнацькі самооцінки. Найбільш вдумливих батьків завдання уявити самооцінку свого сина, т. е. хіба що «влізти у його шкуру», дуже зацікавила, але видалася їм важким. А деякі батьки навіть не змогли зрозуміти завдання: Що означає - оцінити якості сина так, як він сам їх оцінює? Я краще знаю, яким він є насправді». Навіть сумлінно намагаючись стати на думку сина чи дочки, деякі батьки виявилися нездатними відмовитися від своїх суджень: те, що їм здається самооцінкою сина, є насправді батьківська оцінка його якостей. Це означає, що самосвідомість дитини, її «Я» батькам невідомо.

Справа звичайно не в тому, що діти проникливіші або чутливіші за батьків. Передбачити батьківську оцінку не так уже й важко, тому що вона в тій чи іншій формі неодноразово прямо чи опосередковано висловлювалася.

Діяльність Дубровиной І.В. у збірнику «Формування особистості в перехідний період» наведено такі дані, щодо потреби школярів у різноманітних спілкуванні.

Як видно з таблиці, спілкування з дорослими, включаючи батьків, виявилося набагато формальнішим і регламентованішим, ніж спілкування з однолітками. Воно викликає у підлітків гостру незадоволеність. Потреба у формальному спілкуванні з батьками задовольняється менш як на половину.

Спілкування підлітка з батьками, вчителями та іншими дорослими починає складатися під впливом почуття зрілості, що виникає. Підлітки починають чинити опір стосовно раніше виконуваним вимогам із боку дорослих, активніше відстоювати свої права самостійність, отождествляющуюся у тому розумінні з дорослістю.

Незважаючи на зовнішні протидії, що виявляються по відношенню до дорослого, підліток відчуває потребу у підтримці. Особливо сприятливою є ситуація коли дорослий виступає як друг. Спільна діяльність, спільне проведення часу допомагають підлітку по-новому дізнатися дорослих, які з ним співпрацюють. Через війну створюються глибші емоційні і духовні контакти, підтримують підлітка у житті.

Спілкування підлітка багато в чому визначається мінливістю його настрою. Протягом невеликого проміжку часу воно може змінюватися прямо протилежне. Мінливість настроїв веде до неадекватності реакцій підлітка. Нестійкість підлітка, невміння чинити опір тиску з боку дорослих найчастіше веде до «відходів» із ситуації. Поведінка підлітка також певною мірою характеризується дитячими реакціями.

Характерно для підліткового віку є імітації чиєїсь поведінки. Найчастіше імітуються поведінка значного дорослого, який досяг успіху, причому насамперед звертає увагу зовнішню сторону. При недостатній критичності та несамостійності в судженнях такий зразок для наслідування може вплинути на поведінку підлітка.

Недостатність уваги, турботи та керівництва, формалізм дорослих болісно сприймаються підлітком. Він відчуває насіння зайвим, бо є джерелом обтяжуючих турбот. Підліток у таких випадках зазвичай починає жити своїм таємним життям.

Надмірна опіка і контроль, необхідний, на думку батьків, також нерідко дають негативні наслідки: підліток виявляється позбавлений можливості бути самостійним, навчитися користуватися свободою. І тут у нього активізується прагнення самостійності. Дорослі ж нерідко реагують цього жорсткістю контролю, ізоляцією свого чада від однолітків. В результаті протистояння підлітка та батьків лише зростає.

Надмірне заступництво, прагнення звільнити підлітка від труднощів та неприємних обов'язків призводять до дезорієнтації, нездатності до об'єктивної рефлексії. Дитина, яка звикла до загальної уваги, рано чи пізно потрапляє у кризову ситуацію. Неадекватно високий рівень домагань і жага уваги не поєднуються з малим досвідом подолання складних ситуацій.

Водночас багато підлітків прагнуть уникати конфліктів, намагаючись приховати недозволені вчинки. Прагнення явних конфліктів із батьками проявляється порівняно рідко. Швидше використовуються зовнішні форми відстоювання своєї незалежності, такі як зухвалість у спілкуванні. Підлітка може приваблювати ореол зухвалості як символ особистої свободи. Проте підліток насправді сенситивний до культурних очікувань його поведінки щодо батьків.

У той самий час для підлітків характерне прагнення емансипації від близьких дорослих. Основні складнощі у спілкуванні, конфлікти виникають через батьківський контроль за поведінкою, навчанням, вибором друзів. Існують кілька стилів виховання, що визначає особливості відносин підлітка з дорослими та його особистісний розвиток.

Демократичне – дорослі цінують у поведінці підлітка та самостійність та дисциплінованість. Вони самі надають йому право бути самостійним у якихось сферах його життя; не обмежуючи його прав, одночасно вимагають виконання обов'язків. Контроль заснований на теплих почуттях та розумній турботі, зазвичай не надто дратує підлітка; він часто прислухається до пояснень, чому не слід робити одного і варто зробити інше. Формування дорослості за таких умов відбувається без особливих переживань та конфліктів.

Авторитарний стиль спілкування – це вимога від підлітка беззаперечного підпорядкування та відмова з боку дорослих від пояснення причин своїх вказівок та заборон. Дорослі жорстко контролюють усі сфери життя, причому можуть це робити не цілком коректно. За таких умов підліток замикається у собі, частина з них йде на конфлікт.

Ситуація ускладнюється, якщо висока вимогливість та контроль поєднуються з емоційно холодним, відкидаючим ставленням до підлітка. Тут неминуча повна втрата контакту.

Поєднання байдужого відношення з боку дорослих та повна відсутність контролю – гіпоопіка – теж несприятливий варіант відносин дорослих та підлітків. Підліткам дозволяється робити все, що їм заманеться, їхніми справами ніхто не цікавиться. Така вседозволеність ніби знімає з дорослих відповідальність за наслідки вчинків дітей.

Підлітки нескінченно потребують допомоги та підтримки дорослих за рішенням життєво важливого завдання - розвиток своїх інтелектуальних можливостей, тому що в цей період життя реальність власного мислення така сама, як реальність тіла, можна сказати, що вона відчутна в результатах мислення та його процес як мені належить .

Це загострює значення змісту спілкування між підлітком та дорослими людьми.

На поверхні побутової поведінки підлітків спостерігач бачить, що вони дуже багато сил та часу віддають спілкуванню з однолітками. Здавалося б, значення дорослих суттєво змінюється у бік зменшення його значення. Але диво життя Я полягає в тому, що запалити його на повну силу може тільки зріла людина.

Можна навести дані, взяті з роботи І.Ю. Кулагін «Вікова психологія. Розвиток від дитинства до 17 років». Використання бесід, стандартизованого інтерв'ю та опитування дало можливість дійти висновку про те, що потреба спілкування з дорослими обумовлена ​​насамперед проблемами перспективного життєвого самовизначення. До спілкування з дорослими стають питання взаємовідносини людей, відносини між статями, вибір професії.

Привертає увагу ще одна особливість спілкування підлітків з дорослими. Якщо хлопці здебільшого не задоволені відносинами зі старшими, то дорослі ті ж відносини вважають цілком прийнятними, тобто не розуміють стосунків із підлітками – переоцінюють чи недооцінюють їх.

Характер спілкування з дорослими істотно впливає такі сторони самооцінки як ступінь самостійності та незалежності. Існують цифри що підтверджують це. У підлітків, які можуть довірливо спілкуватися з дорослими, лише 8.3% неадекватна самооцінка (так чи інакше недооцінюють себе). У хлопців із переважанням регламентованого типу спілкування з дорослими неадекватна самооцінка у 87.9% випадків. Стійка самооцінка формується у 79.1% досліджуваних школярів якщо вони мають з ким довірливо спілкуватися, при регламентованому спілкуванні - у 25%.

Підлітки задоволені своїм довірчим спілкуванням з дорослими, характеризуються розвиненою здатністю самостійно, самостійно, за готовим шаблоном, глибоко і відповідно до властивостями реальності життя аналізувати і оцінювати якості своїх однолітків і дорослих, складових їх коло спілкування. У них немає протиріч між потребою в довірчому спілкуванніта умовами її реального задоволення. Поведінку цих підлітків дорослі та однолітки оцінюють як «доросле».

Зовсім інша картина характерна для школярів із низькою задоволеністю спілкування з дорослими. Вони не можуть самостійно аналізувати та оцінювати однолітків та дорослих, не вміють і не хочуть цього робити. У поведінці цих підлітків відзначаються агресивність, недовірливість, конфліктність, байдужість до всього і таке інше.

В експериментах з неповнолітніми правопорушниками встановлено, що найближче коло їх спілкування стає найважливішим чинником формування їх ціннісних орієнтацій. Їх мотив самостійності, прагнення автономності не отримує задоволення, що призводить до використання спотворених коштів, що захищають від впливу дорослих, яке сприймається як «перешкода» задоволення потреби автономності, в самоствердженні. Залежно від реальних об'єктивних умов спілкування, цей мотив отримує антисоціальний зміст.

Підліток переживає період пошуку форм прояву своєї сили, енергії, що зростає разом із темпом фізичного дозрівання, це як фізична сила, а й сила його Я, що у цьому віці проявляється у можливості інтегрувати різні прояви життя.

Підлітковий вік по праву можна віднести до найпростіших періодів розвитку. Багато батьків переживають, що у дитини псується характер, і вона вже ніколи не стане колишньою. Будь-які зміни здаються глобальними та катастрофічними. Цей період недарма вважається одним із найскладніших у становленні людини. Саме 14-16 років настає час стрімкого розвитку особистості, змінюються пріоритети, погляди, переконання, формується індивідуальне світогляд.

На цей період також доводиться перша закоханість, яка залишає вагомий слід на все життя. Отримуючи досвід проживання почуття до протилежної статі, людина стає сильнішою, вчиться брати на себе повну відповідальність за своє життя.

Відносини з батьками

Батько та мати для дитини є значущими фігурами. Вони не просто передають знання про світ, а й навчають найважливіших речей, які стають необхідними у повсякденному житті. Про що розповісти психолог батькам підлітка? Спробуємо розібратися.

Психологічна особливість підлітка

Батьки дітей-підлітків обов'язково мають бути готові до того, що їхнє улюблене чадо в якийсь момент почне демонструвати свій характер. характеризується кількома проявами, які завжди виявляються до вподоби оточуючим. У дітей у 13-15 років нерідко спостерігається так звана поведінка протесту. Вони прагнуть робити все всупереч тільки для того, щоб не відповідати очікуванням дорослого. Робота з батьками підлітків таки полягає в тому, щоб спробувати зрозуміти своє чадо, а не засуджувати його за кожну провину.

Не можна перешкоджати самовираженню, прагненню пізнати себе. Інакше можна надовго зіпсувати стосунки із сином чи дочкою.

Потреба обстоювати свою думку

Вона закладена самою природою. Без цього неможливо вирости, відчути себе по-справжньому значущою особистістю. Якщо підліток не зможе свого часу навчитися обстоювати власну позицію, то почне робити це пізніше – у юнацькому віці. Непоодинокі випадки, коли молодий чоловік чи дівчина, вступаючи в ранню дорослість, все ще не вирішили своїх дитячих проблем. І тоді доводилося страждати всім: їм самим, потенційній другій половині та всьому найближчому оточенню. Особиста незадоволеність обов'язково позначається на вмінні ладити з людьми, провокує конфлікти на роботі. Сімейне життятеж часто не складається.

Можливі конфлікти

Найчастіше відкритого зіткнення стає не уникнути. Справа в тому, що підліток хоче позбутися гіперопіки дорослого, а батько, як і раніше, нерідко бажає контролювати кожен крок своєї дитини. У загальному випадку виникає ряд конфліктних ситуаційякі значно погіршують відносини.

Почуття нереалізованості

Нерідко підлітка турбує думка, що він не має можливості робити те, що хоче. Адже для того, щоб реалізувати заповітні бажання, потрібні кошти, чітке розуміння, як діяти, на що спрямовувати свої зусилля. Не завадить також мати впевненість у своїх силах для того, щоб не звернути з наміченого шляху, не зупинитися перед труднощами, що виникають. Почуття нереалізованості може переслідувати тривалий час, доки не прийде розуміння власної цінності.

Бажання волі

Підлітки в основному зводяться до того, щоб перестати всіляко опікуватися своїм чадом. Подібна поведінка наводить дитину буквально в сказ: вона не хоче більше почуватися маленькою, щоб за неї приймали важливі рішення.

Бажання свободи настільки сильне, що підліток готовий йти на відкритий конфлікт, аби навчитися обстоювати власну позицію. Насправді тільки так і можна виробити свою точку зору з будь-якого питання. Адже якщо завжди і в усьому прагнути відповідати очікуванням оточуючих, дуже важко буде досягти власної мети.

Криза віку

Певного моменту підліток раптом усвідомлює, що оточуючі перестали його розуміти. Справа в тому, що він хоче відчувати себе впевненим у собі, але при цьому часто побоюється опинитися у складній ситуації, з якої не зможе знайти вихід самостійно. Криза підліткового віку багатьма переживається дуже бурхливо. Це не випадково: становлення особистості не може відбуватися у тепличних умовах.

Почуття дорослості

Потреба визнання своєї унікальності виходить у підлітка перше місце. Йому видається, що він все знає і тому має діяти самостійно, не питаючи поради старших. У 14-16 років мало хто думає про наслідки своїх вчинків.

Почуття дорослості допомагає сформувати адекватну самооцінку, визначитися зі своїми найближчими цілями, працювати на перспективу. За правильного підходу можна сформувати впевненість у собі, допомогти дитині стати самостійною.

Знецінення та антагонізм

Підлітки часто поводяться вкрай некоректно. Справа в тому, що вони ще не навчилися контролювати свою поведінку. Адже врегулювання конфліктів вимагає від індивіда певної духовної зрілості, уміння аналізувати ситуацію. Що робити батькам підлітків, якщо їхнє чадо зовсім виходить з-під контролю? Насамперед потрібно виявити терпіння і розуміння. Підросла дитина надходить погано не зі шкідливості, а просто тому, що не може діяти інакше. Антагонізм та знецінення є необхідними інструментами, що дозволяють виявити свої сильні сторони, дійти визнання власної унікальності.

Дуже часто дорослі люди виявляють, що не можуть контролювати поведінку своєї дитини. Чадо раптом починає видавати такі непередбачувані реакції, які змушують батька та матір хапатися за голову, постійно шукати нові шляхи вирішення проблеми. Іноді на це можуть піти роки. Рекомендації батькам підлітків зазвичай зводяться до того, щоб спробувати знайти точки дотику зі своїм чадом. Які кроки для цього потрібно постаратися зробити?

Розуміння

Воно необхідне насамперед. Це те, без чого ніяк не складуться нормальні стосунки між батьками та дитиною. Поради батькам підлітків зачіпають насамперед зміни у поведінці та сприйнятті. Потрібно перестати поводитися з сином, що підріс, як з маленьким. Не можна казати дочці, що ви забороняєте їй щось робити. Вона може вирішити, що ви просто не поважаєте її думки і не хочете прийняти її. Розуміння – річ надзвичайно важлива. Вона ніяк не утворюється сама по собі, якщо підліток і батьки не почнуть докладати до цього певних зусиль.

Дуже важливо прагнути поставити себе на місце опонента, зуміти перейнятися його мотивами. Тільки в цьому випадку існує можливість гармонійного співіснування. Щоб вийти із підлітком на довірчий діалог, необхідно дуже постаратися. Найчастіше діти у цьому віці стають вкрай настороженими, нелюдимими та підозрілими.

Встановлення довіри

Відносини підлітка та батьків можуть зазнавати істотних змін з часом. У якісь періоди відзначатиметься зростання взаєморозуміння. В інші проміжки часу, навпаки, наростатиме тривожність і підозрілість. Все тому, що внутрішній світ юнака чи дівчини вкрай нестійкий. Їх дійсно турбують зміни, що відбуваються, вони можуть годинами занурюватися в тривожні роздуми. Рідкісний підліток відрізняється впевненістю в собі. Ось чому не варто поспішати нав'язувати йому свою думку.

Загальні інтереси

Відносини підлітка та батьків багато в чому залежать від мудрості останніх. Якщо дорослі зможуть стати для своїх дітей найкращими друзями та давати певну підтримку, то дитина завжди буде ділитися з ними своїми думками та роздумами. Дуже важливо у всьому намагатися підкреслювати свою небайдужість та справжнє бажання допомогти. Коли є спільні інтереси, можна робити певні відкриття. Тільки в цьому випадку підліток намагатиметься ділитися своїми переживаннями. Коли є спільні справи, це неймовірно зближує, створює почуття того, що ти небайдужий до свого найближчого оточення.

Відмова від критики

Дуже часто більшість батьків роблять одну й ту саму помилку – намагаються обдурити своїх дітей за допомогою різких виразів. Звичайно, застерігати від помилок потрібно, але робити це треба дуже обережно, намагаючись нічим не зачепити особистість. Підліток і батьки часто не ладнають, у цьому немає нічого дивного. Необхідно відмовитись від критики, щоб мати можливість надалі правильно вибудовувати стосунки, виводити їх на інший рівень.

Коли ми погано відгукуємося про інтереси дитини, не приймаємо її друзів або спосіб дивитися на світ, то в чомусь обмежуємо її саму. Іноді від поведінки батьків підлітка залежить щастя їх чада. Краще зайвий раз у чомусь промовчати, щоб постаратися нічим не поранити, не скривдити сина чи дочку.

Прийняття індивідуальності

Підліткам дуже важливо, щоб їх поважали, приймали такими, якими вони є насправді. Довіра – це все. Прийняття індивідуальності полягає в тому, що дорослий цурається думки якимось чином переробити своє чадо. Якщо проаналізувати ситуацію, це досить абсурдна ідея. Підліток та батьки часто сприймають один одного як конфліктуючі сторони. Не треба сваритися з чадом, що підросло, це не призведе до встановлення розуміння. Зрозумійте, він хоче, щоб його шанували. Розташування себе юнак чи дівчина готові домагатися всіма доступними способами.

Не можна діяти директивним способом. Підліток навряд чи захоче вам підкоритися, оскільки він вже сформувалася свою думку з важливих питань. Ті, кому виповнилося 14-17 років, бажають, щоб із ними радилися. Виховувати індивідуальність у людині взагалі непросто. Для цього необхідно підтримувати в ньому самостійність, схвалювати корисні починання, які можуть призвести до успіху. Батьки повинні робити це ненав'язливо, щоб не спровокувати розвиток захисної реакції.

Своєчасна підтримка

Хоча підліток і прагне у всьому демонструвати свою свободу, насправді він багато в чому залежить від дорослих. Щоб навчитися бути самостійним, потрібно докладати значних зусиль. Батько має бути готовий надати своєчасну підтримку, адже вона може знадобитися будь-якої хвилини. Коли дитина знає, що її проблеми вам не байдужі, то швидше за все погодиться прийняти допомогу. Але навіть у цьому випадку рекомендується діяти акуратно, щоб ненароком не образити, не завдати додаткових страждань. Справа в тому, що підлітки зовсім не виносять, коли їх шкодують. Підросла дитина боїться здатися слабкою, викликати осуд однолітків. З цієї причини він намагатиметься у всьому демонструвати свою незалежність.

Таким чином виховувати підлітка дуже непросто. Батькам потрібно дотримуватися певної делікатності, бути відповідальними та тактовними. Не можна просто нав'язувати синові чи дочці свою волю, намагатися розмовляти з маленькими.

Підлітковий вік - це час перевірки всіх членів сім'ї на соціальну, особистісну та сімейну зрілість. Він протікає бурхливо, із зовнішніми та внутрішніми кризами та конфліктами. Часто всю сім'ю починає лихоманити, загострюються подружні конфлікти, всі проблеми та приховані протиріччя між членами сім'ї виходять назовні.

Починається психологічне відділення підлітка від батьків, протиставлення їм. Підліток може бути грубим, різким, гостро критикувати батьків та інших дорослих. Це час розплати батьків за їхню невірну батьківську позицію. Всі ці роки багато чого не помічали в дитині, не хотіли помічати, вірили у непогрішність свого авторитету, а тут все летить у тартарари. Відбувається хіба що повалення батьків із п'єдесталу непогрішності. Це завжди боляче, коли раптом батько бачить себе та свої ідеали у кривому дзеркалі, але вже нічого не може з цим вдіяти. Перед підлітком відкривається вся складність навколишнього світу, соціального життя, в якій дуже важко розібратися. Їм потрібен друг-вчитель, а не мораліст, потрібна людина, яка може зрозуміти всі переживання юної душі та не засудити, а допомогти розібратися зі складною життєвою ситуацією. Ну а ці ситуації бувають значно складнішими, ніж у дорослих, оскільки тут все вперше: і перше кохання, і перші дорослі розмови, і перші дорослі захоплення. Формуються перші цінності. Вибір товаришів відбувається за подібністю поглядів життя, за переконаннями, які ще зрілі, але отримують своє завершення і стають більш усвідомленими при об'єднанні хлопців у групи та спільної діяльності у цих групах. Часто спрямованість цих груп лякає батьків. Та й витягнути із цієї компанії буває вкрай важко. Трапляється, що батьки повністю втрачають авторитет в очах

підлітків. І якщо раніше контакт із дитиною був, то підлітковий вік часто виявляє неготовність батьків прийняти свою дитину всерйоз, як людину, яка має свої погляди та думки, чи негативність самих батьків вирішити певні життєві проблеми та обговорювати їх зі своїми дітьми.

Підліток – це не маленька дитина, яка мовчки страждає від того, що її не помічають, не розуміють, оскільки не може це висловити словами.

Він протестує, він вимагає, щоб з ним зважали, щоб його поважали, розуміли, визнавали, і вимагає голосно і часто звинувачує. А це ніж гострий для батьків, оскільки почути від власного сина чи дочки у власній неправоті здається образливим, образливим та несправедливим. Але не можна і не вислухати, не спробувати зрозуміти, що лежить за такими звинуваченнями. Може, батьки більше приділяли фізичній турботі і дуже мало дбали про його духовний розвиток, мало розмовляли про життя своє, чуже, про книги, про героїв, про цінності чи говорили, та ні, скоріше моралі читали. А моралі зазвичай не доходять. Одні підлітки втікають з дому від недремливого ока дорослих, інші активно мстять дорослим (батькам) за несправедливі, з погляду, звинувачення, за нерозуміння. Зрозуміло, що заборони та покарання не найкращий метод виховання. У підлітка вони викликають жорстокість, агресію, бажання помститися за приниження.

Саме постійне бажання зрозуміти, відчути свою дитину, стати на її точку зору, нехай неправильну, подивитися на себе її очима і терпляче вести розмови день у день, не зриваючись на крик та образи, у цьому запорука відновлення втраченого контакту. Психологічний контакт, близькі стосунки потрібні не тільки для того, щоб бути впевненим, що діти не потраплять на слизький шлях, що оберуть правильні цілі в житті, не покотяться похилою площиною, а й для того, щоб вчасно допомогти подолати душевну кризу. Тільки будучи уважними, до почуттів, переживань, до внутрішнього світу дітей, ми можемо розраховувати на те, що вони будуть так само уважні та чуйні до проблем батьків та проблем інших людей.

Батьки, які зазнають труднощів у спілкуванні з підлітками, як правило, треба вчитися говорити до душі зі своєю дитиною. Якщо ж підліток не знаходить у батьків розуміння, бажання обговорити якесь серйозне питання, він внутрішньо відгороджується від батьків і шукає відповіді на поставлені питання на стороні, часто в компанії, що не підходить.

Сім'ї, в яких батьки своїм прикладом показують дитині, як можна вийти зі скрутної ситуації, з конфліктів, де заздалегідь її готують до дорослості, вчать свідомо ставитися до своїх і чужих помилок. У таких сім'ях підлітковий період протікає спокійно, без запеклих бур, боротьби та запеклості, без непримиренних протиріч. Значний вплив на особистість підлітка надає стиль його взаємин із батьками, який лише частково зумовлений їхнім соціальним становищем. Існує кілька щодо автономних психологічних механізмів, з яких батьки впливають своїх дітей.

По-перше, підкріплення: заохочуючи поведінку, яку дорослі вважають правильною, і караючи порушення встановлених правил, батьки впроваджують у свідомість дитини певну систему норм, дотримання яких поступово стає дитину звичкою і внутрішньої потребой. По-друге, ідентифікація: дитина наслідує батьків, орієнтується з їхньої приклад, намагається стати так само, як вони. По-третє, розуміння: знаючи внутрішній світ дитини і чуйно відгукуючись на її проблеми, батьки тим самим формують її самосвідомість та комунікативні якості.

З факторів соціалізації, що розглядаються окремо, найважливішим і впливовим була і залишається батьківська сім'я як первинний осередок суспільства, вплив якого дитина відчуває насамперед, коли вона найбільш сприйнятлива. Сімейні умови, включаючи соціальний стан, рід занять, матеріальний рівень та рівень освіти батьків, значною мірою визначають життєвий шлях дитини. Крім свідомого, цілеспрямованого виховання, яке дають йому батьки, на дитину впливає вся внутрішньосімейна атмосфера, причому ефект цього впливу накопичується з віком, переломлюючись у структурі особистості.

Крім освітнього рівня батьків, сильно впливає долю підлітків і юнаків склад сім'ї та характер взаємовідносин між її членами. Несприятливі сімейні умови характерні переважної більшості про важких підлітків. Сімейна соціалізація не зводиться до безпосередньої «парної» взаємодії дитини з батьками. Не менш важливим є механізм психологічної протидії: юнак, свободу якого жорстко обмежують, може виробити підвищену потяг до самостійності, а той, кому всі дозволяють, вирости залежним.

Дитина, позбавлена ​​сильних та недвозначних доказів батьківського кохання, має менше шансів на високу самоповагу, теплі та дружні стосунки з іншими людьми та стійкий позитивний образ «Я».

Недоброзичливість чи неувага з боку батьків викликає неусвідомлену взаємну ворожість у дітей. Ця ворожість може виявлятися як явно, по відношенню до самих батьків, так і потай Беззвітна, невмотивована жорстокість, що виявляється деякими підлітками і юнаками по відношенню до сторонніх людей, які не зробили їм нічого поганого, нерідко виявляється саме наслідком дитячих переживань. Якщо ж ця безсила агресія спрямовується всередину, вона дає низьку самоповагу, почуття провини, тривоги тощо.

Батьки не завжди практикують той самий стиль дисципліни: батьки, як правило, сприймаються юнаками і насправді бувають жорсткішими і авторитарнішими, ніж матері, так що загальний сімейний стиль певною мірою компромісний. Батько і мати можуть взаємно доповнювати, а можуть підривати вплив один одного. Найкращі взаємини старшокласників із батьками складаються зазвичай тоді, коли батьки дотримуються демократичного стилювиховання. Цей стиль найбільшою мірою сприяє вихованню самостійності, активності, ініціативи та соціальної відповідальності.

Поведінка дитини спрямовується в цьому випадку послідовно і водночас гнучко та раціонально:

Батько завжди пояснює мотиви своїх вимог та заохочує їх обговорення підлітком;

Влада використовується лише в міру потреби;

У дитині цінується як послух, і незалежність;

Батько встановлює правила і твердо проводить їх у життя, але не вважає себе непогрішним;

Він прислухається до думок дитини, але не виходить лише з її бажань.

Авторитарний стиль викликає в дітей віком відчуження батьків, почуття своєї незначності у ній. Батьківські вимоги, якщо вони здаються необґрунтованими, викликають або протест і агресію, або звичну апатію і пасивність. Крім того, пасивні, незацікавлені батьки не можуть бути предметом наслідування та ідентифікації, а інші впливи – школи, однолітків, засобів масової комунікації часто не можуть заповнити цю прогалину, залишаючи дитину без належного керівництва та орієнтації у складному та мінливому світі.

Щоб зрозуміти взаємовідносини підлітка з батьками, необхідно знати, як змінюються віком функції цих відносин і пов'язані з ними уявлення. В очах дитини мати та батько виступають у кількох «іпостасях»:

Як джерело емоційного тепла та підтримки, без яких дитина почувається беззахисною та безпорадною;

Як влада, директивна інстанція, розпорядник благ, покарань та заохочень;

Як зразок, приклад для наслідування, втілення мудрості та кращих людських якостей;

Як старший друг та порадник, якому можна довірити все.

Проблема дитячо-батьківських відносинвизначається складністю об'єктної структури - всім різноманіттям взаємовідносин дітей та батьків, тими порушеннями в дитячо-батьківських відносинах, які можуть істотно впливати на добробут дитини в сім'ї та її подальший розвиток.

Розглядаючи сім'ю як найважливіша умова забезпечення психологічного благополуччя дитини, ми виходитимемо з таких положень:

1. Існують «нормальні» та «порушені» дитячо-батьківські відносини, які безпосередньо зумовлюють труднощі у розвитку дитини;

2. Для благополучного розвитку дитини необхідно усвідомлення проблем подружніх та дитячо-батьківських відносин та гармонізація впливу сім'ї на виховання дитини.

Через війну взаємовпливу індивідів у ній вона постає як персональна мікросередовище розвитку особистості. Основними ланками сім'ї як мікросередовища розвитку є: колективна думка, міжособистісні внутрішньосімейні відносини, сімейні традиції, звичаї, настрої, норми внутрішньосімейної поведінки, морально-духовний клімат

Сім'я характеризується певною структурою, відомою внутрішньою розстановкою та угрупуванням її членів. Основою життєдіяльності сім'ї є система спілкування - міжособистісні, внутрішньосімейні та зовнішні контакти, взаємодії, як у ході спільної діяльності, так і під час відпочинку, обміну інформацією, взаємні виховні та мобілізуючі впливи, взаємовиручка, прагнення до єдності думок та дій, а також індивідуальні особливостікожного члена сім'ї. Важливе місце у життєдіяльності повноцінної сім'ї займає виховання дітей від народження на початок трудової діяльності. Його результативність перебуває у прямій залежності від численних чинників, які впливають виховний потенціал сім'ї.

У різних категоріях сімей процес виховання має свої особливості. Тому важливо як вивчення значимих чинників, а й виявлення їх спільних взаємозв'язків і взаємозалежностей з ефективністю виховного процесу.

Характеристика психолого-педагогічних чинників дітей.

На всіх етапах розвитку дитини в сім'ї, як на неї саму, так і на її батьків надають постійний вплив різні фактори соціального середовища. Одні з них оздоровлюють виховну функцію сім'ї, інші мають на неї дестабілізуючу дію, створюючи різні проблеми для сім'ї, її членів та оточення.

Пізнання факторів, що породжують ці проблеми, дозволяє повністю або частково усунути дискомфорт у сімейному спілкуванні, оздоровити сімейне мікросередовище. Серед таких факторів Гребенніков І.В. виділяє такі:

1. «Спосіб думок» сім'ї. Фактор відбиває соціально-психологічний аспект життя сім'ї та має свої особливості.

По-перше, вся система цінностей, установок, потреб та мотивів сім'ї орієнтована на реальні можливості її життєзабезпечення. Спосіб думок сім'ї багато в чому визначається умовами життя.

По-друге, сформована згодом здатність адаптації цілей, установок, ціннісних орієнтації сім'ї до реалій зовнішнього життя, які впливають психіку кожного її члена.

По-третє, готовність до різноманітних життєвих змін, професійної діяльності подружжя.

2. «Образ спілкування» сім'ї. Цей чинник також відбиває соціально-психологічний аспект життя сім'ї. Він має свої особливості:

По-перше, особлива міжособистісна комунікативність, має особливу значимість з особистісно-інтимного значимого характеру спілкування.

По-друге, відкритість сімейної комунікації соціального середовища проживання, виразність власних сімейних інтересів.

По-третє, не формальність відносин між членами сім'ї.

По-четверте, особлива розвиненість таких механізмів як емпатія, ідентифікація, педагогічна рефлексія.

По-п'яте, особлива значимість відносин із батьками.

3. Відношення соціального середовища до сім'ї. Даний фактор неоднозначний, нерідко характеризується суперечливістю, а часом і неадекватністю реальних домагань та очікувань. В одних випадках у дитини формується впевненість у можливості вирішення складних життєвих завдань, а в інших – невпевненість у собі, своїх батьках.

4. Традиції нації, народності, місця проживання сім'ї. Традиції сім'ї, краю (місця) проживання сім'ї засвоюються у вигляді уявлень про загальнолюдські цінності, правила та норми поведінки. Батьки та діти, зберігаючи спільні риси культури своєї нації, народності, засвоюють частково духовні цінності національного соціального середовища.

5. Традиції сім'ї. Представляючи культурну спадщину, норми та правила поведінки виступають одним із засобів формування у дітей високих моральних якостей.

6. Інтелектуальний рівень учнів школи, групи, класу, у якій навчається дитина. Цей чинник неоднозначний, і його прояви досить широкий. Від нього великою мірою залежить успіх виховання, який визначається абсолютних величинах, а завжди оцінюється з допомогою порівняння.

p align="justify"> Пізнання розглянутих вище загальних факторів дозволяє відтворити педагогічну атмосферу виховання дітей у сім'ї. Дослідження показують, що конструктивність виховного процесу у сім'ї більшою мірою визначають приватні чинники. У тому числі можна назвати такі:

Уявлення батьків про зразок вихованої особистості. З ідеалом вихованої особистості багато батьків пов'язують й не так цілісний образ;

Різносторонній профіль особистості, як різні узагальнення певних якостей. Причому перевага надається групі моральних якостей. Маючи загальне уявлення про виховання дітей, батьки ґрунтовніше пізнають його зміст частіше набагато пізніше за народження дитини. У разі еталон вихованої особистості представляється батькам нерідко як проекція досвіду свого виховання. Даний ефект визначає весь подальший розвиток знань, відносин та установок батька на процес виховання.

Прихильність до статі дитини в сім'ї. У сім'ї існує певна специфіка стосунків до статі дитини. Суть її полягає в тому, що батькові завжди ближчий син, а матері - дочка.

Педагогічна культура спілкування батьків. Вона передбачає засвоєння системи знань та навичок тактичної поведінки у різних ситуаціях, наявність у людей знання про психологічні наслідки для іншої людини тієї чи іншої форми поведінки.

Мотиви народження дитини. Кожна нормальна сім'я рано чи пізно прагне здійснити найважливіше своє призначення - народження та виховання однієї чи кількох дітей. Однак до такого рішення подружжя приходить, керуючись власними різноманітними мотивами: прагнення стабілізувати відносини між собою; діяти як усі; розглядають виховання спадкоємця як мету життя; бажання не виділятись серед інших; прагнення забезпечити собі безтурботну старість; можливість отримання додаткових пільг; бажання впевнитись у своїх здібностях; прагнення прив'язати дружину до будинку. Домінуюча мотивація народження дитини визначає наступне ставлення батьків до виховання.

Установки подружжя на виховання дітей. Представляючи свого роду готовність діяти тим чи іншим чином, вони вказують, що кожен із подружжя не тільки відображає навколишню дійсність, а й емоційно переживає її, осмислює та вживає певних дій для втілення її вимог у психічних властивостях та якостях дитини. Вони позначають суб'єктивні орієнтації індивідів як членів малої соціальної групи стосовно тих чи інших об'єктів, людей, цінностей, що зумовлюють певні (моральні, етичні, фізичні, статеві, правові та ін.) норми поведінки своїх дітей.

Рівень домагань батьків стосовно дитини. Під цим розуміється рівень складності виховних завдань, обраних подружжям, здійснення яких вони претендують. Це конкретний результат, який батьки мають намір отримати, приступаючи до виховання дочки чи сина. Рівень домагань залежить від зіставлення результатів виховання дитини з нормативними досягненнями референтної особи, від самооцінки та особистісних особливостей. Окрім вищеназваних приватних факторів виховання, існують і такі, як: настрої, що переважають у сім'ї, індивідуальні здібності подружжя до виховання дітей, схильність батьків до емоційної розрядки та гумору, тип особистості та поведінки батьків.

Специфіка сімейного виховання: позитивний та негативний вплив сім'ї.

Сім'я для дитини - це місце народження і основне місце існування. У сім'ї у нього близькі люди, які розуміють його і приймають таким, яким він є, - здоровий чи хворий, добрий чи не дуже, поступливий чи колючий і зухвалий - там він свій. Саме в сім'ї дитина отримує ази знань про навколишній світ, а при високому культурному та освітньому потенціалі батьків - продовжує отримувати не тільки ази, а й саму культуру все життя. Сім'я – це певний морально-психологічний клімат, для дитини це перша школа стосунків із людьми.

Саме в сім'ї складаються уявлення дитини про добро і зло, про порядність, про поважне ставлення до матеріальних та духовних цінностей. З близькими людьми у ній він переживає почуття любові, дружби, обов'язку, відповідальності, справедливості. Є певна специфіка сімейного виховання на відміну виховання суспільного. За своєю природою сімейне виховання засноване на почутті. Спочатку сім'я, як правило, зароджується на почутті кохання, що визначає моральну атмосферу цієї соціальної групи, стиль і тон взаємин її членів: прояв ніжності, ласки, турботи, терпимості, великодушності, вміння прощати, почуття обов'язку. Почуття кохання з усією гармонією різних нюансів його прояву супроводжує дитину, починаючи з внутрішньоутробного існування до дорослості. Ця гама почуттів благотворно впливає на розвиток і виховання дитини: дає їй не відчуття щастя, надійності існування, почуття захищеності від зовнішніх негараздів, а в особі батьків - авторитетних порадників, помічників, захисників, старших друзів.

Дитина, що недоотримала батьківського кохання, виростає недоброзичливою, озлобленою, черствою до переживань інших людей, зухвалою, невживливою в колективі однолітків, а іноді - замкненою, неприкаяною, надміру сором'язливою. Який виріс у атмосфері надмірної любові, благоговіння і шанування маленька людина рано розвиває у собі риси егоїзму і егоцентризму, зніженості, розпещеності, зазнайства, лицемірства. Якщо в сім'ї немає належної гармонії почуттів, якщо взагалі дитина схильна до впливу аморальної атмосфери, буйних, а нерідко низинних пристрастей, емоційно негативних проявів щодо самої дитини, то нерідко в таких сім'ях розвиток дитини ускладнюється, сімейне виховання стає несприятливим фактором формування особистості. Ще однією особливістю сімейного виховання є те, що воно органічно зливається з усією життєдіяльністю людини, що росте: у сім'ї дитина включається у всі життєво важливі види діяльності - інтелектуально-пізнавальну, трудову, суспільну, ціннісно-орієнтовану, художньо-творчу, ігрову, вільного спілкування. Сімейне виховання має також широкий часовий діапазон впливу: воно продовжується все життя людини, відбувається у будь-який час доби, у будь-яку пору року. Його благотворний (чи неблаготворний) вплив людина відчуває навіть тоді, коли він поза домом: у школі, на роботі, на відпочинку в іншому місті, у службовому відрядженні. І сидячи за шкільною партою, учень подумки і чуттєво невидимими нитками пов'язаний з будинком, з родиною, з безліччю проблем, що його хвилюють.

Однак сім'я таїть у собі певні складнощі, протиріччя та недоліки виховного впливу. Так, найбільш поширеними негативними факторами сімейного виховання, які доводиться враховувати у виховному процесі, слід вважати:

Неадекватний вплив факторів матеріального порядку: надлишок (або нестача) речей, пріоритет матеріального благополуччя над реалізацією духовних потреб зростаючої людини, дисгармонія матеріальних потреб та можливостей їх задоволення, розпещеність та делікатність, аморальність та протиправність сімейної економіки;

Бездуховність батьків; відсутність прагнення духовного розвитку дітей;

Аморальність, наявність аморального стилю та тону стосунків у сім'ї;

Відсутність нормального психологічного клімату у ній;

Фанатизм у будь-яких його проявах;

Безграмотність у психолого-педагогічному відношенні (відсутність цілеспрямованості виховання, безпринципність, суперечливість у застосуванні методів виховання, фізичні покарання, заподіяння дітям тяжких моральних страждань);

Протиправна поведінка дорослих. Виходячи зі специфіки сім'ї як персонального середовища розвитку особистості дитини, має бути побудована система принципів сімейного виховання:

Діти повинні рости та виховуватися в атмосфері доброзичливості, любові та щастя;

Батьки повинні зрозуміти і прийняти свою дитину такою, якою вона є, і сприяти розвитку в ній кращого;

Виховні дії мають будуватися з урахуванням вікових; статевих та індивідуальних особливостей;

Діалектична єдність щирої, глибокої поваги до особистості та високої вимогливості до неї має бути покладена в основу сімейного виховання;

Особистість самих батьків - ідеальна модель для наслідування дітей;

Виховання має будуватися з опорою на позитивне в людині;

Усі види діяльності, що організуються в сім'ї з метою розвитку дитини, мають бути побудовані на грі;

Оптимізм і мажор - основа стилю та тону спілкування з дітьми в сім'ї.

Ці принципи може бути розширені, доповнені, видозмінені. Головне, щоб вони були. І щоби були пронизані гуманістичною ідеєю про найвищу цінність дитини. Дитина у своєму розвитку проходить через певні стадії, але і її батьки, сім'я пройдуть один закономірний етап за іншим, причому у кожного етапу свої специфічні завдання, особливості та труднощі. У цих умовах динаміка зростання та взаємовідносин багато в чому детермінується такими факторами, як сімейні цінностіта стилі виховання.

Діти в сім'ї - доповнення, збагачення життя двох людей, що зв'язали себе шлюбом. Дитині потрібні обидва батьки - люблячі батько і мати. Без перебільшення можна сказати, що відносини між чоловіком та дружиною мають величезний вплив на розвиток особистості дитини. Конфліктна, напружена обстановка робить дитину нервовою, плаксивою, неслухняною, агресивною. Тертя між подружжям, як правило, травмуючим чином впливають на дитину. Подібно до того, наскільки неповторна особистість кожної людини, індивідуальні відносини між подружжям, настільки ж складні й ставлення батьків до своєї дитини, неоднозначні стилі сімейного виховання. Під стилем сімейного виховання розуміється сукупність батьківських стереотипів, які впливають дитину. Спостереження за вихованням дітей у різних сім'ях дозволили психологам скласти опис різних типіввиховання.

Аверін В.А виділив два стилі батьківського виховання: демократичний та контролюючий.

Демократичний стиль характеризується такими параметрами: високий ступінь вербального спілкування між батьками та дітьми, включеність дітей до обговорення сімейних проблем, успішність дитини за готовності батьків завжди прийти на допомогу, прагнення до зниження суб'єктивності у баченні дитини.

Контролюючий стиль передбачає суттєві обмеження поведінки дитини за відсутності розбіжностей між батьками та дітьми щодо дисциплінарних заходів, чітке розуміння дитиною сенсу обмежень. Вимоги батьків може бути досить жорсткими, але вони пред'являються дитині постійно і послідовно і визнаються дитиною як справедливі та обгрунтовані.

Виділяє 3 типи дітей, характер яких відповідає певним методам виховної діяльності їхніх батьків.

Авторитетні батьки – ініціативні, товариські, добрі діти. Авторитетні ті батьки, які люблять і розуміють дітей, воліючи не карати, а пояснювати, що добре, а що погано, не побоюючись вкотре похвалити. Вони вимагають від дітей осмисленої поведінки і намагаються допомогти їм, чуйно ставлячись до їхніх запитів. Водночас такі батьки зазвичай виявляють твердість, стикаючись з дитячими примхами, а тим більше з невмотивованими спалахами гніву. Діти таких батьків зазвичай допитливі, намагаються обгрунтувати, а чи не нав'язати свою думку, вони відповідально ставляться до своїх обов'язків. Їм легше дається засвоєння соціально прийнятних та заохочуваних форм поведінки. Вони енергійніші і впевнені у собі, вони краще розвинені почуття власної гідності і самоконтроль, їм легше вдається налагодити добрі стосунки з однолітками.

Авторитарні батьки – дратівливі, схильні до конфліктів діти. Авторитарні батьки вважають, що дитині не слід надавати надто багато свободи та прав, що вона має у всьому підкорятися їх волі, авторитету. Не випадково ці батьки у своїй виховній практиці, прагнучи виробити у дитини дисциплінованість, як правило, не залишають йому можливість для вибору варіантів поведінки, обмежують її самостійність, позбавляють права заперечувати старшим, навіть якщо дитина має рацію. Авторитарні батьки найчастіше не вважають за потрібне хоч якось доводити свої вимоги. Жорсткий контроль за поведінкою дитини - основа їх виховання, яке йде далі суворих заборон, доган і нерідко фізичних покарань. Найбільш поширений спосіб дисциплінарного впливу - залякування, загрози.

Такі батьки виключають душевну близькість із дітьми, вони скупі на похвали, тому між ними та дітьми рідко виникає почуття прихильності. Однак жорсткий контроль рідко дає позитивний результат. Діти при такому вихованні формується лише механізм зовнішнього контролю, розвивається почуття провини чи страху перед покаранням і, зазвичай, занадто слабкий самоконтроль, якщо він взагалі з'являється. Діти авторитарних батьків важко встановлюють контакти з однолітками через свою постійну настороженість і навіть ворожість до оточуючих. Вони підозрілі, похмурі, тривожні і внаслідок цього – нещасні.

Поблажливі батьки – імпульсивні, агресивні діти. Як правило, поблажливі батьки не схильні контролювати своїх дітей, дозволяючи їм чинити як заманеться, не вимагаючи від них відповідальності та самоконтролю. Такі батьки дозволяють дітям робити все, що їм заманеться, аж до того, що не звертають уваги на спалахи гніву та агресивну поведінку, внаслідок яких трапляються неприємності. У дітей найчастіше негаразди з дисципліною, нерідко їх поведінка стає просто некерованою. Як у таких випадках чинять поблажливі батьки? Зазвичай вони впадають у відчай і реагують дуже гостро - грубо і різко висміюють дитину, а в поривах гніву можуть застосовувати фізичне покарання. Вони позбавляють дітей батьківського кохання, уваги та співчуття.

Батьківський контроль, за високого рівня батьки вважають за краще впливати на дітей, здатні наполягати на виконанні своїх вимог, послідовні в них. Контролюючі дії спрямовані на модифікацію проявів залежності у дітей, агресивності, розвиток ігрової поведінки, а також більш досконале засвоєння батьківських стандартів і норм.

Другий параметр - батьківські вимоги, що спонукають до розвитку у дітей зрілості; батьки намагаються, щоб діти розвивали свої здібності в інтелектуальній, емоційній сферах, міжособистісному спілкуванні, Наполягають на необхідності та праві дітей на самостійність.

Третій параметр - способи спілкування з дітьми в ході виховних впливів: батьки прагнуть використати переконання з тим, щоб домогтися послуху, обґрунтовують свою точку зору і одночасно готові обговорювати її з дітьми, вислуховують їхню аргументацію. Батьки з низьким рівнем частіше вдаються до криків, скарг та лайки.

Четвертий параметр - емоційна підтримка: батьки здатні висловлювати співчуття, любов і тепле ставлення, але дії та емоційне відношення спрямовані на сприяння фізичному та духовному зростанню дітей, вони відчувають задоволення та гордість від успіхів дітей.

Таким чином, слід зазначити, що найбільш поширеним механізмом формування характерологічних рис дитини, відповідальних за самоконтроль та соціальну компетентність, виступає інтеріоризація засобів та навичок контролю, які використовуються батьками.

Існує 3 варіанти сім'ї: традиційна (патріархальна), дітоцентрична та подружня (демократична).

У традиційній сім'ї виховується повага до авторитету старших; педагогічний вплив здійснюється зверху донизу. Основною вимогою є підпорядкування. Підсумком соціалізації дитини в такій сім'ї є здатність легко вписатися в «вертикально організовану» суспільну структуру.