Чи пускати дитину в нову родину тата? Коли дитина страшно хвалиться і страшно бреше - simply miu - ЖЖ Це норма чи час бити на сполох.

Психологи стверджують, що хвастощі у дітей виникає як цілком нормальний етап розвитку. Це такий спосіб самоствердження. Перші прояви його можна побачити приблизно з 3-х років.

Стурбуватися варто, якщо хвастощі затягуються на роки і займають провідне становище в поведінці дитини. Крім того, справжні хвальки зазвичай вкрай гостро реагують на досягнення та переваги інших дітей. І в такому разі хвастощі, бажання продемонструвати свої переваги поєднуються зі спробами занизити гідності, цінність оточуючих.

Чому дитина хвалиться

Хвальки зазвичай ростуть у тих батьків, які налаштовані на успіх, навіть якщо це відбувається несвідомо. Такі мами та тата бажають бачити своїх дітей лише найкращими. У відповідь цю батьківську потреба головним мотивом вчинків дитини стає досягнення переваги з інших, отримання похвали. Розвивається домінуючий страх – виявитися гіршим за інших. Відносини з усіма і з собою будуються на оцінці. А хвастощі проявляються як компенсація невпевненості в собі, надмірної тривожності.

Що робити?

Якщо дитина хвалиться, батькам краще зробити кілька основних кроків:

• не порівнювати дитину з іншими;
• не оцінювати дитину;
• не націлювати дитину на оціночну шкалу «краще-гірше»;
• до 5 років не залучати дитину до змагань, до ігор, де провідна мета – перемога;
• активно залучати дитину до творчості – у ньому важливий процес, а оцінюються результати роботи, а чи не сама дитина (малювання, конструювання, вироби своїми руками, твір казок з одухотвореними іграшками тощо).

Однак, іноді хвастощі набувають гіпертрофованих форм. Таке відбувається, коли батьки чекають від дитини постійних успіхів, орієнтують її виключно на досягнення високих результатів, чи то спорт, чи заучування віршів, чи конструювання з лего. Дитині важко відповідати батьківським запитам, але вона щосили намагається «бути хорошим» і виправдати очікування близьких. Тому він весь час шукає підтвердження своєї винятковості і не тільки постійно хвалиться перед однолітками та дорослими своїми вміннями, можливостями та речами, а й принижує достоїнства інших: «У мене гарний набір лего, а у тебе – ні», «Я побудував гарно будиночок, а ти – погано». Таке хвастощі приховує за собою високу тривожність, низьку самооцінку, створює додаткові труднощі у спілкуванні. Такі діти не вміють програвати, болісно переживають зауваження на свою адресу, а найменші невдачі надовго вибивають їх із колії.

Що таке хвастощі і чому дитина починає хвалитися

Перші натяки на хвастощі з'являються у віці 2-х років, а ось його максимум припадає на 6-7 років. Хваляючись, ваша дитина піднімає свою самооцінку, і це загалом непогано. Таким чином малюк показує вам, що потребує підбадьорення та підтримки дорослих, він вчиться пишатися своїми досягненнями.

«Подивіться, як я можу! А в мене новий самокат, а в тебе старий! - кожному з батьків доводилося чути подібне від свого чада. Починаючи з півтора року, в дітей віком формується змагальний інстинкт. Оскільки самооцінка не сформована, виникає бажання бути найкращим і першим у всьому. У цьому діти використовують доступні віку способи. Ось чому дитина хвалиться.

До трьох років хвастощі стає природною ознакою або етапом росту і дорослішання. У цей час хвастощі можуть бути маячком для батьків. Хвастливі мови дитини можуть говорити про невпевненість у собі та тривожність. Він боїться втратити свої позиції і стати хоч у чомусь гіршим за інших. Дитина постійно хвалиться, тому що потреба у похвалі від дорослих чи дитячого оточення стала основною рушійною силою її вчинків. Ось це вже має стурбувати батьків.

Основні помилки батьків

Найчастіше маленькі хвальки з'являються в сім'ях, де батьки націлені на досягнення. Така націленість може бути несвідомою. Як тільки ви, проаналізувавши свої думки та почуття зрозуміли, що для вас дуже важливо, щоб ваш малюк був найкращим у всьому – чекайте на появу в родині хвалько. Діти сприймають таку спрямованість батьків як сигнал до того, що вони завжди і скрізь мають бути найкращими. На жаль, хвастощі та спроби занизити досягнення оточуючих стають інструментами для виправдання сподівань батьків.

Якщо дитина не в усьому виправдовує очікування, ми починаємо порівнювати їх з іншими дітьми, ніж посилюємо ситуацію.

Іноді нам дуже хочеться похвалити свого малюка. І ми робимо це не надто вдумуючись. «Мамо, я найкраще вдарив по м'ячу!». Якщо у відповідь на таке хвастощі, ми починаємо нестримно хвалити – така модель поведінки буде закріплена. Адже часто за цим заховані невпевненість та слабкість.

У віці 5-6 років діти навчаються сприймати себе батьків. Позитивне ставлення до батьків формує позитивне ставленнядо себе самого та позитивну самооцінку. Тому діти зі здоровою самооцінкою живуть у сім'ях, де є спільне дозвілля, члени сім'ї відкриті назустріч один одному, а поєднують їх спільні мрії.

Якщо дитина має лише одне джерело заохочення – це призведе до того, що вона недоотримає уваги і спробує «добрати» її використовую хвастощі. Це простіше та звичніше. А батьки ламають голову чому дитина хвалиться?

Досить поширена думка, що хвалити дітей має мама, а тато завжди суворий і непохитний. Звичайно, дитина робитиме спроби «розтопити» батьківське серце, їхній негативний результат обов'язково позначиться на рівні його самооцінки. Маля шукатиме схвалення в зовнішньому середовищі, а оскільки він не впевнений у собі і тривожний, то швидше за все вибере для цього ще більше невпевнених дітей.

Як привчити дитину хвалитися? Для початку спокійно подумайте, чи справді ситуація така, що необхідно вживати якихось заходів. Можливо це вікові особливостідитину чи ви з зайнятості приділяєте їй мало уваги. А може ситуація навколо малюка така, що йому просто необхідно підняти самооцінку.

Дитина хвалиться, що робити батькам у такій ситуації? Якщо ви впевнені, що хвастощі вашої дитини набули гіпертрофованої форми, ось кілька порад.

Проаналізуйте своє спілкування з дитиною. Можливо, ви звалили на нього непідйомний тягар своїх амбіцій. Адже ви знаєте, яким він має зрости? Саме ці ваші підвищені та не завжди зрозумілі дитині вимоги можуть призвести до гіпертрофованого хвастощів.

Якщо так трапилося, і ваша дитина постійно хвалиться, постарайтеся показати їй, що позитивні емоції можна отримувати не тільки від зовнішнього схвалення результатів будь-якої діяльності, але і самого процесу. Досягти цього швидко не вийде, як не вийде обійтися одними розмовами. Потрібні реальні приклади у дії. Запасіться терпінням.

Зверніть увагу, як ви хвалите чи критикуєте свого малюка. Якщо у вашому домі звучить: «Який же ти молодець, – а може, – я незадоволена тобою і твоєю поведінкою», спроби відучити дитину хвалитися переростуть у боротьбу, а боротьба у війну. Але результатів очікувати не варто. Хвалити чи осудити треба результат діяльності дитини, а не її самої. «Вийшов чудовий малюнок, – чи, – я засмучена твоєю поведінкою, молодших ображати не можна».

Не можна порівнювати свою дитину або результати її діяльності з іншими дітьми. У цьому випадку у боротьбі за ваше підбадьорення дитина точно не перестане хвалитися, а піде ще далі.

І головне, діти – це найдорожче у нашому житті. І щоб так і залишалося – любите вашого малюка просто тому, що воно є, а не за його успіхи.

Завдання батьків пояснити дитині, що неможливо бути найкращим у всьому, у кожного з нас свої таланти, і треба враховувати, визнавати та любити свої особливості. А найголовніше, що малюк дорогий і любимо просто так, незалежно від того, які таланти він має, особливо це актуально в сім'ях з двома і більше дітьми, де дуже розвинена конкуренція.

Щоб не довелося відповідати собі на запитання, чому дитина хвалиться, навчіть її визнавати свої помилки. Не нарікайте на них дитині, просто розкажіть про можливі наслідкиі навчіть виправляти їх. Якщо дитина розбила чашку – дайте їй у руки савок та віник і покажіть, як краще зібрати уламки.

Якщо в будинку панує доброзичлива атмосфера, у вас помічають хороше не тільки у себе, а й у оточуючих, ваш малюк виросте доброю, чуйною та відповідальною людиною.

«Не вихваляйся, це некрасиво!»... «Я – остання буква в алфавіті!»... Ці фрази ми чули від батьків і тепер говоримо своїм дітям. А чи варто?

Як часто ми відчуваємо роздратування у відповідь на заяву дитини, що вона найсильніша і ніколи не плаче. Або намагаємося читати нотації, чуючи, як діти у дворі сперечаються, у чиєї тата сама найкраща машина. Вихваляння спочатку сприймається нами як щось негативне. Мовляв, хваляться лише погано виховані люди. А чому ж у дітей виникає така потреба?

Соціальне дорослішання

У період раннього дитинства дитина починає активно розвиватися у соціальному плані. Він іде у сад, заводить перших друзів, шукає свою нішу у колективі. І цей процес дуже складний для малюка! У хід ідуть різні способи. І хвастощі - один з них. У цьому віці діти часто сперечаються: хто старший, вищий, сильніший, швидше, краще будує з конструктора - будь-що може стати предметом суперечки. І той, хто зміг переконати інших у своїй перевагі, стає в цьому колективі на сходинку вище. Мудрому дорослому краще не втручатися у такі розмови.

А що я вмію?

Ближче до дошкільного вікудитина починає хвалитися трохи інакше. Дається взнаки оцінне ставлення дорослих. Він часто чує слова про готовність до школи, необхідність уміння читати та рахувати. Тому малюк починає оцінювати сам себе. А які має досягнення? І ось він каже всім гостям, що вміє рахувати до ста, що знає слова англійською, що в секції карате повалив хлопчика на півголови вище. Найкращою реакцією на це буде ваше схвалення та похвала.

Я вмію, а ти ні?

Трапляється, що діти хваляться, порівнюючи себе з кимось, хто свідомо програє. У мене собака є, а в тебе ні, у мене тато директор, а в тебе ні. У таку не зовсім чесну гру люблять зіграти й дорослі, тільки не так прямо. Ця гра по-іншому називається "підвищення своєї самооцінки за рахунок іншого". Тут простежуються дві проблеми - низька оцінка себе і бажання принизити іншого, порівнюючи його із собою тільки в тих моментах, де це вигідно хвилюється. Варто задуматися: а чому у малюка виникла проблема із самооцінкою? І дати пораду на майбутнє – порівнювати себе не з кимось, а із собою вчорашнім. І починати слідувати цій пораді разом із дитиною.

А якщо я нічого не вмію?

Зверніть увагу, у яких випадках ваша дитина починає хвалитися. Якщо він нав'язливо ходить за вами та іншими дорослими і хвалиться тим, чого насправді немає - це привід задуматися. Швидше за все, він не має відчуття власної значущості, він не бачить і не помічає своїх успіхів, тому орієнтується лише на зовнішню оцінку. У ваших силах допомогти йому. Перегляньте своє ставлення до малюка, помічайте його досягнення, підтримуйте. Саме оцінка батьків лягає основою нашого самосприйняття. Також непогано буде створити для вашого чада додаткові джерела позитивної оцінки – найкращим виходом тут стане гурток чи секція, де дитина зможе проявити себе без вашої участі.

Є такі діти, у яких рота, здається, не закривається ні на секунду - саме їх ми ласкаво величаємо «бовтанками». Вони говорять набагато більше однолітків і найчастіше вигадують всякі приводи, якими можна похвалитися. Зазвичай серед їхніх оповідань трапляються такі небилиці, за які їх можуть прозвати «фантазерами». Пам'ятаєте однойменну розповідь Миколи Носова, коли хлопчаки змагалися у тому, хто кого переверне? Але одна справа, коли це фантазії, і зовсім інша – коли брехня. Як відрізнити одне від одного та допомогти дитині сформувати правильну самооцінку

Це норма чи час бити на сполох?

У віці 3-5 років хвастощі відбувається, як би, само собою. Малюки-хвастунишки з віку який завжди відокремлюють дійсність від вигадки і тому всі дорогі гаджети, іграшки та інші предмети дитячого бажання автоматично ними присвоюються. Вони можуть розповідати про те, що батьки відвели їх до піцерії, купили найсмачніше морозиво та ціле відро поп-корну, подарували гарний телефон та багато іншого. Не варто лаяти дитину за факт прикрашання дійсності.

У 6-8 років дитині вже може не вистачати почуття визнання від значних дорослих, тому вона починає випрошувати похвалу будь-якими доступними способами. Так, якщо для вас дуже важливі шкільні успіхи, він може почати хвалитися своїми оцінками.

Нерідко буває так, що особливості та стиль виховання в сім'ї накладають відбиток на формування самооцінки, що, своєю чергою, може вплинути на виникнення бажання хвалитися. Чи порівнюєте ви дитину з іншими дітьми? Звертаєте увагу на чужі успіхи та досягнення у його присутності? Це також дуже важливо!

Варто пам'ятати і про те, що у різних освітніх установахіснує різна культура. У деяких місцях прийнято ходити у дорогому одязі, користуватися дорогими аксесуарами. І тоді дитина вихваляється матеріальними цінностями, які є у вашої родини, щоб залишатися на одному рівні з однолітками.

Поради батькам хвалько

• Не обзивайтесь
  

Утримайтеся від образливих прізвиськ «брехун», «ошуканець», «вигадник». У вашої дитини дуже добре розвинена уява, що говорить про благополучний розвиток психіки. Згадайте, про що ви мріяли у власному дитинстві, поділіться своїми спогадами, помрійте разом із дитиною. Іноді навіть найнезвичайніші дитячі ідеї втілюються в життя, і ми маємо можливість вибирати різноманітні наповнювачі для морозива, відвідувати аквапарки, кататися на каруселях і робити, що тільки забажається.

• Обговорюйте проблему наодинці

Постарайтеся не робити ваші діалоги надбанням громадськості. А якщо стороння людина стала свідком хвастощів вашої дитини, не варто робити зауваження, відклавши розмову доти, доки ви не залишитеся наодинці.

• Використовуйте казки та приказки

Використовуйте у діалогах художню літературу. У Дмитра Мамина-Сибиряка є чудовий твір «Казка про хороброго зайця - Довгі вуха, Косі очі, Короткий хвіст», де заєць-хвалостя не боїться вовка, поки той сам не приходить на крик. Поміркуйте разом, чим небезпечний шлях, яким ми видаємо бажане за дійсне? Чим він такий привабливий? Чи існують альтернативні способи, за допомогою яких можна завоювати повагу у колективі товаришів? А розповідь Носова «Фантазери» вчить відрізняти бридку брехню від доброї фантазії. Від світлої мрії нікому не стане погано.

Також можна обговорювати сенс прислів'їв і приказок. Коли можна сказати: "Вихваляння - повний мішок, а в мішку порожньо"? Іноді люди справляють враження розумних і вихованих, а починаєш із ними говорити, виявляються порожніми. Чому в народі кажуть: "Не той дурень, кого люди хвалять, той дурень, який сам хвалиться"? Про свої сильні сторони говорити можна, але варто знати міру. Як ти розумієш: «Хвастати – не косити, спина не болить»? Розповідати про свої заслуги можна довго, але важливо, щоб за словами не виявилося порожнього балаканини, щоб вони підтверджувалися справами.

• Хваліть за досягнення

Можливо, ви розглянули не всі таланти та здібності вашої дитини. Що в нього виходить найкраще? До чого він відчуває потяг і інтерес? Де зможе досягти успіху? Запропонуйте займатися тим, чого він розташований. І тоді визнання заслуг на улюбленій ниві стануть приносити позитивні емоції, не викликаючи бажання говорити про це кожному зустрічному і вигадувати приводи для їхнього отримання.

• Знайдіть можливість проявити себе

Створіть для дитини можливість виявляти свої сильні сторони, відчути себе успішним. Намагайтеся знаходити найменші досягнення, які вже виходять і якими можна пишатися вже сьогодні.

Пам'ятайте про важливість безумовного кохання. Для дитини особливо цінно, коли батьки люблять її без умов: «якщо добре поводиться», «переміг у змаганні», «приніс п'ятірку» і так далі. Хвалити дитину необхідно, але разом з тим, не варто забувати, що і без досягнень і успіхів вона залишиться тим самим улюбленою і важливою людиною у вашому житті. Той, хто почувається коханим, і потреба хвалитися відчуває менше.