Як спілкуватися із важким підлітком 17 років. Доросла дочка: як спілкуватися з підлітком

Вік від 11-12 до 14-16 років називають перехідним.
Деякі з нас уже пройшли через цей період: наші діти стали дорослими, зате непомітно підростають онуки. В інших діти зараз перебувають саме у цьому періоді. У третіх він незабаром настане.
Як поводитися з дитиною, щоб не втратити з нею контакт?

Психологи вважають, що період статевого дозрівання поділяється на дві стадії: негативно-критичну (11-13 років) та позитивну (13-16 років). Пріоритети у підлітка поступово змінюються, і до 15-16 років він стає більш дорослим та відповідальним.

Цей вік складний не тільки тому, що у дитини починається гормональна перебудова. Змінюється і його статус: він вийшов із того віку, коли у нього були улюблені іграшки і було становище, залежне від батьків особистості.
Підліток губиться: він відчуває, що щось змінилося, але не розуміє, що саме. У цей час йому хочеться знайти нові інтереси, нових знайомих. Він відкриває свою неповторність та унікальність.

Підліток інтенсивно зростає, у нього змінюється скелет та мускулатура. Все це призводить до деякої непропорційності, незграбності. Діти відчувають себе в цей час незграбними, незграбними.
Багато хто з них відчуває труднощі у навчанні, вона відходить на другий-третій план. Підліток хоче, щоб усі – і дорослі, і однолітки – ставилися до нього не як до дитини, а як до дорослої людини. Він претендує на рівноправність у відносинах зі старшими та йде на конфлікти, обстоюючи свою позицію.

У дитини формується нове сприйняття навколишнього світу. Він починає критично сприймати систему правил та традицій суспільства та сім'ї. У нього виникає потреба у незалежності, необхідності самостійного прийняття рішень, настає час набуття власного життєвого досвіду.

Якщо у підлітка є необхідність працювати, дбати про ближніх, процес дорослішання значно прискорюється. Коли він з'являється можливість отримання заробітку, з'являється і певна фінансова незалежність. Якщо при цьому він пам'ятає про обов'язки перед сім'єю, він швидко розвивається, як особистість і стає самостійним. Наприклад, США існує давня традиція: діти починають самостійно підробляти вже з підліткового віку.

Однією з особливостей підліткового віку є потреба у ризику. Це продиктовано бажанням самоствердитись. Батькам важко це прийняти. Єдиний спосіб зробити це – ризикувати разом із дитиною, на своїй території. Саме так батьки зможуть говорити з підлітком його мовою та налагодити порозуміння.

Якщо ви хочете зберегти контакт з дитиною, визнайте в ній дорослу людину, яка має свої погляди, свої права. Ставтеся до його захоплень (ризикованим спортивним іграм, грі на гітарі, твору віршів, екстравагантним вбранням тощо) серйозно, без іронії, тому що будь-який жарт він може сприйняти як образу його почуттів. Це може спровокувати замкнутість та недовіру.

Вам доведеться забути про те, що батько – це людина, чия думка не обговорюється. Колись ви користувалися цим статусом, але все змінилося: ваша дитина стає самостійною. Тепер найкращий шлях для обох сторін – дружні стосунки.
Ваш досвід надає вам перевагу. Але не користуйтеся ним як зброєю. Натомість допомагайте дитині вирішити проблеми та підкажіть шляхи виходу зі складних ситуацій.

У підлітків нервова системаще не сформувалася. Емоції переважають над свідомістю. Але підлітку поки що не вистачає досвіду справлятися з ними та контролювати їх. Тому він може зриватися з найменшого приводу.
Часто, не вміючи оцінити ситуацію об'єктивно, підліток захоплюється людиною, яка зробила поганий вчинок. І навпаки, він може почати погано ставитися до людини лише через один-єдиний промах, який той припустився.

Підлітки часто плутають упертість із волею, грубість із сміливістю, бешкетність із рішучістю. Вони поки що не розрізняють соціально позитивну та негативну поведінку. Стверджуючи своє право на дорослість, вони виявляють упертість, замкнутість, зухвалість. Будь-яка опіка та контроль викликають різке невдоволення та опір.
Оцінка своїх дій у підлітків є некритичною. Звідси їхнє прагнення виправдати себе, покласти вину на випадок чи інших людей.
Емоційна збудливість у підлітка підвищена, і це у поєднанні з відсутністю життєвого досвіду. Підліток хоче, щоб з ним зважали. Він дуже вразливий. Якщо раніше він легко забував образи, то зараз вони глибоко западають у душу.

У цей період у нього з'являється загострений інтерес до протилежної статі, сексу, еротики. Недосвідченість, наївність, високий рівень навіюваності спонукають підлітків наслідувати дорослих, застосовувати «незалежний» стиль поведінки. Це виявляється у курінні, вживанні спиртного, ранньому приєднанні до статевого життя.

У цей період з дитиною важко спілкуватися. Проблема в тому, що дорослій людині ми висловлюємо свої прохання та побажання у коректній формі. А стосовно підлітка вважаємо це необов'язковим. Але навіть коли ми пред'являємо йому свої вимоги в поштивій формі, то, не бачачи відповідної реакції з його боку, поспішаємо відразу домогтися негайного результату. Не варто тиснути: у підлітка триває внутрішня боротьба мотивів. Його негативна реакція на ваше прохання – це самозахист від чужого вторгнення у процес внутрішньої боротьби мотивів. Не прискорюйте цей процес, виявіть витримку та терпіння!

Допоможіть дитині подолати цей нелегкий період. Зігрівайте його своєю любов'ю, говоріть йому про його переваги, дайте відчути радість життя. Будьте наполегливими і терплячими, пам'ятайте, як нелегко зараз доводиться вашому синові або дочці - вони формують у собі дорослу людину.

За мотивами статей.

Вітаю вас, дорогі читачі! У дитинстві я часто чула від мами фразу: "Маленькі дітки - маленькі бідки, а великі дітки - великі бідки". Я не розуміла, чому вона так каже, поки сама не стала мамою. Чим старша стає дитина, тим цікавіше з нею спілкуватися, але й одночасно складніше. Він перетворюється на самостійну особистість зі своїми бажаннями та думкою, яке часто не збігається з батьківським. І замість поступливої ​​милої дитини ви раптом виявляєте некерованого і неврівноваженого циніка. Це все – горезвісний перехідний вік. Тому батькам, які не знають, як порозумітися з підлітком, обов'язково знадобляться поради з цієї статті.

Що відбувається з дитиною у підлітковому віці

До підліткового віку належить період із 12 до 17 років. Саме в цей час поведінка дитини різко стає суперечливою, непередбачуваною і протестною. Змінюються фізичний та психічний стан дитини, її ставлення до самого себе, до навколишнього світу. Найсильніші зміни зазнають такі сторони.

  1. Тіло. У підлітковому віці в організмі хлопчиків та дівчаток починають активно вироблятися статеві гормони. Через це зростання та розвиток дитячого організму суттєво посилюється. Відбувається різкий стрибок зростання, змінюються пропорції тіла, настає період статевого дозрівання. Підліток вже не дитина, але ще не дорослий.
  2. Настрій. Гормональні сплески роблять настрій підлітка вкрай нестійким. Воно різко змінюється без видимих ​​причин. Радість миттєво перетворюється на образу, ейфорія змінюється люттю. Не кожен дорослий зможе впоратися з такими стрибками.
  3. Відносини з батьками. Дорослих лякають зміни, що відбуваються з їхнім сином чи дочкою. Багато хто не розуміє, як правильно поводитися, і починають самі собі суперечити. З одного боку, вони продовжують у наказному тоні вказувати підлітку, що йому робити (“сідай роби уроки”, “щоб у 9 була вдома”, “заберись у кімнаті” тощо). А з іншого – починають вимагати від нього дорослої відповідальності та самостійності (“ось я у твої роки вже кандидатом у майстри спорту була”, “сам думай про своє майбутнє” тощо).

Зміни, що відбуваються з дитиною, лякають батьків. Вони не знають, як реагувати на викликаючі витівки свого підлітка, на його навмисне грубість, небажання спілкуватися. Адже подібною поведінкою дитина намагається приховати свої слабкості, впоратися з незручністю та сором'язливістю. Він усіма силами прагне стати дорослим та самостійним.

Тому, дорогі батьки, для підлітка нормально, якщо він:

  • відмовляється розповідати, як минув день у школі;
  • став більше часу проводити у компанії друзів;
  • просить не входити до його кімнати без стукоту у двері;
  • забороняє лазити у його особистих речах (шафа, портфель);
  • став гірше вчитися;
  • відхиляє від домашніх обов'язків;
  • часто змінює інтереси (пробує то малювати, то фотографувати, то грати на гітарі, то писати вірші та пісні тощо);
  • надто емоційно реагує на ваші зауваження;
  • починає вести щоденник (переважно дівчатка 13 років і старше).

Підліток робить це все не зі шкідливості і не на зло вам. Просто він намагається пізнати себе, сформувати свою особистість, зрозуміти, що взагалі із нею відбувається. Його вже не хвилюють оцінки у школі чи схвалення батьків. Набагато важливішим стає те, як він виглядає, який у нього статус у колективі і як на нього реагує протилежна стать.

Так що, шановні батьки, запасіться терпінням і проявите чудеса мудрості, щоб легко пережити цей непростий період разом з вашою вразливою, ранимою та беззахисною дитиною-підлітком.

Згадайте себе у його віці: чим ви захоплювалися, про що мріяли, з ким товаришували та спілкувалися, як проводили вільний від навчання час, як навчалися у школі. Намагайтеся хоч трохи знову відчути той стан, пережити ті емоції. Адже ви були такими ж, як і ваш підліток. Ви розумієте свою дочку чи сина. Це найголовніше, що треба усвідомити, щоб зберегти довірчі відносини зі своєю дитиною, що дорослішає. Не треба вступати на стежку війни з ним, укласти мирний договір і вчитеся правильно спілкуватися.

Правила спілкування із підлітком

Ваш малюк виріс, він починає вимагати поваги до себе, а ваш авторитет стрімко падає. Тому настав час освоювати правила спілкування з підлітком, щоб не втратити контакт.

Ніяких моралі та фальші

На чергове запитання: “Як справи?”, кинуте через плече, ви отримаєте у разі таку ж чергову відповідь: “Всі норм!”. Це вже не 5-річний малюк, який готовий був без зупинки розповідати про все: про свої дитячі справи, плани, думки, мрії. Щирість підлітка треба заслужити, виявивши до нього увагу та повагу.

До того ж найчастіше дорослі замість слів підтримки обрушують на підлітка довгі повчальні лекції, присмачуючи це фразами на кшталт: "А ось я у твоєму віці ..." або "Не послухалася мене, ось і страждаєш!". Погодьтеся, що це геть відбиває бажання продовжувати спілкування.

Підлітки дуже чутливі та вразливі. Вони гніваються на батьків за їх егоїзм, холодну байдужість, лицемірні вчення і дуже добре відчувають фальш. Дитина потребує вашої підтримки, а не нудних нотацій.

Щоб почати розмову, відкладіть телефон, закрийте ноутбук. Ніщо не повинно відволікати вас. Подивіться дочці або синові прямо в очі з ніжністю та любов'ю, але не свердлить його поглядом, а то він запідозрить негаразд. Будьте природні.

Не влаштовуйте допити із пристрастю

Багато підлітків замикаються в собі, намагаються зайвий раз нічого не розповідати батькам і ні про що їх не питати. Доросла дитина намагається таким чином проявити свою самостійність. Довести собі та оточуючим, що сам може вирішувати проблеми. Хоча насправді в цей період він потребує мами та тата ще сильніше, ніж у дитинстві. Але боячись зустріти нерозуміння з боку дорослих, він мовчить і не питає поради.

Найгірше, що ви можете зробити в цій ситуації – це намагатися змусити свою дочку чи сина поговорити з вами, злитися на нього, приставати з розпитуваннями та оточити настирливою увагою. Ви однозначно отримаєте гарячу відсіч. Напруженість між вами зросте, і все це виллється у конфлікт. Довіра буде втрачена. Тепер він точно піде по пораду тільки до друзів, які вже багато для нього означають.

Діліться своїми новинами та планами

Із підлітком можна розмовляти практично на будь-які теми. Обговоріть із сином або дочкою свого начальника, грошові питання, цікаві випадки на роботі та інше. Це допоможе вам не тільки підтримувати зв'язок із дитиною, але й ненав'язливо виховувати її. Обговорюючи з підлітком різні події, ви зможете сформувати у нього правильну думку, висловлювати свої позитивні та негативні оцінки. Якщо у дитинстві ви читали синочку чи донечці казки на ніч, то тепер перейдіть до реальних історій із життя.

Діліться з підлітком своїми планами та питайте у нього поради. Так він візьме активну участь у вашому житті, навчиться приймати рішення та нести за них відповідальність, співпереживати. Нехай син допоможе вам вибрати новий телефон, а дочка - підбере офісне вбрання. Тільки будьте стримані у своїх оцінках. Не варто розносити в пух і порох те, що дитина вибрала для вас. Пам'ятайте, що підліток лише вчиться приймати рішення.

Навчіться активно слухати

“Спілкуватися з дитиною. Як? – саме так називається книга радянського та російського психолога Юлії Гіппенрейтер. Це одна з найцікавіших книг про виховання, які я читала. Один із прийомів, запропонованих автором, називається – активне слухання. Він добре допомагає в ситуаціях, коли дитина погано поводиться або не виконує ваше прохання. Цей метод дуже ефективний у роботі з дітьми віком від 4 до 10 років. Але й із підлітками він теж спрацьовує. Важливо, щоб вони вас почули!

Замість того, щоб ставити запитання: “Коли вже нарешті забереш у кімнаті?” або “Чому ти мене не слухаєшся?”, треба просто сказати свій здогад про причину поганої поведінки в ствердній формі.

Щоб було зрозуміліше, наведу приклад. Наприклад, дитина відмовляється наводити лад у кімнаті. Замість запитань і наказів вам треба спокійно сказати: "Ти не хочеш забиратися, тому що в школі багато поставили і ти сильно втомився". Якщо ви вірно визначили причину, то син обурено підтвердить це ("Та капець! Стільки задали, що взагалі нічого не хочеться! Ще й 6 уроків було"). Дивно, але через трохи часу підліток все ж таки забереться у своїй кімнаті. Він побачив, що ви небайдужі, розумієте, як йому складно, тож любите його.

Якщо з причиною ви не вгадали, і син продовжує незворушно лежати на ліжку, ігноруючи ваші слова, то зачекайте на паузу і висловіть наступну версію його небажання забиратися.

Коли я прочитала про активне слухання, то я не повірила, що цей метод працює. Потім вирішила випробувати його на старшій дочці, яка відмовлялася прибирати іграшки на місце. Спрацювало! Тепер я завжди намагаюся активно слухати своїх дітей, але не для того, щоб змусити їх виконати моє прохання, а зрозуміти причину непослуху та допомогти їм упоратися з цим.

Про що розмовляти із підлітком

З підлітком набагато легше спілкуватися, якщо з дитинства ви дозволяли йому говорити про все, спокійно та правильно реагували та розповідали про себе. Більше слухайте свою дитину, давайте їй можливість висловитись і обов'язково обговорюйте з нею наступні моменти.

  1. Його самого. Цікавтеся станом дитини не тільки, коли вона хвора. Організм підлітка стрімко розвивається, і багато процесів відбуваються вперше. Поговоріть з дитиною про її самопочуття, поведінку, мрії, цілі, фізіологічні зміни. Про все, що пов'язане із ним.
  2. Взаємини з протилежною статтю та секс. Про це він повинен дізнатися від вас, а не від друзів "з підворіття". Сексуальне життя рано чи пізно почнеться, хоч би як ви цього хотіли. Не варто довіряти просвітництво у питаннях сексуальних стосунків та контрацепції комусь іншому, думаючи, що підліток якось сам впорається і все дізнається. Інакше для мами стане шоком вагітність дочки у 16 ​​років. Ваше завдання – уберегти дитину від можливих проблем та ризиків, пов'язаних із початком статевого життя.
  3. Вас. Не очікували? А дарма! Саме у підлітковому віці дитина перестає ідеалізувати своїх батьків. Тепер він починає їх критично оцінювати. Діліться з підлітком думками, сумнівами, помилками, розповідайте про свій вдалий і не дуже хороший досвід. Ви вже не є для дитини незаперечним авторитетом. Тепер ви можете стати йому чи найкращим другом, чи ворогом.

Підліток - це вже не малюк, з яким ви все робили разом: гуляли, грали, читали і т. д. Тепер ваша дитина дорослішає, і у неї з'являються власні інтереси, захоплення, друзі. Він стає все більш самостійним. Щоб продовжувати працювати з сином або дочкою, я пропоную вам дотримуватися наступних рекомендацій.

Стати прикладом для наслідування

Що може бути краще за достатнього та успішного батька?! Не варто зациклюватись на дитині. Знайдіть час для себе, власних інтересів. Атмосфера в будинку стане більш спокійною та доброзичливою, а ваш підліток братиме з вас приклад.

Приймайте дитину такою, якою вона є, і підтримуйте її

У підлітків з'являється багато комплексів, пов'язаних із зовнішністю. Не смійтеся з нього, а просто допоможіть. Хоче перефарбувати волосся? Відведіть до перукарні. Хоче татуювання? Запропонуйте йому зробити тимчасову. Будь-яка ваша заборона сприйматиметься як сигнал до дії. І зовні, і внутрішньо він залишається вашою дитиною.

Стукайте в кімнату

Так ви дасте зрозуміти синові чи дочці, що поважаєте його особистий простір. Він відчує себе значущим, що дуже важливо у непростий перехідний період.

Замість звинувачень та закидів пояснюйте свої почуття

Наприклад, звичне: "Знову ти не зробив уроки!" замініть фразою: "Мене засмучує твоє ставлення до навчання".

Не підвищуйте голос

Крик є аргументом. Навпаки, коли ви кричите, підліток починає відчувати свою правоту, розуміючи, що у вас немає жодних аргументів. Ваш грізний тон справлятиме сильніше враження, ніж дикий крик. Навіть якщо він грубить – не зривайтеся! Зберігайте самовладання всіма силами. Це один із найдієвіших способів, що допомагають перемогти у суперечці.

Вибачтеся, якщо таки зірвалися

Коли напруга зростає, то найкраще розійтися по різних кутах рингу. І батько, і підліток охолонуть, заспокояться і обдумають ситуацію, що склалася. Ну а якщо стриматися не вдалося, і ви наговорили зайвого – вибачтеся. Навчайтеся правильно вести переговори.

Розділяйте із підлітком його захоплення

Настав ваш час вивчити дивовижний світ, у якому живе ваш син чи дочка. Дивіться молодіжні серіали, спортивні змагання, слухайте музику, яка подобається вашому чаду. Можливо, його смаки здадуться вам дикими, але згадайте себе у цьому віці. Ваші батьки поділяли ваші інтереси? А ще спілкуйтеся з дитиною у месенджерах та соцмережах. У віртуальному просторі розмова складається легше, невимушеніше та простіше, ніж при особистому контакті.

Спостерігайте за дитиною, щоб не прогаяти важливе

На жаль, деякі батьки стикаються з тим, що їхній підліток стає важким, повністю виходить з-під контролю, починає курити, вживати алкоголь, наркотики, порушувати закон, зв'язавшись із поганою компанією. Тут ви вже навряд чи впораєтеся самотужки. Краще звернутися за допомогою до психолога. А ще краще – намагатися не допускати таких ситуацій. Ще одна вагома причина відвести підлітка до психолога – це тривала депресія. Він постійно сидить у кімнаті, нічим не захоплюється, не знає як . Такий стан може спровокувати суїцид. Без допомоги майстра тут не обійтися. Будьте чуйними та уважними батьками! Краще за вас вашу дитину не знає ніхто!

Я розумію, що інформації багато, і всі ці правила одразу навряд чи вдасться запам'ятати, тому для закріплення матеріалу раджу ще подивитися відео від психолога. Вона дуже цікаво та доступно пояснює основні моменти у спілкуванні з підлітками.

Висновок

Дорогі батьки, якщо вашій дитині вже виповнилося 12 років, і ви відчуваєте, що починаєте втрачати з нею контакт, терміново вживайте заходів. Поради, які я дала в цій статті, допоможуть вам відновити втрачені добрі стосунки з дитиною, що дорослішає. Допоможіть своєму недосвідченому, але дуже чуйному і розумному чоловічку подолати цей непростий перехідний період. Не слід ставати для підлітка додатковим джерелом стресу. Йому потрібні ваша любов, увага та турбота!

Для того щоб обов'язки підлітка в сім'ї не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:

  • Домовитеся з дитиною про те, що вона повністю відповідатиме за чистоту та порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам його здійснює. Домовляючись із підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» та «як».
  • Намагайтеся робити збирання разом (кожний прибирає «свою» територію).
  • Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніша дружня взаємодія.
  • Не соромтеся просити про допомогу. Нехай він відчує, що допомагає вам як дорослий дорослому.
  • Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
  • Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування їжі буде доповнено дружніми розмовами.

До підліткового віку дитина виявляє таку схильність до підтримання чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вдасться. Тут потрібне терпіння та розуміння. Якщо ви намагатиметеся домовлятися з дитиною, то поступово вона піде вам назустріч.

Як запобігти курінню?

У цьому віці діти часто починають ознайомлюватися з вадами дорослого життя: цигарками, алкоголем, наркотиками. Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:

Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього ставлення, психологічне середовище, в якому росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.

Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли почуваєшся нікому не потрібним, коли вдома сварки та розлад між батьками, коли у школі проблеми з однолітками чи вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого ґрунту для зростання та розвитку.

Так оточуючі (і насамперед батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина як страждає від неправильного щодо нього ставлення, а й виявляється винним у всіх гріхах (у «труднощі» і «неправильності» оточуючі зазвичай звинувачують його самого).

Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з назвою « », тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити у відносинах з дитиною, а також у тому середовищі, яке його оточує. Розпочавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Прийдеться по новій завойовувати втрачену підлітком довіру, лікувати її своєю любов'ю.

Навіть якщо усунути лише внутрішньосімейні проблеми та забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою та гідними порадами, то обстановка в сім'ї буде повільно, але неухильно покращуватись. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина досі боролася поодинці (допомогти їй налагодити стосунки з оточуючими, навести лад у навчанні тощо).

Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібно певне поєднання дій:

  • Якісний приклад батьків.
  • Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
  • Терпіння та любов матері.

Заради справедливості варто сказати, що важким підліток може стати і через інші обставини: спадковість, хворобу тощо. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.

Як покращити стосунки?

Потрібно дати дитині відчути, що її люблять без жодних умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих – ніщо не зможе зменшити батьківське кохання.

Батько повинен переконати підлітка у простій істині: мама та тато — найвідданіші друзі та захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, захищатимуть свого сина навіть у тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-яким лихом, з будь-якою проблемою підліток, насамперед, має йти до своїх батьків. Нехай вони лаятимуть за провину, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягти свою дитину з болота неприємностей.

Потрібно прагнути до створення між батьками та підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які часто бувають неприємними для обох сторін. Потрібно якнайчастіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід у кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. д.).

Потрібно дружити з дитиною, виявляти інтерес до її захоплень, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти до душі. Завдяки дружньому спілкуванню підліток цінуватиме вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тінейджерами вкрай негативно).

Як налагодити стосунки з дочкою підлітком?

Відносини з дочкою підлітком треба налагодити насамперед матері. Ідеальна мати – це мати-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці та разом із нею приймають важливі рішення.

Завдання люблячої матері – якнайкраще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що у дорослому житті дівчата-невміхи стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, оточуючі зазвичай не скупляться на колкі зауваження, охоче важать на молоду жінку ярлик нечупари або поганої господині, чим ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки часто стають причиною конфліктів у молодій сім'ї.

Мамине завдання – правильно зорієнтувати доньку, пояснити їй, як влаштоване життя, та навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочці почуття захищеності, повинен схвалювати та заохочувати набуття корисних навичок, служити прикладом, на який дівчина орієнтуватиметься при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї повинні показати дівчині правильну модель взаємин у «осередку суспільства».

Як налагодити стосунки із сином підлітком?

Насамперед, стосунки із сином підлітком має налагодити батько, оскільки чоловічі якостіу молодій людині може розвинути лише чоловік. Батькові треба постаратися встановити з сином спокійні, довірчі стосунки, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як треба поводитися, щоб поважали оточуючих, запропонувати допомогу у разі виникнення будь-яких проблем.

Батько повинен навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до складання іспитів на права, а також навчити ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива керувати автомобілем або мотоциклом дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.

Батько своїм прикладом показує синові, яким має бути чоловік, яким має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, то немає нічого дивного в тому, що син рано чи пізно скопіює поведінку батька.

У мами, як і раніше, дуже важлива роль - любити, дбати і оберігати своє чадо, що підросло. Мати – це зразок жіночої поведінки. Багато молоді в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.

Кохання та турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку сім'ю, виправити найскладніші стосунки. Не опускайте руки у складній ситуації, шукайте вихід як самостійно, так і за допомогою спеціалістів (психолога, психотерапевта тощо). Дерзайте, і у вас все вийде!

Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, серед іншого містить докладно описаний приклад швидкого та безболісного навчання дитини від шкідливої ​​звички (розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). У такий же спосіб можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.

Якщо Вам потрібна консультація психолога чи психотерапевта, то Вам сюди .

Коментарі

    Ніна (платна консультація):

    Це все правильні слова, тільки в житті все набагато складніше. Як вижити підлітку в 16 років, якщо у тата інша сім'я та всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!

  • Надія:

    Добрий день. Підкажіть, будь ласка, як поводитися з дочкою 14 років, якою постійно говориш про порядок у кімнаті, вона погоджується, розпихує брудні речі по кутах та шафах, а одного прекрасного дня, коли я вигрібла ці речі на середину кімнати, пішла з дому та повернулася за годину. На запитання не відповідає, чи огризається. Що робити?

  • Олександра (платна консультація):

    Порадьте, будь ласка, що робити? Моїй дочці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив як порозумітися вже всі перепробували і по поганому і по хорошому живе у своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму. не робить відмовляється, з кімнати зовсім не виходить тільки за потребами, подруг немає, гуляти не ходить.

    • Олена Лосткова:

      Здрастуйте, Олександра. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. Кожен з нас має якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто поставити йому питання з його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також свої досягнення в ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (принаймні так має здаватися збоку). Навряд чи Ваша дочка оцінить Вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це ще одна спроба знайти до неї підхід. Наприклад розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашій дочці подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід тощо) та його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось на кшталт: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні мені сподобалося. Досі ця пісня в голові крутиться…». А потім запитайте щось про Білана або про його творчість. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні та почитати про нього щось. Як тільки ви знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї дочки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, надавайте дочці якісь послуги, справді цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купіть їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочці свою компанію на цей захід, тому що вона не має друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруйте дочці різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали або книги про Білану або написані ним, диски з його піснями (якщо їх дочка ще не має)). Стати якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним та його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «шаноблива причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з життя її кумира). Які ще ключики можна використати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріал і т.д. Краще, звичайно, запитати дочку, яка допомога їй потрібна. Але якщо Ви наперед знаєте, що нарветесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їхнього використання. Адже це був просто ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть із дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажань з повагою, а не як до чогось дурного, незрілого, наївного. Інакше легко відштовхніть її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди надсилатимете документи. Порадьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві для Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси чи репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Ваша спільна перемога. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її покращити. Можна запропонувати їй діяти, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент у тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи він потрібен їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задуми. Ось такі ключики прийшли мені на думку «на знижку». Інші придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашій дочці. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослою, з повагою та доброзичливістю. Підлітки не люблять, коли до них ставляться як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашою дочкою дружнє спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб цікаво було з Вами спілкуватися. Більш просунутий рівень спілкування – розмови «за душею». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, могла довірити свої секрети. Потрібно прагнути цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему непослуху, «нічого нероблення». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться кривдити; хочеш-не хочеш, а прохання друга потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати стосунки. Не опускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, якби приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він підпускатиме Вас потроху. Не гнівайтесь на доньку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтеся «приручити» її, а вона спочатку не прагнула спілкуватися з Вами. Успіхів Вам у пошуку ключиків!

    • Олеся (платна консультація):

    Здрастуйте! Порадьте, будь ласка, як порозумітися з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, навчається). Відносини хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті). Хвилює те, що його зовсім нічого не цікавить, крім ігор по комп'ютеру, на вулицю не витягне.

  • Олеся:

    Велике спасибі за пораду. Змусило задуматися. Дійсно, «тиснули» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого замість того ж комп'ютера. Просто додався новий член сім'ї і всі ми намагаємося підлаштуватися один під одного, знайти спільні точки дотику, спільні інтереси. Ще раз-дякую.

  • Наталя :

    Здрастуйте, підкажіть як поводитися з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємось на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятись, бо ні з першого, ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачемо, миримося — вистачає не довго.

  • Наталія (платна консультація):

    Порадьте будь ласка як умовити дитину вчиться
    Синові 17 років, після школи вступив вчитися, але в середині навчального року навчання покинув, жодні вмовляння не допомагають.

    • Олена Лосткова:

      Доброго здоров'я Наталя. Спочатку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків у свої проблеми. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла на рівному місці. Насправді, це не так. Підлітки, зіткнувшись із проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які б побачили дорослі. Те, що Ваш син покинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. У середині року у багатьох навчальних закладах відбуваються сесії. Наближення першої в житті сесії лякає багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені у своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до іспитів. До речі, те саме може статися і перед шкільними іспитами (ОДЕ та ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим із ВНЗ, СУНЗ тощо). Також можливо, що Ваш син не встиг здати вчасно всі необхідні роботи (контрольні, реферати тощо). Всі ці проблеми підлітку можуть видаватися нерозв'язними. Порадитися ні з ким. Батькам розповісти не можна: лаятимуться (не підготувався, не здав вчасно, а мав). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже знадобилася б підтримка у такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через усі ці випробування, може заспокоїти сина та пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не склав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, нарешті, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал (наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків упорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми наодинці чи той, кому допомагають та кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами – це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт із викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (надто складно чи нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання та ПРОПОНУТИ йому не лише ШЛЯХИ РІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт із однокурсниками або викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішіть, як краще вчинити: налагодити стосунки тут або змінити місце навчання. Якщо підліткові не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете досягти успіху, запропонуйте підлітку якомога більше різних варіантів вирішення проблеми. Не виключено, що один із цих варіантів припаде йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це вона втратить один навчальний рік. Як би не було останнє неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Удачі вам!

  • Лариса:

    Добрий день. Я якщо в мене немає бажання налагоджувати стосунки з батьком підлітка, адже у кожного свої причини розладів. Дитина все одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхневі. Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних склок і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що являє собою. Ваші поради поверхові, на жаль. Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.

  • Лариса:

    Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і пора б вам, психологам внести хоч якийсь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині почуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає кохання, то треба гідно розпрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість у прийнятті рішень. ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто не кому нічого не повинен, що сам посієш, то й пожнеш! Взагалі, нецікаво вас читати.

  • Галина (платна консультація):

    Вітаю! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онуці 14 років, з батьками часто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я плекатиму внучку, як би в межах розумного.

    • Олена Лосткова:

      Здрастуйте, Галино. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожну пораду як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати за існуючих обставин, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям та дідусям, звичайно, набагато легше бути «хорошими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками та дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не вчасно сів за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів тощо). На щастя, влітку у школі канікули. Однією темою для розбратів менше. Звісно, ​​характери підлітків різні. З кимось ладнати легко, з кимось — складно. Але не слід забувати, що характер дитини — це не лише природні задатки, а й результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини — це дуже часто «недоопрацювання» батьків (до чого привчили, те й робить; чого не привчили, того не робить). Тому, до речі, хочу ще раз сказати, що важка дитина — це жертва якихось батьківських помилок у її вихованні. І звинувачувати важку дитину в її труднощі (як у нас це заведено в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» або «важким») у нього не було. Хочу обмовитися, що згадуючи про важку дитину, я маю на увазі не Вашу онучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь у процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто заплющують очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не висувають до дітей особливих вимог. Тож онуки, опинившись у гостях у таких бабусь, живуть, як у раю. До школи ходити не треба, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже подобається. Зрештою, вони своїх дітей уже виховали (а це тяжка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою та ніжністю згадують саме бабусю та дідуся, їхній будинок, проведений там у дитинстві. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають їй гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» у спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту й обирайте. Якщо Вам вдасться налагодити добрі стосунки з підлітком, то він прислухатиметься до Ваших слів, Ваша думка матиме для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. В цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови та душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі, – це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (зокрема діти та підлітки) не любить, коли його змушують, тицяють носом у його ж помилки. Нікому не подобається спілкування типу "начальник - підлеглий" (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої через вік розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, вона набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання.Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ чи вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви ніби співпрацюєте з дитиною, а в другому - змушуєте її. Тому не наказуйте, а просіть допомогти.Звичайно, не треба щоразу посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям та підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на самому початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога у господарствіі 2) чим Вам загрожує зайве фізичне навантаження(Більшатимуть ноги, спина, голова і т. д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу у домашніх справах(мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога протягом усього часу, поки дитина перебуватиме у Вас в гостях). 4) Намагайтеся отримати його добровільну, а не вимушену згоду на таку допомогу.Зверніть увагу на таке. Під час розмови посилайтеся на конкретний біль (біль у спині, ногах тощо), а не діагнози («розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» тощо). Конкретний біль дитині зрозуміла, а діагнози - ні (незрозуміло, що болить і чи болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви його проситимете (сходити в магазин, підмісти підлогу і т. д.). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (намагайтеся переконати його у справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібний Вам результат. Удачі вам!

    • Галина:

    Спасибі вам! Сподіваюся, я впораюся. Мені всього 55, так що будемо разом із онучкою" тусити "!!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати). Ще раз спасибі.

  • Ірина:

    Здрастуйте, читала листування дочки 13 років у контакті в таємниці від неї (насторожі у зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося вона листується з молодою людиною 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016 року, як я зрозуміла , познайомилися десь у групах, присвячених іграм Дочка освідчується йому у коханні, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як пройшов день? добраніч або у мене «депра» пише він-піду айда з вікна !!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому безпосередньо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я недарма стурбована!

  • Ірина (платна консультація):

    Виховую дочку одна. стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відстань,) починаю її лаяти, каже піду з дому. що робити? як поводитися? може штовхнути.

  • Світлана (зразок платної консультації):

    Олена здоровий. Допоможіть будь ласка порадою. Я тітка 14-річного підлітка (молодша сестра його мами). Ми жили в різних містах, але коли народилася сестра, спочатку жила у нас і я його няньчила. Люблю його дуже, завжди балувала. Стосунки намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде до офісу чоловіка і там перебуватиме до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї, щоб допомогти з дітьми та побутом. Вона ще має сина 9 років. Ми із дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалась на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла до школи) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає і закликає все робити, а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець та вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестра розмова але дуже щадний. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати нічого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку дедалі більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його мами щоб піклуватися про них та допоміг перший час. Начебто слухає мовчить. Але за кілька днів знову грубить. Як не знаю. Не можу я покинути її одну в такий момент. І його дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче те не любить се не подобається. Пробувала взагалі не зважати. Так він взагалі став ставитись як до будинку робітниці, що приготувала та чи погладила я йому одяг. Я в розпачі.

    • Олена Лосткова:

      Здрастуйте, Світлано. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти потрібно обережно, щоб не спровокувати ще більших проблем. 1) Не вплутуйте в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство та грубість краще спокійно і впевнено відзначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими не можна, і запропонувати підлітку деякий час побути одному, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції стихнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як вирішити непорозуміння. Так має бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.

      Олена Лосткова:

      2) Намагайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу та кличете підлітка обідати. А він не йде. Ви повертаєтеся і починаєте пред'являти йому претензії: Скільки можна чекати? А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитись на першому запрошенні (прийшли, чемно запросили і на цьому все). А решта (прийде-не прийде) Вас не торкається. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству та догляду за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка – це її завдання. Не прийшов обідати, не сів під час за уроки тощо – нехай сестра сама проводить із сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він вас все одно не слухається, а коли ви починаєте наполягати - це призводить до конфлікту. Ваша справа - це один раз нагадати підлітку про виконання чергового обов'язку (наприклад, "5 годин. Час сідати за уроки") і більше не наполягати і не контролювати його.

      Олена Лосткова:

      3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно та впевнено. Чи не злим, не роздратованим, не скривдженим тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази та пішли. Подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні у Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, наїзна. Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь щось образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! (Цією фразою Ви ніби натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати якось нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе – свої. Кожен миє за собою посуд сам» (вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, що були у першій фразі. Якщо все-таки нагрубит у відповідь, знову ж таки спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте йому відповідь: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) або «У такому тоні я розмовляти не буду». І йдіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в суперечку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок чи хамство поза увагою, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не кажіть по цьому конкретному вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зауважте). І нехай він навіть не прийде і не вимиє посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо таки вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, незмита ним посуд самотньо стоїть у мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), а після вечері Ви миєте її з рештою посуду. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хтось обов'язково зробить це за нього.

      Олена Лосткова:

      4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане із життям та здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно та впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказане таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо вимагає нормально, допоможіть йому.

      Олена Лосткова:

      5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому – не можна (сильному). Навіть у школі одному вчителю можуть нагрубити, а іншому – ні, тому що це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви дуже багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підліткові виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною та впевненою в собі. Емоції та доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі як сила. Так ми відрізняємо сильних людей від слабких.

      Олена Лосткова:

      6) Проблема грубості та хамства підлітків постає перед багатьма батьками. Це з віковими особливостями психіки. Можливо, проблема існувала ще до вашого приїзду.

      Олена Лосткова:

      7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (стосовно Вам). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як із ним спілкується мама.

      Олена Лосткова:

      8) Можливо, що своїм приїздом Ви стиснули підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають на від'їзд гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими та корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся прибрати ті, які можливо. Можливо, до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм це робити. Може, йому хочеться побути одному в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимсь заняттям в іншому приміщенні.

      Олена Лосткова:

      9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтесь із підлітком. Які фрази йому кажіть, яким тоном. Згадайте себе у підлітковому віці і спробуйте уявити, чи сподобалося Вам таке звернення чи ні. Чи не ставитеся до нього, як до маленької дитини? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (чи поїв, чи зробив уроки і т. д.). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому ґрунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх, як і раніше, вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи та менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька(яка сама собою передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може, варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.

      Олена Лосткова:

      Олена Лосткова:

      11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причини, чому він ставиться до Вас так неповажно. Можливо, знаючи їх, Вам вдасться налагодити стосунки. А ось мамі такі довірчі стосунки треба постаратися налагодити обов'язково. Підліток нещодавно пережив трагедію. Плюс йде гормональна розбудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). Власне, хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, вся її увага дістається іншим членам сім'ї (теті, молодшому братові і т. д.). Мама звертає на нього увагу лише тоді, коли він щось накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити до душі нема з ким, всі переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. От і хоче, щоб його просто дали спокій, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент із роботи на дітей. Розумію, це дуже складно, але це потрібно зробити обов'язково. Інакше вона лише збільшує тягар трагедії, який упав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т.д. .), але якщо діти не ставляться до цього негативно. Іноді треба розмовляти з дітьми до душі. Таке довірче спілкування – це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Бо у такі моменти діти не лише слухають, а й чують батьків. Гріх не користуватися ними з виховною метою. Тільки треба правильно вибудувати розмову. Про нотації треба взагалі забути. Просто обидві сторони мають ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь треба поспівчувати, пошкодувати дитину; якщо є зауваження щодо його поведінки, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батька, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, тому що боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це має робитися щиро, не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування – це ще й психологічна допомогабатьків своїм дітям. Удачі вам!

    • Оксана (зразок платної консультації):

    Здрастуйте, Олено. Мого сина 18 років, вступив до ВНЗ в іншому місті, навчається на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії займається. А потім уже видає, що не знайшов навчального корпусу. Я вважаю, що це лише відмовки, тому що він любить грати у комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене мучать сумніви, чи правильно я вчиню, якщо на вихідні покараю його карбованцем? Чи гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винним себе не вважає

    • Олена Лосткова:

      Здрастуйте, Оксано. Правильним буде поговорити із сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть із ним до душі. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть виникнути проблеми через те, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте не за навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія є дуже важливою. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що надто пізно схаменуться і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, треба братися за навчання одразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе припустіть думку, що він не прогулявся або прогулявся з поважних причин. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї не хоче. Може не порозумівся з однолітками чи з викладачем, чи щось інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся допомогти йому. Під час розмови можна домовитися про те, що якщо комп'ютер заважатиме навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен на навчання, йому доведеться ходити в бібліотеку ВНЗ і займатися там. Не вживайте якихось неприємних для сина заходів (забрати комп'ютер, позбавити грошей тощо) без попереднього попередження. Адже у Вас мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте не агресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам не хотілося б цього робити, але може так вийти, що доведеться. Добре підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: "Більш комп'ютер не отримаєш" (це поганий варіант). А можна і так: «Якщо комп'ютер заважатиме твоєму навчанню, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе виникли неприємності». Зараз дуже важливо, як саме Ви спілкуватиметеся з Вашим сином: по-хорошому або по-поганому. Коли дитина поруч, її можна змусити вчитися. А коли він далекий, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУєте дитину, і вона Чує Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до уваги, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мозки і душі). Згадайте, як Ви спілкуєтесь до душі з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємна, без напруження. Ви обидва чуєте та розумієте почуття та переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інша щось радить або щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливе між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою та дитиною) можливе й поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з раннього дитинства дитини. А якщо це не було зроблено раніше, спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент (батьки не змушують дитину, а домовляються з нею по-хорошому). Таке спілкування зближує батьків та дитину. Про плюси спілкування "по-хорошому" я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до неї моральне та фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками та дитиною провалля. Обидві сторони не розуміють одна одну і не хочуть прислухатися до слів та прохань іншої сторони, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не зручне. Так з'являються важкі діти та підлітки (це результат неправильного виховання батьками). Як ми робимо, якщо спілкування з кимось нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися щонайменше, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти навчаються в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, тому що спілкування з ними дуже часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «погано». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтесь зі своїм сином, тому докладно розписала обидва варіанти. Як зробити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ДРУГОМ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), поєднайте дві ролі «мами» та «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше та якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, якоюсь мірою зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Удачі вам!

  • Марія:

    Привіт моїй дочці 16 років. Зустрічається із хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає, коли він їй зателефонує. Живуть із хлопцем у сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт "я вагітна нікому не говори". Я питаю, що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає, бо вона маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає, як справи? Вона їй каже, що мене нудить увесь час. Хоча я знаю, що місячні у неї є. Починаю запитувати навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все подумала. Каже, що живе з нами з необхідності. Що якщо щось мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахисті, каже що мама репетує постійно. Не знаю що мені робити?

  • Марія:

    До попереднього коментаря додам, підкажіть як мені чинити в тих ситуаціях, коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас, що ми до неї погано ставимося. Гарного не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її, як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним із літа. Стала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому, що відбувається. Я так втомилася і намагаюся багато на що заплющувати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.

  • Анонім:

    Здрастуйте, підкажіть як порозумітися з дитиною 13 років, з чоловіком у розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата чи бабусі жити.

  • Оксана:

    Доброго дня, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Синові 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір та мрія його. Провчився 3 місяці та почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи взагалі. Ми пояснюємо, що втратиш рік і далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНІК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а працюватиме, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Вдома розжарена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і настирливість не зрозуміємо. У сім'ї у нас все нормально, ми з чоловіком працюємо, старша донька одружена, відпочиваємо всі разом. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою скрізь візьмуть із руками, не хоче слухати.

У світі поняття «підліток» викликає асоціацію складності, труднощі спілкування, незрозумілості. Дорослим людям складно зрозуміти, що, перебуваючи в юності, переходячи від дитинства до дорослості (період життя 13-15 років), підліток відчуває себе вирослим, по суті залишаючись дитиною. Залишатися в цей складний для дитини період його довіреною особою – великий успіх, хоч і неймовірно складно. Для цього необхідно знати про ті особливості, які з'являються на цьому етапі життя та формують його особистість. Основною дією найближчого оточення (батьки та друзі старшого покоління) є допомога та сприяння, інакше кажучи бути з ним уважним і спілкуватися «на його мові». У цей час юнак перебуває у важкому собі життєвому періоді. У нього проходить формування своїх поглядів та своєї думки з будь-якого питання та поняття.

Підлітки замикаються у собі

З підлітком оточуючим людям важко тому, що йому нестерпно важко із собою. Він ні в чому не певен. Він шукає свою мету в житті, орієнтуючись лише на свою думку.

Етапи дорослішання


У цей часовий відрізок свого життя молода людина починає по-новому усвідомлювати і мотивувати власну поведінку. Осмислено керувати ним.

Психологи часто загострюють увагу батьків дітей, що у підлітковому періоді дорослішання, цьому умовному перехідному фрагменті (від 14 до 16 років) у зв'язку з змінами, що відбуваються у них, як фізіологічними, так і психічними.

Тому, як саме цей період, що називається етапом особистісно-професійного самовизначення, у підлітка, що дорослішає, — юнаки або дівчата — є найбільш складним у житті.


Емоційна сфера підлітків та мотивації

У цей час у дитини відбувається формування своєї індивідуальної особистісної позиції з усіх питань та ситуацій. Вона часто не узгоджується з поглядами та думкою на таку саму ситуацію у дорослих людей, у тому числі й батьків, що призводить до конфлікту, наслідком якого може стати втрата взаєморозуміння та контактних відносин між ними.

Прояви психологічних новоутворень у підлітків 14 – 16 років

Щоб менш болісно для сім'ї подолати цей найскладніший проміжок життя, необхідно розуміти психологічні новоутворення, що виникають у середньому підлітковому віці.

Залежно від розвитку (дозрівання) особи дитини, новоутворення у підлітків можуть виявлятися з 13 років і триває до 15 років.

Таких новоутворень є кілька.


Проблеми у спілкуванні з однолітками у підлітків різко зростають

Переключення свого постійного спілкування з вчителів та батьків на друзів – однокласників та однолітків, трохи старшого віку, але які є для конкретного підлітка авторитетом. У цей час у нього формуються навички соціальної взаємодії, тобто він вчиться підкорятися чужій думці, але в цей же час обстоюючи свої права. Наслідком чого стає прояв двох протиріч – приналежність до групи однолітків і бажання відокремленості, тобто свого індивідуального особистого простору.


Небажання слухати батьків та вчителів

Зміни когнітивної галузі підлітка. Рамки розвитку 13-15 років

Під терміном «когнітивна сфера» розуміється поєднання всіх пізнавальних процесів людини. Таких, як – увага та пам'ять, інтелект та розвиток логічного та словесно-образного мислення. Особливо відбувається приєднання та розвитку творчих здібностей.

Прояв фантомного почуття дорослості

Залишаючись ще за своєю суттю дитиною, підліток (частіше вік 13-5 років) відчуває і вирішує, що він вже виріс. У нього виникає і проявляється все з більшою частотою бажання стати незалежним від батьківської сім'ї. У нього відбувається зародження першої думки про майбутню професію. Він прагне стати "потрібним", тобто корисним для суспільства та сім'ї. І, звичайно, виникнення пильного інтересу до протилежної статі.


Фантомна дорослість у підлітків проявляється забороненими діями

Можливе виникнення шкільної дезадаптації

Причиною її стають неоднозначні, як правило, складні відносини з педагогами або однокласниками.

Навички формування спілкування та власної індивідуальної особистісної позиції у підлітка

З настанням гострого підліткового періоду, особливо середнього етапу, в житті людини 14 -16 років, відбувається переорієнтація з внутрішньосімейної комунікації між батьківською сім'єю та дитиною на зовнішню – друзів, однолітків – однокласників та старших підлітків, які є авторитетами.

Найчастіше, у 14 років, індивід сам вибирає собі орієнтир – ідеал, який стає життєвим прикладом та довіреною особою для нього. Таке спілкування є основним у віці, оскільки це головний інформаційний канал. Крім того, це специфічний вид емоційного контакту, який розвиває у підлітка почуття солідарності, самоповагу, емоційне благополуччя та міжособистісні стосунки.


Під впливом кумира підлітки можуть сильно змінюватись

Внаслідок такого контакту, щоб бути схожим на свого кумира, 14-й підліток може змінити зовнішній вигляд і стиль спілкування зі звично оточуючими його людьми.

Відбувається зміна смаків, виявляється інтерес до енергетичних та алкогольних напоїв та куріння, оскільки саме ці якості асоціюються у нього з дорослістю.

Зміни когнітивної сфери підлітка

У період підлітництва, особливо у середньому його етапі, відбувається вдосконалення інтелектуальних процесів та мислення, що є основою формування особистості.

Реалізується діяльнісний підхід у дорослішанні молодого чоловіка, під впливом комплексного шкільного навчання, частиною якого є розвиток елементів когнітивної сфери особистості, тобто функцій психіки підлітка.

Підліткова розсіяність призводить до проблем у навчанні

Такий процес, як сприйняття, у цьому віці, набуває виборчого характеру, з можливістю аналітико-критичних міркувань.

  1. Увага, у цей період, набуває можливості точного перемикання та розподілу. Поліпшуються та розвиваються та його параметри: збільшується обсяг та зміцнюється стійкість. Воно стає довільним та контрольованим самим підлітком. Це вказує на виникнення та прояв вибірковості уваги.
  2. Розвивається також пам'ять. Вона зазнає тих самих змін, що й увага – набувається повністю осмисленого характеру для запам'ятовування та осмислення.
  3. Паралельно з перерахованими функціями психіки підлітка в середній період дорослішання 14 -16 років, розвивається самостійне мислення. Що дозволяє дитині переходити та оперувати індивідуальними висновками.

Психологічний захист виявляється у порушеннях поведінки

Фантомне почуття дорослості

Професіонали-психологи відзначають, що на тлі когнітивної сфери особистості, що розвивається, у підлітка виникає бажання «бути як дорослий». Тобто у нього виникає потреба нести за певну частину (зону) самостійно виконаної роботи відповідальність.

У цей час прокидається інтерес до осіб протилежної статі. Виникають перші платонічні відносини між хлопчиком та дівчинкою, найчастіше їх вік становить 13 – 15 років. З'являється перше почуття закоханості. Виникає бажання зробити приємне людині, яка сподобалася, проявляти постійну про неї турботу.


У цьому віці підлітки переживають перше кохання

Батьки повинні врахувати, що надмірне втручання в таке почуття і ці відносини можуть призвести до погіршення взаєморозуміння між ними та їх дитиною. Як наслідок викликати в нього відчуження та замкнутість. Батькам рекомендується не перешкоджати розвитку цих відносин, але й не заохочувати їх.

У цей же період приходить бажання самостійно заробити перші гроші. Мотивацією є бажання стати незалежним у фінансовому плані, щоб зайвий раз не випрошувати кошти на свої особисті потреби у батьків і не давати їм звіт куди і як вони були витрачені. Також сюди можна віднести мотивацію до суспільно-корисної діяльності, внаслідок заохочення з боку авторитету та підлітків-однолітків.


У підлітковому віці багато хто намагається заробити свої перші гроші

Виникнення шкільної дезадаптації

Сім'я, де є підліток 14-16 років, досить часто стикається з таким проявом, як шкільна дезадаптація, тобто неможливість почуватися комфортно в колективі однолітків.

Причиною виникнення такої ситуації в житті дитини можуть стати порушення відносин (конфлікт) з викладачами, однокласниками або старшими школярами, внаслідок небажання підлітка підкоряться їхнім вимогам та завданням.


Шкільна дезадаптація – основні ознаки

Зовні шкільна дезадаптація виявляється у опорі і, навіть, повній відмові відвідування занять. Дитина перестає виконувати домашні завдання. Відбувається цілковите порушення у його навчальній діяльності. Він намагається рідше спілкуватися з сім'єю, намагаючись самостійно вирішити проблему, що виникла, ніж тільки її і посилює.

Батькам слід звернути увагу на проблему свого чада (13 - 16 років), через вищеописані сигнали і постаратися в найкоротші терміни допомогти йому, попередньо порадившись з психологом, не показуючи йому дитини.

Ще можна залучити до проблеми та шкільного психолога, попросивши його про спостереження за поведінкою та реакціями підлітка. За підсумками своїх спостережень, фахівець може запропонувати програму допомоги у цьому конкретному випадку.

Просте звернення до підлітка із проханням може стати основою для мінного поля. Ніколи не знаєш, яка реакція піде, якщо запитаєш про справи в школі, настрої, плани. Однак, зацікавленість життям дитини необхідна, хоча б тому, що настав складний віковий період. Коли інтелект та емоції знаходяться під владою гормонів, практикується безліч необдуманих дій, а завдання батьків – запобігти цьому явищу або безболісно виправити ситуацію.

Чому спілкування так важливо

Підліток, це майже доросла людина. У цьому віці з'являються нові друзі, захоплення, змінюється характер і цілі. Якщо не цікавитись його життям, може настати момент жалю. Діти 12 - 16 років не усвідомлюють відповідальності за своє життя та здоров'я, порушення громадських правил та поведінки. Звичайно, все залежить і від того, як виховували дитину з раннього дитинства і в якому суспільстві вона росте.

Поступове навіювання «що добре, а що погано» значно збільшує самостійність і контроль над вчинками. Тим не менш, надмірна емоційність і впевненість кардинально змінюють думку про світ. Дитина може засуджувати прийняті норми, приймати хибну думку друзів. Ось тут і потрібні дорослі, які підтримують звичайним спілкуванням, розуміють та спрямовують. Як розмовляти з підлітком, щоб він почув та зрозумів? Нижче наведено п'ять основних правил.

  1. Стати найкращим другом

Довіртеся інтуїції. Звертайте увагу на настрій, але при цьому не ставте запитань, не порушуйте особисті межі, вриваючись у дитячу кімнату, не засуджуйте поведінку і не ставте приклад однокласників — ваша дитина, інша, індивідуальна особистість. Крім того, відкривайте власні секрети - немає нічого більш повчального, ніж особистий приклад. Це викличе почуття довіри та подяки за виявлену повагу.

  1. Не починайте зі слів «нам треба поговорити»

Або "давай поговоримо". Такий початок сприймається як чергова лекція, породжується страх, що батько знову почне лаяти. Підліток заздалегідь готується до битви або налаштований не звертати уваги на звернене до нього промову. Почніть із спільної справи - допомога на кухні, прогулянка магазинами або в парку, відмінно налаштовують на відвертість. Швидше за все, дитина почне розповідь про події та проблеми без ваших питань.

Бажання підготувати дитину до життя часто супроводжується порадами – як розмовляти, що робити, з ким дружити, куди ходити. Підлітки не чують моралі, вони пручаються, тому що мають власну думку і не хочуть її змінювати. Замініть поради, на прості запитання — допомогти з математикою?, Вчителі не надто суворі?, У класі є жорстокі діти?. У процесі спілкування повинні з'являтися пропозиції, що наводять на роздуми — «як ти думаєш, це правильно?». Навіть якщо відповідь не задовольнить, не варто кидатися у суперечку, вказуючи на некомпетентність. Поясніть, як би ви надійшли в цій ситуації. Цього достатньо, щоб дитина почала міркувати і прийняла правильне рішення самостійно.

  1. Розуміння

Коли молодик робить помилку, батьки реагують у стилі скандалу, нагадуючи про те, що попереджали про результат або дорослих потрібно завжди слухатися. Важливо утриматися від таких висловлювань, оскільки дитина без них розуміє свою помилку. Роль батька у цій ситуації, зрозуміти, назвати почуття підлітка, показати підтримку – «тебе зрадив друг? Зі мною теж таке траплялося, мене тоді переповнювало почуття образи і навіть ненависті» замість «я говорила, що цей хлопчик розпещений».

Розуміння стає хорошим початком для відвертого спілкування, де може з'ясуватися, що погані оцінки за контрольні роботи результат відволікаючих від навчання важких ситуацій, взаємин у школі між вчителями або однолітками, а вступ у погану компанію, означає, що підліток почувається самотнім і таким чином , бореться за місце у групі.

  1. Як говорити з підлітком, якщо він не має рації

Розбіжності відбуваються у кожній сім'ї і те, як вони вирішуються, впливає на взаємини, а дитину вчить домовлятися. Все, що бачить підліток у вашому ставленні до нього, стане взірцем для наслідування. Якщо ви хочете, щоб дитина вас слухала, ви повинні слухати її. Намагайтеся спокійно вислухати думку, оголосіть свою точку зору, а потім разом знайдіть правильне рішення.

  1. Вибачайтесь

Втома, апатія або дратівливість призводять до помилкових висновків та скандалів. Коли це відбувається, не соромтеся вибачатися. Уміння визнавати оману зцілює душевні рани, а також показує дітям, що люди не ідеальні.

Перш ніж засуджувати під час спілкування, лаяти підлітка, згадайте ці правила. Виявляйте щирий інтерес, намагайтеся зрозуміти, прощайте та приймайте таким, яким він виріс. Пройде трохи часу і ви обов'язково навчитеся ладнати без з'ясування стосунків, що в майбутньому обов'язково окупиться довірою та повагою.