Как научиться вести интересные беседы, даже с абсолютно незнакомыми людьми. Как научиться вести диалог, когда любой разговор кажется невозможным Как вести конструктивный диалог с девушкой
Мир людей сегодня, как и многие столетия назад, основывается на общении. Конструктивный диалог - это отличный способ достижения самых разных коммуникативных целей. От качества коммуникативных умений зависит успех человека в бизнесе и саморазвитии, социуме и семейных отношениях.
Определение
Чем отличаются друг от друга общение конструктивное и обыкновенное? Целью, ради которой ведется беседа, и стилем общения. Обыкновенный разговор - это обмен эмоциями и информацией. Целью конструктивного разговора выступает упорядоченный поиск истины, ответов на вопросы, которые формируют мировоззрение человека.
Важно запомнить разницу между обыкновенной беседой и конструктивным диалогом. Если коммуникация бесцельна, после разговора остаются лишь позитивные или негативные эмоции и некоторая полезная либо бесполезная информация, что не является конструктивным взаимодействием.
Люди желают достигнуть полного понимания обсуждаемого вопроса, прийти к консенсусу. Они не прекращают общения до тех пор, пока их взгляды на выбранную тему разговора не совпадут.
По окончании конструктивного диалога у собеседников формируется новое представление о некоем предмете, факте либо истине, которое позитивно влияет на качество их жизни.
Следующий признак конструктивного общения логически проистекает из предыдущего. Это значит уважительный, упорядоченный стиль ведения беседы.
Участники такого взаимодействия обсуждают крайне интересные, важные и сложные вопросы. Природа человеческой психики проявляется в том, что собеседники во время такой беседы открываются, чувствуют себя свободно, без стеснения выражают свое мнение только тогда, когда все участники разговора демонстрируют спокойную, вежливую вовлеченность в обсуждение выбранной темы.
Следующие факторы нарушают ход конструктивного диалога, вызывая у собеседников стойкое нежелание общаться дальше:
- крик, повышение голоса;
- сарказм;
- невнимательность к чужому мнению;
- высмеивание других участников разговора.
Все вышеперечисленные факторы делают диалог неконструктивным, потому как тормозят поиск истины, ради которого он и затевался.
Умение слышать собеседника
Первейший из навыков конструктивного общения - это умение не просто слушать, но и слышать собеседника. Благодаря этому возможно нахождение истины и приход к общему знаменателю в процессе взаимодействия этого типа.
Довольно часто люди, зная, что такое конструктивное общение, нарушают его правила. Обсуждая знакомые темы, вещи, о которых имеют более или менее устойчивое представление, они не удосуживаются внимательно слушать собеседника: «Зачем время терять?».
Едва один закончит фразу, другой уже отвечает, не уловив сути высказывания . Это означает, что он свято уверен, что не может услышать ничего нового.
Может быть, человек в прошлом уже вел беседы на эту же тему с другими людьми. Пусть даже с множеством людей. Дает ли это ему право на абсолютную истину? Нет, потому что взгляды его теперешнего собеседника могут разительно отличаться от точек зрения участников прошлых бесед, поэтому так важно внимательно слушать и стараться понимать друг друга, улавливать суть вещей. Читать между строк.
Беседа, нарушающая это правило, получается односторонней. Первый участник вынужден «уйти в глухую оборону», потому что его постоянно перебивают, не дают высказаться; второй искренне полагает, что уже ответил на все заданные и незаданные вопросы и поэтому очень доволен собой.
А как быть, если внимательно выслушав собеседника, увидев его картину мира, его мысли и идеи, человек не почерпнул для себя абсолютно ничего нового? Уместны ли в этом случае готовые ответы, или стоит «копнуть поглубже»?
Верным ответом будет являться второй вариант, потому что основная цель конструктивного общения - исправление или дополнение картины мира собеседников, т. к. она может быть неполной или замусоренной ложными фактами и домыслами.
Собеседник, картина мира которого чиста и полна, должен сначала изучить видение другого участника беседы, опровергнуть все ее несуразности, дополнить неточности, а уже потом выдавать «на-гора» готовые ответы, сколь бы они ни были мудры и правдивы. В противном случае истина будет воспринята как нечто чужеродное, мудреное, сложное для понимания.
Правила спора
Древние греки - известные мастера полемики - называли искусство спора эристикой. И они совершенно не зря именовали спор искусством. Конструктивное общение - это процесс, который должен принести моральное удовлетворение обеим сторонам, служащий для достижения основной цели беседы - познания истины и корректировки картины мира. Важно соблюдать несколько простых правил.
Первое, на что стоит обратить внимание еще перед началом беседы, - это настроение и самочувствие оппонента.
Насколько бы ни была интересна тема, которую необходимо обсудить, нормального общения не получится, если одна из сторон разговора:
- раздражена;
- подвержена влиянию сильного стресса;
- куда-то спешит или очень занята;
- плохо себя чувствует и т. д.
Психологи не рекомендуют злоупотреблять в разговоре резким отрицанием. Вместо простого, но категоричного «нет» лучше сказать «Согласен, но…» или «Отлично, однако…». Употребление таких форм сглаживает общую напряженность и помогает беседе стать более продуктивной.
Этот прием идет на пользу обоим участникам разговора. Тот, кто употребляет вышеназванные формы, как бы говорит другому, что принимает его мнение, но желает высказать свою, несколько отличную точку зрения.
Еще одно важное правило конструктивного общения: никакой сухости! Диалог - это беседа двух и более лиц, а не монолог одного из участников беседы, изредка прерываемый односложными фразами другого или других.
Озабоченные поисками истины, исправлением и дополнением картины мира оппоненты должны принимать в равной степени живое участие в разговоре. Это правило работает даже в отношении людей молчаливых, которых природа обделила ораторским талантом.
Дискуссия, направленная на познание истины, не может проводиться в официальном тоне. Это неприятно. Сухой официоз не позволяет собеседникам чувствовать себя свободно, без стеснения выражать свое мнение.
Каждому участнику беседы нужно всем своим видом выказать расположение к собеседнику и уважение к его ценностям, чтобы установить доверительную атмосферу равенства и творчества.
Уважение к собеседнику
Часто по самым разным причинам оживленная беседа прерывается, повисает долгая неловкая пауза. В такой ситуации бывало абсолютное большинство. Люди, интересующиеся вопросами общения, отмечают, что многие в таком случае начинают почти рефлекторно «нести околесицу» для того, чтобы заполнить коммуникативную пустоту. Это большая ошибка.
Зачем тратить время - и свое, и оппонента - на пустые, лишенные смысла речи, которые не могут приблизить к познанию истины? Выход из данной ситуации гораздо проще. Если обе стороны согласны с тем, что полемика окончена, и им обоим больше нечего сказать, то лучше попрощаться и разойтись, ибо цель достигнута. Беседа закончена.
В коротких паузах нет ничего плохого. Они помогают оппонентам «разложить по полочкам» усвоенную информацию, чужое мнение и его доказательства, а также подготовить свои контраргументы. Паузы позволяют собраться с мыслями. Вот почему от маленьких передышек обоим собеседникам бывает только польза.
Перечисленные выше правила - далеко не полный перечень законов, по которым мастера эристики ведут спор. Это искусство позволяет изучившему огромный свод его правил, законов и древнегреческих «лайфхаков» практически со стопроцентной вероятностью убеждать собеседника в чем угодно, подталкивать людей к каким угодно выводам и действиям.
Психологические нормы
Существуют определенные правила, касающиеся психологической ситуации общения. Обычно их называют принципами конструктивного диалога. Рассмотрим основные ниже.
Принцип равной степени безопасности общения для обоих участников диалога значит невозможность и нежелание причинить какой-либо вред или ущерб партнеру по информационному обмену.
Принцип децентрической направленности. Общение ведется с целью получения процветания дела, которое обсуждается. Поэтому недопустимо во время конструктивного диалога помышлять о причинении вреда этому самому общему заданию ради эгоистических интересов одной из сторон.
Принцип адекватности сказанного воспринятому. Недопустимо намеренно искажать смысл предаваемой в коммуникации информации для искажения позиции оппонента.
Что значит конструктивный диалог: важно не то, что говорит один из собеседников, а то, как его понимает другой; за точность коммуникации ответственен отправитель сообщения, поэтому люди, которых неправильно поняли, сами в этом виноваты.
Иногда мы просто хотим, чтобы нас оставили в покое. Когда вы сердитесь, разочарованы или расстроены, вам может банально не хотеться об этом говорить, а те, кто пытаются завязать с вами беседу, очень раздражают вас. Как заманчиво было бы их вообще проигнорировать. Вы даже можете огрызнуться фразами типа «оставь меня в покое» или «ты мне не нужен». Это природные реакции, но после вы можете о них пожалеть. В любом случае, вы вредите в первую очередь себе, когда не можете (или не желаете) понять, как озвучить то, что у вас внутри.
● Невинные слова могут «убивать»
Когда пары имеют дело с негативными эмоциями, они с трудом могут спокойно и непредвзято разговаривать. Дело не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите. Даже если вы не особо сердитесь на своего партнера, вы можете непреднамеренно перейти на суровый тон. То, что когда-то было проблемой для одного из вас, перерастает в серьезную коммуникационную проблему для обоих.
Если не научиться выражать свои негативные чувства конструктивным образом, отношения зайдут в тупик. Когда один из партнеров не хочет раскрывать свои чувства, другой может предположить, что его не ценят и не любят. Слова действительно могут быть похожи на кинжалы: ведь если один партнер говорит обидные слова, другой может усомниться в правильности таких отношений.
● Разговор – это не единственное решение
В сложный период паре необходимо понимать, когда у них возникают проблемы с эмоциями, поскольку ссоры не являются выражением любви, которую они чувствуют друг к другу. Устный диалог – это, возможно, не самый лучший вариант во время жесткого кризиса, но это не означает, что пары должны молчать. Есть и другие способы выразить свои тревожные чувства, не задев партнера. Написание письма – отличный вариант. Возможно, вы думаете, что смс-ки будет достаточно, но вряд ли она будет работать в этой ситуации. Такие сообщения слишком короткие и не требуют почти никаких усилий. Попробуйте все же написать письмо. Не исключено, что их будет два: (1) письмо, чтобы выразить все ваши мысли и чувства, (2) второе письмо с ожиданием ответов.
После того, как вы выразите все свои чувства письменно, вы, вероятно, больше не почувствуете необходимости говорить о проблеме. Первая письмо – это инструмент, который поможет вам изложить беспорядочные мысли и эмоции на бумаге. Написав его, вы почувствуете себя лучше и легче. Ваше второе письмо – это то, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер сказал вам, узнав о ваших эмоциях. Затем отдайте оба письма своей второй половине – они покажут, не только, как вы себя ощущаете, но и что вы ожидаете.
● Всегда разговаривайте, даже если это кажется вам сложным
Игра в молчанку – это верный способ создать напряжение в отношениях. Однако выражать свои мысли тоже нужно аккуратно, чтобы все не испортить. Если вы чувствуете, что будете злиться на своего партнера при диалоге, вернитесь к варианту написания письма, чтобы выразить свои чувства и показать ему, что вас успокоит. Вылив свои эмоции на бумагу, вы заметите снижение напряженности в отношениях вы почувствуете, что вас услышали. А теперь уже можно переходить и к конструктивному устному диалогу.
Умение правильно вести диалог или, проще говоря, умение общаться – ключ ко всем дверям в нашей жизни, волшебная палочка для исполнения всех желаний. Так давайте сейчас сделаем первый шаг в эту сторону и рассмотрим основные правила успешного диалога и продуктивного общения.
сайт подскажет вам, как сделать диалог из монолога, как быть, если разговор не клеится и как улучшить свои навыки общения.
Хороший собеседник
Многие тренеры по ораторскому искусству и по ведению диалога говорят, что овладение этим искусством начинается не с техники самого разговора, а с общего отношения к людям и к своему собеседнику в частности.
Хороший собеседник – это человек, которому интересна жизнь во всех ее проявлениях, поэтому он может отлично вести разговор и о разработке вечного двигателя, и о смесях для грудничков. Если у вас нет живого интереса к жизни, любознательности во всех сферах, жажды знаний, то вы сможете освоить искусство диалога только технически, а удовольствие получать от этого процесса вам будет трудно.
В целом, все правила можно подвести под одно предложение: стараясь показать собеседнику интерес к разговору и свое расположение к нему самому, вы рождаете в нем интерес и хорошее отношение к себе.
Правила хорошего собеседника:
1. С любым человеком, есть о чем поговорить
Надо только найти то, что его интересует! Процент людей, которых в жизни не интересует ничего, ничтожно мал! Как минимум, всегда можно поговорить о самом человеке. Поэтому вместо того, чтобы сказать «С ней не о чем поговорить!», лучше сказать «У нас нет общих тем для разговора!».
2. Используйте прием активного слушания
Активное слушание – это способ показать собеседнику, что вы его слушаете, слышите и понимаете, о чем он говорит. Для этого вы можете смотреть на собеседника, кивать, говорить слова типа «ага» или «да», коротко комментировать отдельные фразы рассказа («как здорово!», «ну надо же!», «а он?»), продолжать за собеседника мысль (когда все понятно, можно вместе с собеседником сказать концовку), помогать найти нужные фразы или слова (когда собеседник запнулся), задавать вопросы.
Всем свои поведением показывайте собеседнику, что вам интересно, это будет вдохновлять его продолжать рассказ и общаться с вами дальше.
3. Разговор для вас должен быть интересным
Даже если случилось так, что вы вынуждены поддерживать разговор о бесконечно далекой от вас охоте, постарайтесь проникнуться темой и интересом собеседника. Если человек говорит о том, что интересно ему, но не чувствует обратной связи, то разговор долго не продлится.
Прием «Копилка знаний»: после разговора вместо того, чтобы сердиться на себя и на собеседника за бесполезный пустой вечер, скажите себе, какие знания уходят в вашу копилку: как починить свет дома, как ловить рыбу или каков образ среднестатистического военного.
4. Если собеседник вас не понял, значит, вы неправильно выразились
Примите это простое правило, и вам будет проще вести разговор: вы перестанете сердиться на собеседника за непонятливость или раздражаться от того, что разговор идет не туда.
5. Улыбайтесь!
Улыбкой вы показываете свою расположенность и открытость к человеку – это отличная платформа для диалога. Кстати, улыбка чувствуется даже по телефону, проверено!
6. Искорените местоимение «я» из диалога!
Все люди по природе эгоисты, и всем интересно слушать только о себе, во всяком случае, по началу. Если вы в рассказе говорите о себе, измените форму высказывания: вместо «я удивлена» можно сказать «удивительно», вместо «я хочу» - «мне хочется». Таким образом, немного меняется оттенок высказывания.
Из личного опыта: «Я руковожу клубом знакомств, работаю в этой сфере уже больше 5 лет. Первоначально мои клиентки общаются с мужчинами в переписке по интернету. Читая письма клиенток мужчинам, замечаю бесконечные «я, я, мне, я, меня». Неудивительно, что на свое письмо они не получают ответов. При личных встречах, при разговорах по скайпу такие дамы сидят, напряженно думая, что ответить. Надо уметь поддерживать разговор не только тогда, когда речь идет о вас». Елена, руководитель клуба знакомств
7. Называйте собеседника по имени
Ученые говорят, что приятнее звука собственного имени, найти что-то трудно. Используйте это!
8. Говорите на языке собеседника
При знакомстве, выбирайте легкие темы, задавайте простые вопросы. Даже если вы находитесь на научном съезде, не начинайте разговор со сложных тем, начните с чего-то простого («откуда вы», «как давно вы» и т.д.). Сложные темы часто заставляют собеседника, особенно не очень вам знакомого, напрягаться.
9. Говорите просто и понятно
Уважайте собеседника, не нагружайте свою речь сложными словами, терминами, оборотами. Даже если у него пять высших образований, вряд ли ему захочется лезть в суть вашего предложения через дебри иносказаний и мудреных словечек.
Даже Эйнштейн завещал нам упрощать все, что только можно. Помните, даже на глубоконаучные темы можно говорить на «человеческом» языке.
Не пытайтесь формой разговора придать себе статуса. Умный человек в любом случае поймет, что вы из себя представляете.
(обычная приятельская беседа): «Знаешь, какой самый популярный социальный лифт, доставляющий в политическую элиту, помимо приведённых в анализируемом тексте, партийной деятельности и госслужбы?». Перевод – «А знаешь, как чаще всего люди попадают на верхушку политики, если они не состоят на госслужбе или в партии?» Из разговора с другом, Любовь.
10. Не давайте непрошенных советов
Если человек не просит у вас совета, значит он ему не нужен, и ему просто нужно высказаться. Если вы будете давать непрошенные советы, ваш собеседник почувствует, что вы ставите себя выше него, считаете себя умнее, а это отбивает тягу к общению.
11. Не перебивайте
Часто нам хочется ворваться в середину разговора возгласом: «Да, да, а у меня тоже так было!» или чем-то подобным. Дослушайте собеседника, дайте ему почувствовать, что его слова для вас значимы и интересны.
12. Соблюдайте границы
Обращайте внимание на допустимый предел того, о чем можно говорить с этим человеком и/или в этой обстановке и/или в это время. Например, на свадьбе не всегда уместно подходить с разговорами о себе, на собрании клуба любителей пива вы не вызовете восторга, если будете говорить о вреде напитка, пусть даже беззлобно и научно обоснованно.
Как продолжить беседу
Полезные технические приемы для продолжения беседы:
Освоение общих правил и рекомендаций по ведению диалога, безусловно, займет какое-то время. Чтобы облегчить вам задачу ежедневного общения, мы предлагаем несколько очень простых техник, которые помогут найти общий язык с собеседником и спасут даже самый безнадежный разговор (общение из серии «с ним абсолютно не о чем поговорить»).
Итак, если разговор не клеится, собеседник отвечает вам односложно, тема вас не очень увлекает, то вы всегда можете использовать 3 простых приема. Рассмотрим их на простом примере:
ваш собеседник – скучный человек, он дает односложные ответы, не интересуется вами. Разговор не клеится, собеседник сообщает вам, что работает почтовым курьером.
1. Прием вопросов
Как стать приятным собеседником? Искусство диалога
Если вы совсем не можете прокомментировать то, что говорит собеседник, вооружитесь волшебными вопросами «как?, когда?, кто?, куда?, что?, почему?, где?». Просто пробуйте подставить каждое вопросительное слово и думайте, за что зацепиться в самом вопросе.
- «Как вам такая работа, наверное, это тяжело?»,
- «Как долго вы там работаете?»,
- «Где бы вы хотели работать?»,
- «Какие газеты вы чаще всего доставляете?»,
- «Что предпочитают выписывать сейчас люди?».
2. Прием цепочки
Хорошо использовать этот прием после того, как вы набрали информации в ответах на свои вопросы. Зацепившись за какую-то информацию от собеседника, переводите разговор на другую тему. Если же информации недостаточно, задавайте еще вопросы. Но не превращайте это в допрос.
- «Да, тяжело, все время на ногах, и сумки тяжелые часто» - «Вы, значит, очень устаете на работе. А как Вы предпочитаете отдыхать, расслабляться? Вы, наверное, не поклонник активного отдыха ?»
- «Работаю с 20 лет» - «С 20 лет? Это Ваша первая работа? Говорят, на первой работе люди часто долго не задерживаются, как Вы думаете?».
- «Выписывают «Городские новости» и разные политические газеты» - «Городские новости – это интересная газета. Кстати, о городских новостях, Вы слышали, что в субботу будет большой концерт на главной площади? Вы пойдете?»
Дальше по этой цепочке можно перевести разговор к чему угодно: где собеседник бывал, женат ли он, какие у него взгляды на семейную и общественную жизнь и т.д. Другими словами, этот метод можно назвать «методом тыка»: меняя темы, вы увеличиваете вероятность попасть в нужную, с которой разговор наконец-то превратится в нормальный диалог.
3. Прием обращения внимания на реакцию
Если человек не обращает внимания на ваши попытки завязать нормальный разговор, считает, что это вы должны его заинтересовать и веселить, то вы всегда можете задействовать его в решении этого вопроса. Получая прямые вопросы, ленивые собеседники либо включаются в разговор, либо совсем ретируются из него. Нам подходят оба варианта. Обращайте внимание на то, КАК он говорит, на его жесты. Вопросы можно задавать с улыбкой.
- «Вы всегда так немногословны? Вы так задумчиво смотрите вдаль, когда я задаю Вам вопросы. Вам так проще сконцентрироваться или Вы устали?»,
- «Может, у Вас что-то случилось?»,
- «Вы смотрите на меня с такой заинтересованностью, но так нехотя поддерживаете разговор, я даже не знаю, как себя вести».
Или же просто обращайте внимание на то, КАК человек говорит. Если он говорит громко, спросите, почему для него так значимо то, о чем идет речь. Если он говорит с грустью или стеснением, прокомментируйте это.
Фразы, которые лучше не использовать в диалоге
1. «Скажи что-нибудь», «Не молчи, пожалуйста!»
Лучше скажите что-нибудь сами, а если разговор зашел в безнадежный тупик, то, может, есть смысл его прекратить. В любом случае, не вынуждайте человека отвечать: «Что-нибудь», он может почувствовать себя глупо и неловко.
2. «Ты не прав/а!»
У каждого человека собственная правда, и не вам расставлять оценки и судить. Поинтересуйтесь лучше, почему человек пришел к такому выводу, возможно, его история вас удивит, и вы даже решите в чем-то с ним согласиться. Главное – быть открытым к изменению мнения и новой информации.
3. «Я же говорила!», «Я тебя предупреждал!»
Ваш собеседник видит свою ошибку и, используя такие фразы, вы делаете ему больнее. Позвольте каждому совершать свои ошибки, в этот раз вы угадали, завтра, возможно, угадает он. Самоутверждаться за счет чужих промахов – подростковое поведение.
4. «Ты все перепутал!», «Ты опоздала!» и т.д.
Если вы не хотите перейти к конфликту, то обратите внимание на свои чувства, которые родились после поступка вашего собеседника. В ответ на ваши эмоции он всегда сможет предложить уважительные причины, которые вынудили его так поступить, и получится спор. Но оспорить ваше отношение к ситуации собеседник уже не сможет.
Примеры замены:
- «Ты все перепутал!» = «Я расстроена, что так получилось»,
- «Ты опоздала!» = «Жаль, но теперь мы не успеем сделать все то, что запланировали».
У вас бывают трудности с общением?
Любовь ЩЕГОЛЬКОВА
Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.
Практически каждый начинающий сталкивается с тем, что его диалоги получаются слишком неестественными или не информативными: много слов и мало смысла, а сам персонаж говорит так, как никто в жизни не говорит. Читатель любит хорошие диалоги, наслаждается ими. Некоторые даже пропускают абзацы и страницы, чтобы быстрее добраться до разговоров между персонажами.
Прислушайтесь к самому себе
Сложно писать диалоги, пока четко не уясните, как выглядит разговорная речь. Прислушайтесь к тому, как меняется тональность и словарь, когда вы говорите на разные темы, как кардинально меняются и смешиваются эмоции.
- Как именно вы начинаете разговор?
- Как структурируете предложения?
- Как влияют на то, как вы структурируете предложения?
- Какие эмоции меняют вашу речь кардинально?
- Какие слова вы чаще всего используете?
- Вы говорите согласно правилам или нарушаете правила?
- Используете ли вы сленг?
- Меняется ли он в зависимости от ситуации?
Прислушайтесь к другим
Персонажи должны говорить по-разному и это первое правило любого романа или сценария (разве что это не задумано нарочно, как в «1984»).
Отмечайте разговорные шаблоны других людей, замечайте оригинальные моменты. Подойдут не только ваши знакомые, но и персонажи из кино. Отличным заданием будет взять двух примерно одинаково разговаривающих людей и выяснить ключевую разницу между ними. Чем они руководствуются? Вполне возможно, что за одинаковым внешним проявлением стоит совершенно разная глубинная составляющая.
Прочтите хороший разговорный сценарий
Точнее так: читайте много разговорных сценариев. Роман тоже может подойти, но вы потратите лишнее время на описание пейзажей и прочих моментов, которые вам сейчас не нужны.
Если у вас есть время, попытайтесь читать по два сценария в сутки на протяжении двух недель. Вы увидите, что к концу второй недели начинаете различать персонажей психологически и ощущаете, что они чувствуют. Возьмите все сценарии Квентина Тарантино и устройте длительный забег. В это время желательно не читать ничего другого, вы должны быть целиком и полностью поглощены диалогами.
В любом диалоге должен быть конфликт
В жизни мы можем сутками обходиться без конфликтов в разговоре, в литературе и кино они быть обязаны. При этом диалог всегда должен преследовать две цели:
- Решать проблемы конкретного диалога
- Решать проблемы всего сюжета
Даже если вы описываете семейный ужин идеальной семьи, что-то должно случиться. Каждый персонаж за столом должен иметь свою личную цель, которая так или иначе противоречит целям других персонажей. Только помните о том, что конфликт не должен быть высосан из пальца. Возможно к нему приведет цепочка событий, после каждого из которых персонаж будет заводиться все больше и больше.
Диалог должен иметь цель
Даже если вы хотите поссорить персонажей, сам диалог и его обстановка должны гармонично вплетаться в сюжет и мир рассказа.
При этом диалог должен соответствовать нескольким критериям сразу:
- Ведет историю вперед . Разговоры в реальной жизни - зачастую просто болтовня без особого смысла, в истории же такого быть не может. Если диалог не движет историю вперед, он должен быть удален.
- Характеризует персонажей . Каждый персонаж в диалоге и конфликте обязан раскрываться по-своему.
- Обеспечивает информацией . Разговор персонажей помогает раскрывать предысторию мира, рассказывает о детстве главного героя и так далее. Это называется экспозицией.
Ведите диалоги в своей голове, когда пишете
Крайне важно перейти на «формат диалога» в своей голове и думать только таким образом. Вы наверняка заметили, что описание и диалог - два совершенно разных искусства. Поэтому настройте себя именно на разговорную речь. Читайте вслух то, что пишете.
Когда напишете, прочтите это вслух
Диалог, написанный на бумаге, может звучать фальшиво, если его произносить вслух. Вы можете возразить: какая разница, как он звучит в реальной жизни, если я пишу роман, который будут читать? Дело в том, что вы как автор лишены острого чувства критики, когда пишете. И диалог на бумаге может лишь казаться гармоничным.
Если что-то звучит неестественно, исправьте это
Это одно из самых главных правил диалогов. Бывает, что вы прочли диалог вслух и кажется, что все более-менее нормально, но вас не покидает странное чувство фальши. Не нужно приглушать его, перечитайте еще раз и подметьте, какая часть вас смущает. Возможно придется удалить отдельные слова, а может быть целые части диалога. Не убеждайте себя в том, что нормально - это хорошо.
Желаем вам удачи!
Наверное, у всех есть такой друг или, может, Вам даже посчастливилось полюбить такого человека, который всегда считает, что он прав, и по-другому быть не может. Сегодня мы расскажем Вам, как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.
Конфликт:
1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что Вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, просто запомните это. По их мнению, Вы - источник всех бед и проблем, и Вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.
2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.
3. Не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека. Это не решит проблему, да и убедит Вашего собеседника в его правоте.
4. Представьте, что перед Вами ребенок. Больше всего поведение такого человека похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора.
5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.
6. Не поддавайтесь давлению. Тут просто. Человек подсознательно осознает, что именно он ошибся, но его природа заставляет вести себя именно так и переваливать всю ответственность на Вас.
7. Не обвиняйте, а подготавливайте факты. Такие люди очень красиво умеют обвинять, но легко пропускают удары неоспоримыми фактами. Причем один такой удар отнимает много силы у нападающего.
8. Помните главный лозунг таких людей: "Я не могу ошибаться!!!"
9. Гоните мысли. Будьте холодны и расчетливы. Не позволяйте эмоциям захватить себя. Именно этого он и добивается.
10. Будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.
11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.
12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.
13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!
Подготовка к ответной атаке:
1. Будьте расчетливы. Не торопите события.
2. Дождитесь, пока человек исчерпает свои силы.
3. Ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.
5. Не позволяйте загнать Вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.
6. Не позволяйте себе под давлением оппонента растерять собственную самооценку.
1. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.
2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.
3. Если человек - Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: "Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы..."
4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который "всегда прав", ему требуется дать время на осмысление.
5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.
6. Помните, что человек будет искать в Вашей атаке возможность зацепиться за Ваши личные данные. Не говорите о себе.
7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.