Особистий простір у сім'ї: бути чи не бути? Як людині зберегти особистий простір у відносинах, на роботі та у побуті? Особисте місце для чоловіка.

Будь-які, навіть найідеальніші стосунки рано чи пізно стають холоднішими. І причина цього – зовсім не відсутність кохання. Найчастіше основне – необхідність особистого простору та . Середньостатистичні відносини проходять три етапи:

Етап 1. Казка наяву

На початку відносин обидва партнери постійно приділяють один одному. Вони прагнуть частіше ходити на прогулянки, разом займаються спортом, відвідують друзів та вечірки. - Питання риторичне. Ясно одне - без можливості обійняти або хоча б доторкнутися до коханої людини виникає відчуття дискомфорту, хочеться відразу дізнатися, де він і чим займається. Протягом перших тижнів або місяців такі стосунки схожі на казку, адже між партнерами панує взаєморозуміння, вони знають усі один про одного, інтереси, звички та переваги другої половинки. Спілкування доставляє лише приємні емоції, а життя окремо вражає тугу.

Етап 2. Небагато буднів

Згодом постійна близькість набридає. Ні, кохання не йде – з'являється бажання особистої території, межі якої непорушні. Партнери втрачають інтерес, потребу ділитися планами чи думками, прагнуть побути наодинці. В голову закрадається думка, що кохання пройшло, і в цьому немає нічого дивного. Адже міцні та довірчі стосунки перестають бути колишніми.

Етап 3. Ти мене не любиш!

Коли відбуваються такі зміни, закоханим здається, що друга половинка їх розлюбила або має стосунки на стороні. Починаються контроль, вимоги постійно бути разом. Таку поведінку найчастіше приписують жінці, адже чоловіка вважають більш волелюбним і таким, що прагне незалежності. У свідомості міцно закріпився образ чоловіка, який їде на рибалку чи футбольний матч, та дружини, яка намагається ці плани порушити. Але чоловіки, завзято обстоюючи право на власну територію та захоплення, нерідко обмежують у цьому прагненні жінок. Вони прагнуть контролювати її контакти з друзями, вимагають, щоб у вільний час вона була вдома, забороняють відвідувати вечірки та інші заходи. Адже представниці прекрасної статі так само прагнуть особистого простору. Зіткнувшись із подібними відносинами з боку партнера, вони закономірно вимагають дотримання рівноправності. Дуже рідко після цієї пари зберігає відносини. Якщо це й вдається, одна із сторін залишається пригніченою або підкоряється, жертвуючи своїми інтересами.

Основна причина цих незгод і сварок - нестача особистого простору. Воно викликане ще дитячими уявленнями про ідеальну пару, яка щаслива лише разом. Насправді такі відносини приречені на провал. Не можна розпочинати їх створення без розуміння того, що кожна людина – особистість, і їй потрібна певна кількість вільного часу та території. Нікому не подобається постійний контроль чи необхідність звітувати про кожну проведену нарізно хвилину вільного часу.

Крім цього, в основі надійних та стабільних відносин. Якщо ви впевнені, що коханий не зрадить вас і підтримає у будь-якій ситуації, перевірки та зайві питання безрезультатні. А якщо ні, то запитати себе: «А чи потрібні мені такі стосунки?». Адже постійне ревнощі, і витрачені нерви не приведуть до результату Дзвінки кожні півгодини, сотні смс-повідомлень, перевірка пошти та злом сторінок у соціальних мережах– жінки пояснюють таку поведінку бажанням утримати коханого, але їм рідко вдається досягти поставленої мети. Підсумком таких взаємин стає розрив.

Адже потреба людини у певній свободі так само природна, як і потреба у спілкуванні, повазі чи любові. Позбавляючи свою другу половинку права на незалежність ви не лише утискаєте її, а й ставите під загрозу власне щастя.

Чого не варто робити, якщо ви прагнете особистого простору у відносинах:

Присвячувати весь вільний час

Ваш обранець іде на матч улюбленої команди? Не варто спішно купувати свисток і ставати затятою шанувальницею футболу – дозвольте чоловікові побути в компанії друзів. У цей час можна зустрітися з подругами чи організувати шопінг. Але навіть якщо ви залишилися вдома і читаєте книгу, не варто дзвонити коханому або писати смс-повідомлення - він думатиме, що ви зайняті чимось дуже цікавим і захоче якнайшвидше повернутися додому.

Надто дбати

Пам'ятаєте, як соромляться маленькі діти, коли мами цілують чи обіймають перед друзями? Вашій другій половинці так само неприємно, коли ви ставитеся до неї із зайвою турботою. Ні, в розумних межах це добре, але постійно запитувати дорослу людину, чи не голодна вона чи нагадувати про шапку безглуздо. Адже до зустрічі з вами він спокійнісінько обходився сам - і залишався здоровим, ситим і не страждав від авітамінозу. Відповідно, тепер він може подбати про себе самостійно.

Контролювати

Ніхто не любить, коли його намагаються контролювати. Дзвінки кожні півгодини або смс-повідомлення по сто разів на день здатні вивести з себе навіть найтерплячішого і спокійної людини. А якщо ще й чекати його біля входу на роботи чи перевіряти місцезнаходження, про нормальні стосунки можна забути.

Забороняти

У кожної людини у процесі розвитку та дорослішання сформувалися свої звички чи хобі. Дозвольте партнеру залишатися таким, яким він є. З усіма недоліками та звичками. Адже ви полюбили його таким, яким він є – то навіщо переробляти свою другу половинку? Якщо йому подобається кожні вихідні їздити на риболовлю або відвідувати гольф-клуб, не варто наполягати на спільному пікніку або поїздці до батьків. Краще приділіть собі або організуйте зустріч із друзями.

Звинувачувати

Коханий затримався на роботі? Чи заїхав до друзів? Не варто зустрічати його сльозами, фразами «Ти мене не любиш» чи докірливим поглядом. Прохання про прощення чи пояснення не додають позитиву та не гарантують припинення подібного в майбутньому. Навпаки, вони знищують бажання бути поруч із вами.

Перевіряти

Пам'ятайте, що основа надійних стосунків – довіра. Якщо ви читаєте смс-повідомлення коханого, перевіряєте нові телефонні номери або підслуховуєте, він почувається загнаним у кут. Розчарування від того, що йому не довіряють і намагаються перевірити кожне слово чи простежити за кожним кроком з часом переможе кохання.

Ці шість правил дозволять вам перевести відносини на новий рівень, додавши трохи довіри, взаємоповаги та .

3 способи гарантувати дотримання особистої території та змусити ваші почуття спалахнути з новою силою.

Особиста територія

Йдеться не про окремі спальні. На Заході ця традиція дуже поширена, але в нас вона поки що не прижилася. Особиста територія може бути невеликою поличкою або окремим робочим місцем. Правило одне – мати доступ до неї може тільки господар. Навіть якщо на столі вашої другої половинки панує хаос, не робіть там прибирання. Нехай коханий чи кохана знають, що ніхто не копатиметься в паперах чи переставлятиме речі – це зробить стосунки довірливішими.

Проводьте час далеко один від одного

Якщо на відпустку різних містахабо навіть країнах погодяться деякі, провести всього кілька годин на день окремо - завдання цілком здійсненне. Вирушайте на заняття з фітнесу або завітайте до салону краси, а улюблений нехай зустрінеться з друзями або поїде на полювання. При цьому постійні дзвінки однозначно зайве. Дозвольте коханому побути віч-на-віч із собою, і ви побачите, що після перерви ви прямуєте один до одного з новими почуттями.

Не розповідайте все

Розмова – це важливо та потрібно. Але бувають ситуації, коли говорити просто немає бажання. Не варто через силу пояснювати причину такого стану. Набагато краще сказати, що ви хочете самотності, і не схильні до розмов. Якщо ваш партнер любить вас, він обов'язково зрозуміє і не наполягатиме.

У кожній парі все складається індивідуально. І час, які партнери проводять разом, залежить лише від їхніх характерів та переваг. Але якщо чоловік і жінка люблять одне одного, вони завжди знайдуть компроміс. Надайте партнеру територію, межі якої ніхто не переступає, і вільний час, яким він розпоряджається на свій розсуд. В результаті повертатися щодня додому та ділитися новинами буде приємною потребою, а не обов'язком. 2-3 години на день корисні вже тим, що дають можливість скучити і дарують нові відчуття. А впевненість у тому, що ваша друга половинка довіряє вам і не шукає підтвердження вашим словам, просто приємна.

Якщо ви прагнете створити відносини, в основі яких лежать порозуміння та любов, не порушуйте особистий простір іншої людини. Усвідомлення свободи дозволяє обом сторонам почуватися щасливими та впевненими один в одному. Не вимагайте від коханого чи коханої бути постійно разом і не контролюйте його/її. Але й не дозволяйте нікому порушувати ваш особистий простір – ви маєте на нього таке саме право, як і інша людина. Пам'ятайте: тільки зберігаючи свободу і не вимагаючи від партнера постійних звітів, ви створите міцний союз, що ґрунтується на довірі та взаємоповазі.

Занурення у кохання – чудова річ. Однак, окрім неї, є ще й інші сфери життя. Коли ви стаєте частиною особистого життя іншої людини, трапляються випадки, коли ситуація виходить з-під контролю, і ви зрештою наступаєте на пальці ніг один одного.

У разі тривалих стосунків через деякий час один із вас або обидва зрештою можуть відчути нестачу особистого простору.

Якщо продовжувати обмежувати свободу іншого, це може зруйнувати зв'язок. Тому потрібно навчитися давати своїм партнерам більше свободи.

Якщо ви хочете, зробити ваші відносини довгостроковими, потрібно щоб обидві людини в парі могли вільно дихати.

Ви маєте дати своєму партнеру більше простору. Часто це слово асоціюється з образами відстані та поділу.

Ці асоціації можуть пізніше призвести до тривожних думок про розлуку. Але пам'ятайте, що "простір" не є синонімом "розпаду".

Давати партнеру більше свободи означає надавати йому час та можливості жити своїм нормальним життям, не бути повністю зануреним у ваш зв'язок.

Багато чоловіків скаржаться, що їхні подруги не дають їм достатньо свободи, хочуть, щоб вони весь свій вільний час проводили з ними.

У той час як це може здатися цікавим на початку відносин, пізніше це може стати проблемою

Ваш друг може мати свою мету, роботу. Він, можливо, забажає провести час із друзями чи зайнятися спортом. Крім того, він просто може хотіти побути деякий час із самим собою, щоб розслабитися.

Якщо ви дійсно хочете, щоб ваші стосунки не зруйнувалися, дайте йому час і простір, якого він потребує.

Способи дати особистий простір своєму чоловікові

Ви не повинні вимагати від свого хлопця, щоб він весь свій час витрачав на вас, перестаньте чекати на те, щоб він кожну вільну хвилину розмовляв з Вами по телефону або особисто. Зрозумійте, що він має своє власне життя. І він не повинен повністю присвячувати вам її.

Не потрібно душити свого партнера надмірними дзвінками, повідомленнями, електронними листами та іншими формами спілкування з вами. Все повинно бути в міру. Надлишок уваги такого роду викликатиме почуття роздратування.

Не потрібно часто просити його говорити вам про кохання. Деякі жінки хочуть чути ці зізнання постійно. Але чоловіків вічні прохання про любовні слова можуть дратувати.

Є багато способів, у яких людина висловлює своє кохання і не тільки словами. Шукайте їх, бачте, як він піклується про вас, і виявляйте самі увагу різного роду.

Нарешті, дайте людині час, якого він потребує. Ваші наміри можуть бути справді добрими, коли справа доходить до надання вашому чоловікові особистого простору.

Якщо ви відчуваєте, що ваш чоловік потребує більшої свободи, оберете час, коли ви обоє розслаблені і обговорите з ним це питання, прийдіть до взаємної згоди. Це допоможе вам зробити ваші стосунки довговічними.

На самому початку романтичних відносин, закоханим, як правило, хочеться проводити поряд один з одним абсолютно весь свій час. Облаштувавши своє "сімейне гніздечко", партнери отримують можливість не розлучатися буквально ні на хвилину. Спочатку це приносить їм величезне задоволення, проте трохи пізніше цей запал трохи вщухає, і у людей з'являється бажання дещо урізноманітнити своє дозвілля. Їм все частіше хочеться зустрітися з друзями, зайнятися коханим хобі, побути трохи поза домом. Треба сказати, що бажання це абсолютно нормальне, адже відносини є союзом двох абсолютно різних, вільних людей, кожен із яких має право на свій особистий простір. Добре, якщо обидва партнери це розуміють. В іншому випадку, будь-який похід за покупками з подругою або поїздка на рибалку можуть щоразу переростати в скандал. А так і до розлучення недалеко. Тому тут видається вкрай важливим розставити всі крапки над «і», розібравшись з тим, чому кожному члену сім'ї так важливо зберігати свій особистий простір.

Чому людині потрібно зберігати особистий простір?

Зазвичай, говорячи про особистий простір, ми маємо на увазі не тільки певну зону, яку людина прагне контролювати самостійно, але також і час, який знаходиться в його особистому становищі.

Залежно від індивідуальних особливостей людини ці показники можуть змінюватись у досить широкому діапазоні: комусь достатньо 10 хвилин на тиждень, проведених наодинці зі своїми думками, а комусь потрібна ціла доба, щоб відновити душевну рівновагу. У будь-якому випадку збереження певної частки особистого простору потребує кожна людина. Проте всім добре відомо, що в сімейного життядосягти цього часом буває дуже складно.

Треба сказати, що тут у всьому провиною є дуже поширений стереотип про те, що по-справжньому люблячий другдруга люди все повинні робити разом. Цей стереотип нав'язується всім буквально з дитинства. Тому не дивно, що коли справа доходить до сімейного життя, деякі люди бояться «випустити з поля зору» свого партнера навіть на кілька годин.

Разом з тим психологами давно доведено, що потреба у збереженні особистого простору абсолютно природна і обумовлена ​​самою природою людини. Просто в деяких, через ті чи інші обставини, вона виражена яскравіше, ніж в інших. Тут все залежить від особливостей культури, в рамках якої людина виховувалась, а також від її характеру та темпераменту. Чисто біологічний аспект, що зумовлює цю потребу людини, зводиться до наступного. Справа в тому, що за особистий простір у мозку людини відповідає зона, яка також пов'язана і з такими негативними емоціями, як злість і страх. Тому вторгаючись у чужий простір, ми ризикуємо звільнити ці небажані почуття. Таким чином, людина абсолютно не винен у тому, що виявляє дратівливість при спробі навіть найближчого родича перейти дозволені межі.

Також існує низка психологічних причин, через які все-таки варто зберігати особистий простір у відносинах. Розглянемо їх докладніше.

⇒ Незалежно від сили почуттів, які партнер відчуває до своєї другої половини, у нього періодично виникає потреба побути наодинці із собою. Адже наше життя влаштоване так, що ми завжди знаходимося в оточенні інших людей, при взаємодії з якими наша свідомість концентрується на слуханні або на підтримці теми розмови. Всім відомо, що відволікання під час розмови розцінюється як поганий тон. Сучасний світ влаштований так, що щохвилини в наш мозок надходить величезна кількість інформації, яку він змушений переробляти. Таким чином, на свої думки з приводу питань, що турбують нас, по суті, часу зовсім не залишається. Тому, якщо ваша кохана людина каже, що хоче ненадовго усамітнитися в сусідній кімнаті і почитати книгу, не варто їй заважати.

⇒ Будь-якій людині необхідна періодична зміна оточення. Тобто навіть самим люблячому подружжюіноді потрібно відпочивати один від одного. Тому чоловікам часом так хочеться подивитись футбол у чоловічій компанії, а жінкам сходити в кіно чи за покупками з подругою. Це дає можливість людині заповнити потребу нових відчуттів, емоцій і вражень, а також трохи урізноманітнити звичні сімейні будні. Звичайно, багато хто скаже, що кохана людина повинна замінювати і друзів, і родичів і всіх інших. Однак так не повинно бути. Інакше це вже не нормальні гармонійні стосунки, а нездорова емоційна залежність.

⇒ Збереження особистого простору робить стосунки між людьми більш довірливими. Даючи коханій людині можливість самостійно розпоряджатися собою та своїм часом, ми вчимося поважати її інтереси та потреби. Така довіра водночас формує у нього почуття відповідальності. Хіба не такими мають бути гармонійні стосунки двох емоційно зрілих людей?

Таким чином, збереження деякого особистого простору у відносинах чоловіка та жінки – це не просто забаганка, а реально існуюча потреба, обумовлена ​​особливостями фізіології та психології людини. Нехтування нею в романтичних та сімейних відносинах може вести до виникнення емоційної дистанції та нерозуміння, а також провокувати конфліктні ситуації.

Збереження особистого простору партнера

Ось кілька слушних порад:

1. Поважайте чужий простір. Обмежуючи тими чи іншими способами свободу свого партнера, людина часто забуває про те, що в неї теж є.

Напевно, вам теж є чим зайнятися, поки друга половинка перебуває в відлучці. Розглядайте свій вільний час не як покарання, а як можливість цікаво провести дозвілля наодинці із собою чи близькими людьми. Адже ви неодмінно гідні того, щоб розпоряджатися особистим часом на свій розсуд. Можна навіть акцентувати на цьому увагу партнера, нагадавши йому про те, що ви теж потребуєте свого особистого простору.

2. Знайдіть хобі. Це допоможе вам створити своє коло інтересів, які відрізнятимуться від інтересів вашого партнера. Можна піти на освітні курси, або просто зайнятися якимось видом спорту. Буде ще краще, якщо ви знайдете групу друзів-однодумців. Так ви завжди знатимете, чим зайняти свій вільний час і не будете настільки залежні від присутності другої половини. Крім того, хобі – це гарний спосібвідволіктися від думок про те, де зараз ваш партнер, і чим він зайнятий.

3. Перестаньте контролювати всі дії своєї другої половинки. Для цього частіше нагадуйте собі про те, що ваш партнер - не раб, і ви не маєте жодного права вказувати йому, що робити і як поводитися. Крім того, не варто перевіряти всі телефонні дзвінки та пошту свого/свого чоловіка. Найімовірніше, там не знайдеться нічого, що компрометує, зате таке втручання залишить вкрай неприємний осад у душі. І те, що ви пов'язані, наприклад, узами шлюбу, така поведінка ніяк не виправдовує. Адже створення сім'ї – це рішення взаємне та добровільне, яке зовсім не передбачає відмови від особистої свободи. Вступаючи в будь-які романтичні відносини, людина повинна знаходити більше, ніж втрачати. Свобода в цьому випадку — надто висока ціна, яку буде готова заплатити далеко не кожен. Тому перед тим як у черговий раз спробувати змусити кохану людину вчинити так, як хочеться вам, подумайте, що вона отримує від цих відносин і скільки ще часу вона погодиться заради цього терпіти тотальний контроль з вашого боку.

4. Пам'ятайте: навіть любов і турбота мають бути помірними. Адже надмірна опіка зазвичай передбачає регулярне та досить активне втручання в особистий простір партнера, що може негативно позначатися на ваших стосунках. Навіть якщо вам здається, що чим більшою увагою ви обдаруєте свою кохану людину, тим сильніша вона або вона вас любитиме. Не варто заперечувати, що часто так і буває. Тим не менш, тут все-таки важливо не перестаратися, адже надмірна турбота може стомлювати та набридати. До того ж, часто трапляється і так, що цілодобово оточена увагою людина звикає до неї і перестає цінувати.

5. Прийміть той факт, що у вас з другою половиною можуть бути різні інтереси. Тому не намагайтеся забороняти партнеру займатися тим, що йому подобається. Так ви не тільки вторгаєтеся в його особистий простір, а й формуєте в його очах свій негативний образ наглядача. У той же час прийняття інтересів та захоплень коханої людини вказуватиме на те, що ви поважаєте її як особистість. Не варто також ставити коханому жодних ультиматумів, на кшталт «чи я, чи футбол», «чи я, чи подруги». Тим самим ви позбавляєте людини будь-якого вибору, завдаючи йому серйозної образи.

Безумовно, щоб слідувати день у день цим правилам, вам доведеться досить старанно попрацювати над собою і дещо змінити свої погляди на стосунки. Але повірте, воно того варте. Якщо ви навчитеся поважати особистий простір своєї коханої людини, ваш союз буде набагато міцнішим і гармонійнішим.

Якщо любиш, відпусти. Якщо він повернеться, то це доля. Правильно? Ось як дати людині простір, щоб не втратити її.

1. Перестань писати йому.

Зовсім. Коли він буде готовий, він сам із тобою зв'яжеться. Не намагайся вклинитися в його день, нагадати про себе, просто дай йому простір, зовсім замовкавши.

2. Не став запитання.

Якщо ти відчуваєш, що йому потрібний особистий простір, то ти відчуваєш, що щось не так. Ти запитуєш його, але поки він не буде готовий, він все одно не відповість. Може, він ще сам не розібрався у своїх почуттях. А твої нескінченні питання лише змушують його закритися у собі.

3. Займися своєю справою.

Замість того, щоб перейматися тим, що буде далі чи чим він там займається «в особистому просторі», зосередься на собі і на тому, чого ти хочеш від стосунків. Займися тим, що ти закинула з того часу, як ви почали зустрічатися. Ти можеш виявити, що тобі теж потрібний особистий простір і час на себе.

4. Досить питати дозволу.

Ти можеш чекати, що він прийматиме рішення за тебе, але це вже залежність. Ти повинна сама все вирішувати, ти повинна його хотіти, а не потребувати.

5. Зрозумій, що тобі потрібне для щастя.

Якщо ти боїшся втратити його, тоді ти не думаєш про себе, а про те, що втратиш, коли він піде. Але твоя людина має бути продовженням тебе, а не замінником. Перестань переживати, що буде, якщо ти його відпустиш. Почни думати про те, що ти можеш робити, щоб самій знайти щастя.

6. Зрозумій, що ти не можеш контролювати його рішення.

Просто відпусти. У тебе все одно немає вибору. Ти не можеш триматися за того, хто цього не хоче. Ти не можеш змусити його лишитися. Нехай він вирішить, що йому потрібно, поки ти зрозумієш, що потрібно тобі. Відповідь може здивувати тебе.

7. Якщо він вирішить не повертатися, у тебе все одно буде добре.

Розбите серце ще нікого не вбило. Так, це боляче. Так, це може бути твій найскладніший досвід. Але життя продовжується, і ти ще зустрінеш того, хто захоче бути з тобою, а не в особистому просторі.

8. Якщо він не повернеться, він зробить тобі ласку.

Все складається так, як має бути. Він би все одно пішов, чи відпустила б ти його чи ні. І добре, що це станеться раніше, ніж пізніше. Якщо він розуміє, що ці відносини безперспективні, він робить тобі ласку, звільняючи тебе від них.

Вираз «особистий простір» знайомий багатьом, проте мало хто замислюється, що ж він у собі містить і який їхній власний особистий простір. На перший погляд, логічно припустити, що під цим поняттям мається на увазі власне тіло людини, її будинок чи кімната, особисті речі, нарешті, робоче місце. Все це так, тільки набагато ширше: в особисту територію входить також весь внутрішній світ людини, з її емоціями, думками, спонуканнями (тут і цілі, і ресурси, і почуття, погляди і цінності). Іншими словами, особистий простір може становити все, що вам важливо, що ви сприймаєте як свій, індивідуальний.

Однак про власну територію, час і звички легко говорити, поки людина надана сама собі. Знайшовши свою другу половину та розпочавши спільне життя, мало хто думає про особистий простір. У період закоханості пара навмисно прагне відмовитися від особистої свободи на користь спільних турбот і радощів: разом починати та закінчувати день, готувати сніданки та вечері, планувати відпустку, відвідувати школу майбутніх батьків… Адже саме так видається щаслива родина! Ось тільки минає деякий час (іноді кілька місяців, а іноді й кілька років), і подружжя, якщо воно нічого не змінило в сімейних відносинах, починає відчувати неусвідомлений дискомфорт, який може вилитися в досить серйозний конфлікт, роздратування та агресію. І тоді хтось із пари починає зі страхом замислюватися: «Якщо мені вже не так добре з ним/нею поруч, можливо, це й не кохання було? А як же ми житимемо далі, якщо вже зараз іноді хочеться втекти?»

Проблеми в сімейних відносинах: звідки береться

Вся справа в тому, що на початку сімейних відносин парою керує не кохання, а закоханість, коли почуття настільки захоплюють, що своє особисте та індивідуальне просто розчиняється одне в одному. Але з часом закоханість проходить, і подружжя починає усвідомлювати себе окремими особистостями зі своїми потребами, у тому числі і з потребою у своєму особистому просторі. Буває, що у сім'ї намагаються протистояти цьому явищу, вважаючи, що у справжньому шлюбі неспроможна виникати бажання займатися чимось окремо друг від друга.

Однак із психологічної точки зору це зовсім не так. Повноцінну гармонійну сім'ю можна уявити у вигляді гітари, де кожен член сім'ї – це окрема струна зі своїм звучанням, але лише разом вони дають чудову мелодію. Завдання сім'ї, зберігши глобальну цілісність, дати можливість кожному почуватися комфортно, дозволити реалізуватися кожної особи у своєму напрямі. А інтенсивна психологічна близькість у спілці більше схожа на певну залежність, що супроводжується постійним контролем та тривогою, відчуттям власної малої значущості. Такі негативні наслідкилише шкодять відносинам.

Безумовно, всі люди різні, і мають різну потребу в особистому просторі, так і своє сприйняття «проникності» власних кордонів. Деякі підпускають близько лише обмежене коло людей і періодично потребують повної самотності. Інші ж почуваються цілком комфортно, поділяючи з усіма друзями і навіть малознайомими людьми багато зі свого особистого життя. Однак у кожної людини існують певні рамки тілесного, психічного чи фізичного простору, які мають бути недоторканними навіть у сімейному житті.

Особисте місце: межі дозволеного

Якщо ви несподівано відчули, як усередині ні з того ні з сього закипає невдоволення, а фізично є відчуття скутості, тиску, затиснення – це сигнал, що порушені ваші особисті межі. Які вони взагалі бувають?

Межі фізичного простору зазвичай поширюються на особисті речі, які вам не хотілося б, щоб хтось чіпав чи брав без дозволу. Це може бути телефон, гаманець чи улюблена сумочка, власна чашка чи капці. Або гостра потреба мати в будинку «своє» місце: спати на конкретній стороні ліжка, сидіти за столом у певному місці, мати свою скриньку чи поличку тощо.

Кордони психологічного простору. Це можливість займатися улюбленим захопленням без участі другої половини, дотримуватись власних поглядів та ідей з тих чи інших питань, періодично спілкуватися та зустрічатися з друзями, дивитися цікаві лише йому передачі.

Часто каменем спотикання в сім'ї стають звички подружжя, що збігаються. різний типтемпераменту або фізіологічні особливості. Нерідко чоловік із дружиною прагнуть активно переробити свою другу половину під себе: акуратист не розуміє, як можна жертвувати порядком заради тимчасової зручності, холерик вимагає активності і не дає меланхоліку повалятися з книгою на дивані, «жайворонок» ображається, коли не може підняти «сову» на ранкову пробіжку… У більшості випадків порушення кордонів відбувається несвідомо, але наслідки такого зазіхання викликають роздратування, агресію, тривожність та прагнення захистити себе.

Проблеми у сімейних відносинах: вагітність як каталізатор

Питання про особистий простір може виявлятися досить гостро під час вагітності жінки. З одного боку, їй як ніколи раніше потрібна підтримка чоловіка, його участь в очікуванні малюка та допомога у повсякденних справах. Але з іншого – її особисті межі і так серйозно порушуються вагітністю, і для багатьох цей процес вимагає психологічної адаптації.

Під час очікування малюка майбутня мамавідчуває великі емоційні навантаження та гормональні сплески, які впливають на її самовідчуття та сприйняття свого особистого простору. Вагітній жінці може частіше хотітися поринути в себе і побути наодинці зі своїми думками та відчуттями. До того ж у цей період оточуючі (друзі, а часом і зовсім незнайомі люди) виявляють підвищений інтерес до особливого становища вагітної: хтось прагне доторкнутися до живота, хтось переконати у власній правоті з приводу тих чи інших моментів, що стосуються вагітності та пологів, а деякі – нав'язливо оточити турботою, зробивши прибирання навіть у ящиках тумбочки майбутньої мами . Цілком природно, що таке масштабне вторгнення до особистого простору призводить до накопичення роздратування і навіть агресії. Саме тому так важливо, щоб жінка могла зустріти у чоловіка розуміння і навіть допомогу в оберіганні своїх кордонів.

Проте, незважаючи на власне бажання побути іноді наодинці, майбутня мама нерідко сама порушує межі чоловіка. Саме в період вагітності жінці особливо хочеться, щоб чоловік повністю присвячував їй вільний час, не відволікаючись на друзів, хобі та навіть батьків. Вона стає вимогливою, підозрілою і образливою, якщо чоловік не поспішає змінювати свої звички. Зазвичай така поведінка відбувається після народження малюка, коли фокус уваги жінки зміщується на дитину, а емоції приходять у норму. Однак краще не чекати, доки внутрішнє невдоволення призведе до відкритого з'ясування стосунків, а навчитися вже на перших етапах спільного життярозуміти свої особисті межі та поважати чужі.

Як знайти баланс у сімейному житті?

Багато подружжя впевнені, що в сімейному житті потреба в особистому просторі має відсунутися на другий план, інакше стосунки стануть холодними та відстороненими, але можливість партнерів проводити якусь частину свого часу без постійного подружнього супроводу є важливим елементом здорових стосунків. Адже наявність власного простору не заперечує міцне загальне простір сім'ї, лише доповнює його. Час, проведений окремо, виконує певні функції, що сприяють зміцненню сім'ї. Це і відновлення енергії, і розслаблення, і особистісний розвиток, завдяки якому подружжя може довгий часзалишатися цікавими один одному. Зрештою, можливість бути без другої половини дозволяє більше цінувати час, проведений разом, отримувати задоволення від спільного спілкування. Загалом доведеться знаходити баланс між індивідуальним і спільним, а також приходити до компромісних рішень.

1. Усвідомте свої межі.Насамперед слід визначитися зі своїм індивідуальним простором і навчитися його вибудовувати. Це розуміння того, що саме ви хочете залишити недоторканним, що ви сприймаєте як частину власної особистості і не збираєтеся змінювати, а також аналіз ситуацій із повсякденного сімейного життя, в яких ви відчували неприємні емоції (наприклад, коли ви розмовляли телефоном, а чоловік постійно заходив у кімнату і щось «вставляв» у розмову) – все це є першим кроком до усвідомленого управління власними кордонами та готовністю поважати чужі.

2. Обговоріть свої висновки із чоловіком.Напевно, виявиться, що він також має свій «список» важливих для нього звичок, місць або предметів, які він розцінює як частину свого особистого простору. Ваше завдання – вислухати одне одного та постаратися поєднати ваші бажання.

3. Врахуйте потреби чоловіка.Наприклад, якщо його обтяжує, що тепер він не може проводити активний відпочинок із друзями, ходити у походи тощо. (адже вагітність і маленька дитинаперешкоджають будь-якому екстриму), ви можете домовитися, що якусь частину відпустки чи вихідних він присвячуватиме своєму захопленню без вас. Але при цьому варто одразу обговорити варіант спільного сімейного відпочинку. Наприклад, один тиждень із річної відпустки чоловік проводитиме в подорожах із друзями, а решта – у більш спокійній обстановці із сім'єю. Пам'ятайте, що повага до особистого простору людини – це показник цінності її особистості, тому не варто спеціально порушувати її межі, беручи, наприклад, улюблену чашку чи подушку другої половини.

4. Поясніть, чому вам так важливі деякі ваші звички.Якщо чоловік постійно критикує, що ви залишаєте ключі, телефон і дрібні дрібниці з кишень у різних куточках квартири, спокійно поясніть йому, що безперервні зауваження та перекладання ваших речей лише викликає у вас роздратування та негатив. Розкажіть чоловікові, чому ви робите саме так і не хочете піти йому назустріч (можливо, це звичка, що йде з дитинства, або вам справді так зручніше і ви боїтеся забути щось потрібне, якщо цього не виявиться під рукою).

5. Спробуйте в чомусь (по можливості) трохи поступитися чоловікові.Якщо чоловік наводить не менш переконливі аргументи своєї позиції, варто подумати про компромісне рішення. Наприклад, знайдіть з чоловіком зручні полички, контейнери, шкатулки і т.д., які можна буде розмістити у звичних вам місцях. Повісивши ключницю-шафку в передпокої, ви зможете відразу повісити ключі, покласти на неї телефон або помаду, а в гарну невелику коробочку або скриньку кинути дрібницю, що накопичилася в кишенях. Так ви зможете зберегти свою звичку та задовольнити потребу чоловіка в порядку та акуратності.

У шлюбі часто доводиться коригувати багато особистих уподобань, знаходити компроміси або поступатися один одному, але жорсткі рамки та обмеження лише провокують взаємне невдоволення. Безоцінне прийняття другої половини з усіма індивідуальними особливостямиособистості, розуміння цінності тих чи інших звичок та бажань партнера, підтримка його особистої самореалізації, поряд із повагою свого власного простору, дають змогу бути щасливими у шлюбі.

Чому він такий?

На розмір зони особистого простору кожної людини впливають певні фактори:

• Тип характеру та темпераменту. Так, інтроверти болісно реагують на утиск свого особистого простору, порушення кордонів може спровокувати у них навіть нервовий зрив. Екстраверти ж, навпаки, погано відчувають як свої, так і чужі кордони, тому прагнуть брати активну участь у будь-якій сфері життя чоловіка.
• Звички, які з батьківської сім'ї. Кожна людина приходить до шлюбу з певним «багажем» традицій, які він, спочатку, намагається привнести і в свою сім'ю. Наприклад, якщо у батьківській сім'ї було прийнято проводити відпустку тільки всім разом, то таку саму позицію чоловік, як правило, намагається зайняти і зі своєю другою половиною.
• Самовідчуття та самооцінка. Уразливі та тривожні люди потребують більше усамітнення, ніж ті, хто у собі впевнений і не боїться потенційної агресії ззовні. Першим самотність потрібна для того, щоб добре розслабитися і відпочити в «зоні комфорту». Другим усамітнення потрібне лише зрідка.