Личное пространство в семье: быть или не быть? Как человеку сохранить личное пространство в отношениях, на работе и в быту? Личное пространство для мужчины.

Любые, даже самые идеальные отношения рано или поздно становятся более холодными. И причина этому – вовсе не отсутствие любви. Чаще всего основное – необходимость личного пространства и . Среднестатистические отношения проходят три этапа:

Этап 1. Сказка наяву

В начале отношений оба партнера все время уделяют друг другу. Они стремятся чаще ходить на прогулки, вместе занимаются спортом, посещают друзей и вечеринки. – вопрос риторический. Ясно одно – без возможности обнять или хотя бы прикоснуться к любимому человеку возникает ощущение дискомфорта, хочется тотчас же узнать, где он и чем занимается. На протяжении первых недель или месяцев такие отношения похожи на сказку, ведь между партнерами царит взаимопонимание, они знают все друг о друге, интересах, привычках и предпочтениях второй половинки. Общение доставляет только приятные эмоции, а жизнь раздельно ввергает в тоску.

Этап 2. Немного будней

Со временем постоянная близость надоедает. Нет, любовь не уходит – появляется желание личной территории, границы которой нерушимы. Партнеры теряют интерес, потребность делиться планами или мыслями, стремятся побыть наедине. В голову закрадывается мысль, что любовь прошла, и в этом нет ничего удивительного. Ведь крепкие и доверительные отношения перестают быть прежними.

Этап 3. «Ты меня не любишь!»

Когда происходят такие перемены, влюбленным кажется, что вторая половинка их разлюбила или даже имеет отношения на стороне. Начинаются , контроль, требования постоянно быть вместе. Такое поведение чаще всего приписывают женщине, ведь мужчину считают более свободолюбивым и стремящимся к независимости. В сознании прочно закрепился образ мужа, едущего на рыбалку или футбольный матч, и жены, которая старается эти планы нарушить. Но мужчины, рьяно отстаивая право на собственную территорию и увлечения, нередко ущемляют в этом стремлении женщин. Они стремятся контролировать её контакты с друзьями, требуют, чтобы в свободное время она была дома, запрещают посещать вечеринки или другие мероприятия. А ведь представительницы прекрасного пола так же стремятся к личному пространству. Сталкиваясь с подобным отношениям со стороны партнера, они закономерно требуют соблюдения равноправия. Очень редко после всего этого пара сохраняет отношения. Если это и удается, одна из сторон остается угнетенной или подчиняется, жертвуя своими интересами.

Основная причина этих несогласий и размолвок – недостаток личного пространства. Оно вызвано еще детскими представлениями об идеальной паре, которая счастлива только вместе. В реальности такие отношения обречены на провал. Нельзя начинать их создание без понимания того, что каждый человек – личность, и ему требуется определенное количество свободного времени и территории. Никому не нравится постоянный контроль или необходимость отчитываться о каждой проведенной врозь минуте свободного времени.

Кроме этого, в основе надежных и стабильных отношений . Если вы уверенны, что любимый не предаст вас и поддержит в любой ситуации, проверки и лишние вопросы безрезультатны. В противном случае спросить себя: «А нужны ли мне такие отношения?» Ведь постоянная ревность, и потраченные нервы не приведут к результату. Звонки каждые полчаса, сотни смс-сообщений, проверка почты и взлом страниц в социальных сетях – женщины объясняют такое поведение желанием удержать любимого, но им редко удается добиться поставленной цели. Итогом подобных взаимоотношений становится разрыв.

Ведь потребность человека в определенной свободе так же естественна, как и потребность в общении, уважении или любви. Лишая свою вторую половинку права на независимость вы не только ущемляете ее, но и ставите под угрозу собственное счастье.

Чего не стоит делать, если вы стремитесь к личному пространству в отношениях:

Посвящать все свободное время

Ваш избранник идет на матч любимой команды? Не стоит спешно покупать свисток и становиться ярой поклонницей футбола – позвольте мужчине побыть в компании друзей. В это время можно встретиться с подругами или организовать шопинг. Но даже если вы остались дома и читаете книгу, не стоит звонить любимому или писать смс-сообщения – он будет думать, что вы заняты чем-то очень интересным и захочет поскорее вернуться домой.

Чересчур заботиться

Помните, как стесняются маленькие дети, когда мамы целуют или обнимают их перед друзьями? Вашей второй половинке так же неприятно, когда вы относитесь к ней с излишней заботой. Нет, в разумных пределах это хорошо, но постоянно спрашивать взрослого человека, не голоден ли он или напоминать о шапке бессмысленно. Ведь до встречи с вами он преспокойно обходился сам – и оставался здоровым, сытым и не страдал от авитаминоза. Соответственно, теперь он в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Контролировать

Никто не любит, когда его пытаются контролировать. Звонки каждые полчаса или смс-сообщения по сто раз на день способны вывести из себя даже самого терпеливого и спокойного человека. А если еще и поджидать его у входа на работы или проверять местонахождение, о нормальных отношениях можно забыть.

Запрещать

У каждого человека в процессе развития и взросления сформировались свои привычки или хобби. Позвольте партнеру оставаться таким, какой он есть. Со всеми недостатками и привычками. Ведь вы полюбили его таким, какой он есть – так зачем переделывать свою вторую половинку? Если ему нравиться каждые выходные ездить на рыбалку или посещать гольф-клуб, не стоит настаивать на совместном пикнике или поездке к родителям. Лучше уделите время себе или организуйте встречу с друзьями.

Обвинять

Любимый задержался на работе? Или заехал к друзьям? Не стоит встречать его слезами, фразами «Ты меня не любишь» или укоризненным взглядом. Просьбы о прощении или объяснения не прибавляют позитива и не гарантируют прекращения подобного в будущем. Наоборот, они уничтожают желание быть с вами рядом.

Проверять

Помните, что основа надежных отношений – доверие. Если вы читаете смс-сообщения любимого, проверяете новые телефонные номера или подслушиваете, он чувствует себя загнанным в угол. Разочарование от того, что ему не доверяют и пытаются проверить каждое слово или проследить за каждым шагом со временем победит любовь.

Эти шесть правил позволят вам перевести отношения на новый уровень, добавив немного доверия, взаимоуважения и .

3 способа гарантировать соблюдение личной территории и заставить ваши чувства загореться с новой силой.

Личная территория

Речь идет не о раздельных спальнях. На Западе эта традиция весьма распространена, но у нас она пока не прижилась. Личная территория может быть небольшой полочкой или отдельным рабочим местом. Правило одно – иметь к ней доступ может только хозяин. Даже если на столе вашей второй половинки царствует хаос, не проводите там уборку. Пусть любимый или любимая знают, что никто не будет рыться в бумагах или переставлять вещи – это сделает отношения доверительнее.

Проводите время вдали друг от друга

Если на отпуск в разных городах или даже странах согласятся немногие, провести всего пару часов в день по отдельности – задача вполне выполнимая. Отправьтесь на занятия по фитнесу или посетите салон красоты, а любимый пускай встретится с друзьями или поедет на охоту. При этом постоянные звонки – однозначно лишнее. Позвольте любимому побыть наедине с собой, и вы увидите, что после перерыва вы устремитесь друг к другу с новыми чувствами.

Не рассказывайте все

Разговор – это важно и нужно. Но бывают ситуации, когда говорить просто-напросто нет желания. Не стоит через силу объяснять причину такого состояния. Гораздо лучше сказать, что вы хотите одиночества, и не расположены к разговорам. Если ваш партнер любит вас, он обязательно поймет и не станет настаивать.

В каждой паре все складывается индивидуально. И время, которые партнеры проводят вместе, зависит только от их характеров и предпочтений. Но если мужчина и женщина любят друг друга, они всегда найдут компромисс. Предоставьте партнеру территорию, границы которой не переступает никто, и свободное время, которым он распоряжается по своему усмотрению. В результате возвращаться каждый день домой и делиться новостями будет приятной потребностью, а не обязанностью. 2-3 часа в день полезны уже тем, что дают возможность соскучиться и дарят новые ощущения. А уверенность в том, что ваша вторая половинка доверяет вам и не ищет подтверждение вашим словам, просто-напросто приятна.

Если вы стремитесь создать отношения, в основе которых лежат взаимопонимание и любовь, не нарушайте личное пространство другого человека. Осознание свободы позволяет обеим сторонам чувствовать себя счастливыми и уверенными друг в друге. Не требуйте от любимого или любимой быть постоянно вместе и не контролируйте его/ее. Но и не позволяйте никому нарушать ваше личное пространство – вы имеете на него такое же право, как и другой человек. Помните: только сохраняя свободу и не требуя от партнера постоянных отчетов, вы создадите прочный союз, основанный на доверии и взаимоуважении.

Погружение в любовь - замечательная вещь. Однако, кроме нее, есть еще и другие сферы жизни. Когда вы становитесь частью личной жизни другого человека, бывают случаи, когда ситуация выходит из-под контроля, и вы в конечном итоге наступаете на пальцы ног друг друга.

В случае длительных отношений через некоторое время один из вас или оба в конечном итоге могут почувствовать нехватку личного пространства.

Если продолжать ограничивать свободу другого, это может разрушить связь. Поэтому нужно научиться давать своим партнерам больше свободы.

Если вы хотите, сделать ваши отношения долгосрочными, необходимо чтоб оба человека в паре могли свободно дышать.

Вы должны дать своему партнеру больше пространства. Часто это слово ассоциируется с образами расстояния и разделения.

Эти ассоциации могут позже привести к тревожным мыслям о разлуке. Но помните, что "пространство" не является синонимом "распада".

Давать партнеру больше свободы значит предоставлять ему время и возможности жить своей нормальной жизнью, не быть полностью погруженным в вашу связь.

Многие мужчины жалуются, что их подруги не дают им достаточно свободы хотят, чтоб они все свое свободное время проводили с ними.

В то время как это может показаться интересным в начале отношений, позже это может стать проблемой

Ваш друг может иметь свои цели, работу. Он, возможно, пожелает провести время с друзьями или заняться спортом. Кроме того, он просто может хотеть побыть некоторое время с самим собой, чтобы расслабиться.

Если вы действительно хотите, чтобы ваши отношение не разрушились, дайте ему время и пространство, в котором он нуждается.

Способы дать личное пространство своему мужчине

Вы не должны требовать от своего парня, чтоб он все свое время тратил на вас, перестаньте ждать того, чтобы он каждую свободную минуту говорил с Вами по телефону или лично. Поймите, что у него есть своя собственная жизнь. И он не должен целиком посвящать ее вам.

Не нужно душить своего партнера избыточными звонками, сообщениями, электронными посланиями и другими формами общения с вами. Все должно быть в меру. Избыток внимания такого рода будет вызывать чувство раздражения.

Не нужно часто просить его говорить вам о любви. Некоторые женщины хотят слышать эти признания постоянно. Но мужчин вечные просьбы о любовных словах могут раздражать.

Есть много способов, в которых человек выражает свою любовь и не только словами. Ищите их, видьте, как он заботится о вас, и проявляйте сами внимание разного рода.

Наконец, дайте человеку время, в котором он нуждается. Ваши намерения могут быть действительно хорошими, когда дело доходит до предоставления вашему мужчине личного пространства.

Если вы чувствуете, что ваш мужчина нуждается в большей свободе, выберете время, когда вы оба расслаблены и обсудите с ним этот вопрос, придите к взаимному согласию. Это поможет вам сделать ваши отношения долговечными.

В самом начале романтических отношений, влюбленным, как правило, хочется проводить рядом друг с другом абсолютно всё своё время. Обустроив своё «семейное гнёздышко», партнёры получают возможность не расставаться буквально ни на минуту. Первое время это приносит им огромнейшее удовольствие, однако чуть позже этот пыл немного утихает, и у людей появляется желание несколько разнообразить свой досуг. Им всё чаще хочется встретиться с друзьями, заняться любимым хобби, побыть немного вне дома. Надо сказать, что желание это абсолютно нормальное, ведь отношения является союзом двух абсолютно разных, свободных людей, каждый из которых имеет право на свое личное пространство. Хорошо, если оба партнера это понимают. В противном же случае, любой поход за покупками с подругой или поездка на рыбалку имеют все шансы каждый раз перерастать в скандал. А так и до расставания недалеко. Поэтому здесь представляется крайне важным расставить все точки над «и», разобравшись с тем, почему каждому члену семьи так важно сохранять свое личное пространство.

Почему человеку нужно сохранять личное пространство?

Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.

В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.

Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.

Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.

Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.

⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.

⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать и конфликтные ситуации.

Сохранение личного пространства партнера

Вот несколько дельных советов:

1. Уважайте чужое личное пространство. Ограничивая теми или иными способами свободу своего партнёра, человек часто забывает о том, что у него таковое тоже имеется.

Наверняка вам тоже есть чем заняться, пока вторая половинка находится в отлучке. Рассматривайте своё свободное время не как наказание, а как возможность интересно провести досуг наедине с собой или с близкими людьми. Вы ведь непременно достойны того, чтобы распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Можно даже акцентировать на этом внимание партнёра, напомнив ему о том, что вы тоже нуждаетесь в своем личном пространстве.

2. Найдите хобби. Это поможет вам создать свой круг интересов, которые будут отличаться от интересов вашего партнёра. Можно пойти на образовательные курсы, или просто заняться каким-нибудь видом спорта. Будет ещё лучше, если вы найдёте при этом группу друзей-единомышленников. Так вы всегда будете знать, чем занять своё свободное время и не будете столь зависимы от присутствия второй половины. Кроме того, хобби – это хороший способ отвлечься от мыслей о том, где сейчас находится ваш партнёр, и чем он занят.

3. Перестаньте контролировать все действия своей второй половинки. Для этого почаще напоминайте себе о том, что ваш партнёр – не раб, и вы не имеете никакого права указывать ему, что делать и как себя вести. Кроме того, не стоит проверять все телефонные звонки и почту своей/своего супруга. Вероятнее всего, там не найдется ничего компрометирующего, зато такое вмешательство оставит крайне неприятный осадок в душе. И то, что вы связаны, например, узами брака, такое поведение никак не оправдывает. Ведь создание семьи – это решение обоюдное и добровольное, которое вовсе не предполагает отказа от личной свободы. Вступая в любые романтические отношения, человек должен находить больше, чем терять. Свобода в этом случае — слишком высокая цена, которую будет готов заплатить далеко не каждый. Поэтому перед тем как в очередной раз попытаться заставить любимого человека поступить так, как хочется вам, подумайте, что он получает от этих отношений и сколько ещё времени он согласится ради этого терпеть тотальный контроль с вашей стороны.

4. Помните: даже любовь и забота должны быть умеренными. Ведь чрезмерная опека обычно предполагает регулярное и довольно активное вмешательство в личное пространство партнёра, что может негативно сказываться на ваших отношениях. Даже если вам кажется, что чем большим вниманием вы одарите своего любимого человека, тем сильнее он или она будет вас любить. Не стоит отрицать, что очень часто так и бывает. Тем не менее, здесь всё-таки важно не перестараться, ведь чрезмерная забота может утомлять и наскучивать. К тому же, часто случается и так, что, круглосуточно окруженный вниманием, человек привыкает к нему и перестаёт ценить.

5. Примите тот факт, что у вас со второй половиной могут быть совершенно разные интересы. Поэтому не пытайтесь запрещать партнёру заниматься тем, что ему нравится. Так вы не только вторгаетесь в его личное пространство, но и формируете в его глазах свой негативный образ «надзирателя». В то же время принятие интересов и увлечений любимого человека будет указывать на то, что вы уважаете его/её как личность. Не стоит также ставить любимому никаких ультиматумов, вроде «или я, или футбол», «или я, или подруги». Тем самым вы лишаете человека какого-либо выбора, нанося ему серьёзную обиду.

Безусловно, чтобы следовать изо дня в день этим правилам, вам придётся довольно усердно поработать над собой и несколько изменить свои взгляды на отношения. Но поверьте, оно того стоит. Если вы научитесь уважать личное пространство своего любимого человека, ваш союз будет намного более прочным и гармоничным.

Если любишь, отпусти. Если он вернется, значит это судьба. Верно? Вот как дать человеку пространство, чтобы не потерять его.

1. Перестань писать ему.

Совсем. Когда он будет готов, он сам с тобой свяжется. Не пытайся вклиниться в его день, напомнить ему о себе, просто дай ему пространство, совсем замолчав.

2. Не задавай вопросы.

Если ты чувствуешь, что ему нужно личное пространство, значит ты чувствуешь, что что-то не так. Ты задаешь ему вопрос, но пока он не будет готов, он все равно не ответит. Может он еще сам не разобрался в своих чувствах. А твои бесконечные вопросы лишь заставляют его закрыться в себе.

3. Займись своим делом.

Вместо того, чтобы переживать о том, что будет дальше или чем он там занимается «в личном пространстве», сосредоточься на себе и том, чего ты хочешь от отношений. Займись тем, что ты забросила с тех пор, как вы начали встречаться. Ты можешь обнаружить, что тебе тоже нужно личное пространство и время на себя.

4. Хватит спрашивать разрешения.

Ты можешь ждать, что он будет принимать решения за тебя, но это уже зависимость. Ты должна сама все решать, ты должна его хотеть, а не нуждаться.

5. Пойми, что тебе нужно для счастья.

Если ты боишься потерять его, тогда ты не думаешь о себе, а о том, что потеряешь, когда он уйдет. Но твой человек должен быть продолжением тебя, а не заменителем. Перестань переживать о том, что будет, если ты его отпустишь. Начни думать о том, что ты можешь делать, чтобы самой найти счастье.

6. Пойми, что ты не можешь контролировать его решения.

Просто отпусти. У тебя все равно нет выбора. Ты не можешь держаться за того, кто этого не хочет. Ты не можешь заставить его остаться. Пусть он решит за себя, что ему нужно, пока ты поймешь, что нужно тебе. Ответ может удивить тебя.

7. Если он решит не возвращаться, у тебя все равно все будет хорошо.

Разбитое сердце еще никого не убило. Да, это больно. Да, это может быть твой самый сложный опыт. Но жизнь продолжается, и ты еще встретишь того, кто захочет быть с тобой, а не в личном пространстве.

8. Если он не вернется, он сделает тебе одолжение.

Все складывается так, как должно. Он бы все равно ушел, отпустила бы ты его или не. И хорошо, что это случится раньше, чем позже. Если он понимает, что эти отношения бесперспективны, он делает тебе одолжение, освобождая тебя от них.

Выражение «личное пространство» знакомо многим, однако мало кто задумывается, что же оно в себе заключает и каково их собственное личное пространство. На первый взгляд, логично предположить, что под этим понятием подразумевается собственное тело человека, его дом или комната, личные вещи, наконец, рабочее место. Все это так, только гораздо шире: в личную территорию входит также весь внутренний мир человека, с его эмоциями, мыслями, побуждениями (здесь и цели, и ресурсы, и чувства, и взгляды, и ценности). Иными словами, личное пространство может составлять все, что вам важно, что вы воспринимаете как свое, индивидуальное.

Однако о собственной территории, времени и привычках легко говорить, пока человек предоставлен сам себе. Найдя свою вторую половину и начав совместную жизнь, мало кто думает о личном пространстве. В период влюбленности пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей: вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, планировать отпуск, посещать школу будущих родителей… Ведь именно так представляется счастливая семья! Вот только проходит некоторое время (иногда пара месяцев, а иногда и пара лет), и супруги, если они ничего не изменили в семейных отношениях, начинают испытывать неосознанный дискомфорт, который может вылиться в довольно серьезный конфликт, раздражение и агрессию. И тогда кто-то из пары начинает со страхом задумываться: «Если мне уже не так хорошо с ним/ней рядом, быть может, это и не любовь была? А как же мы будем жить дальше, если уже сейчас иногда хочется сбежать?»

Проблемы в семейных отношениях: откуда что берется

Все дело в том, что в начале семейных отношений парой управляет не любовь, а влюбленность, когда чувства настолько захватывают, что свое личное и индивидуальное просто растворяется друг в друге. Но с течением времени влюбленность проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и c потребностью в своем личном пространстве. Бывает, что в семье пытаются противостоять этому явлению, считая, что в настоящем браке не может возникать желание заниматься чем-то отдельно друг от друга.

Однако с психологической точки зрения это совсем не так. Полноценную гармоничную семью можно представить в виде гитары, где каждый член семьи – это отдельная струна со своим звучанием, но лишь вместе они дают прекрасную мелодию. Задача семьи, сохранив глобальную целостность, дать возможность каждому чувствовать себя комфортно, позволить реализоваться каждой личности в своем собственном направлении. А интенсивная психологическая близость в союзе больше похожа на определенную зависимость, сопровождающуюся постоянным контролем и тревогой, ощущением собственной малой значимости. Такие негативные последствия лишь вредят отношениям.

Безусловно, все люди разные, и имеют как различную потребность в личном пространстве, так и свое восприятие «проницаемости» собственных границ. Некоторые подпускают близко только ограниченный круг людей и периодически нуждаются в полном одиночестве. Другие же чувствуют себя вполне комфортно, разделяя со всеми друзьями и даже малознакомыми людьми многое из своей личной жизни. Однако у каждого человека существуют определенные рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

Вопрос о личном пространстве может проявляться достаточно остро во время беременности женщины. С одной стороны, ей как никогда раньше необходима поддержка супруга, его участие в ожидании малыша и помощь в повседневных делах. Но с другой – ее личные границы и так серьезно нарушаются самой беременностью, и для многих этот процесс требует психологической адаптации.

Во время ожидания малыша будущая мама испытывает большие эмоциональные перегрузки и гормональные всплески, которые влияют на ее самоощущение и восприятие своего личного пространства. Беременной женщине может чаще хотеться погрузиться в себя и побыть наедине со своими мыслями и ощущениями. К тому же в этот период окружающие (друзья, а порой и совершенно незнакомые люди) проявляют повышенный интерес к особому положению беременной: кто-то стремится потрогать живот, кто-то убедить в собственной правоте по поводу тех или иных моментов, касающихся беременности и родов, а некоторые – навязчиво окружить заботой, сделав уборку даже в ящиках тумбочки будущей мамы. Вполне естественно, что такое масштабное вторжение в личное пространство приводит к накоплению раздражения и даже злости. Именно поэтому так важно, чтобы женщина могла встретить у супруга понимание и даже помощь в оберегании своих границ.

Тем не менее, несмотря на собственное желание побыть иногда в одиночестве, будущая мама нередко сама нарушает границы мужа. Именно в период беременности женщине особенно хочется, чтобы супруг полностью посвящал ей свободное время, не отвлекаясь на друзей, хобби и даже родителей. Она становится требовательна, подозрительна и обидчива, если мужчина не спешит менять свои привычки. Обычно такое поведение проходит после рождения малыша, когда фокус внимания женщины смещается на ребенка, а эмоции приходят в норму. Однако лучше не ждать, пока внутреннее недовольство приведет к открытому выяснению отношений, а научиться уже на первых этапах совместной жизни понимать свои личные границы и уважать чужие.

Как найти баланс в семейной жизни?

Многие супруги уверены, что в семейной жизни потребность в личном пространстве должна отодвинуться на второй план, иначе отношения станут холодными и отстраненными, но возможность партнеров проводить какую-то часть своего времени без постоянного супружеского сопровождения является важным элементом здоровых отношений. Ведь наличие собственного пространства совершенно не отрицает крепкое общее пространство семьи, а лишь дополняет его. Время, проведенное порознь, выполняет определенные функции, способствующие укреплению семьи. Это и восстановление энергии, и расслабление, и личностное развитие, благодаря которому супруги могут долгое время оставаться интересными друг другу. Наконец, возможность быть без второй половины позволяет больше ценить время, проведенное вместе, получать удовольствие от совместного общения. В общем, придется находить баланс между индивидуальным и совместным, а также приходить к компромиссным решениям.

1. Осознайте свои собственные границы. Прежде всего следует определиться со своим индивидуальным пространством и научиться его выстраивать. Это понимание того, что именно вы хотите оставить неприкосновенным, что вы воспринимаете, как часть собственной личности и не собираетесь менять, а также анализ ситуаций из повседневной семейной жизни, в которых вы ощущали неприятные эмоции (например, когда вы разговаривали по телефону, а муж постоянно заходил в комнату и что-то «вставлял» в разговор) – все это является первым шагом к осознанному управлению собственными границами и готовностью уважать чужие.

2. Обсудите свои выводы с супругом. Наверняка, окажется, что у него также имеется свой «список» важных для него привычек, мест или предметов, которые он расценивает как часть своего личного пространства. Ваша задача – выслушать друг друга и постараться совместить ваши желания.

3. Примите в расчет потребности мужа. Например, если его тяготит, что теперь он не может проводить активный отдых с друзьями, ходить в походы и т.п. (ведь беременность и маленький ребенок препятствуют какому-либо экстриму), вы можете договориться, что какую-то часть отпуска или выходных он будет посвящать своему увлечению без вас. Но при этом стоит сразу обговорить вариант совместного семейного отдыха. Например, одну неделю из годового отпуска супруг будет проводить в путешествиях с друзьями, а остальные – в более спокойной обстановке с семьей. Помните, что уважение к личному пространству человека – это показатель ценности его личности, поэтому не стоит специально нарушать его границы, беря, например, любимую чашку или подушку второй половины.

4. Объясните, почему вам так важны некоторые ваши привычки. Если супруг постоянно критикует, что вы оставляете ключи, телефон и мелкие вещицы из карманов в разных уголках квартиры, спокойно объясните ему, что непрерывные замечания и перекладывание ваших вещей лишь вызывает у вас раздражение и негатив. Расскажите мужу, почему вы делаете именно так и не хотите пойти ему навстречу (возможно, это привычка, идущая из детства, или вам действительно так удобней и вы боитесь забыть что-то нужное, если этого не окажется под рукой).

5. Попробуйте в чем-то (по возможности) немного уступить мужу. Если же супруг приводит не менее убедительные аргументы своей позиции, стоит подумать о компромиссном решении. Например, подыщите с мужем удобные полочки, контейнеры, шкатулки и т.д., которые можно будет разместить в привычных вам местах. Повесив ключницу-шкафчик в прихожей, вы сможете сразу повесить ключи, положить на нее телефон или помаду, а в красивую небольшую коробочку или шкатулку бросить накопившуюся в карманах мелочь. Так вы сможете сохранить свою привычку и удовлетворить потребность супруга в порядке и аккуратности.

В браке часто приходится корректировать многие личные пристрастия, находить компромиссы или уступать друг другу, но жесткие рамки и ограничения лишь провоцируют взаимное недовольство. Безоценочное принятие второй половины со всеми индивидуальными особенностями личности, понимание ценности тех или иных привычек и желаний партнера, поддержка его личной самореализации, наряду с уважением своего собственного пространства, дают возможность быть счастливыми в браке.

Почему он такой?

На размер зоны личного пространства каждого человека оказывают влияние определенные факторы:

• Тип характера и темперамента. Так, интроверты болезненно реагируют на ущемление своего личного пространства, нарушение границ может спровоцировать у них даже нервный срыв. Экстраверты же, напротив, плохо ощущают как свои, так и чужие границы, поэтому стремятся активно участвовать в любой сфере жизни супруга.
• Привычки, идущие из родительской семьи. Каждый человек приходит к браку с определенным «багажом» традиций, которые он, на первых порах, пытается привнести и в свою семью. Например, если в родительской семье было принято проводить отпуск только всем вместе, то такую же позицию супруг, как правило, старается занять и со своей второй половиной.
• Самоощущение и самооценка. Ранимые и тревожные люди нуждаются больше в уединении, чем те, кто в себе уверен и не боится потенциальной агрессии извне. Первым одиночество нужно для того, чтобы как следует расслабиться и отдохнуть в «зоне комфорта». Вторым уединение нужно лишь изредка.