Як навчитися розмовляти людьми психологія. Як правильно спілкуватися з людьми? Впевнений, вам це допоможе

Навичка спілкування. Цікаво звучить. Чутка чіпляється за щось незрозуміле. Чи навчаться ефективному спілкуванню — це те саме, що й навчаться математики, фізики, медицини, права тощо? І так і ні. Так, у тому плані, що будь-яке навчання - це перехід людини в більш ідеальний стан, ніж раніше. Ні, в тому плані, що в школі та університеті такого предмета не викладають. І є причина.

Вважається, що ця навичка тренується «сам собою» і досить хорошого оточення, щоб її опанувати. Від частини це правда. Але крім оточення в дитинстві та підлітковому віцівпливають ще 2 фактори: генетика та усвідомлена робота над цією навичкою у дорослому віці. Генетику змінити не можна (поки що), а попрацювати над навичкою корисно. Але над чим потрібно попрацювати? На це запитання Володимир Тарасов відповів у вебінарі «Як розвинути навички спілкування та стати цікавим для інших», який відбувся 12 лютого 2019 року у рамках презентації презентації. Нижче я наводжу свій конспект лекції.

Ми бачимо, що спілкування згортається дуже сильно. Люди дедалі менше розмовляють один з одним. Якщо раніше вражалися ситуації, коли в кафе сиділа молода пара і обидва дивилися на телефони (це було як символ нової епохи), то зараз це вже настільки часто, що вже нікого не дивує. Тобто люди поступово розучуються спілкуватися. Але якщо для всіх цю тенденцію не зупиниш, то для людей, які мають голову на плечах, для них її можна пригальмувати. Саме з цього й таку тему вебінару обрали. Якщо людина не правильно мислить, то вона не може правильно говорити. Сьогодні великі обговорення не вписуються в темп часу і . Тому, щоб добре говорити, треба добре думати.

Від чого залежить якість спілкування

Якість спілкування з іншими залежить від наступних умінь:

• слухання, слухання та мікрочутки;
• встановлення довірчої дистанції;
• уточнення;
• знаходження спільних інтересів;
• розповіді про корисні випадки або про себе;
• повідомлення про події, що емоційно запам'ятовуються;
• використання іронії та гумору;
• підтримання правильно інформаційного темпу;
• вміння недомовляти;
• зберігати особу співрозмовника;
• упаковувати розмову та її результат.

Є такі види мистецтва, де якщо навички немає, то нічого не вийде (наприклад, фізична боротьба). Радісний момент полягає в тому, що в мистецтві спілкування, навіть якщо ці навички не набуті, то сам момент, коли людина згадає, що «треба робити так», вже допоможе.

Що головне у спілкуванні

1. Головне у спілкуванні – менше говорити, більше слухати.У цьому немає нічого нового. Ще в давнину говорили — тримай вуха відкритими, а рота закритим.
2. Щоб розмова була цікавою, дуже важливо.Розмова, де один розповідає, що він знає, а потім інший розповідає, що він знає (такі монологи, що чергуються) — це не справжня розмова. Справжня розмова виникає, коли нова підтема виникає з того, що відповів співрозмовник. Тоді розмова має необмежену їжу для себе. І тут грає велику роль мікрочути, про який пізніше буде мова.
3. Важливо не замкнутим, а й нав'язливим.Дуже вірно, коли розмовляєш не довше, ніж хоче співрозмовник. Потрібно трохи менше говорити, ніж він хоче від тебе почути. Крім того, будь-яка розмова вона або зближує, або віддаляє дистанцію між людьми. Вона вагається всередині розмови. І дуже важливо не перетискати, не зближувати дистанцію, коли співрозмовник цього не хоче. Інакше кажучи, співрозмовник має трохи більше хотіти з тобою розмовляти, аніж ти з ним. Це правильна позиція. Звичайно, якщо зустрінуться два майстри, то там неможливо, щоб такий зазор був, тільки в цьому випадку буде розмова зовсім на рівних.
4. Продавець, що говорить — слухач — покупець.Як відбувається діалог? Продавець щось продав (щось сказав). Чи означає це, що покупець купив те, що він сказав? Не значить. Він цей товар повертів у руках і може поставити на місце. Начебто і чув, але не взяв до уваги. Може поставити запитання, розпитувати, розпитувати, а потім товар не купити. Це завжди велике розчарування для продавця, коли він пояснював, розповідав, доводив, а його товар так і не купили. Але це означає, що продавець колись продавав товар — він не відчував покупця. Не відчував, що той уже прийняв внутрішнє рішення — не купувати — і потрібні титанічні зусилля, щоби він купив. Як у ринковій економіці покупець трохи вище за рангом ніж продавець, так і при спілкуванні, який слухає трохи вище за рангом, ніж той, хто говорить. Буває і навпаки, загалом ситуація саме така. Наприклад, є зараз типова картина, коли літній чоловік розмовляє з дівчиною (чи в кафе сидить, чи десь вулицею йдуть) і він каже, каже — видно, що він продає товар. І його трошки шкода, тому що видно, що дівчина дивиться з відчуженим виглядом кудись, начебто і слухає, але ясно, що товар не дуже купує. Ось така сцена, вона завжди ріже око, тому що людина старається, але вона не розуміє іншої людини.

Яку роль у розмові ви найчастіше виконуєте?

Poll Options є обмеженим тому, що JavaScript є неможливим у вашому браузері.

Залежить від співрозмовника 26%, 38 голосів

Кажу та слухаю порівну 10%, 14 голосів

07.01.2020

Технологія слухання

Технологія слухання – справді слухати та виглядати як людина, яка слухає іншого. Виглядати тим, хто слухає не тільки для того, хто говорить, але й для інших людей — інакше ти знижуєш ранг, імідж того, хто говорить. У цій технології слід пам'ятати про наступні правила.

1. При слуханні треба дивитися на того, хто говорить не менше 20% і не більше 80% часу.Чому такі відсотки? Ну, тут я вірю психологам. Начебто вони робили дослідження, і вивели такі тези:
   • якщо той, хто говорить, не цікавить слухача, то той, хто слухає, дивиться на нього менше 20%;
   • якщо слухача цікавить лише особистість мовця, але з зміст його промови, то слухач дивиться нею більше 80%. Тож у цих рамках 20-80 і треба намагатися тримати свою увагу.
2. Треба замислюватися над словами співрозмовника.Адже в нього нерівномірно інформація розташована — одні важливіші речі, інші менш важливі. Тому якщо зрозуміло, що для того, хто говорить певна теза — це щось серйозне, то треба дійсно замислитися над цією думкою. І мабуть видно, що ти справді задумався — це повага до співрозмовника. Коли людина не замислюється - це робить не гарне враження. Ось я раніше коли починав консультувати, я часто відповідав відразу на запитання. Мене запитають щось — я одразу відповідаю. А потім зрозумів, що це не так. У якому значенні неправильно? По-перше, треба подумати — раптом щось найкраще придумаю. Але не лише в цьому справа. А якщо я подумав, то людина розуміє, що я подумав над тим, що він сказав, а не те, що я з кишені готові рецепти витяг. Тому важливо замислюватися над словами співрозмовника. Іноді, навіть якщо обоє помовчать, це зовсім непогано для розмови.
3. Треба підтримувати того, хто говорить своєю мімікою.Це дуже важливо. Ось я часто давав інтерв'ю і запам'ятав одну журналістку. Вона відрізнялася від інших журналістів тим, що взагалі не перебивала колись я кажу. Тільки мімікою — підтримувала, дивувалася, перепитувала. Такий діалог, коли один говорить, а інший підтримує мімікою — я вважаю, що це високий клас журналістики.
4. Не треба перебивати того, хто говорить, поки не виникає пауза.
5. Треба заохочувати подальшу розмову зацікавленим очікуванням.Наприклад, людина зробила паузу, а ти відчуваєш, що їй є ще, що сказати — не поспішай говорити, витримай цю паузу. Це все потрібно робити, щоб бути добрим слухачем. А чому так важливо бути добрим слухачем? Справа в тому, що хороший слухач зустрічається набагато рідше, ніж хороший промовець. Хороший слухач, це той, кому цікавий. Хороший слухач розговорить будь-якого небажаного і з кожного витягне цікаві оповіданнятому, що він черпає з самої розмови їжу. Це вище мистецтво — добре слухати.

Технологія слухання

1. Потрібно чути все, що говориться.Мається на увазі просто фізично чути. Для цього треба насамперед не відволікатися. Відволікається в основному людина на якісь зорові спокуси і відволікається на свої думки. При чому відволікається на свої думки по-різному. Іноді просто тому, що нудно людина говорить і не хочеться марнувати час. А буває навпаки — він каже, що таке важливе, що в тебе одразу своя думка народжується, ти хочеш далі думати її і відволікаєшся, не чуєш, що далі людина сказала. У цьому випадку тому, хто говорить, важливо це відчути і дати людині паузу, щоб обміркувати деякі слова.
2. Потрібно розуміти говориме.Не тільки почути в тому плані, що ти можеш повторити сказане, а й розуміти говориме. А це вже складніше — треба напружуватись, іноді перепитати. Треба пакувати все сказане у себе в голові. Коли ти слухаєш, тут маєш паралельно ще й процес запам'ятовування бути. Нормальна людина запам'ятовує добре суть говоримого, якщо змогла його запакувати в голові — компактно, коротко, найголовніше, і це все одночасно слухаючи. Тому в паузах потрібно компактно переказувати почуте, а іноді навіть спеціально зупиняти того, хто говорить, переказати суть сказаного і отримати підтвердження, що ти все зрозумів правильно.

Технологія мікрослухання

Технологія мікрослухання — це означає, що треба помічати затримки, паузи, зміни голосу, зітхання, застереження, зміни міміки, пози і іноді робити на таких дрібницях акценти.

1. Іноді потрібно питати про виявлені акценти.Наприклад, «а що ви так пожвавішали, коли це розповідаєте?» Це двояку користь несе. По-перше, людина розуміє, що її уважно слухали. По-друге, це може підштовхнути його до якогось нового оповідання — дуже цікавого, а іноді й просто важливого, з того, що він не наважувався вам сказати.
2. Спостерігати за зміною невербальної поведінки — не лише міміки, а й пози.Інтерпретувати це потрібно собі, інколи ж і вголос. Тобто треба повідомляти про свої почуття на поведінку співрозмовника.
3. Будувати припущення про недомовлене.«Напевно це тому?» Тобі легше запам'ятати, якщо ти висловив версію, а вона виявилася не такою.
4. Потрібно обмірковувати, що з сказаного має конфіденційний характер.Для себе ти знаєш, що краще, щоб залишилося в таємниці. А ось що є конфіденційним для співрозмовника? Іноді краще навіть запитати про це.
5. Важливо переконатися, що твій переказ кращий за розповідь співрозмовника і сподобався йому.Коли він після переказу сказав: «Ну так, так», треба зупинити його після цих слів. Вміння переказувати особливо важливе для тих, хто займається управлінським консультуванням. Людина не може бути консультантом, якщо вона не може переказати розповідь про події якісь або проблеми краще, ніж їй розповіли. Він може не так докладно розповісти, але в його оповіданні має бути чіткіше видно головне.

Встановлення довірчої дистанції

1. Потрібно встановлювати довірчу дистанцію.Для цього потрібно правильно будувати рольові співвідношення. Кожен із нас грає багато ролей по відношенню до іншого. Ти можеш бути і сусідом, і другом, і гравцем у боулінг, і кредитором. І для встановлення довірчої дистанції, потрібно вибирати ті ролі, де у вас з людиною дистанція найближча для розмови. І з неї вже можна далі діяти легше. Крім того, буває багато ролей у самій розмові - той, хто говорить і слухає, сумнівається і доводить і т.п. І потрібно по розмові рухатися так, щоб дистанція ставала все ближчою і стала настільки близькою, наскільки вона комфортна для обох сторін.
2. Часто повторювати ім'я співрозмовника, але не перестаратися.
3. Вміти недомовляти.Якщо ми добре тримаємо дистанцію і чогось недомовляємо, це мотивує співрозмовника ставити питання і зблизити дистанцію.
4. Найпростіший прийом зближення дистанції – розмови про дитинство.Свої випадки розповідати, чужі розпитувати. Чому дитинство зближує? Тому що люди трошки побоюються один одного, навіть близькі люди — це нормально, завжди є страх зробити якусь помилку, десь зачепити, бути незрозумілим. Тому, якщо людину розпитувати про поточні події, вона не впевнена, що вчинила правильно і вона несе відповідальність за свої слова та справи. А ось за своє дитинство він не несе відповідальності, і тому безбоязно розповідає про дитинство. І ось ця відсутність страху спілкування, після розповіді про дитинство, може збережеться далі.

Розповіді про себе

Коли ми розповідаємо про себе важливо зберігати баланс між розповідями про удачі та невдачі. Коли людина розповідає лише про удачі, вона виглядає, як хвалько. Коли він розповідає лише про невдачі, він виглядає як невдаха. Не обов'язково 50/50, але якийсь баланс має бути. Особливо цінно, коли він розповідає про якісь конфузи, які типові для багатьох людей. Так показуєш, які з них ти зробив висновки, і ці висновки можуть бути корисними для багатьох людей. Те саме, як керівнику я раджу, використовувати досконалі помилки, як матеріал для навчання підлеглих. Також треба в розмові повідомляти про побічну корисну інформацію, яку людина може запам'ятати і вона в житті стане в нагоді. Це особливо важливо під час продажу. Так, продавець може не продати товар, але він може розповісти якісь речі, які людина запам'ятає, перекаже іншим і буде корисною цією розповіддю для інших.

Технологія розпитування та допиту

1. Чим відрізняються розпитування та допит?Перша відмінність. Розпитування — це коли людина ставить такі питання, виходячи з розказаного. Під час допитів ставлять запитання ніяк не пов'язані з попередніми відповідями. Друга відмінність. Той, хто допитує, хоче, щоб йому розповіли все, але сам він не готовий нічого розповідати. Він своєю тональністю каже «я тобі не говоритиму, чому я про це питаю». Тому слід уникати допитів, якщо немає для них приводу. І навіть із цікавості все ж таки не допитувати, а розпитувати. Тобто має бути обґрунтована мотивація у питаннях та питання мають бути пов'язані з відповідями на інші питання.
2. Іноді слід вживати незакінчені питання, що дають право їх проігнорувати.Наприклад, коли ми не впевнені наскільки тактовно запитатиме те чи інше, ми ставимо питання якось недомовлено, намічаємо питання, даючи право людині проігнорувати і піти далі.
3. Запитання потрібно ставити з включеною інформацією.Тобто крім питання, йде розповідь, ще якась важливої ​​інформації, що його уточнює.
4. Потрібно плавно переходити до більш ризикованих та конфіденційних питань.Якщо людина, яка відповідає на запитання, не відчуває дискомфорту, ми можемо наблизитися набагато далі. Але важливо пам'ятати. Якщо ми задали якісь ризикові питання, і людина відповіла на них, то у неї буває потреба нам пояснити, чому вона відповіла на ті питання, на які не треба було відповідати (або вона не мала права відповідати). Тому дуже важливо дати йому можливість виправдатися у наших та своїх очах після таких відповідей.
5. Треба іноді ставити питання, які демонструють нашу некомпетентність.Такі питання піднімають статус того, хто говорить. Крім того, це і нам корисно, і приємно, що говорить, від того, що він зробив нас компетентніше.
6. Іноді треба ставити питання, що допомагають розповідати все в деталях.Часто людина збирається нам розповісти щось загалом, у неї немає плану розповідати в деталях, але якщо ми своїми питаннями покажемо, що у нас є час і інтерес почути деталі, то він буде радий їх розповісти.
7. Є 2 типи переказу.Перший як поліцейський протокол. Тільки факти, без будь-якої лірики, без будь-яких «на мою думку», «Мені здалося» тощо. Другий – як художній твір. Це два різні типи переказу. В ідеалі треба мати обох.
8. Коли ми розповідаємо себе, важливо пам'ятати про висловлювання Оскара Уайльда — «Секрет бути нудним — розповісти все».
9. Коли ви довго щось розповідаєте, не треба запитувати співрозмовника «тибі цікаво те, що я розповідаю?».Хтось же скаже, що не цікаво. Таке питання має сенс на початку розмови, але не в середині. Щоб реально дізнатися, чи цікаво людині, оцініть її поведінку. Якщо він став менше дивитися на вас, значить він втрачає інтерес до розповіді.
10. Важливо розуміти — все, що ви розповідаєте, може бути переказано третій особі, при чому ви не знаєте кому саме. Або ж може бути використане проти вас цим самим слухачем, коли ви з ним посваритеся. Це дуже важлива обставина. Не треба піддаватися чарівності моменту, щоб потім не пошкодувати.

Гумор та іронія

Потрібно по можливості використовувати іронію та гумор. Цьому треба вчитися, звісно. Щоб навчитися жартувати, треба дружити з жартівниками. Але є важливий принцип використання гумору — чоловіки часто сміються НАД кимось, а жінки РАЗОМ з кимось. Так от, щоб гумор покращував стосунки, треба сміятися разом із кимось, а не з кимось.

Гумор можна тестувати з нейтральних тем. Хороший спосіб гумору - злегка змінювати висловлювання людини на більш смішний бік. Загалом, гумор треба вживати, але треба використовувати його обережно, так як це гостра зброя.

Тепер, коли ми розмовляємо з людиною, дуже важливо дотримуватись інформаційного ритму. Справа в тому, що коли ми говоримо, то ми змінюємо. Якщо ми її не міняємо, то йому нудно. Якщо навпаки, міняємо дуже інтенсивно — одне нове, одразу інше, третє — він не встигає ці компоненти якось облаштувати у своїй основній картині світу, і йому також стає нудно. Тут треба міру знати. Потрібно щоб картина світу змінювалася з таким ритмом — сказав щось нове, співрозмовник це обробив, і знову нове. При цьому треба пам'ятати, що коли ти говориш із масою людей, їм потрібно більше часу на обробку інформації, тому що притуплюється швидкість реакції людей у ​​великій кількості.

Іноді треба вживати короткі репліки замість довгого оповідання. Вони дають людині більше часу подумати. Під час розмови треба пам'ятати просту річ- Не можна багато разів бути правим. Один розповідає у якій він був країні, інший наводить країну крутіше, один каже, що він купив сумку за $500, інший одразу б'є це покупкою за $2000. Так от, не треба постійно перебивати іншого своєю перевагою — або в правоті, або в грошах, або в зв'язках, або ще в чомусь. Це дратує.

Також потрібно пам'ятати, що є інформаційна втома. Важливо робити перерви, кава-брейки, відпочивати чи переходити на абстрактні теми.

Технологія та види недоговорення

1. Недоговор може бути як протест проти перебивання. Дуже гарний спосіб. Ви в компанії сидите, розмовляєте, ви щось почали говорити і вас перебили. Ви починаєте своє – знову перебивають. У такому разі самому не потрібно перебивати. Краще почекати, чи хтось запитає продовження ваших слів. Якщо ніхто не спитає, значить це всім не цікаво. Якщо хтось запитає - ви продовжите.
2. Недоговорення також буває колись і так все зрозуміло.
3. Недоговорення, як тест на слухання - ви не закінчивши один сюжет, переходьте до іншого, щоб оцінити реакцію слухача.
4. Недоговор як тест на прийнятність теми.
5. Аксіоматичне недомовляння - ви недомовляєте і не робите жодних висновків, а висновок робить сам слухач.
6. Інтригуюче недоговорення — не домовитись, щоб заінтригувати.

Закінчення розмови

На завершення розмови його треба запакувати — переказати, про що ми говорили з людиною. Іноді приховати небезпечні місця – при переказі навмисно їх не згадати. Треба подумати, що може бути зрозуміло подвійно і має намір уточнити правильне формулювання. Також у фіналі слід зафіксувати приємність проведеної бесіди.

Відповіді на запитання слухачів

Як вести конструктивну суперечку з людиною, яка не готова сприймати чужу точку зору і впадає в агресію, починає «нападати», переходить на особистості та ?

Потрібно постаратися знайти в його позиції найслабше твердження та почати обговорювати саме це. Обговорювати не найголовніше, а якусь другорядну річ, що він сказав і почати її заперечувати. Тому що якщо вона слабко захищена, ця другорядна річ, то далі йому буде складно йти проти будь-якої логіки і розпочнеться конструктивна розмова. Або інший варіант - просто взяти, повторити його позицію і попросити у підтвердження, що його позиція саме така, як ми озвучили, що на нього, це його особистий вибір і він готовий нести за нього відповідальність. Іноді люди бояться брати на себе відповідальність та розмова може перейти в конструктивне русло.

Як грамотно вести діалог із людиною, яка чує лише себе? Йому цікаво говорити та розповідати тільки про себе.

Ось і чудово. Розфарбовуйте його про нього, підсуваючи своїми розпитуваннями в той бік, який вам цікавий. Крім того, якщо ви рухатиметеся в цікаву для нього сторону, напевно вона виявиться цікавою і для вас теж.

Як коректно припинити розмову, яка нецікава?

Можна, можливо різними способами. Якщо це ділова розмова, яка нецікава, то можна сказати так: «Я маю подумати над вашими словами. Ви так багато мені сказали важливих речей, що я маю над ними подумати. І цим припинити розмову. Інший випадок, якщо треба припинити світську розмову. Можна сказати, «Секундочку, мені треба зателефонувати», а після цього піти і не повернуться. Це найнадійніший спосіб. Загалом, щоб припинити розмову, потрібно фізично від нього відійти, під будь-яким приводом, більш менш пристойним.

Прийоми та методи говорити без страху. Як своєчасно висловлювати свою думку?

Треба розділити страх та висловлювання. Тобто спочатку висловити якусь думку, а потім підтвердити, що це особисто твоя точка зору.

Як нейтралізувати явно агресивно налаштованого опонента?

Треба розповісти про його почуття. Він напевно каже, чому він агресивно налаштований. Якщо не каже, то треба запитати «що вас засмутило» і співчутливо поставитися до тих обставин, що призвели його до такої агресії. Обов'язково треба дати можливість показати причину його агресії.

Як, коли тебе не чують?

У такому разі інформацію краще доносити письмово. Це найнадійніше. Тебе не чують, та ти можеш написати. Змусити вислухати остаточно — важко, але письмове повідомлення, людина, зазвичай дочитує остаточно. Ще один цікавий варіант висловити інформацію іншій людині, яка знаходиться поряд під час діалогу.

Як знати, наскільки ти цікавий іншим?

Ти швидко дізнаєшся наскільки ти цікавий іншим, якщо не спілкуватимешся з ними.

Як можна розвинути навичку спілкування (або допомогти розвинути) якщо за характером, психотипом, людина не товариська, інтроверт. Він може спілкуватися, але робить це з великим небажанням?

Кінь можна підвести до води, але пити не примусиш. А якщо самому потрібно навчитися спілкуватись, то треба просто спілкуватися. Наприклад, йдеш у магазин купити щось, постав собі завдання — поставити питання не лише щодо товару, а й на які інші теми. Коли ти візьмеш звичку запитувати щось додатково і переборювати сором'язливість, то поступово в тебе з'явиться звичка це робити. Чому? Тому що люди з іншого боку теж хочуть поговорити, їм добре коли запитують, чи цікаво бути корисним клієнту, покупцю.

Як керівнику бути цікавим співрозмовником для своїх підлеглих? Мається на увазі корпоративні заходи, зустрічі.

Здебільшого керівники йдуть яким шляхом, щоб бути цікавими? Вони розповідають, чого інші не знають. Це стандартний керівник. Ось, на корпоративі йому треба щось сказати і він розповідає про фрагмент про який раніше не говорив, і ті, хто присутній на зустрічі, вони так отримують додаткову інформацію. Це примітивний метод. Менш примітивний, це ставити запитання. Такі питання, куди підлеглим цікаво відповідати. Тоді він буде цікавим співрозмовником. Цікавий співрозмовник — це той, хто слухає та ставить цікаві питання.

Що робити, якщо діти чи підлеглі на роботі не хочуть розвиватись? Які прийоми можна застосувати для того, щоб спонукати бути цікавим. Назвіть будь ласка основні «приклади для наслідування».

Якщо людина не хоче розвиватися, найкраще — поставити перед нею завдання, яке для неї зараз важке, тому що вона не розвинулась і спонукатиме її вирішувати її, допомагати їй і вона розвиватиметься. Дитину треба змусити, дорослого спонукати. Люди не хочуть навчатися тому, що їхнє завдання не потребує цих знань. Людина робить щось для чогось. Людина має розуміти, навіщо їй це потрібно. Не вірити, що «тобі це треба», а розуміти, що з цими навичками я можу впоратися із завданням, а без них — не впораюся. Людина має бути внутрішня потреба для конкретної справи, а не для розвитку загалом. Це інша крайність, коли люди хочуть взагалі розвиватись. Ходять на всякі курси, нічого не роблять, виходячи з цього. Людина, якщо розвинувся, він може зробити те, чого не робив раніше.

• Психологія спілкування з людьми
• Правила спілкування з людьми
• І кілька слів наостанок

Як навчитися спілкуватися з людьми? Багато хто з нас зазнає труднощів при налагодженні контакту з іншими людьми. Сотні питань нагнітають обстановку і змушують замикатися ще більше. Як знайти точки дотику? Чим заповнити тяжкі паузи у розмові? Як не виставити себе в поганому світлі і не виглядати безглуздо? Якщо страх виступів перед великою аудиторією відчуває майже кожен третій, то страх простої розмови з незнайомцем стає проблемою для кожного другого. Ця проблема можна вирішити і для цього необов'язково залучати психологів.

Психологія спілкування з людьми

Існує окрема наука - психологія спілкування.Перш ніж приступити до вивчення її тонкощів, потрібно надати собі впевненості. Ненав'язливе спілкування - це не прерогатива обраних, хоча для одних людей проблем у спілкуванні взагалі не існує, а інші затискаються при розмові.

Людина – соціальна істота. Усе його життя проходить у соціумі, і щодня наповнюється спілкуванням з іншими людьми. Це важлива частина повсякденності, без якої неможливо завести друзів, налагодити контакти з рідними, створити сім'ю, побудувати успішну кар'єру і навіть добре провести відпочинок. Будь-яка дія неминуче пов'язана зі спілкуванням. На думку психологів, більшість конфліктів і проблем, які з них випливають, народжуються через невміння розмовляти один з одним.

Різниця між «спілкуватися» та «говорити»

Спочатку варто усвідомити, що терміни «спілкуватися» і «говорити» не тотожні. Саме поняття розмови включає тільки набір слів, пов'язаних один з одним в смислові блоки - пропозиції, які вимовляє людина. Мова є лише вербальною частиною спілкування.

Сам процес взаємодії коїться з іншими людьми включає ще й ряд невербальних сигналів: пози, жестикуляція, тембр голоси, манера промови. Невпевненість людини в собі, сумніви та страх на підсвідомому рівні відображаються у комплексі невербальних реакцій. Виходить, що той, хто боїться спілкуватися, сам видає себе співрозмовнику з головою та створює атмосферу незручності.

Причини страху перед спілкуванням

Мистецтво спілкування з людьми справді складна наука, яку доведеться осягати не один день. Починати потрібно з кореня проблеми – першопричини. Чому ж одні можуть завести цілий натовп, а іншим залишається тільки сором'язливо тупцювати осторонь? Психологи дають на це питання цілком однозначну відповідь: майже у 90% випадків проблеми починаються з дитинства та юності.Дрібні психологічні травми,коли людину принизили чи підняли на сміх за безглузду фразу чи труднощі з дикцією, прикрикнули «помовчати», мають властивість накопичуватися.

Згодом цей «ком» із образ та неприємних спогадів виливається в комплекс неповноцінності та буквально нокаутує самооцінку людини. Нині негативний вплив формування особистості надає і суспільство. Невпевненість ховається за повною відсутністю навичок вербального та невербального спілкування. Сучасне суспільствопасивно стимулює розвиток у людини соціофобії, називаючи таких індивідів інтровертами, тобто замкнутими людьми, які зосереджені лише на своєму внутрішньому світі.

Розвивається цей процес ще з дитинства, коли дитина звикає до інтерактивного спілкування, яке замінює живе. Спілкуватися на відстані друкованим текстом та смайликами справді простіше. Можна створити для себе будь-який образ, який мало буде схожим на справжнє «Я». Прірва відмінностей між реальною людиною та її інтерактивною «проекцією» з часом збільшуватиметься. «Оригінал» стане сильно програвати образ за всіма параметрами, що тільки додасть комплексів і змусить ще глибше сховатися у свою раковину.

Звичка контактувати з іншими за допомогою віртуальних засобів передачі інформації неминуче призводить до втрати навичок живого спілкування. Чоловік закривається у своєму коконі. Чим більше часу він у ньому проводить, тим складніше йому розпочати адаптацію у звичайному суспільстві заново.

У Японії навіть існує спеціальний термін, яким позначають окрему категорію людей, які не бажають залишати межі будинку. Хікікоморі стали справжньою проблемою для Країни сонця, що сходить. Багато хто з них назавжди відмовляється від живого спілкування з людьми і до кінця свого життя не покидає межі квартири, обмежуючись розмовами з батьками. На думку психологів, першим несміливим кроком на шляху одужання від фобії спілкування стане визнання існування проблеми. Коли людина чесно скаже собі «так, у мене виникли труднощі і корінь проблеми ховається в мені», він зможе розпочати пошук виходу з неприємної ситуації.

Правила спілкування з людьми

Як правильно спілкуватися з людьми? Під час спілкування слід дотримуватись ряду простих правил, які допоможуть налагодити контакт із співрозмовником та створити невимушену, легку атмосферу:

• Щирість. Якщо ви не віртуозний брехня, із співрозмовником потрібно бути відвертим та щирим. Брехня, фальш, натягнутість гостро відчуваються людьми. Вони навіть можуть не розуміти, в чому причина цього неприємного осаду від розмови, але на підсвідомому рівні затаврують вас поганим співрозмовником, з яким розмова не клеїться.
• Посмішкаяк запорука гарного настрою для оточуючих. Хто не чув про чудодійну силу простої посмішки? Вона може підняти настрій незнайомцю, зупинити чужі сльози та привернути до себе співрозмовника. Посмішка не повинна бути награною, натягнутою чи фальшивою. Тільки щирість та відкритість. Якщо вам складно посміхатися, тому що ви не звикли настільки явно висловлювати свої почуття, то потренуйтеся перед дзеркалом. Не потрібно створювати набір чергових посмішок. Найкращою вправою стане тренування під гарний настрійколи посміхатися дійсно хочеться без приводу.
• Точки дотику.Багато хто дає невірну пораду підтримувати будь-які теми, які цікаві співрозмовнику. І тут людина не виявляє гнучкість, а посилює невпевненість. Він вкотре топче власну самооцінку, забуваючи себе і віддаючи провідну роль співрозмовнику. Повністю підлаштовуватися під іншу людину - докорінно неправильна поведінка. Шукайте точки дотику, тобто теми, які цікаві обом. Якщо теорія шести рукостискань знаходить все більше прихильників, то у двох людей точно знайдуться спільні інтереси, нехай навіть вони будуть нейтральними, зате допоможуть уникнути довгих незручних пауз.
• Звертайтеся до співрозмовника на ім'я. 90% людей, якщо їм дати в руки ручку, щоб її розписати напишуть на папері власне ім'я. Жодні ніжні слова або довгі дифірамби не сприймаються підсвідомо так добре, як звук власного імені. У розмові уникайте надмірного вживання займенників і частіше називайте співрозмовника на ім'я.
• Вміння слухати.Ця проблема здебільшого відноситься до тих, у кого самооцінка завищена. Такі люди не бачать нікого, крім самих себе, і переконані, що їхня роль у діалозі провідна. Спілкування має відбуватися на рівних. Тему розмови можна порівняти з тенісним м'ячиком, який співрозмовники відбивають один одному репліками. У кожного має бути своя хвилинка на те, щоб висловитись. Згадувати, що слухати потрібно чемно, не перебивати, не відволікатися і не перескакувати з теми на тему, мабуть, не потрібно. Це ази культурного спілкування та розмовної етики. Тільки вислухавши інший бік, співрозмовник покаже, що йому важлива чужа думка, вона його цікавить.

Додатково варто попрацювати над невербальними реакціями:

• Погляд. Підозрілий, косий, холодний, важкий, невпевнений, зацькований погляд лише заважає під час спілкування. Очі - дзеркало душі. Вони висловлюють те, що неможливо сказати словами. Промовець може витончено сплітати слова в пропозиції, але зневажливий погляд віддалить публіку від нього. Якщо «типове» вираз очей змінити не виходить – тренуйтеся.
• Поза. Розташування тіла має бути невимушеним, але не «розв'язним». Напруга в тілі має властивість переходити в напруженість у розмові. Приймайте розслаблені пози, витончено закидайте ногу на ногу, знайдіть місце для рук, всім своїм виглядом покажіть готовність до відкритого діалогу.
• Жестикуляція. Людина, у якої «скуті» руки, здається затисненою і надміру сором'язливою. З іншого боку, надмірно бурхлива жестикуляція теж викликає неприємне відчуттяЯкщо ви, звичайно, не італієць або грузин, і для вас подібна поведінка не вважається типовою. Потрібно знайти золоту середину між надмірністю та недостатністю.

Спробуйте говорити вголос. Записуйте свої слова та прослуховуйте записи. Можливо, слід змінити манеру мови або підкоригувати тембр голосу.

Які риси характеру допоможуть у спілкуванні

Для освоєння азів спілкування людині необхідно підключати навички, які на перший погляд взагалі не мають жодного відношення до цього процесу:

• "Тонко помічено". Розвивайте спостережливість. Вона допоможе виявити приховані звички чи інтереси іншої людини. Підключивши спостережливість, ви зможете легко уславитися чуйним співрозмовником.
• «Більше знаєш – більше спілкуєшся». Постійно розвивайтеся, читайте нові книжки, дивіться нові фільми, будьте в курсі світових новин. Чим більше інформації ви ввійдете в себе, тим простіше підтримуватиме діалог, витягаючи з пам'яті цікаві факти. Ерудований співрозмовник із широким кругозором незмінно привертає до себе увагу та повагу.
• "Пам'ять, пам'ять ти розповіси мені...". Тренуйте свою пам'ять. Чим більше інформації про співрозмовника запам'ятаєте під час розмови, тим простіше буде налагодити контакт під час наступної зустрічі. Будь-яка людина приємно здивується, якщо швидкоплинний знайомий запам'ятає не тільки його ім'я, а й те, про що він говорив раніше.
• Говоріть компліменти. Не скупіться на приємні коментарі щодо ерудованості співрозмовника чи його зовнішнього вигляду. Звичайно, компліменти не повинні перетворюватися на солодкі дифірамби, але помірна похвала завжди буде приємною для людини.

Також у розмові потрібно виявляти чуйність. "Товстошкірі" люди, зациклені тільки на собі, не вселяють довіри і найчастіше переходять у категорію "неприємні співрозмовники".

І кілька слів наостанок

Тренуйтеся. Щодня, завзято йдіть до своєї мети, відсікаючи по дорозі комплекси, що заважають, сором'язливість, невпевненість, страх. Тренуйтеся перед дзеркалом. Розмови із самим собою допоможуть знайти слабкі місця у своїх звичках та навичках. Візьміть за правило розмовляти з незнайомцями на нейтральні теми (як пройти в бібліотеку, де знаходиться нофелет), щоб викорінити страх перед спілкуванням.

Спілкуйтеся, спілкуйтеся більше з знайомими і близькими людьми. Запитуйте їх думку щодо своїх помилок. Дізнайтеся, що їм не подобається у діалозі з вами. Працюйте над помилками, знаходьте впевненість у собі та розвивайтеся як самодостатня, сильна особистість. До людей, у яких видно внутрішній стрижень, інші тягнуться самі.

Вміння правильно спілкуватися з людьми та вибудовувати соціальні зв'язки дуже важливе для людини, яка хоче почуватися комфортно в цьому житті.

Не завжди вдається правильно спілкуватися з людьми. Виною тому є старі неефективні моделі спілкування. Однак ніколи не пізно навчитися спілкуватися правильно.

Неефективна модель спілкування з людьми

Розглянемо спочатку, як спілкуватися з людьми неправильно. І тут спілкування породжує більше негативного, ніж позитивного.

Ось основні ознаки неефективної моделі спілкування:

Якщо у вашій взаємодії є щось подібне, не можна сказати, що правильно спілкуватися з людьми.

Через те, що людина неправильно спілкується з людьми, згодом вона перестає отримувати задоволення від спілкування. У результаті людина прагне навмисно уникати контактів із людьми. І відбувається дедалі більша ізоляція від суспільства.

Як правильно спілкуватися з людьми, покращуючи соціальну сферу

Щоб жити повноцінним життям, важливо покращувати соціальну сферу – сферу спілкування та взаємодії з іншими людьми.

Соціальна сфера також значуща, як та інші сфери життя. І у всіх сферах потрібно, щоб не було перекосів.

Якщо людина прагне дізнаватися, як правильно спілкуватися з людьми, і застосовує знання на практиці, згодом вона вчитиме спілкуватися все краще і краще.

Як і з ким можна спілкуватись?

1. Зустріч з друзями
2. Спілкування за телефоном
3. Спілкування у соціальних мережахз людьми
4. Спілкування з колегами по роботі
5. Знайомства з новими людьми

Компульсивне спілкування

Проте спілкування має мати (чи залежний) характер.

У яких випадках спілкування стає компульсивним?

Коли мають місце бути:

• Занадто бурхливе спілкування з людьми
• Занадто енергійне спілкування
• Більше говорити та менше слухати
• Ігнорування слів співрозмовника
• Вимагати у процесі спілкування певного ставлення себе.

Спілкування – це насамперед комунікація двох людей, де мають бути враховані інтереси обох сторін. Правильне спілкування має перетворюватися на монолог однієї особи.

Про те, як правильно спілкуватися з людьми, присвячений окремий розділ у моєму блозі «».

Як правильно спілкуватися з людьми, покращуючи навички спілкування?

Низька самооцінка – перша причина проблем спілкування з людьми.

Можливо, при спілкуванні ви відчуваєте образу на інших людей, або внутрішньо засуджуєте їх. Це можна бути пов'язано з вашою низькою самооцінкою.

• Як людина ставиться до себе, так до неї належать і оточуючі.
• Якщо ми поважаємо себе, тоді нас поважатимуть інші.
• Якщо ми маємо високу самооцінку, тоді ми зможемо легко спілкуватися з іншими людьми, не боячись, що вони нас ображають або принизять.

Якщо ми хочемо правильно спілкуватися з людьми, ми маємо підвищувати власну самооцінку.

Найчастіше використовуйте позитивні твердження про себе . Наприклад:

1. Я гідний
   
2. Я повноцінний
3. Я сильний
4. Я розумний
5. Я молодець

Відмовтеся від позиції жертви

У багатьох із нас закріпилося почуття жалості до себе.

Ми звикли звинувачувати у всьому інших людей та обставини.

Щоб правильно спілкуватися з людьми, потрібно відмовитись від позиції жертви та вибрати позицію автора свого життя.

Це означає взяти на себе відповідальність.

Не звинувачувати інших, а запитати себе: « А що я можу зробити зі свого боку для покращення спілкування? »

Ми повинні розуміти, що будь-які проблеми, у тому числі й у спілкуванні з людьми, викликали ми самі і, отже, можемо їх змінити.

Коли ви берете відповідальність на себе, ви маєте владу навчитися правильно спілкуватися з людьми.

Нові моделі спілкування з людьми

Нам потрібно міняти старі моделі спілкування на нові ефективніші.

Нові моделі спілкування з людьми впроваджуються з великим зусиллям, оскільки вони незвичні для нас. Але все ж таки їх цілком реально застосовувати у своєму житті.

Якщо вчитися свідомо практикувати нові реакції у спілкуванні з людьми, згодом замінять старі.

Якщо у вашому житті стане менше негативних емоцій, викликаних недоліком спілкування, то і стресу буде менше, що покращить якість вашої тверезості.

Тепер ви знаєте, як правильно спілкуватися з людьми. Справа залишається за малим: запровадити у своє життя викладені поради.

Напишіть у коментарях, чи ви помічаєте труднощі, коли спілкуєтеся з іншими людьми? Якщо так, то як думаєте із чим це пов'язано?

Навички спілкування з людьми мають дуже велике значення. Від того, як ви розмовляєте чи переписуєтеся зі своїми співрозмовниками, можуть залежати багато сфер у вашому житті. Ставши приємним і тактовним співрозмовником і освоївши деякі правила етикету, ви зумієте привернути до себе багатьох людей, що може принести вам позитивні результатив майбутньому.

Яку роль відіграє уміння правильно спілкуватися в соціумі

Вміння налагоджувати контакт – важлива якість, і ніхто не має її від народження. Ця навичка необхідно розробляти, і якщо вона не закладена вам з дитинства, то це зовсім не означає, що ви не зможете її знайти зараз. Люди, які навчилися правильно спілкуватися у соціумі, безсумнівно, успішніші у кар'єрі, а й у особистому житті. Часто за нашою манерою говорити, співрозмовники складають про нас перше враження, і можна досягти того, щоб воно було лише позитивним.

Тонкості спілкування

Зазначимо, що спілкування може включати вербальні і невербальні елементи. Тобто, вступаючи у діалог з іншими людьми, ви не просто промовляєте набір фраз, і не лише на них акцентується увага співрозмовників. Крім правильності мови, важливо стежити за відтінками інтонації, мімікою, жестами, поглядом.

Напевно, вам доводилося спостерігати за тим, як людина начебто й каже розумні речі, але щось відштовхує від неї. Це може бути саме бігаючий погляд, різкі рухи рук або ніби «заморожена» поза, фрази, що монотонно звучать тощо. Всі ці фактори мають не менш важливе значення, ніж зміст ваших фраз.

Як перестати боятися публічних виступів

Як відомо, деяким людям боязко виступати перед публікою, і цей страх може залишатися протягом усього життя. Втім, багато хто відчуває психологічну напругу не лише виступаючи перед великою аудиторією, а й просто за потреби контактувати з незнайомою людиною. Може доходити до дискомфорту навіть за спілкування з продавцем, касиром і т.д.

Страх спілкування з незнайомцями

Насамперед варто визначити, звідки пішов цей страх. Причин може бути кілька.

Сором'язливість

Зазвичай ця риса йде з глибокого дитинства і залежить від темпераменту дитини. Деякі діти поводяться відкрито, а часом і нав'язливо, інші – соромляться завести діалог з дорослими чи однолітками. Якщо батьки не прищеплюють навички спілкування, і пускають все на самоплив, то в результаті ця риса перетікає у доросле життя.

Низька самооцінка

Ви настільки невпевнені в собі, що вам здається, що якщо ви почнете розмову з незнайомцем, то ви виглядатимете безглуздо. Можливо, вам здається, що з вами нема про що говорити, ви незадоволені своїм голосом, невпевнені у своїй здатності зрозуміло висловлювати свої думки тощо. Низька самооцінка може критися у безлічі дрібниць, що веде до загальної невпевненості у собі.

Комплекси щодо зовнішності

Цей підпункт можна пов'язати з попереднім, але різниця в тому, що тут йдеться виключно про зовнішність. Можливо, вам здається, що якщо ви заговорите, то оточуючі звернуть увагу на якийсь недолік вашої зовнішності, який сховався б від них, якщо б ви не привертали до себе увагу.

Способи боротьби зі страхом

Визнання проблеми

Усвідомивши, в чому ваша проблема, що спричинила страх спілкування, важливо спробувати вирішити її. Якщо причина криється в якихось дефектах зовнішності, знайдіть спосіб виправити їх. Також важливо розуміти, що Ваш комплекс може бути надуманий. Напевно, серед знаменитих людей є такі, які мають схожий "недоліком" - подивіться, як вони поводяться на публіці і скільки у них шанувальників!

Якщо справа не у зовнішності чи не тільки в ній, а в низькій самооцінці в цілому, то, мабуть, вам потрібно підняти її. Можна записатися на прийом до психолога, але якщо ви боїтеся спілкування з незнайомими людьми, то, мабуть, такий крок спричинить стрес. Саме тому вам варто пошукати в Мережі мотивуючі відео з консультаціями психологів, які є абсолютно безкоштовними.

Зовнішність

Від того, як ви виглядатимете, залежить дуже багато при спілкуванні з людьми. Напевно, ви помічали, що якщо невпевнені у своєму зовнішньому виглядіто спілкування дається вам ще складніше - вам просто не хочеться акцентувати на собі увагу. Потрібно уникнути таких моментів. Йдеться про елементарне – одяг, аксесуари, взуття. Ретельно підберіть свій гардероб, щоб він не викликав у вас жодних сумнівів. Не забувайте не тільки про стильні та комфортні речі, але й про догляд за шкірою, зубами, зачіскою та нігтями. Якщо ви ретельно піклуватиметеся про все вищеперелічене, то у вас додаєтеся впевненості в собі.

Спілкування

Якщо ви хочете подолати свій страх, то необхідно зіткнутися з проблемою віч-на-віч. Лише почавши контактувати з іншими людьми, ви навчитеся справлятися зі своїми психологічними бар'єрами. Починайте з малого – з телефонних розмов. Відточуйте навички спілкування з близькими людьми. Навряд чи ви боїтеся розмов із родичами чи друзями – частіше спілкуйтеся з ними. Як експеримент, для уточнення якого-небудь питання, зателефонуйте давньому знайомому, який на якийсь період випав з поля вашого зору. Згодом можна зателефонувати в один із спортзалів міста, наприклад, дізнавшись у адміністратора, яка вартість абонементу в їхній установі і до якої години працює зал. З питаннями, що уточнюють, можна зателефонувати і в салон краси або студію йоги. Не обов'язково згодом користуватися цими послугами – ви просто консультуєтеся, як роблять і багато інших людей.

Трохи опанувавши телефонні розмови, спробуйте зав'язувати діалог «наживо». Якщо побоюєтеся виглядати безглуздо, звертаючись до незнайомим людям, то вибирайте такий спосіб спілкування, де в основному вам доведеться слухати. Можна вирушити до найближчого поштового відділення, і поцікавитися, яким чином краще відправити бандероль до іншої країни (наприклад, до Канади до міста Торонто), і як довго вона йтиме туди. Імпровізуйте, і поступово ви забудете про свої страхи.

Не знаю про що розмовляти з людьми, як завести діалог першим

Важливо розуміти, що якщо ви почнете розмову першою, то нічого страшного чи неприродного не станеться. Хіба якщо з вами почне розмову інша людина, ви подумаєте про неї щось погане? Скоріш за все ні. Так само й інші люди не побачать нічого неймовірного, якщо ви до них звернетеся, тому не вигадуйте проблеми на порожньому місці.

1. Ставте запитання

Найпростіше розпочати діалог з будь-якого питання, яке буде доречним до ситуації. Якщо ви на якійсь вечірці, можете запитати щось про меню - зверніть увагу на те, що п'є або їсть потенційний співрозмовник, і поцікавтеся, чи він задоволений вибором і чи варто замовити собі аналогічну страву або напій. Звичайно, не варто бути нав'язливим, якщо людина розслаблена і явно готова до спілкування, а не сконцентрована на поглинанні своєї їжі, то лише тоді має сенс ставити такі питання.

Можна цікавитись і більш нейтральними темами – як проїхати до того чи іншого району, де у місті є гарний магазин техніки чи книжок тощо.

2. Будьте цікавим

Для того щоб не виникало питань щодо можливих тем для розмов, необхідно розширювати свій кругозір, постійно перебувати у стадії інтелектуального чи фізичного розвитку. Якщо з вами нема про що поговорити з іншими, то, швидше за все, ви мало чим цікавитеся крім свого основного роду діяльності. Багато кар'єристів зациклено лише на своїй роботі, домогосподарки – на побутових питаннях, а студенти – на навчанні. Чи тільки ці теми здатні привернути до себе співрозмовника і змусити його зацікавитися вашою особистістю.

Починайте з читання – світова класика чи філософська література. Згодом ви можете наводити приклади з прочитаних книг чи рекомендувати ті чи інші твори співрозмовнику, даючи їм оцінку. Ви можете сказати, що у вас немає часу для читання. Саме для таких людей давно вигадані аудіокниги, які можна прослуховувати у пробках, під час приготування обіду, прибирання квартири тощо.

Для розвитку особистості корисно відвідувати різні майстер-класи. У дитинстві багатьом з нас подобалося ходити на якісь гуртки - танці, малювання, плетіння бісером тощо. В даний час все це та багато іншого пропонується і для дорослих. Практично в кожному місті, за винятком зовсім маленьких провінцій, можна знайти безліч майстер-класів - ви можете записатися на урок живопису, танцю живота, йогу, кулінарні заняття, танці і багато іншого!

3. Дозвольте іншим бути цікавими

Не думайте, що при спілкуванні з вами співрозмовник тільки й займається тим, що оцінює ваші навички ведення розмови, тон, жести та змістовність оповідань. Більшості людей не менше за ваше хочеться справити хороше враження про себе, і ви можете привернути до себе людину, якщо допоможете їй розкритися з цікавого боку. Він запам'ятає це почуття задоволеності собою, і підсвідомо зауважить, що воно виникло при розмові з вами, тому йому буде приємно згадувати про це спілкування, і він прагнутиме до нього знову.

Якщо ви знаєте, що нещодавно співрозмовник побував в іншій країні чи місті, поцікавтеся про особливості цього місця. Якщо він займається спортом, відзначте його чудову фізичну форму, повідомте, що теж хотіли б зайнятися чимось подібним і попросіть поради – з чого вам почати. Багато людей можуть губитися за деяких питань, і якщо ви помітили, що одним із них застали людину зненацька, не акцентуйте уваги на цій темі, якщо візаві сам не повернеться до неї. Відразу ж ненав'язливо переведіть розмову в інше русло – але не переходьте до наступного питання, а щось розкажіть самі, тим часом дозволивши співрозмовнику зібратися з думками.

Як просто знайомитися з людьми та потоваришує

Нерідко люди уникають самостійно зав'язувати з кимось знайомства, побоюючись виглядати дивними. Бажаючи уникнути цього, прийміть до уваги деякі рекомендації.

Не будьте нав'язливими.Звертаючись до будь-якої людини, спробуйте правильно відстежити його реакцію. Якщо він явно намагається відповідати однозначно, відводить погляд убік, не ставить зустрічних питань і переключається на інші справи, на кшталт розгляду навколишнього інтер'єру або налаштувань свого телефону, то він явно не схильний до діалогу. Справа може бути навіть не у вас - просто зараз ця людина не хоче спілкування або не в настрої зав'язувати нові знайомства. Напевно, вам знайомі такі почуття.

Будьте природні.Дозвольте собі хоча б на один день забути про всі свої побоювання або комплекси. Проведіть своєрідний експеримент – заведіть розмову з іншою людиною, не думаючи про те, яке справляєте враження. Просто насолоджуйтеся спілкуванням.

Зберігайте впевненістьв собі. Якщо поки що ви не змогли здобути впевненість у собі, ніхто не повинен про це здогадуватися. Почавши розмову з підлещування або невпевнених інтонацій, навряд чи ви зможете досягти позитивного ефекту. Говоріть впевнено та спокійно, не сумнівайтеся у своїх словах і не думайте, що ви можете виглядати безглуздо та безглуздо. Як виглядає впевнена в собі людина? Під час розмови він дивиться над підлогу чи бік, а очі співрозмовнику. Хоча, періодично все ж таки варто спокійно відводити погляд у бік - невідривний погляд в очі може здатися неприродним. Не постійно поправляйте одяг або волосся, не «заламуйте» руки і не вивчайте своє відображення (навіть побіжно) на дзеркальних поверхнях.

Мова та дикція.Це теж важливий пункт. Навчіться говорити не надто голосно, але й не тихо. Вас має бути добре чути, але не більше. Якщо вас періодично просять говорити тихіше чи голосніше, зверніть увагу на цей момент – він здатний суттєво дратувати співрозмовників. Також ви можете записати свою промову на диктофон і, прослуховуючи її, звернути увагу на помилки. Уникайте повільності та розтягування слів, а також надмірного поспіху. Дотримуйтесь золотої середини. Зараз можна знайти чимало тренінгів, на яких професіонали допоможуть вам із правильною дикцією. Можна й просто записатися на приватну консультацію до логопеда, навіть якщо вам здається, що у вас немає проблем із вимовою, розстановкою наголосів тощо – ця зустріч, у будь-якому разі, піде вам на користь.

Будьте позитивні.Багато людей намагаються уникати тих, хто часто випромінює негатив. Подумайте, чи не належите ви до таких песимістів? Навіть якщо ви звикли негативно мислити, намагайтеся не демонструвати цю межу оточуючим. Робіть людям компліменти, хвалите їх, жартуйте, смійтеся з чужих жартів.

Втім, награної веселості теж варто уникати – подібна нещирість часто помітна і виглядає безглуздо. Намагайтеся не погано говорити про інших людей, або, принаймні, не фокусуватися на своїх негативних емоціях – це може відштовхнути від вас.

Виявляйте зацікавленість.Як відомо, більшість людей дуже стурбовані своєю особистістю – як вони виглядають, яке враження справляють тощо. Якщо ви будете виявляти інтерес до особи співрозмовника, це буде вірним шляхом до зав'язування дружніх відносин. Звертайте увагу на будь-які найменші досягнення потенційного друга, цікавтеся його думкою на ту чи іншу тему, робіть компліменти. Звичайно, важливо не переборщити з цим, щоб ваша зацікавленість не була схожа на лестощі.

Якщо ви почали помічати, що інші люди не надто прагнуть підтримувати з вами діалог і навіть уникають спілкування, то можливо цьому посприяли деякі причини. Розглянемо деякі з них:

1- Суб'єктивна оцінка

Звичайно ж, у всіх нас майже на все є свій суб'єктивний погляд. Однак, якщо ви тактовний співрозмовник – ви не намагатиметеся нав'язати свою думку іншій людині, особливо якщо бачите, що вона з нею не згодна.

Важливо розуміти, що чужа думка на ті чи інші події має не меншу цінність, ніж ваша. Так, можливо, співрозмовник справді помиляється, але якщо ви хочете, щоб з вами було приємно спілкуватися, то не намагайтеся будь-що довести свою правоту. М'яко наведіть свої аргументи, без іронії та роздратування поцікавтеся, які аргументи є у вашого опонента. Повірте, якщо людина дійсно неправа в якомусь важливому питанні, то незабаром вона і сама зрозуміє це. Якщо ж питання незначне, то воно не варте того, щоб приділяти йому підвищену увагу.

2 - Усунення або балакучість

Це дві крайності, яких краще не допускати. У першому випадку, коли людина поводиться відсторонено, занурившись у себе, співрозмовник може вирішити, що вам нецікаво спілкування з нею. Звичайно, бувають такі люди, які люблять висловлюватися без угаву, і при цьому не помічають настрої інших, але більшість все ж таки звертають увагу на чужу реакцію. Можливо, через особливості характеру чи сором'язливості, ви намагаєтеся не висловлювати свою точку зору, надавши співрозмовнику право вести діалог, але поступово таке спілкування може обернутися монологом, і не факт, що такий стан справ подобається іншому учаснику розмови.

У другому випадку (при надмірній балакучості) також важко відточувати правильні навички спілкування. Багато хто з нас знає таких людей, які люблять багато говорити, перебивати і не слухати інших. При цьому вони можуть вважати себе цікавими і компанійськими особистостями, але насправді викликають різний ступінь роздратування. Якщо на їхньому шляху трапляються переважно тактовні співрозмовники, то вони можуть навіть не дізнатися про свою проблему. Проаналізуйте свої розмови з іншими – хто говорить більше? У спілкуванні важливо дотримуватись балансу – говорити самому, ставити запитання та вислуховувати відповіді іншої людини.

3 - Пильний погляд

Ви впевнені, що у вас немає такої звички – уважно розглядати інших людей? Багатьом стає незатишно під подібним мікроскопом, і вони намагаються якнайшвидше згорнути розмову. Може вам здається, що ви непомітно вивчаєте чиїсь туфлі, волосся або якусь частину тіла, але, як правило, це дуже помітно.

Також верхом нетактовності є вказівка ​​на якісь недоліки, про які людина і так чудово знає сама або, швидше за все, хотіла б не акцентувати на них увагу. Мабуть, навіть не варто згадувати, що неприпустимі вигуки: "Ой, а в тебе прищик вискочив!" подібні нетактовні зауваження. Вони можуть прозвучати тільки між дуже близькими людьми – батьком та сином чи дочкою чи чоловіком та дружиною, і то якщо ви впевнені, що це доречно.

4 - Запитання

Із попереднього підпункту випливає цей – мова йтиме про вміння ставити запитання. Навіть якщо ви і ваш співрозмовник висловлюєтеся приблизно в рівному співвідношенні, але при цьому ви не ставите жодних питань для підтримки розмови, то така розмова незабаром може набриднути. Людям важливо відчувати зацікавленість у своїй персони. Цікавтеся справами співрозмовника, його думкою на той чи інший рахунок. У цьому важливо не переходити грань. Якщо ви не в надто близьких відносинах, не варто ставити дуже особисті питання- Не виявляйте нетактовність. Якщо людина збентежена при якомусь питанні або темі розмови, ненав'язливо переведіть розмову в інше русло, тим самим показавши себе гнучким та тактовним співрозмовником.

Звучить дуже просто: кажіть те, що маєте на увазі.
Але надто часто, незважаючи на наші найкращі наміри, справжній зміст сказаного втрачається для нашого співрозмовника. Ми говоримо одне, а інша людина чує щось інше, внаслідок чого з'являється нерозуміння, розчарування та конфлікти.

До того ж, ви можете навчитися спілкуватися з людьми і висловлювати свої думки чіткіше і ясно для сприйняття їх співрозмовником. Чи намагаєтесь ви налагодити комунікацію зі своїм чоловіком, дітьми, босом чи колегами, ви можете покращити навички спілкування, які дозволять вам суттєво налагодити порозуміння з іншими людьми, побудувати довіру та повагу та відчути себе почутим та зрозумілим.

Для успіху в житті вміння спілкуватися з людьми набагато важливіше за володіння талантом.
Джон Лаббок

Що таке ефективна комунікація?

Ефективна комунікація поєднує в собі більше, ніж просто використовувані в розмові слова, - це цілий набір навичок, включаючи невербальне спілкування, вміння уважно вислухати, тримати себе в руках, спілкуватися з впевненістю в собі та здатність розпізнавати та розуміти емоції свої та тієї людини, ким ви спілкуєтеся.

Ефективна комунікація – це клей, який допоможе вам поглибити свої зв'язки з іншими людьми та налагодити роботу в команді, нормалізувати процес спільного прийняття рішень та врегулювання проблем. Вона навіть дозволяє посилати негативні чи неприємні повідомлення, не створюючи конфлікту та не руйнуючи довіру.

Незважаючи на те що ефективним способамспілкування з людьми можна навчитися, все-таки, результативнішим буває їх спонтанне придбання з життєвого досвіду, а не в процесі дії за шаблонами. Виступ, який читається з аркуша, наприклад, рідко має той самий ефект, як мова, сказана спонтанно або, принаймні, здається такою. Звичайно, це вимагає часу та зусиль, щоб розвинути ці навички та стати ефективним комунікатором. Чим більше ви доклали зусиль і попрактикувалися, тим більше інстинктивними та невимушеними стануть ваші комунікативні навички.

Найлегше мені спілкуватися з десятьма тисячами людей. Найважче – з одним.
Джоан Баез

• Не поспішайте – знайдіть час для особистого спілкування.
• Погодьтеся, що бути не згодним із чимось – це нормально.
• Переконайтеся, що ви не затримуєте подих.
• Слухайте перед тим, як сказати щось, навіть якщо ви не погоджуєтесь з тим, що чуєте.
• Візьміть тайм-аут, коли ви вже надто напружений.

Бар'єри на шляху до ефективної міжособистісної комунікації

Стрес та неконтрольована емоція

Відсутність уваги

Нелогічна жестикуляція та міміка

Негативна міміка

У спілкуванні всі дні минають наші, але мистецтво спілкуватися - доля небагатьох...
Михайло Васильович Ломоносов

4 ключові навички, що покращують комунікацію

1. Стати зацікавленим слухачем.
2. Звертайте увагу до невербальні сигнали.
3. Тримайте себе у руках.
4. Будьте впевнені у собі.

Навичка 1: Стати зацікавленим слухачем

Є велика різниця тим часом, коли уважно слухаєш і коли просто чуєш інформацію. Коли ви дійсно слухаєте, коли ви по-справжньому вникаєте в сказане, ви розпізнаєте ледь уловлені інтонації в голосі того, хто говорить, які розкажуть вам про те, як ця людина почувається і які емоції намагається передати при спілкуванні. Коли ви зацікавлений слухач, ви будете не тільки краще розуміти іншу людину, ви змусите її почуватись почутими та зрозумілими, і це може стати фундаментом для побудови тісніших та надійніших взаємин між вами.

Спілкуючись таким чином, ви також вчитиметеся заспокоюватися і підтримувати фізичне самопочуття та емоційну рівновагу. Якщо людина, з якою ви говорите, спокійна, що виражається, наприклад, у її уважному прослуховуванні вашої розповіді, ви теж зможете стати більш врівноваженою. Так само, якщо людина хвилюється, ви можете допомогти їй заспокоїтися, слухаючи її уважно і даючи їй відчути себе зрозумілою.

Якщо ваша мета полягає в тому, щоб повністю зрозуміти іншу людину і нею контакт, ви само собою слухатимете її уважно. Якщо це не так, спробуйте скористатися наступними порадами. Чим більше ви практикуватимете їх, тим більш задовільним і результативним стане ваше спілкування з іншими людьми.

Як ви стаєте зацікавленим слухачем?

Слухайте правим вухом. У лівій частині мозку знаходяться центри первинної обробки для розпізнавання мови та емоцій. Так як ліва півкуля мозку відповідає за праву сторону тіла, акцентування уваги на правому вусі може допомогти вам краще діагностувати емоційне наповнення сказаного спікером. Спробуйте тримати поставу прямо, злегка опускайте підборіддя вниз, і повертайте праве вухо до того, хто говорить, - це допоможе вловити високі частоти людської мови, які несуть у собі емоційну складову сказаного.

Не перебивайте того, хто говорить, і не намагайтеся перекладати розмову на свої проблеми, кажучи щось на кшталт: "Якщо ви думаєте, що це погано, послухайте, що трапилося зі мною." Слухати – не означає чекати своєї черги, щоб знову говорити. Якщо ви формуєте у голові те, що збираєтеся сказати далі, ви не можете сконцентруватися на тому, що говорить інша людина. Часто, хто говорить, може прочитати вирази вашої особи і зрозуміти, що ви думаєте про щось інше.

Виявіть інтерес до того, що було сказано. Періодично схвально кивайте, посміхайтеся співрозмовнику і переконайтеся, що ваше становище тіла відкрите і сприяє спілкуванню. Схвально спонукайте оратора продовжувати розмову невеликими словесними коментарями на кшталт "так" чи "угу".

Будь-яка розмова стає цікавою, якщо слухач попався захоплений…

Давайте зворотний зв'язок. Якщо нитка розмови перервалася, відтворіть сказане іншими словами. "Те, що я чую це," або "Схоже, ви кажете," - чудові способи повернути розмову в потрібну точку. Не повторюйте буквально те, що сказав речник, це прозвучить награно і неінтелігентно. Натомість висловіть, як ви зрозуміли, зміст почутих слів. Запитуйте, щоб прояснити деякі моменти: "Що ви маєте на увазі, коли ви говорите..." або "Це те, що ви маєте на увазі?"

Розпізнайте емоційне наповнення слів, тренуючи м'язи середнього вуха

Навичка 2: Звертайте увагу на невербальні сигнали

Розвиток здатності розуміти та використовувати невербальні способи комунікації можуть допомогти вам спілкуватися з іншими людьми, ясно висловлювати свої думки, правильно поводитися у складних ситуаціях та будувати кращі взаємини на роботі та вдома.

Ви можете зробити комунікацію ще ефективнішою за допомогою відкритої мови рухів тіла: не схрещуйте руки, стійте з відкритим положенням тіла або сядьте на краю свого місця, підтримуйте зоровий контакт зі своїм співрозмовником.
Ви також можете використовувати мову тіла, щоб підкреслити або посилити ваше усне повідомлення, - поплескати друга по спині, вітаючи його з успіхом, наприклад, або постукати кулаками, підкреслюючи своє послання.

Поради, які допоможуть краще інтерпретувати невербальні засоби комунікації

Аналізуйте невербальні сигнали комплексно. Не шукайте занадто багато сенсу в одному жесті чи невербальному сигналі. Розглядайте всі невербальні сигнали, що отримуються, - від зорового контакту до тону спілкування і руху тіла. Будь-яка людина може іноді допустити помилку і відвести, наприклад, очі і нехай очі контакту ковзання, наприклад, або ненадовго схрестити руки, не маючи на увазі нічого негативного. Щоб краще зрозуміти справжні думки людини, аналізуйте її невербальні сигнали комплексно.

Пристосуйте свої невербальні сигнали з огляду на контекст розмови та обстановку. Тон вашого голосу, наприклад, має бути різним при зверненні до дитини та при зверненні до групи дорослих людей. Крім того, беріть до уваги емоційний стан та культурне походження людини, з якою ви спілкуєтеся.

Використовуйте мову тіла для вираження позитивних емоцій, навіть якщо насправді ви їх не відчуваєте. Якщо ви нервуєте напередодні якоїсь ситуації, -співбесіди з роботодавцем, важливої ​​презентації або першого побачення, наприклад, - ви можете показати впевненість у своїх силах, навіть якщо насправді не відчуваєте це почуття, за допомогою позитивної мови тіла. Замість того, щоб нерішуче заходити в кімнату з опущеною головою, відводити погляд і втискатися в стілець, спробуйте випрямити плечі і стояти з гордо піднятою головою, посміхаючись і підтримуючи візуальний контакт, і міцно потисніть руку співрозмовнику. Це зробить вас більш впевненими у собі та допоможе розслабити іншу людину.

Навичка 3: Тримайте себе в руках

Скільки разів ви переживали під час розбіжностей із вашим чоловіком, дітьми, начальником, друзями чи колегами, а потім говорили чи робили щось, про що пізніше шкодували? Якщо ви зможете швидко позбутися стресу та заспокоїтися, вам не тільки не потрібно буде пізніше шкодувати, але в багатьох випадках ви допоможете охолонути і іншій людині. Тільки тоді, коли ви у спокійному, розслабленому стані, ви зможете розуміти, чи потрібно відповідати у цій ситуації чи краще помовчати, про що сигналізує поведінка іншої людини.

У таких ситуаціях, як співбесіда, бізнес-презентація, напружена нарада або знайомство коханої людини з, наприклад, дуже важливо управляти своїми емоціями, розуміти на ходу та ефективно спілкуватися у стресовій ситуації. Ці поради можуть допомогти:

Залишайтеся врівноваженим у стресовій ситуації

Висловіть одну думку і наведіть приклад або розкажіть інформацію, що підтверджує ваше затвердження. Якщо ваша мова у відповідь занадто довга або ви даремно балакаєте про все відразу, ви ризикуєте втратити інтерес слухача. Зосередьтеся на одному судженні з прикладом, подивіться на реакцію слухача та оцініть, чи варто говорити далі ще про щось.

Висловлюйтесь чітко та ясно. У багатьох випадках те, як ви говорите може бути настільки ж важливо, як і те, що ви говорите. Говоріть чітко, підтримуйте однаковий тембр голосу, встановлюйте візуальний контакт. Нехай мова вашого тіла говорить про розслабленість та відкритість.

Наприкінці свого висловлювання зробіть короткий результат і зупиніться. Коротко сформулюйте головну сутьсвого виступу і припиніть говорити, навіть якщо у кімнаті панує тиша. Не варто говорити далі, щоб заповнити тишу.

Коли дискусія стає спекотною в середині розмови, вам потрібно щось швидко і негайно зробити, щоб знизити емоційне напруження. Навчившись швидко знижувати напругу в Наразінавіть якщо ви вмієте впоратися з будь-якими сильними емоціями, які відчуваєте, контролюйте свої почуття і поводьтеся розумно. Якщо ви знаєте, як підтримувати свідомість у врівноваженому та включеному стані, навіть коли відбувається щось здатне вивести з рівноваги, ви зможете залишатися емоційно готовим і не розгубитися.

Швидкі способи зняття напруги для продовження ефективної комунікації

1. Помічайте, коли ви рознервувалися.
   Якщо ви нервуєте у процесі спілкування, ваше тіло дасть вам знати про це. Ваші м'язи чи шлунок стискаються та/або болять? Ваші руки стиснуті у замок? Ваше дихання поверхневе? Ви "забуваєте" дихати? Знайдіть хвилинку, щоб заспокоїтись, перш ніж продовжити розмову або відкладіть її.
2. Зверніться за "допомогою" до свого розуму і швидко візьміть себе в руки, зробивши кілька глибоких вдихів, стиснувши і розслабивши м'язи або, наприклад, згадавши заспокійливу, що викликає позитивні емоції картинку.
   Кращий спосіб швидко і надійно нівелювати стрес - прислухатися до своїх органів почуттів: зору, слуху, дотику, смакових відчуттів та нюху. Але кожна людина по-різному реагує на відчуття органів чуття, так що вам потрібно знайти те, що подіє заспокійливо саме на вас.
3. Пошукайте в ситуації, що склалася, краплю гумору.
   Якщо правильно до цього підійти, гумор стане чудовим способом зняти напругу під час спілкування. Коли ви чи оточуючі починають сприймати все надто серйозно, знайдіть спосіб підняти всім настрій, розповівши якийсь жарт чи кумедну історію.
4. Виявляйте бажання йти на компроміс.
   Іноді, якщо і ви, і ваш співрозмовник здатні трохи поступитися, ви зможете знайти золоту середину, яка влаштує та заспокоїть усі зацікавлені сторони. Якщо ви усвідомлюєте, що для іншої людини предмет розмови набагато важливіший за вас, піти на компроміс може бути простіше вам, заклавши при цьому надійну основу майбутніх взаємин.
5. Якщо потрібно, залиштеся при своїх думках.
   Перш ніж повертатися до ситуації, зробіть перерву, щоб кожен зміг заспокоїтися. Зробіть коротку паузу і відійдіть від ситуації, що склалася. Прогуляйтеся по вулиці, якщо це можливо, або помедитуйте кілька хвилин. Фізичний рух чи відпочинок у тихому місці для відновлення внутрішньої рівноваги допоможуть швидко зняти стрес та заспокоїтися.

Навичка 4: Будьте впевненими у собі

Для підвищення впевненості у собі:

• Цінуйте себе і свої здібності. Вони такі ж важливі, як і чиїсь чужі.
• Знайте свої потреби та бажання. Вчіться висловлювати їх, не порушуючи прав інших.
• Висловлюйте негативні думки у позитивному ключі. Злитися – нормально, але при цьому потрібно виявляти повагу до інших.
• Позитивно сприймайте коментарі на свою адресу. Приймайте компліменти прихильно, навчайтеся на своїх помилках, звертайтеся за допомогою, коли вам це потрібно.
• Навчіться говорити "ні". Знайте межі свого терпіння та не дозволяйте іншим використовувати вас. Шукайте такий вихід із ситуації, щоб кожен у результаті був задоволеним.

Набагато краще – не вірити в людину, а бути впевненим у ній.
Станіслав Єжи Лец

Розвиток майстерності позитивного спілкування

Зростаючу впевненість у собі можна використовувати тоді, коли ваші перші спроби не увінчалися успіхом. Згодом ви стаєте все більш рішучим і наполегливим: ваше твердження може повідомляти про конкретні наслідки, якщо ваші потреби не будуть враховані. Наприклад, "Якщо ви не дотримуватиметеся договору, я буду змушений звернутися до суду."

Починайте практикувати наполегливість у менш ризикових ситуаціях, які допоможуть зміцнити впевненість у собі. Або запитайте друзів або членів сім'ї, чи дозволять вони вам практикувати методи наполегливості спочатку на них.