Не вміють чути одне одного. Він і Вона: як важливо почути одне одного

В результаті наші збори, наради, стратегічні сесії перетворюються на марну трату часу. Кожен висловлює свою думку, але справжнього контакту майже відбувається. Насправді завдання навчитися слухати одне одного - негаразд проста, оскільки складається з кількох дрібніших підзадач, кожна з яких потребує певного рівня усвідомленості та застосування емоційного інтелекту. Поговоримо про ці завдання.

1. Розділити письмову та усну мову

Борис Гаспарову своїй статті про особливості усного мовлення підкреслює, що вона кардинально відрізняється від письмової, насамперед тим, що вона незворотня. При усній комунікації ми не можемо нікуди повернутись і прочитати ще раз. Тому в мовленні елементи деструктуровані, закріплені гнучко, а не жорстко, як у письмовій. Наприклад, якщо в письмовій промові фраза виглядатиме так: «У регіон, про який ми говоримо, наша компанія прийшла нещодавно, і попит ще тільки формується» – то в живій усній практиці вона може звучати зовсім інакше: «Там ще – ми про який регіон говоримо? Ну, ось ми ж там нещодавно – попит ще ніякий».

І це не помилки, не те з чим треба боротися, а те, що нам допомагає! Саме деструктурованість мовлення дає нам можливість вести живий діалог. Той, хто слухає, зовсім не повинен чекати, коли той, хто говорить, доведе до кінця якийсь закінчений, оформлений смисловий фрагмент. Усна мова обходиться зі змістом вільніше: вона складається з маленьких «деталек», скріплених між собою не намертво, а як би на шарнірах або із зазором. У кожен з цих зазорів слухач цілком може вклинитися зі своїми «детальками» і з'явитися негайним співавтором усного мовлення, що розгортається. Такий «перебивливий» діалог (зрозуміло, за умови, що учасники уважні один до одного і підсовують потрібні цеглинки) може, за всієї своєї незакінченості та зовнішньої хаотичності, набагато швидше і легше генерувати сенси.

Тим часом багато людей досі мають несвідому установку на монологічність, характерну для писемного мовлення. Ця помилка характерна для нашої культури, в якій довгі роки шаблонність, формалізованість, мовлення асоціювалася:

• з міською культурою,
• з освітою, наукою,
• з постатями влади («говорити, як генеральний секретар»).

2. Працювати з невизначеністю

Навіть якщо ми зрозуміли і згодні, що жива усна мова краща, це не рятує нас від «мовлення». Справа в тому, що нам заважає наша погана переносимість невизначеності. Існує, наприклад, відомий феномен: на початку будь-яких зборів кожному з учасників потрібен час на самопрезентацію. Знизити запит учасників на такий «усний жанр» можна так:

• з одного боку, знімати та зменшувати зайві захисту, які змушують нас надягати броню непробивної та монологічної думки,
• з іншого - збільшувати нашу переносимість невизначеності.

Має відбуватися постійний антитривожний моніторинг, сканування атмосфери в колективі. Чим більше ми насторожені один до одного, тим більше ми захищаємося і тим більше обґрунтовані, вагомі, довгі, непотрібні фрази використовуємо. Що цікаво, нам здається, що ми дбаємо про сенс! Насправді – лише про власну позицію (захист).

Коли ми можемо сказати, що атмосфера змінилася? Коли у нас з'являється здатність не погоджуватись один з одним, не торкаючись один одного особисто. Ось тут виникають і жарти, і метафори, і свобода висловлювання. Але не раніше ніж знизиться загальний рівень тривоги.

3. Працювати з тілом

Переходячи від мовлення та монологу до діалогічного мовлення, ми вступаємо в зовсім інший простір. У цьому просторі живуть уже не наші голови, що «розмовляють», а наші тіла цілком. Ми раптом починаємо відчувати, що в нас затекли ноги, звертаємо увагу на те, що присутнім давно хочеться випити чаю і щось з'їсти, можемо усвідомити задуху, холод, запахи, власну позу. Чому в компаніях, які проповідують креативність як спосіб життя, намагаються проводити збори не на стільцях за столом, а в інших інтер'єрах? Щоб знизити звичну тілесну напругу. Але де б ми не сиділи (лежали, стояли), кожен із учасників може звернути увагу на такі речі:

• Наскільки вільно він та інші учасники змінюють пози та дистанції по відношенню один до одного.
• Розправлені чи затиснуті плечі.
• Наскільки рухлива міміка.
• Чи висловлюють учасники свої тілесні потреби (вербально чи невербально): відкрити вікно, потягтися, підвестися і пройтися, почухати в потилиці, наскільки вони у своїх тілесних проявах.
• Наскільки учасники розмови враховують вирази осіб інших, зчитують їхню невербалику. У монологічному режимі облік «особи» співрозмовника «не вартує витрати моєї енергії», тоді як у режимі діалогу це справді дуже важливо, бо може зовсім по-іншому направити мою відповідь.

4. Підтримувати пульсуюче лідерство

І це також слідство з пункту 2, про тривогу. Справа в тому, що в налагодженому режимі діалогу напруженість між учасниками знижена настільки, що формальний лідер може легко віддавати своє. лідерствотому, хто зараз узяв слово. У групи немає центру тяжкості, лідер відпускає однопочатковий контроль, і це призводить до того, що довгі монологи зникають.

Момент стеження за регламентом, контролю за групою, якщо він передано в одні руки, стає для групи тяжким тягарем. Для контролюючого - тягарем відповідальності (та інші його функції вимкнені). Для інших - тягарем безвідповідальності (від них нічого не залежить, і вони, в буквальному значенні не ведутьрозмову, а тільки бувають до нього підключаються волею лідера).

Коли лідерство, модерація, контроль розподілені усім учасників групи, ця функція стає кожному цілком переносимою і природно перехватываемой. Таким чином, у кожного створюється мотивація, і залишаються зайві потужності на інші функції: генерувати нові ідеї, вислуховувати інших учасників і відповідати їм.

5. Прийняти свідоме рішення слухати одне одного

Головне побоювання прихильників традиційного формату - у тому, що без жорсткого лідерства та суворих регламентів обговорення перетвориться на хаос. Налаштування емпатіїпроте береже нас і від «заболочування» бюрократизації, і від хаотичного броунівського руху. Як це відбувається? Які вбудовані системи гальмування є в емпатичній «пульсуючій» групі?

• Полілог - це розмова безлічі людей, кожен з яких веде діалог одночасно з усіма, і всіх, включаючи себе, слухає та сприймає цілісно (і емоційно, і вербально).
• Якщо в камерному діалозі «більярдні удари» такі, що кожна куля може зіткнутися тільки з однією кулею, то в груповому полілозі нерідко виникають вдалі рикошети: сказав одному, потрапило і в одного, і в іншого, а те, що відповів інший, потрапить у третього. Є можливість одночасно налаштуватися на різних людей та в одному висловлюванні, у кількох його частинах, звучати для них трохи по-різному.
• З кожного зерна може виникнути ланцюжок думок, причому цей ланцюжок буде не асоціативним рядом одного з учасників, але загальним надбанням.
• Довгі періоди чергуються з короткими та ємними, що розвантажує увагу.
• Рівність суб'єктів полілогу досягається само собою, без громіздкої системи правил і ретельного обліку і зважування коректності висловлювань. У полілозі набагато більше свободи і водночас більше злагодженості.
• Одночасно з передачею смислів та емоцій поверх цього відбувається вибудовування загального поля емоційного комфорту, згуртування учасників: «ми всі однієї крові», «ми робимо спільну справу».
• У кожній репліці відбувається миттєвий облік майбутніх реплік, ведуться короткі доповнення сенсу, що переходять один в одного.
• Створюються системи модусів, що доповнюють один одного: щось передається чітким визначенням, щось метафорою, щось кивком привернення уваги.
• Забираються зайві форсажі, напруга, а передається лише основне. Полілог - набагато економніша і ємніша форма, ніж монолог.
• Паузи – звучать. Створюються зони тиші, порожнечі та доведеності, коли інші можуть по-своєму зрозуміти сказане раніше.
• У полілозі важливіша цілісна композиція, як сказана раніше, і мається на увазі, ніж конкретна річ, прямо виражена зараз. Учасники полілогу приходять до сенсу не прямим шляхом (що неможливо), а пробираються до нього манівцями.

Ми перерахували основну проблематику переходу групи від монологу до полілогу і розділили проблему на кілька завдань. Наскільки ці завдання можна вирішити всередині групи, без налаштування ззовні? Це залежить і від того, звідки ми йдемо, і від того, куди хочемо прийти в результаті. Але головне - всі ці речі насправді набагато природніші, ніж монологічність, авторитаризм і жорсткі форми. Робота з вивільнення емпатії- вдячне заняття, яке приносить групі та організації реальні вигоди.

Цікаві висновки про причини дисгармонії у сімейних відносинах зробила відомий американський психотерапевт Вірджинія Сатир:

"За роки роботи в сімейній терапії я зрозуміла, що є чотири фактори сімейного життя, що неминуче присутні в житті людей, які приходять до мене за допомогою. Неважливо, якою була первинна проблема, яка привела сім'ю до мого офісу, — сварлива дружина, невірний чоловік, син із неадекватною поведінкою чи дочка з неврозом — важливо, що рецепт завжди той самий. Полегшити сімейні страждання можна, лише знайшовши спосіб змінити зазначені чотири ключові фактори.

Серед цих факторів вона виділила:

1. низьку самооцінку членів сім'ї;
2. не пряме, невизначене та не надто чесне спілкування всередині сім'ї;
3. жорсткі, негуманні, безапеляційні правила, якими живе сім'я;
4. соціальні зв'язки встановлюються з позицій страху, звинувачень чи запобігання.

Кожен із цих чинників сімейного життя, та й загалом стосунків, — окрема тема для розмови. Але мені хотілося б зупинитися на питанні комунікацій, про те, як ми вибудовуємо діалог зі своїми коханими, і чому, часом, ми не чуємо один одного…

За моїми спостереженнями можна виділити кілька видів труднощів у спілкуванніміж партнерами:

1. Постійні докори та напади: "Ти ніколи не прибираєш за собою посуд!", "Ти думаєш тільки про себе!", "Знову ти розкидав свої шкарпетки по всій квартирі"і т.п.
2. Образи та приниження почуття власної гідності партнера: "Та що ти можеш взагалі?..";
3. Уникнення прямих діалогів, уникнення спілкування на значні та болючі теми: "Я не хочу про це говорити!";
4. Закритість від партнера, замовчування, небажання розкривати свої справжні почуття, емоції, нещирість.

Звісно, ​​у будь-якому союзі є і конфлікти, і сварки, і нерозуміння. Це й непогано! Таким чином, відбувається пізнання партнерами один одного, вихід відносин на новий рівень. Але за однієї умови: якщо партнери вміють слухати та чути один одного, вибудовувати конструктивний діалог. Власне, обидві умови взаємопов'язані та взаємно впливають одна на одну. Неможливо почути один одного в ситуації взаємних докорів та звинувачень і складно одне з одним про щось домовитися, коли немає бажання слухати.

Коли ми чуємо негативну оцінку на свою адресу ( "Ти не такий, як мені треба"), виникає природна реакція - захистити себе. Звинувачення та докори - це перехід на "особистості", на чужу територію, яку, природно, хочеться обороняти. Як? Такими ж взаємними звинуваченнями та докорами. У результаті, не отримуючи очікуваного, ми обриваємо розмову, грюкнувши дверима, і припиняємо взагалі спілкуватися. Виходить якесь замкнене коло. Немає діалогу – немає стосунків.

Відносинам складно розвиватися, коли хтось із партнерів свідомо і несвідомо уникає щирих та відвертих розмов, не говорить про свої переживання та почуття, конфліктних ситуаціяхволіє видалитись і не контактувати. Але почуття та емоції, колись пригнічені, все одно продовжують жити своїм життям, вони нікуди не зникають, а як би консервуються та накопичуються. Вони обов'язково дадуть себе знати в непередбачуваних спалахах гніву, спрямованих на партнера, тоді, коли йому буде складно зрозуміти причинно-наслідковий зв'язок; або, навпаки, у пригніченому настрої; або у психосоматичних реакціях нашого організму, коли тіло починає реагувати на дисгармонію внутрішнього життя.

Звідси висновок:

1. Щоб відносини розвивалися за гармонійним сценарієм, потрібен діалог.
2. Говорити про свої почуття та емоції, переживання та протиріччя зі своїм партнером просто необхідно.
3. На готовність почути вас впливає сама форма і подача вашого послання, тобто. як ви це зробите.

Таким чином, ми плавно переходимо до практичним рекомендаціямпро те, як вибудовувати діалог зі своїм супутником життя. Пропоную вашій увазі дві технології:

1. Вербалізація почуттів.

Все дуже просто! Коли ваші емоції "зашкалюють", наприклад, ви починаєте злитися, щоб не перейти на рівень звинувачень та докорів, проговоріть вголос своєму партнеру, що саме ви відчуваєте зараз: "Я починаю сердитись на тебе!..".

Переваги цього методу:

• по-перше, у тому, що ви не блокуєте свої почуття і все-таки їх промовляєте,
• по-друге, ви відчуєте відразу, як ваша емоційна напруга знижується, ви починаєте керувати своїми емоціями, а не йти у них на поводі,
• по-третє, ви вже зможете вийти на рівень конструктивного діалогу з партнером, і тут шанси на те, що вас почують, зростають у кілька разів.

Те саме стосується ситуацій, коли ви промовляєте таким же чином почуття партнера: "Ти сердишся ...", "Ти на мене в образі?..". Для цього потрібно дивитися далі і бачити за прямими репліками партнера його справжні бажання та наміри, які, як правило, мають позитивний характер (щоб любили, цінували, розуміли тощо).

Таким чином, ви даєте своєму партнеру зрозуміти, що ви зараз у контакті, ви бачите та відчуваєте його, а також допомагаєте йому впоратися зі своїми емоціями.

1. Я-повідомлення.

На початку статті я наводила приклади Ти-повідомлень, коли ми починаємо звинувачувати партнера в тому, що він не відповідає якимось нашим очікуванням. І природна реакція – захист.

Коли ж ми говоримо про себе, про свої почуття, свої очікування, про близьку і зрозумілу нам картину світу, то не створюємо поля для дискусій. Тут немає предмета суперечки, т.к. це наші почуття. Ми залишаємося на своїй території, не принижуємо почуттів партнера та знову підвищуємо шанси для того, щоб почути одне одного.

Приклад:

Замість того, щоб сказати: "Ти любиш лише свою роботу!"- Спробуйте через Я-повідомлення відобразити свої почуття та бажання: "Я сумую за тобою…", "Мені сумно, коли тебе довго немає вдома…", "Як я можу тобі допомогти, щоб ми могли більше часу проводити разом?..".

Почувши такі послання, кому захочеться із цим сперечатися і цьому чинити опір? Тут немає докорів, є відображення значущості та цінності партнера для вас.

Звичайно, щоб спілка розвивалася за гармонійним сценарієм, потрібно ще дуже багато факторів, про які говорила Вірджинія Сатир. Але важливо пам'ятати: якщо ви дійсно хочете дарувати один одному якнайбільше радості від ваших стосунків, починати треба завжди з себе. Почніть змінюватися, по-іншому спілкуватися, і ви побачите, як і світ навколо вас перетворюватиметься!

Співробітники організації як учасники спільного плавання. Кілька людей гребуть напівсили, а решта беруть на себе навантаження і більше втомлюються. Щоб команда дійшла до мети, важливими є відкритість, повага і довіра.

Послідовники методології Адізеса знають, як визначити цінності компанії та досягти порозуміння.

Ми розібрали основні складові продуктивних нарад. Дізналися, як побудувати корпоративну культуру та запитали консультанта Інституту Адізеса Вікторію Кучерчук, як порозумітися з колегами.

Взаємоповага = порозуміння

У нових компаніях панує атмосфера взаємоповаги. З роками цінності стираються. Організація зростає – це природний процес, схожий на стосунки. У період закоханості не помічаємо недоліки, але за кілька років висловлюємо невдоволення з приводу.

Кожен співробітник приходить зі своїм досвідом, знаннями та темпераментом. Новачок може не виявити характер, але згодом скандали завадять роботі. Не означає, що працівник має бути безликим і беззаперечно виконувати вимоги. Будь-яку особу потрібно поважати та використовувати на благо компанії.

Тертя між відділами називають внутрішньою дезінтеграцією. Нерозуміння добре видно на нарадах, коли люди дискутують, щоб прийняти рішення. Якщо поваги немає, колеги не слухають один одного, начальники зайво контролюють підлеглих і не довіряють їм.

Люди відрізняються за складом розуму, стилю роботи та швидкістю прийняття рішень. Конфлікт виникне у будь-якому разі, але він має бути конструктивним. У поєднанні різних видінь та темпераментів народжуються правильні рішення, тому потрібно вислуховувати усі думки.

У чому проявляється корпоративна культура

Місія та бачення

Кожна відома компанія має натхненну місію.

Місія IKEA: "Поліпшення повсякденному життілюдей"

Місія Google: "Зручно організувати всю інформацію у світі, зробити її доступною та корисною кожному"

Місія Coca-Cola: "Освіжати світ, тіло, розум і дух. Пробуджувати оптимізм за допомогою наших напоїв та наших справ. Привносити сенс у все, що ми робимо"

Приклади слоганів відомих компаній

Місію повинні знати співробітники та споживачі. Вона відбиває призначення організації та позицію над ринком. Бачення це те, як керівництво дивиться на майбутнє компанії. Про плани потрібно повідомляти підлеглим, щоб вони мали чітку мету.

Цінності

Люди повинні розуміти покликання бізнесу та бути причетними до нього. Головне, щоб цінності не були брехнею — буде їх 2 чи 10, чи видумаєте ви нові, чи наслідуєте приклади великих компаній.

Наприклад, одне з правил IKEA - ощадливість, Zappos ставить на перше місце "вау-ефект" сервісу, Starbucks нагадує, що прибутковість - запорука успіху. Основні принципи мають бути зрозумілі співробітникам та клієнтам.

Люди

Наймайте талановитих професіоналів та впроваджуйте корпоративну культуру. Фахівці дадуть хороші результати, а завдяки довірі та відкритості у колективі підвищиться продуктивність.

З іншого боку — іноді краще найняти "сирого" співробітника та навчити працювати, ніж ветерана "старого загартування", який не поступиться принципами.

Лідер

Начальник має бути прикладом для підлеглих як батьки для дітей. Поважайте кожного співробітника, будьте чесні перед командою, робіть так, як хочете, щоб працювали інші. Лідер веде у себе колектив, але з прагне бути ідеальним. Усі цінують живих людей зі своїми недоліками.

Зворотній зв'язок

Зворотній зв'язок із персоналом — спосіб підвищити гнучкість. Гнучка компанія швидко адаптується до нових обставин.

У разі кризи ця здатність високо цінується. Співробітники повинні вказувати на проблеми, щоб покращити роботу.

Як проводити наради

Обговорення завдань може відбуватися і онлайн. Але вирішувати стратегічні питання, розбиратися у конфліктах між працівниками та планувати майбутні проекти важливо наживо. Збирайте людей, щоб обговорити стратегію та плани, включити у роботу всіх учасників команди та вислухати думку колег.

Проведення нарад з Адізесу

Під час нарад, як у будь-якій суперечці, народжується істина.

Щоб зустріч була продуктивною, потрібно визначитися з часом, налаштуватися на позитивний лад та запровадити правила:

Говоріть конкретно. Перед нарадою визначтеся з термінами та поясніть учасникам, що маєте на увазі.

Налаштуйтеся на позитив. Проводьте зустрічі, коли співробітники розслаблені, створіть дружню атмосферу.

Введіть правила. Кожен учасник має говорити стільки, скільки йому потрібно. Перебивати колег та обурюватися вголос, поки інші кажуть – неприпустимо.

Називайте співробітників за іменами. Перед тим, як передати слово людині, зверніться до неї особисто.

Встановіть таймер. Заздалегідь визначте, скільки часу потрібно на проведення зустрічі та оголосіть учасникам. Іцхак Адізес радить оптимальну тривалість операційної наради – 1 годину 20 хвилин.

Починайте вчасно. Придумайте символічні штрафи за запізнення та догляд за часом. Колектив має цінувати час.

Забудьте про смартфони. Не відволікайтеся на дзвінки, пошту, документи, особисті та робочі справи. Відкладіть гаджети під час зборів.

Не плутайте дійсне, бажане та необхідне. Розмежуйте поняття: дійсне (зроблю), бажане (хочу зробити) та необхідне (необхідно зробити).

Дотримуйтесь трьох етапів: питання, сумніви, заперечення. Запитання допомагають отримати додаткову інформацію. Заперечення перетворюються на сумніви, а сумніви — на запитання. Команда має отримати відповіді, розвіяти побоювання та позбутися незгоди.

Прислухайтеся до галасу. Якщо конфлікт наростає, пригальмуйте — людям потрібен час, щоби обміркувати проблему.

Наради у форматі Синертім

За допомогою синергетичної організаційної діагностики щодо Адізесу визначаються проблеми у бізнесі, їх потрібно проаналізувати та усунути. Синертими – це тимчасові команди для вирішення проблем.

Їх членами можуть бути топ-менеджери та експерти компанії, інші співробітники та фахівці. Учасники такої групи повинні мати повноваження, владу та вплив, щоб приймати рішення.

Кожна команда має чітко сформульоване завдання, яке необхідно розкласти на частини та покроково виробити шляхи досягнення мети. Учасники відіграють ролі: Імплементора, Адміністратора, Інтегратора, Спостерігача та Провідника.

Імплементор приймає рішення та відповідає за впровадження.

Адміністратор стежить за дотриманням правил, грає роль ведучого на зустрічах та призначає Спостерігача.

Спостерігач контролює хід обговорення, фіксує те, що допомагало та заважало групі.

Інтегратор керує роботою команди: спрямовує процес дискусії; слідкує, щоб учасники дотримувалися принципів; керує розбіжностями; підтримує атмосферу поваги та довіри.

Щоб уникнути конфлікту інтересів, краще, щоб роль Інтегратора виконував не співробітник компанії. У форматі Синертим колеги з різних підрозділів можуть навчатися та обмінюватися досвідом.

За методикою Адізеса всі учасники таких команд мають пройти навчання. Інтегратори відстежують, як робота Синертіма вписується у трансформацію Адізеса, що вирішується індивідуально, а що – у групі.

Інтегратор повинен знати фактори, що впливають на вибір та допомагають керівникам визначити, чи проводити наради. Необхідно вміти ідентифікувати людей, необхідні прийняття рішення.

Інтегратори пояснюють концепцію іншим членам колективу, працюють із протиріччями та конфліктами.

Вони вміють формулювати питання та структурувати отримані відповіді.

Інтегратори повинні побувати у всіх чотирьох ролях, розпізнавати стилі менеджменту. У форматі Сінертім є свої вимоги щодо кількості учасників, правил, процесу, обладнання. Кожна з таких умов допомагає спрямовувати енергію групи на вирішення проблеми.

Як покращити комунікацію та побудувати корпоративну культуру — розповідає Вікторія Кучерчук, консультант Інституту Адізеса.

Як підвищити ефективність команди

Команду від колективу відрізняє спільна діяльність, наявність спільних цілей. Завдання має бути прозорим і зрозумілим. Якщо керівник не може її сформулювати, підключається команда.

Крім того, потрібна людина, яка буде зацікавлена ​​не лише в результаті, а й у підвищенні ефективності.

Керівнику важливий позитивний результат, відповідно, він може форсувати і тиснути. У методології Адізеса ми запроваджуємо у нараді роль Інтеграторів. Це ведучий, який робить так, щоб кожен був почутий. Інтегратор зацікавлений у процесі, прискіпливий до процедурної частини зборів.

Як проводити особисті зустрічі

Начальник повинен запитати і дочекатися відповіді — що співробітник хоче робити надалі, який внесок може зробити. У методології Адізеса є рамка обговорення завдань. Вона полягає у питаннях: що і навіщо потрібно зробити, як, коли і хто виконуватиме завдання.

Ми в інституті Адізеса віримо, що з людьми різних стилів треба говорити по-різному.

Намагайтеся адаптувати спілкування під тип колеги. Наприклад, прийнято вважати, що мовчання – знак згоди.

Але людина у стилі A (адміністратор) при незгоді замовкає. Якщо знати цю особливість та враховувати її, досягнемо взаєморозуміння. Для людини в стилі E (підприємець) важливіша його власна ідея. Запитуйте, що він думає.

Підприємцю треба проговорити тези вголос — тоді ідея стає персональною.

Крім віртуального спілкування є м'яка складова, яка проявляється наживо: вираз обличчя, міміка, інтонація. Тільки за особистої розмови можна зрозуміти, як до вас ставляться. Крім того, особистий контакт на людському рівні допомагає включитися в роботу.

Кажуть, що побутовуха руйнує кохання. Люди перестають бачити один одного тих, кого вони якось полюбили. «Домашня» версія не така приваблива і бажана. Так кажуть. Любовний човен розбився про побут.

Ні. Те, що ми бачимо наше кохання в халаті на дивані або заспане вранці - це не причина проблем. Це просто дурний, скоріше навіть анекдотичний, стереотип, який не має нічого спільного з дійсністю. Проблеми у тривалих стосунках виникають тоді, коли ми перестаємо чути одне одного. Це найважливіше: слухати, що каже твій партнер.

Але й найважче. Адже ми звикаємо до тих, кого ми любимо. Це вже інші стереотипи та вирази. Сприймаємо як належне. Не цінуємо те, що є, доки не втратимо. І так далі. Той, хто поряд з нами щодня, той, хто стає нашим чоловіком/дружиною, або батьком/матір'ю наших дітей, він стає для нас постійною величиною. Константою. Ми втрачаємо не лише ефект новизни, а й сам ефект присутності. Так Так. Ми вже не звертаємось безпосередньо до людини навпроти нас, а звертаємося до її ролі в нашому житті.

Багато хто навіть вважає це головним проявом близькості. Коли навпроти тебе "чоловік", "батько дітей", "улюбленка" і т.п. Непохитна роль, в якій ти розчиняєш ваші стосунки. Невід'ємна частина та звичка.

Це згубна історія. Адже ми перестаємо чути, що каже наш партнер. Ми вважаємо, що ми знаємо! що він скаже. Він приходить із роботи, і ми знаємо, що він скаже. Ми чули це сотні разів. Він говорить про дітей, і ми знаємо, що він думає. Він каже про переїзд і ми знаємо, що він збирається розповісти. І так далі. Ми знаємо, що він скаже у ліжку, у магазині, у машині. Це наша рідна людина – ми всі знаємо та розуміємо. Так правильно і має бути.

Як тільки ми вимовляємо це про себе - ми перестаємо любити того, хто поруч із нами, а починаємо любити те, що ця людина створює навколо нас. Ми любимо не людину, а життя поряд з нею. Шлюб, співжиття, виховання дітей. Ми любимо форму, а не суть.

Суть завжди в людині. Ми у 21 столітті, а не у середньовіччі. Нам не потрібний супутник життя, щоб виживати. Нам потрібний супутник життя, щоб відчувати. Нам не потрібна рідна людина, з якою нам нудно та зрозуміло. Нам потрібен той, який нас дивуватиме. Той, з яким нам буде цікаво.

Чому зараз люди розлучаються та розлучаються? Вони йдуть за зміною емоцій. Вони розуміють, що стосунки зживають себе. А ось тому й зживають, що всередині них живе стереотип про рідну людину, яку не треба слухати, адже ти й так усе знаєш. Стереотип про те, що кохання - це близькість, яка може мати сама себе. Ти можеш зависнути, а вона триватиме без твоєї участі.

Не можна зависати. Не можна зупинятися. Через рік, через десять років, через півстоліття спільного життяпартнер навпроти тебе має бути тим самим джерелом натхнення та бажання, що й у перші дні вашої зустрічі. Це просто має стати не лише ейфорією, а й зусиллям. Потрібно змушувати себе шукати щось нове у своєму чоловікові чи дружині. Підштовхувати його розкривати це. Йти разом на зміни.

Але головне чути! Ми так прив'язалися до моделі щастя та благополуччя, що постійно брешемо один одному, намагаючись не турбувати свого партнера. Ми приходимо з роботи і кажемо, що все нормально, хоч все жахливо. Ми сумніваємося у тому, як правильно вчинити у тій чи іншій ситуації, але боїмося показати це тому, кого любимо. Наша найближча людина - це наша найдальша людина. Ми приховуємо від нього більше, ніж від будь-кого. І це найважливіші речі. Свої страхи. Свої сумніви. Свої протиріччя.

Ми посміхаємося, цілуємося, обіймаємось і тримаємось за цю ширму щастя та благополуччя. Це, як нам здається, найважливіше у стосунках. Зберігати навколо них магію кохання. І тільки вона трохи дає тріщину – ми одразу здаємось і тікаємо у пошуках нового міфу та нової ширми. Адже можна просто чути один одного і розуміти, що тріщини - частина відносин. Завжди були і завжди будуть.

Що іноді після роботи хочеш зірватися. І це відчувається, це помітно, навіть не дивлячись на всі спроби поводитися нормально. Але той, хто поряд не чує тебе. Він звик. Він не аналізує. І ти затискаєш це у собі. Просто ставить чергову галочку навпроти графи «вечірня розмова».

А іноді ти просто втомився і нічого не хочеш. Це просто період. Декілька днів. І ти хочеш це сказати, але ти розумієш, що ніхто не почує. Там, на іншому кінці, хочуть чути лише про щастя та благополуччя. Ти й сам хочеш це чути від іншого.

Нам треба вчитися говорити одне одному щось, крім того, що ми любимо і нам добре. Нам потрібно примушувати себе чути одне одного у будь-яких ситуаціях. Великі довгі стосунки - це як будівництво піраміда. Щоб занести щось нове і просунутися вгору - потрібно обійти всі минулі поверхи. Кожен раз. Раз за разом. Тяжка праця.

Ми почали це розуміти, наскільки все складно. Всі ми. Тому стільки швидких відносин. Тому стільки розлучень. Люди зрозуміли, як це тяжко і перестали обирати такий шлях. Є період закоханості, коли все легко та приємно. Є ейфорія замість зусиль. Ось наш вибір. Серійна моногамія. Період із одним, потім період із іншим. Трохи складніше й одразу «Next».

Але є й олдскул, які рухають камінь за каменем догори піраміди. І вони мають вчитися слухати одне одного. Розрізняти півтони у зміні настроїв. Бути уважними. Ніколи не розслаблятись. Складний шлях, згоден. Для справжніх безумців. Але цим і привабливий.

Часто подружжя, яке звернулося до психолога за консультацією, скаржиться на те, що не чують одне одного.

Розмовляють, слухають, намагаються зрозуміти, але марно. Чому? У психології існує безліч теорій, які містять різні думки про те, якими є причини неуважності партнерів один до одного.

Психологи відповідають на запитання приблизно так: «Чоловік і жінка – два окремі світи. З різними сформованими в дитинстві родовими сценаріями та сімейними настановами. У кожного є свої особистісні особливості, свій характер та травматичний досвід дитинства. Позбувшись травм, помилкових установок і усвідомивши родові сценарії, можна почати чути свого партнера і розуміти його, тим самим покращивши відносини».

Що скаже Системно-векторна психологія Юрія Бурлана із цього приводу? Чи справді усвідомлення сценарної поведінки наблизить партнерів до розуміння та допоможе почути один одного? Чи, може, причини зовсім в іншому?

Кожен хоче бути щасливим

Найбільше щастя люди отримують саме у різностатевій парі. Так було задумано природою. Чоловік і жінка, незважаючи на зовнішні та внутрішні відмінності, з'єднавшись, здатні відчувати неймовірну насолоду від спілкування один з одним.

Кожна людина за природою - егоїст, який усвідомлює лише себе саму. Щастя бажає для себе і не хоче думати про інше. Вперше він починає відчувати іншу людину через ворожість. Коли той не дає йому щастя, не хоче насолоджуватися, суперечить. Тоді людина раптом розуміє, що є інша, яка заважає бути щасливою. Тут виникає бажання з ним боротися. У хід ідуть слова, вчинки, маніпуляції, інтриги та скандали, підкуп та шантаж. Все, що тільки спадає на думку, - все йде в хід. Він хоче досягти бажаного для себе і не може зрозуміти, чому партнер не робить його щасливим.

Поки кожен думає тільки про себе, бажає щастя для себе самого, почути одне одного не вдасться. Але, якщо все-таки подружжя прийшло на консультацію до психолога, значить, воно хоче почути одне одного і готове працювати над собою.

У парі можна бути щасливими лише вдвох. Якщо це розуміти, то кожен із партнерів намагатиметься наповнити бажання іншого. У цьому випадку стосунки мають шанс розвиватися. Якщо партнери хочуть вкладатися у відносини рівною мірою, мріють почути і зрозуміти один одного, обдарувати радістю іншого, то вони мають всі шанси бути по-справжньому щасливою парою.

Як почути одне одного

Немає іншої методики, крім Системно-векторної психології Юрія Бурлана, яка могла б таким доступним для розуміння описати внутрішній світ кожної людини. І надати можливість зрозуміти причини вчинків іншого. Без розуміння характерних рис партнера зберегти відносини дуже складно. У конфліктах і проблемах теж можна прожити життя, але якість цього життя буде зовсім іншою, ніж якщо побудувати її на взаєморозумінні та довірі.

Кожна людина – це насамперед бажання. Він хоче отримувати насолоду від життя. І якщо жінка знає, що потрібно її чоловікові, розуміє по-справжньому, чого він хоче, вона ніби проникає в його внутрішній світ і створює в ньому все, що приводить чоловіка до задоволення. Те саме може зробити і партнер. Він сам страждатиме, якщо близька людина не отримує того, про що мріє.

Без здатності правильно розмовляти один з одним і чути сказане через три роки після знайомства стосунки, засновані на запаху феромонів, можуть припинитися або увійти в рутину. Перестануть хвилювати, грати фарбами, збуджувати.

Почути один одного нескладно - головне, хотіти йти один одному назустріч, поступитися потрібним моментом і зрозуміти причину, через яку людина надходить певним чином. Почути коханого можна і серцем, яке часом скаже краще, ніж найкрасивіша мова. Головне знати, що говорити, як і коли.

Відчути - щоб почути та зрозуміти

Зорові люди не дозволяють собі плакати, роками ховають переживання всередині за високим парканом безпочуття, показної байдужості. І тільки коли починають плакати, говорити про почуття, розповідати про свої переживання, їхній світ стає іншим, і стосунки з партнером змінюються на краще.

У кожної людини свої особливі властивості та своє завдання. Не розуміючи ні своїх, ні чужих бажань, партнери вимагають один одного нездійсненного. Шкіряка змушують займатися дітьми та будинком, власника анального вектора женуть у бізнес. Чоловік може вимагати від шкірно-зорової дружини виконання домашніх обов'язків, куховарства і дорікати їй за відсутності материнського інстинкту, якого в неї просто немає. А вона квапить чоловіка з анальним вектором, збиваючи його зі спокійного ритму. Так і мешкають. Щодня знищуючи одне одного і словом, і ділом.

Словом можна вилікувати

Ми навіть не замислюємося про те, який вплив має на людину слово. Ми говоримо, а нас не чують. Нам кажуть, і ми не чуємо. Не можемо розібрати сенсу слів. Або, навпаки, чуємо зміст сказаного, що стоїть за словами, і якщо цей сенс несе образу, сарказм, невтішне ставлення до нас чи інших людей, ми не хочемо цього чути. Відгороджуємось від партнера, намагаємося уникнути спілкування.

Сьогодні слово знецінене навіть у масах. Те, що відбувається у суспільстві, відбивається і на сім'ї. Свобода слова призвела до того, що можна говорити все, - не замислюючись, якого роду заряд несе в собі сказане.

Сьогодні всі, кому не ліньки, говорять і пишуть гидоти, тому слово втрачає свою первісну цінність.

Щоб не завдавати собі зайвого дискомфорту та страждань, люди перестали чути одне одного. Людина не хоче слухати навіть хороше, а погане й поготів.

Якщо власник анального вектора слухатиме все, що іноді каже йому шкірна дружина, може отримати інфаркт. Він приймає все близько до серця – така людина. Не слухає, бо захищає себе.

Людям дуже важливо знати, що можна казати, а чого не можна. І як казати – теж необхідно розуміти.

Особливо це стосується людей, які мають звуковий вектор. У них дуже чутливе вухо. Сказане навіть пошепки образливе слово може поранити настільки, що назавжди відверне партнера. Наприклад, до таких слів належить мат.

Людина зі звуковим вектором – та, для кого тілесні радості вторинні. На першому місці у стосунках стоїть душевна близькість, відчуття, що партнери – одне ціле. Такій людині важлива тиша і глибокий зміст всього, що відбувається з нею. А матюки - це про сексуальне.

Якщо людина, особливо жінка, чує мат або образливу мову, вона приймає це за свій рахунок. Мат завдає біль, знецінює найсвятіші стосунки. А на власників звукового вектора матір діє ще руйнівніше.

Не знаючи особливостей одне одного, партнери можуть поранити словом отже відновити стосунки буде дуже складно. Те, що в одного пролетить повз вуха, для іншого може виявитися болючим. Одне брутальне слово може перекреслити все добре, що є у стосунках. І навпаки, приємні, що мають позитивне забарвлення, що підтримують слова надихають, роблять партнера сильнішим, допомагають подолати негаразди.

Нікому не подобається чути образи на свою адресу. Кожен хоче бути коханим та отримувати задоволення від спільного проживання. Порушуючи закони партнерських відносин, люди отримують слідство, яке їм не подобається. І лише усвідомлення причин, через які людина думає, говорить чи діє певним чином, може докорінно змінити ситуацію та спрямувати стосунки у мирне русло.

Що ти хочеш почути?

Ми знаємо, що всі люди різні, але не розуміємо, що це означає насправді. У кожного свої вроджені бажання та властивості, які називають векторами. Системно-векторна психологія пояснює, що якщо щиро сказати чоловікові з анальним вектором: «Я тебе поважаю, ти молодець», можна легко виправити конфлікт. Сказати, що він найкращий – бальзам для його душі. Адже він дійсно за природою найкращий чоловік, батько і навіть вітчим.

Якщо ці слова віднести на адресу партнера, що володіє уретральним вектором, то можна втратити його розташування. Для нього така похвала принизлива. Такого чоловіка не можна порівнювати з іншими та сумніватися у ньому. Він - вождь і завжди має бути першим.

Для власника шкірного вектора важлива кар'єра та високе матеріальне становище. Говорячи з ним про сімейних святахі будні, можна побачити нудьгу в його очах. Щоб зуміти зацікавити такого чоловіка, потрібно знати його найпотаємніші бажання.

Власницю зорового вектора можна легко привернути до себе, завоювати її увагу. Варто сказати: «Ти така красива», та ще й подарувати квіти, і вся її увага буде спрямована у бік партнера. Позитивні емоції – відчуття безмірного щастя для такої жінки. І чим більше таких емоцій вона переживає, тим красивіше і щасливіше її життя.

Кожен хоче чути від партнера те, що приємно для нього, - слова, які відповідають його індивідуальним уявленням про світ, його цінності. Знаючи особливості характеру та розуміючи бажання чоловіка, часом не потрібно довгих розмов, які для деяких взагалі здаються безглуздими.

Можна знати одне-два слова, які потрібно сказати коханій людині, і безвихідна ситуація стає виправною.

Що говорити дозволяється

Емоційне тло у відносинах залежить від жінки. Тому найчастіше саме жінки звертаються до психолога за допомогою. Їхня зацікавленість у збереженні шлюбу обумовлена ​​природою. Жінка отримує почуття захищеності та безпеки від чоловіка та передає це відчуття дітям. Стани кожного члена сім'ї взаємозалежні. Якщо жінка перебуває у хорошому емоційному стані, то й у інших членів сім'ї все гаразд.

Чоловік і жінка, справді, два різних світузі своїми опуклостями та западинками, які в ідеалі мають збігтися, створивши тим самим новий Світ, Що складається з двох половинок душі. Цілісну картину під назвою «щаслива сім'я». І такого злиття можна досягти у кожній парі завдяки системним знанням.

Системно-векторна психологія зазначає, що жінка може бути завжди бажаною для чоловіка за умови, що між партнерами є чуттєвий, емоційний зв'язок. Яка, навіть якщо не опрацьовувати психологічні травми, все одно служитиме на благо сімейного щастя довгі роки.

Душевна близькість дає можливість чоловікові відчути в собі бажання та сили віддавати своїй жінці все, що вона хоче. Це допоможе разом пережити проблеми, якщо такі виникнуть. І прожити життя у всій його повноті та задоволенні.

«Я подумав про відпустку – і дружина вирішила, куди ми поїдемо»

«…Раніше мене просто дратувало, що моя дружина не приділяла достатньо часу сім'ї, а витрачала його на кар'єру та світське життя. «Куди побігла, вертихвостка? Краще займися дітьми», - казав я раніше. А зараз… Ми разом змогли домовитися та залагодити цю проблему. Нещодавно я зміг нарешті усвідомити, чому моїй дружині така важлива кар'єра і світське життя. Зрозумівши глибинну причину її бажань, мені вдалося прийняти їх. Її поведінка припинила мене дратувати. Мені вдалося змінити ставлення до моєї дружини. Найдивовижніше, що вона змінила ставлення до мене. Раніше кожен говорив зі свого погляду, і нам не виходило домовлятися. Нещодавно ми змогли зрозуміти та прийняти думку іншого».

Спробуйте й ви! Реєструйтеся на безкоштовний онлайн-тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана за посиланням.

Статтю написано з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»
Розділ: