"Хто людям допомагає, той витрачає час дарма?" - Чому не треба допомагати людям. Чи варто допомагати людям Чи варто допомагати людям

Моя мати навчала мене не давати зайвих порад і не намагатися комусь допомогти, поки людина сама про це не попросить. Мені завжди здавалося, що це вона зі шкідливості. Але, подорослішавши, я усвідомила, що мама все ж таки мала рацію. І так, вона один із найдобріших і найсердечніших людей, яких я тільки знала.

Суспільство каже, що треба допомагати людям. Я з цим погоджуюся. Вважається, ніби ми маємо беззастережно прагнути допомогти оточуючим, причому навіть тоді, коли вони цього не очікують. Ні, тут все правильно, раптові прояви доброти можуть часом змінити життя. Проте монета має дві сторони. І ви повинні знати, чим може обернутися подібне людинолюбство.

Звичайно, не все так сумно, але й далеко не так райдужно. І в поганому є хороше, і в хорошому – погане. Хоча допомагати людям - не гірша ідея, вона все ж таки і не найкраща. Є три випадки, коли особисто я схильна відмовити у допомозі та наполегливо рекомендую вам зробити те саме.

Не допомагайте людям, які не заслуговують на вашу допомогу

Не так це просто. Нас усе життя вчили, що треба допомагати іншим, але тепер забудьте про це.

Коли ви подорослішаєте, то зрозумієте, що у вас всього дві руки: одна – для допомоги собі, інша – для допомоги іншим.

Сем Левенсон

Ці хлопці не розуміють, що я маю сім'ю, яку треба годувати, рахунки, які потрібно оплачувати, термінові справи, з якими потрібно вчасно розібратися. Вони не усвідомлюють, що витрачений на розмову з ними час мені доведеться якось компенсувати, просиджуючи за роботою до пізньої ночі. Якщо вони не цінують мого часу, то я не збираюся його на них витрачати.

Якщо людям наплювати на вас, ви не зобов'язані допомагати їм. Вони цього просто не заслуговують.

Зараз я просто говорю, скільки коштує година мого часу. Суворо, так, але життя стало простіше, а я – щасливішим. Люди сприймають мене значно серйозніше. Якщо комусь мої послуги видаються надто дорогими, я пропоную інші способи компенсації витраченого часу.

Правило 1. Ніколи не пропонуйте нічого безкоштовно.

Правило 2. Ніколи не забувайте про правило 1.

Люди завжди намагатимуться вас експлуатувати, якщо ви їм це дозволите. Часу на те, щоб допомогти всім, у вас немає. Підтримуйте лише тих, хто справді цього заслуговує.

Не допомагайте людям, які не здатні оцінити вашу допомогу

Найбільша моя слабкість – мені справді подобається допомагати. Я підтримую людей незалежно від того, просили вони про це чи ні. Такий підхід часом може відгукнутися несподіваним чином.

В одного мого клієнта справи йшли геть погано. Ми з командою вбили кілька днів на те, щоб вивчити дані з трендами та зрозуміти, у чому взагалі проблема. Це не було частиною нашого завдання, тому і не було, просто ми щиро переживали за успіх клієнта. Моя команда виявила кілька серйозних проблем у його бізнес-моделі та стратегії. Розповіли йому про це, а він нас звільнив.

Ми зробили роботу, що виходить за межі обов'язків, просто з почуття співпереживання. Ми сказали клієнтові речі, які він чути від нас не хотів. Ми втратили клієнта, бо намагалися допомогти. Зрештою, тепер він нас ненавидить просто через те, що ми озвучили свою професійну думку.

Вірний спосіб перетворити друга на лютого ворога - сказати йому те, чого він не хоче чути.

Я перестала допомагати людям, які цього не бажають. Щонайменше драм, максимум часу для себе.

Не допомагайте, якщо не можете зробити це добре

Ось це найважливіше. Пропонувати підтримку, коли ви реально не готові надати її, - відразу немає. НІ. Я робила так кілька разів, жалкую досі.

Одного разу мій батько і мати їхали за кордон і попросили мене доглядати їхній будинок. Я гадки не мала, як поливати квіти. Дехто я залила, а дехто пересушила. Коли за місяць батьки повернулися, всі їхні рослини вже загинули. Не запропонуй я свою допомогу, знайшовся б хтось обізнаний у цьому, а дорогоцінні квіточки мого тата були б живі й донині. Батьки, до речі, заборонили мені навіть пальцем торкатися рослин.

Якщо хочете допомогти, не маючи навичок або часу, користь від вашої допомоги буде нуль.

Зрештою, все може бути добре чи погано. Нам важливо знайти баланс між цими крайнощами. Ретельно все оцінюйте перед тим, як простягнути руку допомоги. Не зробите цього - даремно витратите час і гроші, та ще й поставите під удар важливі стосунки, особисті чи професійні.

Випадковий акт доброти може змінити чиєсь життя, а може його зламати. Будете допомагати не тим - пропустіть шанс підтримати людей, які цього дійсно заслуговують. Перш ніж допомогти, думайте.

Психологія відносин

2720

12.04.14 11:21

Багато людей з дитинства вчать про те, як важливо допомагати іншим, підтримувати їх у скрутні моменти. Причому допомога може бути як фінансовою, так і словесною. Але, підростаючи, людина починає замислюватися над тим, а чи варто допомагати взагалі, яка користь буде їй від допомоги іншим. Ця стаття написана для того, щоб повноцінно відповісти на запитання, чи потрібно допомагати іншим людям.

Чи потрібно допомагати іншим: знаємо причини

Психологічна причина

Вченими давно доведено, що після скоєння людиною доброї справи у неї значно покращується настрій, підвищується самооцінка, виникає приємне внутрішнє відчуття. Психологи пояснюють це тим, що в людини закладено почуття доброти, тому вона хоче допомагати іншим. А внаслідок таких вчинків він і сам стає задоволеним життям та обставинами.

Ми робимо цей світ кращим

Допомагаючи іншим, ми змінюємо цей світ, і це справжня правда, якою б дивною вона не здавалася. Здійснюючи добрі вчинки по відношенню до інших людей, ми робимо цей світ трохи кращим і щасливішим. Це має призвести до усвідомлення того, що і люди, які нас оточують, стають добрішими і чуйнішими.

Боріться за права нужденних

Не обов'язково виборювати лише права інвалідів. У житті часто трапляються випадки, коли з кимось чинять несправедливо. Заступіться за цю людину, допоможіть їй відчути себе людиною. Нехай це буде жебрак чи дитина, тварина тощо.

Відплата

Деякі люди на запитання про те, чи потрібно допомагати іншим, відповідають таким чином: звичайно, потрібно, адже за це ми обов'язково отримаємо гроші, ввічливе слово, їжу. Але що робити, якщо ви знаєте, що людина, якій ви допомагаєте, не має нічого за душею і їй нема чим відплатити за вашу допомогу? Невже залишити людину в біді?

Люди повинні розуміти, що всесвіт обов'язково віддасть тим людям, які роблять добрі вчинки. Допомагаючи іншим, ви допомагаєте собі, відкладаючи скарб на небесах, якщо тільки вірите в Бога і Його силу. Не варто завжди чекати подяки від людей.

Не зупиняйтесь на півдорозі

Завжди доводьте розпочату добру справу до логічного завершення. Якщо ви вирішили допомагати іншим, ви повинні довести, що це не просто слова на вітер. Зупинка на півдорозі завжди означає вашу поразку, тому намагайтеся все доводити до кінця.

Подумайте про майбутнє

Про сьогодення і лише про себе думає егоїст. Ви ж повинні допомогти вашим дітям жити у добрій країні, місті, на нормальній вулиці, де немає злочинців та алкоголіків. Подумайте над тим, що ви формуєте вже сьогодні. Допомагаючи іншим сьогодні, ви допомагаєте своїм нащадкам у майбутньому. Звучить надто пафосно, але це і є насправді.

Коли людина допомагає іншим, вона і сама житиме щасливо. Це твердження багато разів було підтверджено конкретними прикладами із життя. Спільна допомога покращує навіть умови життя людей. Це не має стати такою допомогою, яка вітається прихильниками комунізму. Варто усвідомити, що лише безкорислива допомога може стати причиною процвітання держави, розвитку міст та самовдосконалення особистості.

Коли не варто допомагати людям і чому навіть щира допомога може спричинити небажані наслідки?

Безкорислива допомога – це добре. Саме так нас усіх навчали ще у молодшій школі. Але наскільки мали рацію вчителі та батьки, коли намагалися прищепити нам цю “істину”?

Безумовно, милосердя і привітне бажання допомогти нужденному гідні похвали. Але подібний альтруїзм далеко не завжди корисний у реальному житті. Ми говоримо не про ті ситуації, коли мається на увазі загальнолюдська допомога (пожертвування для дитячого будинку або відданий шматочку хліба, що голодує). Йдеться про ситуації, у яких корисливі люди “розкручують” нас на безоплатну допомогу в тій чи іншій справі, давлячи на жалість. Це може бути прохання допомогти порадою в бізнесі або підвезти на ділову зустріч в інший кінець міста в погану погоду і так далі.

І ось тоді, коли подібні прохання стають регулярними, а вигода від них дістається лише тому, хто просить, необхідно терміново замислитися. Чи все ви робите правильно? Поговоримо про це докладніше. Отже, чому не треба допомагати людям, які можуть скористатися вашою щирістю в особистих цілях?

Чи дійсно людям не потрібно допомагати?

Крайнощі завжди згубні. Не можна поставити хрест на будь-якій допомозі, сказавши собі одного разу, як відрізавши: "Ніколи не допомагай людям!" і продовжити насолоджувати своїм егоїстичним життям.

Однак варто навчитися виділяти із загальної маси тих особистостей, безоплатна допомога яким завдасть шкоди особисто вам і не приносить користі йому. Насамперед – якщо на шкоду йде ваш персональний час та фінанси.

Як часто вас просили про якісь дрібниці люди, з якими ви зовсім не перебуваєте в особливо близьких стосунках? А як часто вони навіть не висловлювали вам своєї подяки після отримання бажаного чи відбулися штучною усмішкою? Погодьтеся, подібні ситуації були на віку кожного.

І знову ж таки – допомагаючи будь-кому, ви витрачаєте власний дорогоцінний час, який міг бути конвертований у конкретну грошову суму.

Спробуйте мислити цією догмою. Адже навряд чи людина, яка звернулася до вас із проханням про зустріч, заплатить цю суму після спільного чаювання, на якому ви, актуалізувавши всі власні сили, шукаєте шляхи його розвитку чи вирішення його проблем.

Як не допомагати людям, які абсолютно не цінують допомогу?

Щоб зберігати в таких ситуаціях холодний розум, необхідно керуватися такими принципами.

Чужим людям не треба допомагати. З ними потрібно взаємовигідно співпрацювати

Якраз для того, щоб допомога не зробила гіршою за одну зі сторін, існує кілька простих для розуміння правил:

1. Ніколи не допомагай людям, якщо вони не спроможні цього оцінити!

   З кожним траплялася історія, коли ви хочете щиро простягнути руку допомоги будь-кому з оточуючих. Буває так, що ви з боку знаходите в житті іншої людини щось, що заважає їй досягти успіху в тій чи іншій сфері. Багатьом із нас хотілося в такий момент вказати товаришу проблему. Але чи потрібно це робити?

   Як правило, після того, як ви продемонструєте людині його недоліки, він сприйме цю демонстрацію в багнети. Мало хто вміє приймати критику та використати її на свою користь. Можливо, ваше спілкування зійде після цього на "ні". Такий сценарій приносить у ваше життя найцінніший урок – давайте поради лише тоді, коли їх просять. Адже часто навіть найщиріша допомога буде прийнята іншим, як бажання викрити саму людину в будь-якій слабкості.

   Навіть якщо ви чітко знаєте, як діяти іншій людині, щоб покращити своє життя або досягти успіху в якійсь справі, дайте їй можливість робити помилки, не нав'язуйте свої рекомендації, якщо вас про них не просять. Дозвольте навіть близьким людям йти своїм шляхом, навіть неправильним на ваш погляд.

2. Не варто допомагати людям безкоштовно, якщо це стосується безпосередньо вашої сфери діяльності.

   Де застосовується це правило? Взяти, наприклад, ситуацію: ви - дизайнер інтер'єру і ваша робота - це розробка та візуалізація інтер'єрів приміщень. Крім того, що подібна творча робота часто може для сторонніх і не знайомих зі сферою дизайну людей здаватися чимось простим і таким, що не займає багато часу, так подібні знайомі ще й мають звичку просити вас про створення інтер'єру для себе особисто. За яку винагороду? Звичайно, безкоштовно, "за старою дружбою". Адже на їхню думку – це нормально. Ось тут і криється каверза.

   Головне вміння, яке вам тут необхідне – вміння чітко та ввічливо відмовляти. І це не грубість – це необхідний захід без якого ваш капітал ризикує зменшиться. Не ухиляйтесь від прохання, прикриваючись тим, що “зараз ніколи” – настане “потім” і ви знову почуєте те саме прохання. Найкращий хід тут – діяти максимально відкрито, за можливості – запропонувати знижку за тією самою “старою дружбою”.

3. Не треба допомагати людям, якщо не впевнені у своїх власних силах.

   Можете помітити, що ця порада трохи вибивається із загальної канви теми, що розглядається. Але він не менш важливий за все, що було викладено вище. Буває так, що ми щиро бажаємо надати допомогу дорогій нам людині і прагнемо зробити це якнайшвидше. Найчастіше таке щире бажання не дозволяє тверезо оцінити – а чи справді ми зможемо надати людині кваліфіковану допомогу? Чи не нашкодимо?

   Суть принципу, що описується, гранично проста - не варто рватися в бій, якщо напевно не знаєш, що робити. Маючи найсвітліші спонукання і взявшись допомагати людям у тому, з чим ви самі не дуже знайомі, можна пристойно "наламати дров". Тоді і час буде витрачено марно, і навіть власна репутація може погіршитися в очах поважної людини. Особливо тоді, коли результату досягти не вийде, а саму спробу людина оцінити буде не в силі.

Як не допомагати людям, які не цінують допомоги, та не жити з докорами совісті?

Будьте простіше щодо себе і не звинувачуйте себе в тому, що напередодні відмовили знайомому у допомозі. Ваша безоплатна підтримка потрібна лише в тому випадку, коли ви щиро хочете допомогти, і людина дійсно потребує вашої допомоги.

Не тоді, коли ви його витягуєте за комір, не тоді, коли "залюблюєте до смерті", навіть не тоді, коли ви самовіддано робите все, не чекаючи нічого натомість.

Якщо від вас чекає будь-яких благ людина, з якою вас не пов'язує ні час, ні бажання – будьте впевнені у своїх відмових і не бійтеся будь-кого засмутити через норми ввічливості. А якщо беретеся простягати руку допомоги – озвучуйте за цю допомогу чесну ціну. Людям не потрібно допомагати, коли ваша допомога – не спосіб вирішити ситуацію, а привід перекинути проблеми.

« Мене вчили, що треба бути доброю та допомагати людям. Мене постійно просять допомоги і я нікому не відмовляю. Але мене називають занудою. Я постійно зайнята тим, що вирішую чиїсь проблеми, вислуховую чиїсь сумні історії, пускаю до себе «пожити на тиждень», підводжу машиною друзів у їхніх справах, знаходжу потрібні зв'язки тощо. Коли ж я реально не можу допомогти (бо зараз вирішую проблеми іншої людини), мене взагалі не розуміють, не вірять мені і ображаються. Але ж я не можу розірватися! Я не живу своїм життям, бо весь час зайнята. Іноді мені й поспати ніколи. А що у відповідь? Я вже втомилася, що я комусь допомагаю, а потім чую, що ця людина, якій я в чомусь допомогла, говорить про мене гидоту».

Чому люди такі невдячні?

Люди такі, якими вони є. Є люди, які цінують добро і платять за нього тим самим. До вас тягнуться інші люди. Наше оточення відбиває наше психічний стан. Коли ви робите добро безкорисливо, не чекаючи подяки, воно до вас обов'язково повертається. Якби ви допомагали безкорисливо, ви не задали б ваше запитання.

Ви запитаєте, в чому тут ваша користь?

Для вас дуже важливо, що про вас подумають та скажуть інші. Це для вас набагато важливіше, ніж ваше особисте життя, інакше ви не стали б витрачати його на допомогу іншим на шкоду собі. Тобто ви творите добро не даремно, а чекаєте від людей подяку за нього.

Не треба думати, що подяка нічого не варта. Адже коли вам каже «дякую» або навіть, розповідають іншим, яка ви чудова, ви відчуваєте величезне задоволення.

Подивіться, які гроші платять люди, щоб випробувати насолоду? Їздять у теплі краї, ходять у кіно та ресторани, купують машини, будинки та яхти… практично люди працюють для того, щоб купити собі задоволення. Ви також працюєте на інших, сподіваючись на те, що вам заплатять подякою, тобто ваша допомога не безкорислива.

Але вам не дякують, тобто за вашу допомогу вам не платять! Чому?

Тому що така допомога не має жодної цінності! Є притча: учні запитали Вчителя «Ось людина просить у мене їжі, чи я повинен дати йому рибу?», на що Вчитель відповів: «Ти зробиш більше для нього, якщо даси йому вудку».

Наприклад, моєму другу треба кудись доїхати, і він звик дзвонити мені. Я завжди везу його туди, куди він просить. Але в мене зламалася машина, друг дзвонить мені, але я не можу йому допомогти. Тобто я порушив усі його плани. А от якби вперше, коли він попросив мене підвезти його, я дав йому номер телефону таксі, то він ніколи не мав би проблем потрапити до потрібного місця.

Ви не допомагаєте людям, коли щось робите за них, ви їм шкодите. Коли перед людиною стоїть якесь завдання, і вона змушена її вирішувати сама, вона розвивається. Коли всі завдання за нього вирішуєте ви, він деградує. Це так само, як якщо дитину весь час носити на руках, вона ніколи не навчиться ходити. То за що ж вам дякувати?

То що ж виходить, що допомагати людям не можна?

Допомагати треба! Але не роблячи за них те, з чим вони можуть самі впоратися, а підказуючи їм, як це зробити. Якщо потрібно, можна і показати раз-другий, але вирішувати свої проблеми вони мають самі. Коли людина, яка опинилась у складній ситуації і звернулася до вас за допомогою, зрозуміє, як вирішується її проблема, і сама (хоч і з вашою допомогою) вирішить її, тоді вона щиро буде вам вдячна.

І, до речі, наступного разу з подібною проблемою не повернеться, тобто у вас уже з'явиться час на особисте життя.

Бувають інші ситуації. Коли людина просить вас зробити щось, ви пояснюєте йому, як вона може зробити це сама, але вона не хоче робити сама, вона хоче, щоб це за неї зробили ви! Що робити у таких випадках?

Поясніть людині, скільки коштує ваш час. Наприклад, ви на основній роботі заробляєте 24 тис. руб. за 24 робочі дні. Значить вісім годин вашої роботи коштують 1000 рублів, а година коштує 125 рублів. Запропонуйте йому свої ціни. Погодиться - чудово, ви купите собі задоволення у вигляді солодощів чи чогось іншого. Не погодиться, ви вже знатимете, що ця людина не цінує ваш час, а значить їй начхати і на ваше життя. Тобто сам він робити не хоче, а якщо ви йому допоможете, то подяки від нього не дочекаєтесь. Такій людині варто відмовити.

Навчіться говорити ні халявникам! І не забивайте собі голову, що вони про вас скажуть. Яка вам різниця, що про вас говорять люди, яким до вас немає жодного діла? Як тільки ви звільните своє життя від суспільства таких людей, до вас почнуть тягнутися інші – ті, хто вміє платити. Неважливо чим, грошима чи добрим ставленням.

Допомагати людям треба. Якщо ваш друг, або навіть стороння людина зламала ногу (тобто реально не може допомогти собі сама), то ваш обов'язок перед своєю совістю - довезти його до лікарні. Але якщо ви до кінця життя маєте намір возити його на каталці, наплювавши на власне життя - не чекайте, що іншим не захочеться на неї плюнути.

Я теж, напевно, надмірно чуйна людина, і намагаюся добрими справамисобі гарне ставленнязаробити. І все-таки, трохи прикро, коли твої знайомі, потрапляючи в складну ситуацію, одержують від тебе необхідне, і ти намагаєшся допомогти, адже у них справді проблема, а коли ти зі «зламаною ногою», у них то справи, то свої турботи . Як бути? Як після таких ситуацій взагалі людям назустріч йти?

Так, так і виходить. Також багато разів переконувалась, що чекати подяки марно. Що більше комусь добра робиш, то менше тебе поважають. Довго не могла зрозуміти чому так. Тільки нещодавно закралася підозра, що сама винна, адже люди самі можуть упоратися зі своїми проблемами. Я що, крайня? Чомусь якщо починаєш допомагати, то починають вважати, що я винна. А якщо відмовиш, подуться трошки та інших дурнів знаходять. Я залишаюся хороша, а той, хто взяв на себе, стає цапом-відбувайлом. Шкода, звичайно, що так, але це так.

Я волонтер уже років 5-6 і я абсолютно з вами згодна!

Дякую за статтю!

Загалом це спірне питання. Допомагати треба однозначно, на те ми й люди. Тільки от іноді й справді стикаєшся з такою нісенітницею, що допомагаєш від щирого серця, а у відповідь не те що невдячність, але якесь споживче ставлення, типу ти доджен. Почуття після цього досить неприємне, навіть не обурення, а якась прикрість, чи що… І хоча допомагаєш не в надії на подяку, а пргосто з людських спонукань, але коли так відповідають, то здається, краще б вже гавкали у відповідь, чесніше було б. Але все одно допомагаю. Зате так радісно, ​​коли бачиш, що людина з твоєю допомогою впоралася з чимось і щиро цьому рада. Адже іноді допомога потрібна тільки для того, щоб людина побачила, що не все так погано в цьому житті, і не відчувала себе покинутою. Такі люди зазвичай далі самі впораються. А ось тим, хто приймає допомогу як належне, я більше не допомагаю. Якщо вони думають, що всі навкруги їм винні, нехай самі хоч один раз відчують, що вони не головні в цьому житті, і ніхто нічого їм не винен.

Нехай не зовсім у тему, але чомусь подумалося, що діти не завжди вдячні по відношенню до батьків. Все його свідоме життя мама і тато зі шкіри геть лізли, щоб чадо виростити, виховати, забезпечити, захистити від будь-яких труднощів, зробити його щасливим, а воно як виходить.

Я останні 3 роки допомагала своїм близьким та рідним. У результаті через 3 роки я зрозуміла, що я відмовилася від всього для себе всі гроші і час витрачала на допомогу. Мені хотілося зробити їм приємне, щоб вони були щасливими. На особисте життя не було часу. Люди яким я допомагала ставитися до мене негативно. Я зрозуміла свою помилку лише зараз.

Жанно, вважайте, що здобули платний урок. Залишається осад, звичайно, але ж і школярам не завжди приємно робити уроки. У мене ж на це розуміння пішли багато років. Образ було! Причому, по обидва боки… А тепер, коли кожен живе своїм життям, не нав'язуючи своєї допомоги з одного боку, і не вимагаючи його з іншого, то й стосунки виправились. А ось друг у нас є, тому реально подобалося всім поспіль допомагати. Жодного особистого життя не було, але йому подобалося шалено возитися з усіма, вирішуючи чужі проблеми, незважаючи навіть на те, що на нього постійно ображалися ті, кому він щось не встигав зробити, бо був зайнятий допомогою іншим людям. Натомість, коли в нього народилася довгоочікувана дитина, вона повністю переключилася на сім'ю. Друзі спочатку дзвонили за звичкою, але потім самі якось розсмокталися. І він цього навіть не помітив. У результаті виявилося, що йому просто не вистачало своєї дитини, щоб було про кого піклуватися.

Хто вони ці люди, які прагнуть творити добро? Чому вони мають ця потреба? Чому ті, на адресу яких проявляється доброта, відповідають невдячністю? Tj3eOI7yW
З наступаючими Великими травневими святами!)

Людина робить добро іншому на шкоду собі, і його ж називають корисливою! Гарна користь! Здається мені, цю нудоту демагогію, що набила оскому, пропихають звичайні ненависники добрих людей, які, за природою не здатні на такі вчинки, через свою злобу і жадібність. З іншого боку припустимо, повторюю припустимо, що добро іншим на шкоду собі справді має на меті отримання задоволення від досконалої доброї справи. Відразу постає питання, якщо це така величезна користь, чому так мало подібних користолюбних людей? І чому, скажімо так, «класичні» користолюби, воліють діяти прямо протилежними методами, тобто. роблячи іншим зло, собі на користь, при цьому паралельно звинувачуючи добрих і чесних людей у ​​користолюбстві? Їм те, що заважає ловити такий несусвітний, як вони намагаються уявити, кайф, від здійснення добрих вчинків?

Взагалі уявіть, яким прекрасним місцем став би наш світ, якби головним проявом користолюбства став альтруїзм, а величезним (як сказано у статті) задоволенням для більшості людей стали б добрі вчинки стосовно інших людей.

«Якби ви допомагали безкорисливо, ви не задали б ваше запитання.»

«Якщо ви допомагаєте безкорисливо, а вам у відповідь плюють у душу, ви обов'язково поставите це питання».

Цілком з вами згодна. Допомагаючи тому, хто дійсно потребує цього, людина робить добрий вчинок, причому абсолютно безкорисливо! Тільки тут йдеться не про добро і зло, а про допомогу людям, які цілком здатні без неї обійтися. На жаль, любителі халяви не перевелися. Даючи хабар чиновнику, у якого доходи на місяць перевищують річну зарплату, що дає він добрий вчинок здійснює? Однак, це також можна назвати матеріальною ДОПОМОГЮ! (допомогти йому яхту прикупити) Або той же вчинок (передача грошей) людині, у якої згорів будинок.
А користь ... вона часто підсвідомо присутня у людей, які самі собі в цьому не готові зізнатися. Інакше не виникало б образ, коли тобі відмовляє у допомозі людина, якій ти допоміг колись. Образа — це своєрідний датчик, чи чекав ти на подяку, чи ні…

До мене звернулася за допомогою моя двоюрідна 80-річна, самотня тітонька, коли в неї з'явилися серйозні проблеми зі здоров'ям. Не могла їсти, ослабла… Я забрала її до себе, почала возити лікарями, виявили пухлину, сказали треба робити операцію, ніяке лікування не допоможе. Хоча невідомо, який результат буде після операції, тим більше у такому віці. Протягом місяця вона жила в мене, готувала їй дієтичну їжу, убезпечила її від будь-якої роботи. Потомкам раптом вирішила поїхати додому, в місто, а після цього звинуватила мене, що я їй нічим не допомогла, возила по безглуздих лікарів, які хотіли на ній нажитися, які не вміють лікувати, а лише ріжуть. Що в неї через мене стрес, жила собі і нічого не знала.
У мене після її слів справжнісінький стрес, як би самій не впасти. Зробила висновок для себе: не хочеш собі нажити ворогів — нікому не допомагай.

чорна смуга пішла айфон 5с розбився, на моєму номері -450р ноутбук не працює ремонт 8.000р кредит взяв 30.000р погасити інший, Стім не працює потрібен унтифікатор, а телефону немає ось розсилку зробив, якщо хто може чим допомогти… а адміни номер рахунку не пропускають … Типу я брешу чи що?!

добре написано, дякую! сам теж дійшов такого ж висновку

Та ці халявщики просто о...їли)! Робити добро треба Добрим і Світлим людям, треба купувати їсти бездомним собачкам. А ці чорти, які згадують коли потрібно відремонтувати машину (звичайно безкоштовно, на СТО ж дорого), або опинившись після п'янки в якійсь дірці без грошей на дорогу назад; — шліть таких товаришів подалі.
Ні краплі не шкодую про людей з якими припинив спілкування в 2017-му), — вони нулі які приречені на негатив, а я цікавий, харизматичний, талановитий і скромний хлопець)
Коротше, не йдіть на жертви, і не допомагайте коли Вам це не зручно. Оточуйте себе позитивними людьми
Всім Бобра

Гарна стаття. Я багато для себе відкрила. Багато років мучаюсь питанням, чому на мою допомогу у відповідь навіть як справи? не завжди запитають, не кажучи вже про подяку.

Та справді відсотків 85 тут правди виходжу зі свого досвіду себе обділяєш і свою сім'ю рідних і близьких, а пишне рильце зазвичай шукає лоха

Раніше мені здавалося, що допомогу треба надавати всім і завжди, буквально звертати людей до щастя. І я дуже засмучувалася, коли мої геніальні розумні порадита статті виявлялися незатребуваними та не застосовувалися в житті.

В особливо важкі періоди я приймалася ненавидіти невдячних людей, які не розуміють, який дар і світло їм несу. Я зарікалася щось робити для інших. Але від цієї ненависті не народжувалося нічого доброго. Згодом мене відпускало, і я знову починала писати.

Іноді я отримувала подяку, мені приходили теплі відгуки, і це на якийсь період давало мені заспокоєння.

Але мене весь час хвилювало питання – чому люди не беруть допомоги, яка так щедро та безкоштовно лунає?

Здавалося б, їж – не хочу, чого ж ти не їж, га? Тобі ж, сволота, намагаюся. Щоб ти був щасливий та успішний.

А потім я все зрозуміла.

П'ять років тому я брала участь у семінарі, на якому було передбачено можливість отримати відповіді на хвилюючі питання. Для цього мені треба було заповнити анкету та відправити її майстру. Мені обіцяли відповісти та дати рекомендації для життя.

Заповнила я анкету і почала чекати. Чекала-чекала, а відповіді не було. Мене обурював гнів і обурення - як це мене так обдурили. Я поділилася своїми міркуваннями з людиною, яка багато разів була на семінарі цього майстра. І він мені сказав: «Маша, у твоєму голосі немає запиту про допомогу». Я здивувалась: «Як це ні?». А він мені відповів щось на кшталт: Ти сама і є своє питання. Тобі треба бути у стані питання, а не отримання відповіді».

Я не одразу зрозуміла, що це означає. Але якщо це почула людина, яка просто була присутня на семінарах, то майстер уже напевно все зрозумів.

Обурившись ще трохи, я прийняла це як правду. Щось усередині підказувало, що так воно і є.

А ще через якийсь час мені реально стало дуже важко, і на той момент я зрозуміла, що таке – справжній запит на допомогу. Я написала майстру, поставила своє запитання, і він мені відповів.

З тієї ситуації я вийшла з розумінням: поки людина не готова почути відповідь, поки вона не прагне допомоги, вона ніколи її не зможе вжити повною мірою.

Будь-яка допомога буде як їжа у переповнений шлунок. Щось, може, й увійде, але, в принципі, треба бути готовим, що людину знудить.

Хочу розповісти вам дві притчі.

Перша – про собаку на цвяху:

Одного разу людина йшла повз один будинок і побачила стареньку в кріслі-качалці, поряд з нею гойдався в кріслі дідок, що читав газету, а між ними на ганку лежав собака і скиглив, ніби від болю.

Проходячи повз людину, здивувався, чому ж скиглив собака. Наступного дня він знову йшов повз цей будинок. Він побачив стару пару в кріслах-гойдалках і собаку, що лежить між ними і видає той же жалібний звук.

Збентежена людина пообіцяла собі, що, якщо і завтра собака скиглитиме, він запитає про неї у похилого віку. На третій день на свою біду він побачив ту саму сцену: старенька гойдалася в кріслі, дідок читав газету, а собака на своєму місці жалібно скиглив. Він не міг цього витримати.

Вибачте, мем, - звернувся він до бабусі, - що трапилося з вашим собакою?

З нею? - перепитала вона. - Вона лежить на цвяху.

Збентежена її відповіддю людина запитала:

Якщо вона лежить на цвяху і їй боляче, то чому вона просто не встане?

Бабуся посміхнулася і сказала привітним, лагідним голосом:

Значить, голубчику, їй боляче настільки, щоб скиглити, але не настільки, щоб зрушити з місця.

Друга притча про вчителя та учня, який прийшов за порадою, як йому пізнати мудрість життя. У відповідь це запитання вчитель взяв учня і опустив його голову у цебро з водою. Тримав його там, доки учень не став вириватися. Коли учень запитав, що це було, вчитель сказав: «Як сильно ти хотів повітря, коли був там?» Учень відповів, що дуже хотів, і це було єдине, про що він міг думати. І вчитель сказав: «Коли ти захочеш пізнати мудрість життя так само, як і зараз повітря, ти його пізнаєш».

Я відкрила собі кілька істин.

Дуже часто людям не потрібна допомога. Їм боляче, щоб скиглити про це, але не настільки, щоб щось робити.

1. Вони серфлять Інтернет на предмет порад та ідей, поглинають тонни інформації щодня, споживають все підряд: від рожевих цитат до філософських роздумів на тему щастя та життя.

Але у них немає потреби НА САМОМ СПРАВІ вирішити свою проблему.

Так, якісь проблеми, загалом, є. Але вони виявляються терпимими. Тобто не настільки ускладнюють життя, щоб стати з цвяха і думати лише про те, як знайти рішення.

Не кажучи вже про те, що самі дієві порадиможе виявитися дуже неприємно виконувати. Наприклад, взяти відповідальність за своє життя тільки на себе та перестати спихати провину на оточуючих.

Навіщо так складно, краще я знайду щось легше. Наприклад – як підняти жіночу енергію шопінгом. Просто, ефективно, радісно.

Думати про життя, робити якісь вправи – це не годиться… Треба щоб швидко та ненапружно.

Краще знеболити, ніж оперувати. Краще приліпити пластир, ніж зробити промивання.

2. Допомагаючи силоміць, ви позбавляєте людей самостійності, вибору, заважаєте взяти відповідальність за своє життя.

Кожен має надати допомогу своїм особистим вибором.

Є такі люди, які постійно натякають на те, що їм потрібна допомога. При цьому самі нічого не готові собі робити. Якщо в тебе є внутрішня потреба допомагати, ти кидаєшся на допомогу. Але оскільки від тебе потрібна не допомога, а лише увага, то тут починається всяке: «Що ти лізеш у моє життя, я тебе ні про що не просив, я зробив так, як ти сказав, і дивися, як все тепер жахливо, це все ти винен…»

Такі люди не можуть бути дорослими. Вони не вміють просити допомоги. Їм здається, що це нижче їхньої гідності. Тому вони все зроблять так, щоб інші почали пропонувати цю допомогу. Тому що в цьому випадку можна спокійно відмовлятися, відбрикуватися, робити зарозуміле обличчя і говорити, що ви всі самі за мене вирішили, а мені цього зовсім не треба було. І взагалі, я нічого не просив.

Позиція жертви обставин і безглуздя дуже підступна. І дуже маніпулятивна. У ній багато сили та влади. Набагато більше, ніж здається здавалося б.

Для ілюстрації принципу невтручання знову згадала про притчу. Вона про людину, яка хотіла допомогти метеликові вибратися зі свого кокона. Він бачив, як важко їй з нього вибиратися і тому розкрив його ножем. Але коли метелик опинився на світлі, то його крила не були здатні літати. Вони стали б такими, якби вона змогла самостійно пробратися через кокон і зміцніти, докладаючи зусиль. А так вона залишилася з недорозвиненими крилами і більше не літала.

Люди розвиваються через подолання. Тому створювати їм комфортні умови – значить робити їх слабшими. Якщо їм потрібна допомога, нехай навчаються її просити. Немає нічого благородного в тому, щоб бути вищим за прохання про допомогу. Це якась нарцисична конструкція, і вона точно не повинна бути дуже піднесеним і святим.

3. Люди одержують набагато більше користі, не вирішуючи своїх проблем.

Це називається вторинний зиск.

У якій би важкій ситуації людина не знаходилася, якщо вона нічого не робить, щоб звідти вибратися, значить, у неї є якась вторинна вигода: не рости, не змінюватись, отримувати бонуси, залишатися інфантильною тощо.

Є сотні історій про хворих людей, які не одужують лише тому, що, ставши здоровими, перестануть зважати. Аж до того, що сім'ї зберігаються виключно до тих пір, поки хтось хворіє. Адже не можна покинути хвору людину. А хворий і радий намагатися – хворіти.

Приходиш до такої людини зі щирим мотивом допомогти одужати і отримуєш у відповідь саботаж та агресію.

Йому не треба лікуватись. Йому треба залишатися хворим.

4. У кожної людини свій шлях, своя карма, кожен отримує рівно стільки, скільки заробив своїми діями.

Коли я бажаю комусь допомоги, то думаю, що вона їм потрібна для полегшення їхнього стану. Але звідки мені знати все його завдання щодо долі? Як я можу вирішувати за Бога (всесвіт, душу), що саме це необхідно для тієї чи іншої людини. У кожного свій шлях. І я знаю, що багато моїх висновків і мудростей (якщо можна так це назвати) прийшли до мене тільки тому, що я сиділа у своїх печалі доти, доки з усім сама не розібралася. А розібратися з'явилися сили лише тоді, коли насиділа. Це ще називається "відштовхнутися від дна". Одужання починається, коли зовсім несила. А не тоді, коли начебто ОК.

5. У кожної людини свої неврози, цінності та погляди.

Якщо ведичній жінці почне допомагати фахівець з успіху, то буде конфлікт. Хоча кожен із них упевнений, що їхній шлях вірний і правильний.

Тому перед тим як запропонувати допомогу, добре б зрозуміти, а чи не конфліктуватиме вона з тим, що вже є.

Прийняти, що бачення життя в іншої людини може дуже відрізнятися від вашого.

Всі ці істини справедливі для більшості людей. І я така сама. Є питання, які кричать про рішення, тоді я віддаю цьому увагу повністю. А є питання, які висять у фоновому режимі.

Звичайно, добре б, щоб вони якось зважилися, але загалом сильно напружуватись для їх вирішення я не буду.

Сьогодні я рада, що на тому семінарі майстер не підіграв мені у моїй маніпулятивній грі «зробіть мені добре, а я ніби не при справах».

Немає нічого поганого в тому, щоб просити допомогу. Якщо мені вона потрібна, я звертаюся до неї. Спочатку це було непросто. Але тепер мені набагато комфортніше говорити прямо, що треба. Цього ж я чекаю і від інших.

Тому я для себе вирішила, що допомагатиму, тільки якщо мене про це попросять. І не напівнатяками, кажучи: «Ой, щось голова розболілася» в надії, що я сама кинуся з'ясовувати, що та як, а саме: «Пошкодуй мене, підтримай мене, заспокой мене» і т.д.

Свої потреби треба вчитися усвідомлювати, а прохання – вміти озвучувати.

Я більше не здогадуюсь і не намагаюся здогадатися. Я питаю: "Як саме я можу тобі допомогти?" - І не граю в гру "Вгадай, на що я образилася".

Але вивчення питання допомоги однією цією стороною для мене не закінчилося.

Бо якщо є ті, кому допомагають, значить, є ті, хто допомагає. І від них у цій ситуації залежить не менше, ніж від тих, хто просить.

Коли я «надаю допомогу», я виходжу з припущення, що іншій людині ДІЙСНО необхідна моя допомога.

А найголовніше, гадаю, що я знаю, ЩО йому потрібно.

Але це далеко не так.

Нещодавно одна добра людина хотіла мені «допомогти», намагаючись зробити мене кращою. Але для мене це було не допомогою, а наїздом.

Тому я відповіла, що сама вирішу, чи хочу я бути кращим чи ні.

Допомога, що навіть випливає з найкращих спонукань, може бути ілюзією.

А іноді й банальним насильством.

Які мотиви рухають «допомагають»?

Далеко не завжди чисті та світлі.

1. Допустимо, хто допомагає щиро вірить, що знає, як буде краще для іншого.

Іноді це правильно, а іноді й ні. Перш ніж пропонувати щось краще, добре було б дізнатися, чи готовий інший до цього кращого?

Часто не готовий. Чому? перші п'ять пунктів.

2. Допомагаючий намагається самоствердитись за рахунок іншого, задовольнити свої потреби.

Така допомога особливо болісна. Вона йде через критику, загорнуту в обгортку турботи: «Ти страшенно готуєш. Кажу тобі це, щоб ти схаменулась і стала найкращою господинею», або через пасивну агресію: «Щось ти погано виглядаєш. Давай я дам тобі номер свого косметолога?» або переслідує корисливі інтереси: «Я хочу допомогти тобі розкрити свою жіночність, тому ти маєш зі мною переспати».

3. Допомагаючий хоче підняти власну значущість для себе та для інших.

Такі люди відчувають себе дуже благородними, що несуть світло, знання та радість іншим. Коли вони “допомагають”, вони почуваються святими, які реалізують велику місію. У них плюсується зарозумілість, починає яскравіше світитись німб. Адже це дуже важливо і красиво – просвічувати необізнаних, робити сліпих зрячими та інвалідів здоровими.

На жаль, таке часто трапляється з представниками професій, що допомагають - тренерами, коучами, психологами. Вони застрягають у своїй професійній ідентичності. Вони почуваються живими, тільки поки допомагають. У своїх постах у соцмережах вони постійно твердять про те, як щасливі жити і допомагати людям, що їхня робота найкраща, що немає більшої радості, ніж прокинутися зранку і придумати чергову програму, щоб привести темне людство до світлого майбутнього.

Спочатку це круто. Це бадьорить і робить тебе таким клааасненьким, а світ - яскравим і усміхненим. Плюс здається: якщо тобі в руки дали чудовий інструмент, з яким ти тепер умієш поводитися, значить, треба намагатися цим інструментом усіх відремонтувати. А інакше – навіщо вчився?

Я була така сама. Коли я тільки почала навчатися гештальт-терапії, я так сильно кайфувала від можливостей, що відкрилися переді мною. Я ходила і всім розповідала, що жити треба максимально усвідомлено та щиро, що треба все про себе розуміти, колупатися у своїх проекціях та інтроектах, розгортати ретрофлексію тощо.

Добре, що життя не дало мені можливості спочивати на лаврах цих знань. Якби в той момент у мене з'явилися сотні послідовників, корона приросла б до черепа наглухо, і побачити щось інше, відмінне від обраної точки зору, не було б шансів.

Я довго ховала ці думки. Поки що не зрозуміла, що я така не одна. Що з такою проблемою стикаються велика кількістьдопомагають. Вони так само страждають від того, що їх не люблять, не приймають, не цінують, не носять на руках.

Коли люди надають допомогу, вони роблять це насамперед для себе.

Я зрозуміла, що важливість зовнішнього визнання була мені потрібна тому, що я не відчувала власної важливості для самої себе. Допомога іншим давала відчуття, що я нічого взагалі.

Пройшло багато часу, перш ніж я знайшла вихід із цієї пастки. Я зрозуміла, що допомагати іншим – це взагалі не про святість, обраність та особливість, і визнання оточуючих вже не впливає на моє самовідчуття.

Легко жити, коли змінюєш життя інших людей. Важко жити звичайним мирським життям без подяк та поклоніння.

Тому в першу чергу хелперам треба розбиратися саме з цими питаннями:

Хто ти без допомоги інших?
Що з тобою буде, якщо в тебе нікого не залишиться, кому потрібна твоя допомога і твої світлі думки?
Дуже добре у роботі зі святістю та короною допомагає самоіронія. Як тільки я починаю відчувати, що зірка на підході, я повертаю себе до реальності.

Тепер я нікому не помагаю. Тренінги та терапія – це моя робота. Але тепер я не чекаю, що вона буде всім потрібна і що її оцінять. Це дає мені свободу, я більше не заручник власних очікувань. Як кажуть, «не будіть сплячих, допомагайте тим, хто прокинувся».

Кожен робить свій вибір: допомагати чи не допомагати, просити допомоги чи не просити допомоги. Головне – бути максимально чесними перед собою.

Якщо ви з тих, хто допомагає, поставте собі запитання:

Чому ви допомагаєте?
Кому ви допомагаєте?
Якщо ви з тих, кому потрібна допомога, запитайте себе:

Чи готові ви просити допомоги?
Чи готові ви приймати допомогу?
Нікому не можна допомогти насильно, нікого не можна врятувати без його відома. Кожен людина йдесвоїм шляхом. І якщо на цьому шляху він визнає когось чи щось корисним, він вибере побути поруч якийсь час. А потім знову продовжить свій шлях. А якщо ви хочете допомагати, то пропонуйте, але не наполягайте.

І насамкінець класика у тому, що завжди очевидна допомога - те, що треба.