Як боротися з агресією у дитини, що робити батькам: поради психолога щодо корекції агресивної поведінки. Агресія у дітей Агресивна поведінка дитини 6 років

Ваш ще нещодавно такий милий і незграбний карапуз раптом став примхливим та агресивним? Вчора з силою відібрав у приятеля в пісочниці лопатку, а сьогодні ви ледве встигли розняти бійку, призвідником якої стала ваша дитина. Проблеми, на жаль, знайомі багатьом батькам. Як не стати жертвою маленького агресора, зрозуміти причини такої поведінки та навчити дитину адекватній поведінці в сім'ї та суспільстві?

Причини та прояви

Є безліч причин, чому діти поводяться агресивно. Агресивна поведінка дитини найчастіше виникає у відповідь на такі її почуття, як страх, смуток, розчарування, розпач і ревнощі. Вони можуть виникнути як реакція на події або обставини, що призводять до низької самооцінки, стану ізоляції або втрати контролю. Деякі діти не мають можливості або не знають, як контролювати свої дії, в результаті їх почуття загострюються і гнів проявляється у вигляді агресивної поведінки.

Агресія у маленьких дітей може виявлятися у вигляді ударів руками, ногами, головою, плювків, укусів, кидання предметів, знищення чи псування речей та іграшок.

У деяких випадках взаємодія між темпераментом дитини та/або генетичною схильністю та впливом навколишнього оточення (наприклад, атмосфера в сім'ї чи стреси) збільшує ймовірність використання дитиною агресії як основну стратегію виживання.

Вікові особливості

Діти віком до 3 роківагресивна поведінка найчастіше виникає щодо іграшок. Діти можуть кусатися, плюватися, штовхатися, бити інших, кидатися різними предметами, влаштовувати істерики. У цьому віці вони навчаються адекватним способам комунікації коїться з іншими дітьми: як пропонувати грати, заспокоюватися, перемикатися. Спроба з боку батьків впливати на дитину силою може призвести тільки до того, що вона діятиме агресивніше наступного разу або це призведе до бажання завдати удару у відповідь. У цьому віці дитину краще перемикати, давати відпочити від діяльності, що провокує агресію.

З 3 до 5 роківу дітей зазвичай фізична агресія знижується, вони починають використовувати слова, щоб спілкуватися з однолітками, в той же час вони ще досить егоцентричні і чужу точку зору ще важко можуть прийняти. Для них все чи погане чи хороше, немає нюансів. Діти не здатні обмірковувати, планувати, їм потрібні чіткі посібники, інструкції, як і що робити. У цьому віці вони не можуть розібратися, що фантазія, а що реальність у фільмі чи телевізійному шоу. Вони можуть неправильно зрозуміти бажання іншої дитини приєднатися до її ігор і побачити в цьому ворожість, вторгнення на їхню територію. Відповідно, прагнутимуть захиститися і, скоріше, із застосуванням агресії. Пояснення, що інша дитина миролюбна, часто не сприймаються.

О 6-10років діти вже мають достатній самоконтроль, щоб не виражати образу, невдоволення або через агресію по відношенню до інших дітей. Але в той же час вони можуть захищати свої інтереси за допомогою агресії.

Хлопчики зазвичай діють відкрито через фізичну агресію. Дівчатка схильні до непрямої, прихованої без прямої конфронтації. Наприклад, через вербальний напад – глузування, прізвиська чи, навпаки, через ігнорування, мовчання. І хлопчики, і дівчатка, схильні до агресії, часто мають низьку самооцінку та приховану депресію.

У старшому та підлітковому віціагресивна поведінка може провокуватися середовищем, у якому дитина формується (асоціальне середовище, стресове, напружене – недолік кохання, турботи, занедбаність дитини). Це може призводити до прагнення завдати удару у відповідь, помститися. При цьому однолітки можуть закріплювати агресивні прояви дитини, заохочувати їх.

Чому так відбувається і що робити

Часто діти можуть діяти агресивно просто тому, що почувають себе засмученими чи безпорадними і не можуть висловити це словами. Діти не мають настільки розвинених комунікативних навичок, побутових психологічних знань, понять, як дорослі. Проте, вони розуміють більше, ніж можуть сказати. Тому важливо заохочувати дитину, коли вона намагається висловити свої почуття. Тут бувають дуже корисні рольові ігри, вам підійдуть ляльки, різні герої, які популярні зараз у дитини. Ви можете разом із малюком розіграти протистояння, конфлікт, протиріччя інтересів. Створіть провокацію, під час якої можна на прикладі іграшок продемонструвати дитині, як можна вирішувати конфлікти, не проявляючи агресії, фізичної сили, без принижень та образ: знаходячи спільні інтереси, компроміси за допомогою переговорів.

Якщо в сім'ї дитина не отримує необхідних знань про прийнятну і неприйнятну поведінку з однолітками, наприклад, якщо вона часто б'ється з братом/сестрою, і її ніхто не вчить справлятися з конфліктами, їй важко зрозуміти, коли вона поводиться агресивно.

Брані, злісні слова, і, звичайно, фізична агресія з боку батьків передають дітям зразки агресивної поведінки.

Фільми, онлайн-ігри теж моделюють поведінку дитини та допустимий рівень агресії. Телевізійні передачі, шоу бувають досить жорстокими, і якщо діти бачать це, вони просто не розуміють різниці між грою та реальністю, тим більше що часто насильство може виглядати дуже природно. Якщо дитина має проблеми з агресивною поведінкою, вам обов'язково треба обмежити або виключити перегляд ТБ і агресивних фільмів.

Якщо дитина не почувається у безпеці, вона може сигналізувати про допомогу, стаючи агресивною.

Іноді у дітей можуть бути спалахи агресії через події у сім'ї, наприклад, при батьків. Крім того, у дітей є потреба у контролі. Іноді дитина може діяти агресивно, щоб отримати реакцію або відновити контроль за ситуацією, над іншою дитиною. Це для дітей 2-6 років. Маленькі діти ще вміють регулювати свої реакції, почуття не відокремлюються від поведінки.

Якщо не керувати агресивністю дитини, вона не дізнається, де знаходиться межа дозволеного, і продовжуватиме провокувати і проявляти себе подібним чином, не розуміючи, коли вона може зупинитися. Якщо не вживати заходів, дитина залишається збентежена, не знаючи, ні коли вона повинна зупинитися, ні які можуть бути наслідки. Важливо вказувати дітям на наслідки своєї поведінки – це допомагає відчувати себе емоційно в безпеці.

Вчимося коригувати агресивну поведінку

Те, як ви реагуєте на агресію вашої дитини, має залежати від рівня її розвитку. Наприклад, малюка краще перенаправити на безпечну та спокійнішу діяльність, тоді як діти старшого віку вже можуть зрозуміти та запам'ятати правила поведінки.

Дитина має знати, що відчувати гнів – це нормально, а бити чи кусати людей – ні, це вже агресія, адже напад на людей завдає їм шкоди. Під час спалаху агресії виведіть дитину з кімнати з ігрового майданчика, відведіть в інше місце. Зосередьте увагу на одній або двох найбільш небезпечних ситуаціях поведінки вашої дитини замість того, щоб намагатися змусити її змінити все відразу.

Присядьте до дитини, щоб опинитися на одному рівні зорового контакту з нею, зігрійте її, тримайте за руку. Це продемонструє йому, що вам показувати свої почуття безпечно. Можете сказати: "Я знаю, що тобі зараз погано". «Я тут, я допоможу тобі. Скажи, що відбувається». «З тобою все нормально, тобі просто зараз тяжко. Я буду поруч з тобою".

Не чекайте, що дитина розумно щось пояснюватиме. Він може плакати, тремтіти, ви матимете справу з язиком тіла і криком, плачемо, а не зі словами. Обіймайте дитину, трохи стискаючи, щоб вона заспокоїлася. Зараз почуття надто сильні, і довгі пояснення, лекції дитині ні до чого. Діти пам'ятають, чого ви їх навчали, і без зайвих слів. Вони сканують ваші дії, реакції, енергію.

Чи не звинувачуйте, не соромте і . Ці дії тільки ще більше налякають дітей та відштовхнуть їх. Вони додають болю дитині і роблять її ще агресивнішою. Засуджувати можна поведінку, а не саму дитину, її особистість. Дотримання рівноваги між звинуваченнями та здоровим почуттям провини – це те, що батькам дуже важливо зрозуміти. У будь-якому разі діти почуваються винними, навіть якщо вони показують, що їм байдуже. Це почуття провини заважає сказати про тих, хто і викликав агресію.

Замість звинувачень заохочуйте ситуацію близькості до вас. Нехай дитина відразу йде до вас за допомогою, коли вона засмучена. Це дозволить уникнути агресивної поведінки через те, що вона не відчуває з вами зв'язку.

Головне пам'ятати, що агресивна дитина – це перелякана дитина. Агресія стає способом управління страхами, дитина знаходить рішення, яке може. Ваше завдання як батьків допомогти йому знайти інші способи подолання страху або ситуації – більш адекватні і спокійні.

Аріна Ліпкіна, психолог-консультант

журнал для батьків «Растимо Дитину», травень 2013

Агресивність поведінки п'ятирічної дитини виявляється у тому, що вона починає ламати, трощити предмети, що трапляються на його шляху, ображає оточуючих, часто не мають жодного відношення до її образ. Батьки зазвичай не можуть знайти пояснення таким діям своїх дітей. Причина, яка провокує дитину на агресивну поведінку, завжди є. І з'ясувати її – спільне завдання батьків, педагогів та психологів.

Агресивна дитина у 5 років може бути істеричним або маніпулятором

Якщо в колективі є такий забіяка-маля, то благополуччя у дитячій групі ставиться під загрозу.

Типові риси п'ятирічного малюка-агресора

Агресивна поведінка п'ятирічних дітей виявляється у тому, що вони втрачають контроль, сперечаються зі старшими, а з однолітками поводяться грубо та безжально. Така дитина нізащо не визнається у своїх помилках, обов'язково виправдовуватиме себе і перекладатиме провину на інших дітей.

Такі риси, як мстивість, заздрісність, настороженість та підозрілість властиві дітям, схильним до агресії.

Якщо спостерігати за поведінкою п'ятирічних забіяк, можна помітити такі признаки:

• дитина постійно намагається задиратися, штовхати чи обзивати інших дітей;
• йому подобається щось ламати чи руйнувати;
• він постійно намагається провокувати оточуючих, злить вихователів, батьків або ровесників, для того, щоб отримати агресію у відповідь;
• він свідомо не виконує вимоги дорослих, наприклад, не йде мити руки, не прибирає іграшки, щоб його лаяли. Причому, отримавши зауваження, може розплакатися у тому, щоб його почали жалкувати. Саме так у агресивної дитини може «виходити» внутрішня напруга та тривожність.

Чому діти у 5 років бувають агресивними

Причинами агресивної поведінки малюка в такому віці можуть бути і обстановка в сім'ї, і темперамент, і соціально-біологічні причини, і вікова складова, і навіть особисті обставини. З кожною дитиною необхідно розумітися індивідуально. Але систематизувати причини таки можна.

Сімейна обстановка

Негаразди в сім'ї - це одна з серйозних причин, що викликає гнівливість у дитини в 5 років. Часті сварки, сімейні провадження провокують гнів дитини. Він проектує відносини у ній на довкілля.

Байдужість з боку рідних – це ще один привід для агресивної поведінки малюка. В атмосфері байдужості не налагоджується емоційний зв'язок дитини та батьків. У п'ятирічному віці дітям такий зв'язок дуже потрібний.

Відсутність поваги до дитини. Внаслідок цього малюк не впевнений у собі, починає комплексувати та самостверджуватись.

Як правило, всі ці почуття виражаються у прояві гніву до оточуючих і до самого себе.

Надмірність контролю чи відсутність такого також ведуть прояву агресії.

Причини особистого характеру

Особисті причини, що викликають агресію, криються в нестабільності та нестійкості психоемоційного стану дитини. Найбільш поширені такі:

• Страх небезпеки. На рівні підсвідомості дитина очікує на небезпеку. Буває, що крихітку мучать страхи, він не може визначити, звідки чекати небезпеки, йому тривожно. Захисною реакцією у разі стає агресивне поведінка.
• Емоційну нестабільність часто називають причиною гніву дітей п'ятого-шостого року життя. У цьому віці емоційний стан дітей контролювати що неспроможні. Агресія може приховувати погане самопочуття або нормальну втому. Якщо в такому віці дитині не давати можливість «скинути» емоції, то малюк справлятиметься з ними шляхом невмотивованих спалахів гніву. Причому агресія спрямовуватиметься на те, що потрапить під руку.
• Невдоволення собою. Буває, що дитина незадоволена собою. Тут слід сказати, що є вина батьків, які не змогли навчити свою дитину самоповазі. Та й себе малюк не вміє кохати. А той, хто не вміє любити себе, не може любити і оточуючих. Тому до навколишнього світу він ставиться негативно.
• Захисна реакція на почуття провини. Буває, що агресія дітей спричинена почуттям провини. Дитина у п'ять років вже може зрозуміти, що когось несправедливо образила, може відчувати сором за якісь вчинки. Але визнати їх він не може, тому почуття провини виявляється так само в агресивній поведінці, причому на адресу того, кого він образив.

Причини ситуативного характеру

Дитячу агресію можуть спровокувати певні ситуації. Наприклад, дитина перевтомилася, її захлеснули враження від побаченого чи почутого, вона просто погано виспалася. Все це може вилитися у спалах гніву.

Іноді агресію можуть спричинити певні продукти харчування. Наприклад, у крові може знизитися рівень холестерину, внаслідок чого підвищиться агресивність (це офіційно доведений наукою факт).

Або, наприклад, внаслідок надмірного вживання шоколаду у дитини можуть спостерігатися спалахи гніву.

Навколишні умови також здатні стати причинами гніву дітей. Сильний шум, вібрації, задуха або перебування в тісному приміщенні можуть спричинити подразнення дитини.

Помічено, що діти, які постійно проживають у районах жвавих автомобільних трас, неподалік залізниці, набагато дратівливіші за ті, що живуть у спальних районах.

Вплив темпераменту на прояв агресії

Тип темпераменту так само впливає прояв агресії. Тут є один нюанс – виправити темперамент не можна. Але знаючи ознаки кожного типу темпераменту, можна скоригувати поведінку дитини.

Дитині-меланхоліку властиво відчувати стреси від участі у змаганні, від різних нововведень. Дані умови викликають вони відчуття гніву, але виражаються емоції пасивно.

У флегматиків агресія так само виражається, можна сказати, спокійно. Врівноваженість нервової системи дозволяє власникам цього типу темпераменту тримати себе в руках. Зовнішні прояви люті зустрічаються в дітей дуже рідко.

Сангвініки схильні до миролюбності і виявляти агресію по відношенню до інших дітей не схильні. Агресивний малюк сангвінік лише тоді, коли вичерпає всі можливості мирного вирішення питань.

А ось холерики з дитинства схильні до нападів люті. Дитина такого психотипу відрізняється крайньою неврівноваженістю, нервозністю та запальністю. Найчастіше вони спочатку роблять дії, а потім уже обдумують свої вчинки.

Причини соціально-біологічного характеру

Ознаки агресії у п'ять років у хлопчиків бувають набагато частіше, ніж у їхніх однолітків. Саме у цьому віці у дітей починається градація за статевою ознакою. Громадський стереотип про те, що хлопчик має бути сильнішим, а отже войовничішим, ніж дівчинка відіграє важливу роль.

Причини соціального плану у цій віковій категорії так само мають значення. Діти у 5 років спостережливі, вони засвоюють ті системи цінностей, які у їх оточенні.

Так, дитина з сім'ї, де до людей ставляться залежно від їх становища та соціального статусу, може бути агресивною по відношенню до прибиральниці, а по відношенню до вихователя стримуватиметься. Якщо в сім'ї культ матеріального добробуту, то дитина вже в 5 років прийме ці цінності, як належне і спрямовуватиме свою агресію на тих, хто заробляє небагато, до тих дітей, які не мають дорогих іграшок.

Форми та цілі прояву агресії у п'ятирічних дітей

Агресія дітей п'ятого року життя може виражатися як у фізичній, так і в словесній формі. Причому агресивна поведінка може мати або психічну основу, або емоційну. У чому причина агресивності п'ятирічних дітей? Чого вони хочуть досягти своєю войовничою поведінкою?

А цілі у дітей можуть бути такі:

• вираз свого гніву та ворожості;
• спроба показати свою перевагу;
• залякати оточуючих;
• добитися бажаного будь-яким шляхом;
• спроба подолати будь-які страхи.

Сучасними психологами відрізняється два варіанти прояви агресії в дітей віком цього віку:

1. Це імпульсивна агресія, яка відбувається в істеричному стані, вона проявляється стихійно і супроводжується дуже високою емоційною напругою.
2. Агресія хижацька, яка, найчастіше, планується як спосіб отримання бажаного. Наприклад, свідомо ламаючи іграшку, дитина влаштовує агресивну істерику для того, щоб їй купили іншу.

Причому психологи зазначають, що діти, які в 5 років більш розвинені, обирають тактику агресії за другим варіантом. Тоді як менш розвинені діти більш схильні до імпульсивних агресій.

Поведінка дітей віком від 4 до 6 років характеризується проявом гніву стосовно ровесникам. Діти у період починають усвідомлювати себе частиною соціуму, тому вони виникають протиріччя і образи, причому, як реальні, і надумані. Саме ці почуття змушують дитину атакувати оточуючих.

До яких наслідків може призвести агресивна поведінка

Якщо п'ятирічний забіяка постійно намагається «задерти» однолітків, агресивний по відношенню до дорослих, зі злістю ставиться до тварин, дуже чутливий і образливий, то до такої поведінки треба поставитися з підвищеною увагою. Всі ці симптоми разом можуть вказувати на схильність до насильницьких дій.

Батькам слід уважно стежити за своєю дитиною і якщо напади гніву періодично повторюються, то необхідно звернутися за допомогою до фахівців-психологів. Така поведінка – це справді проблема, з якою треба боротися.

Які фактори можуть посилити агресивну поведінку п'ятирічної дитини

Педагогам, психологам та батькам слід бути дуже уважними, якщо

• дитина зазнала будь-якого насильства;
• він спостерігав насильство у сім'ї чи в оточуючих;
• бачив насильство по телебаченню;
• у сім'ї є особи, які вживають алкоголь чи наркотичні речовини;
• якщо сім'я перебуває в стадії припинення шлюбу;
• у сім'ї, де є лише мама, батьки не мають роботи та мало забезпечені;
• у будинку зберігається вогнепальна зброя.

Батьки повинні навчити дитину бути терплячою, вміти керувати емоціями. Сім'я має обмежувати свого малюка від негативного впливу навколишнього середовища. Але ізолювати малюка неможливо. Отже, з малюком треба розмовляти, вчити його впоратися з негативними емоціями.

Що стимулює підвищену агресію

• Ризик підвищення рівня агресії у дітей 5 років виникає, якщо у конкретної дитини порушується порозуміння з однолітками, малюк починає відчувати свою ізольованість. Результатом стає підвищена агресивність. Батьки та педагоги повинні допомогти позбавитися дитині цього, спробувати налаштувати малюка позитивно і змінити його поведінку.
• Є ще один фактор, який стимулює агресивну поведінку – це недоліки у вихованні. Буває, що батьки просто заохочують озлобленість дитини до навколишнього світу.
• Депресії, які у дітей, як і є стимулами гнівливості.
• Звісно, ​​чинником, який стимулює агресію, є відхилення психічного розвитку. Це різні стани, прикордонні з шизофренією та параної.
• Аутичні та розумово відсталі діти так само схильні до агресивних випадів. Поведінка таких дітей може бути агресивною внаслідок розчарувань, образ, нездатності впоратися з емоціями.
• Деструктивні розлади також можуть стимулювати агресивну поведінку.

Для того, щоб впоратися з агресивною поведінкою дитини 5 років, потрібно з'ясувати причину та стимулюючі фактори гнівливості.

Батьки тих дітей, які схильні до агресії, мають навчитися керувати поведінкою своїх малюків. З дитиною має бути налагоджений позитивний контакт, батьки мають хвалити його за добру поведінку.

У 5 років дитину не можна карати фізично. Агресивну дитину таке покарання не зупинить, навпаки, проблема погіршиться. Якщо дітей, схильних до агресії, карають, вони починають хуліганити частіше, але приховують свої вчинки.

У такому разі психіка дитини може похитнутись, у неї виникне бажання насильства. Дітей такої поведінки належать до груп підвищеного ризику. У дорослому віці ці діти мають ризик отримати психічні захворювання.

Психологами вважається, що загальна проблема батьків – це сварки дітей зі своїми сестричками та братиками. Якщо дитина так поводиться по відношенню до рідних, то з незнайомими дітьми, вона просто може стати некерованою.

Завдання батьків – навчити дитину 5 років основам соціальної поведінки та навичкам управління емоціями.

Одним із варіантів є заняття єдиноборствами, де дитина пізнає не лише основи самооборони, а й навчиться правильної поведінки.

Педагоги та батьки повинні дати зрозуміти дітям, що всі питання можна вирішити мирним шляхом, навчитися оцінювати ситуацію та володіти своїми емоціями.

Як знизити агресивність дитини за допомогою ігрової діяльності

"Іграшка в кулаку": Дайте завдання дитині заплющити очі. Нехай він візьме в руку іграшку чи цукерку. Потім малюк повинен сильно затиснути у кулаку цей предмет. За кілька секунд треба попросити розкрити ручку. Сюрприз, який дитина побачить у долоні, стане приємним сюрпризом.

«Мішечок з гнівом»: Вдома треба завести «мішок гніву». У цей мішечок дитина «складатиме» свої агресивні емоції. Якщо взяти звичайну кульку, але замість повітря закачати її крупою або піском, то з'явиться ємність, де ховаються негативні моменти. Цим мішечком користуються, щоб уникнути агресії.

"Тух-тібі-дох". Якщо дитина почала злитися, то треба запропонувати їй походити по кімнаті, вимовляючи фразу: «Тух-тібі-дох».

Слова повинні вимовлятися дуже активно, злісно. Щойно малюкові стане смішно, треба перестати говорити ці слова.

Методи усунення агресії

Коли Ви побачите, що поведінка дитини стає агресивною, вона дратується, то запропонуйте їй намалювати свої почуття або зліпити їх із пластиліну або солоного тіста. У процесі роботи розпитуйте дитину про те, що вона робить, які почуття відчуває. Ці дії відволікають від агресивного настрою.

Як тільки дитина починає дратуватися, попросіть її не нервувати, а просто побити руками по подушці. Істерика поступово зійде на «ні».

Дайте роз'яснення, що битися та нападати на інших – це не вирішення проблем. Якщо він буде агресивним і злим, то з ним ніхто не дружитиме.

Інші способи:

• Дитині в 5 років настав час ознайомити з правилами поведінки вдома і поза домом. У 5 років дитина вже зможе виконувати основні вимоги та підкорятися встановленим правилам.
• Якщо ви знаєте, що дитина прислухається до Вас, то частіше її хвалите.
• Дуже ефективна та казкотерапія. На прикладах дій казкових героїв можна навчити дитину розуміти, які вчинки погані і як не треба поводитися.
• Агресивній дитині 5 років необхідне фізичне навантаження. Якщо діти займатимуться спортом чи отримуватимуть інші фізичні навантаження, то гнів не залишиться часу.
• Якщо дитині треба «скинути» негативні емоції, то направте її гнів на … старі газети: нехай вона порве їх на дрібні шматочки.
• Можна купити йому молоточки із пластику чи дерева і дати можливість стати «барабанщиком» — нехай стукає по подушках.
• Дайте дитині 5 років лист ватману і дозвольте маркером намалювати те, що він хоче. Потім нехай зобразити добрі почуття.
• Хорошим способом подолання агресії може стати участь у театральних виставах. Можна взяти будь-які іграшки та розіграти сценку. А можна запропонувати вигадати сценку самому.

Отже, у 5 років дитина може поводитися агресивно. Факторів, які провокують агресію, уникнути дуже важко. Але батьки за допомогою педагогів та психологів, повинні зробити все, щоб дитина дратувалась якнайменше.

Дитяча агресія такою не буває. Обов'язково треба з'ясувати, чому у поведінці дитини проявляється злісність.

Можливо, причини в сім'ї, може, він сам схильний до таких проявів гніву через особливості темпераменту, а можливо, йому не комфортно в колективі.

У будь-якому випадку, батьки педагоги повинні знайти причини такої поведінки дитини 5 років і допомогти їй позбутися зайвої агресії.

Дитяча агресія - явище цілком закономірне та природне. Американський психолог Паренс вважає, що принципово не ворожа форма поведінки виявляється вже з другого місяця життя дитини. Дитина поводиться агресивно, щоб самоствердитися чи вдосконалювати свій досвід. Такий тип агресії є важливим мотивуванням для самоствердження і спонукає до необхідної конкуренції у світі, що спочатку не є деструктивним.

Однорічне маля може в серцях ударити по ложці каші, яку йому не хочеться їсти. А півторарічний - шльопнути по обличчю мати, якщо та наполягає на прогулянці, а малюк захоплено порається на килимі з машинкою. І в даному випадку треба вміти спочатку правильно відреагувати на перші спалахи агресії, гніву і насильства з боку дитини. Якщо під час не припинити спроби деструктивної агресії, то практично у 100% випадків батьки цим створюють додаткові проблеми як собі, так і дитині.

Часто батькам здається, що вчити стримувати емоції трирічного карапуза безглуздо. Це більш ніж дивна позиція, тому що основи поведінки в суспільстві повинні закладатися спочатку, а не спускатися з неба напередодні школи. Недарма на Русі говорили, що «навчати треба, поки поперек лави лежить, а як уздовж витягнувся - вже пізно».

Діти-агресори, як правило, виявляються ізгоями у дитячому садку, а потім – і в молодших класах. У пошуках спілкування вони або починають нав'язувати дружби силою (а такі взаємини спочатку неміцні, оскільки засновані на страху) або поєднуються з дітьми з аналогічним темпераментом і емоційним світом, що призводить до асоціальної поведінки. Адже для того, щоб мати авторитет у такій компанії, потрібно постійно доводити, що ти - сильніший і безрозсудніший за інших.

Незрозуміло чому багатьох матусь розчулює, коли дворічний малюк у спробі самоствердження б'є маму кулачками по руках і ногах. Вони вважають, що з віком така поведінка нейтралізується. Але звісно ж ніколи нічого не відбувається. Засвоївши в дитинстві досвід, що маму можна бити, дитина переносить цю модель на дівчаток-однокласниць, на подругу, пізніше – на дружину та дітей.

Причини дитячої агресивності умовно можна поділити на кілька груп:

- причиною є модель деструктивної поведінки батьків.
- причиною є стресова ситуація
- причиною є неправильна реакція батьків на прояви деструктивної агресії або неправильне ставлення батьків до дитини.
- причиною виступає психопатологічні та неврологічні відхилення у формуванні мозку та психіки.
Отже, якщо ви вирішили боротися з агресією дитини, зверніть насамперед увагу на власну поведінку і поведінку домочадців. Адже перша причина агресії у дітей лежить у природі соціалізації, коли дитина копіює поведінку дорослих. Агресивність у разі - це властивість психіки дитини, а перейнята в дорослих модель поведінки. Як особисто ви справляєтеся із власною агресією? Як дитина дізнається, що ви розлютилися чи засмутилися? Якщо він часто спостерігає, як мама виявляє своє ставлення до будь-чого, ляскаючи дверима або кидаючи в стіну капці - він вважатиме агресивну модель поведінки нормою. Якщо тато б'є маму, а мама вважає зрозумілим за будь-яку провину шльопати дитину - то вам потрібно спочатку навчитися справлятися зі своєю агресією, нормалізувати обстановку в сім'ї.

Дайте дитині зрозуміти, що всі мають право на погані емоції, але для вираження агресії не можна кидатися на людину з кулаками. Навчіть дитину виявляти своє невдоволення словами. Коли дитина близька до того, щоб розлютитися, скажіть їй: я бачу, що ти зараз засмучений і злий. Давай розберемося, що відчуваєш і чому. Як правило, негатив, зодягнений у форму слів, знімає напругу. Якщо часто повторювати таку вправу, то поступово для дитини стане нормою словесне вираження негативних емоцій.

Часто батьки кажуть: він не розуміє слова, а всипиш як слід стає як шовковий. Дивно, що в 21 столітті доводиться пояснювати дорослим освіченим людям, що фізичне покарання хибне за своєю природою. Давайте зізнаємося, що шльопають дитини не для виховних цілей, а тому що доросла розумна людина не змогла впоратися зі сплеском емоцій. Хіба мало способів ненасильницького вирішення проблем? Метод конкуренції, перемикання уваги, метод природних наслідків, позбавлення його якихось привілеїв (прогулянки, перегляду мультфільму), метод тайм-ауту чи «випорожнення», метод традиційного спілкування та пояснення, зрештою. Якщо ж ви найчастіше у відповідь на непослух шльопаєте дитину, то цим ви підписуєтеся з тим, що не змогли знайти слів, щоб пояснити дитині, як треба правильно чинити.

Історія криміналістичної психіатрії свідчить, що серед убивць і маніяків, які відрізнялися особливою жорстокістю, 97% виросли в сім'ях, де нормою було саме фізичне покарання. Саме тому ці люди підсвідомо вважали, що фізична форма на неугодних людей (аж до вбивства) є нормальною.

Не варто перебільшувати, що від найменшого фізичного покарання у дитини порушиться психіка, це не так. Немає нічого особливого, якщо раз на два місяці ви не змогли стриматися і легко шльопнули по попі дитини. Страшно, коли биття стає нормою виховання. Так закріплюється, що сильний має право бити слабкого.

Навчіться самі висловлювати свої емоції не стусанами і ляпасами. Навчіться самі вголос говорити: «я незадоволена твоєю поведінкою, ти дуже мене розлютив непослухом, я просто несамовитий від гніву. Тому, швидше за все, не захочеться ввечері читати тобі казку». До речі, зазначено, що для агресивних людей висловити своє ставлення до слів дуже складно, особливо у розмові з дітьми.

Але часто батьки не бачать, що дітям показують модель агресивної поведінки. Мовляв, ми ж не б'ємо дитину, не б'ємо один одного. Чому це наша поведінка вважається агресивною? Поняття агресії набагато ширше, ніж видається спочатку. Ось, наприклад, бігає вулицею з ціпком дворічний малюк - він ганяє голубів, а бабуся прихильно дивиться на це. Чому? Бо все одно не наздожене? А якщо наступного разу дитина так побіжить на бабусю?

Якщо на етапі раннього розвитку, до 2-2,5 років агресивна поведінка дітей не припинити і не переключити увагу до інших способів вияву своєї унікальності, то агресивна модель переходить в область усвідомленої реакції. Це і є третьою причиною дитячої агресивності.

Батьки можуть «запустити» механізм агресивності дитини, постійно принижуючи її. Якщо дитина піддається у ній систематичним приниженням, то прагненні подолання почуття власної неповноцінності, він рано чи пізно спробує будь-якими шляхами довести дорослим, що гідний іншого. Через агресію проллється бажання продемонструвати, що його становище з системою соцієрархії вище, що він гідний іншого ставлення, більшою мірою довіри чи самостійності. Агресія подібного роду схожа на виверження вулкана: вона тихо клекоче в глибині дитячої душі, а потім від якогось невеликого поштовху лавиноподібно проривається. Така агресія властива дітям, які тривалий час перебували в авторитарному суспільстві, де їхня думка не враховувалася.

Буває, що в сім'ї дитини немає агресивних родичів, але малюк стає справжнім деспотом. Найчастіша причина такої «незрозумілої» агресії – це «грозова» атмосфера в будинку. Наприклад, коли батьки перебувають у сварці та практично не спілкуються. Або коли в гості приїжджає свекруха, яка має натягнуті стосунки з мамою дитини. Хоча очевидного прояву негативних емоцій у ній немає, діти, як радари, відчувають напруженість між родичами і розряджають її власним деструктивним поведінкою.

Стресова ситуація часто провокує агресію дітей. Наприклад, причиною агресії може бути різка різниця у виховних заходах. Так після недільних відвідувань бабусі та дідуся трирічна Аліса завжди ставала примхливою та дратівливою. Причиною цього було, як не дивно, велике кохання бабусі та дідуся. Батьки виховували доньку суворіше, а у діда та баби дівчинці дозволялося те, що було категорично не можна вдома: вона дивилася годинами мультики, їла багато шоколаду, лягала спати, коли хотіла, отримувала нескінченні подарунки тощо. Вдома дівчинка починала тиждень із того, що перебудовувалася з вільного життя у бабусі. А невдоволення виражалося у вигляді спалахів агресії.

У великої кількості дітей спалахи агресії збігаються з початком відвідування дитячого садка чи школи. Мама першокласника Дениса скаржиться:

Він у нас був завжди милим домашнім хлопчиком, не скандалив, жодних проблем не було. У садок не ходили, нам були не потрібні ці інфекції та зрівнялівка. А ось пішли до школи – як підмінили! Вчителька скаржиться: скандалить, постійно суперечить, не слухає, на перервах б'ється. А нещодавно сильно побив через якусь дрібницю однокласницю, яка на голову його нижча!

У домашній обстановці дитина - цар і Бог, йому можуть піти на поступки та пошкодувати. У школі дитина перестає бути центром маленького світу. І це зачіпає, особливо якщо досягти успіху в знаннях не вдається. Якщо не вдається досягти поваги до розумових здобутків, то залишається лише один спосіб самоствердження: за допомогою куркулів змусити з собою рахуватися.

Тут агресія використовується як механізм самозахисту, коли дитина бачить реальну загрозу на свою адресу. Зазначимо, що така реакція властива для невпевнених дітей із дещо заниженою самооцінкою, оскільки їм агресія підміняє собою сміливість. Як правило, через підвищену форму агресії виражаються діти, які недоотримали в ранньому дитинстві материнської ласки або не відчувають за спиною реальну допомогу з боку дорослих.

Психологи настійно рекомендують, навіть якщо є можливість не водити дитину до дитячого садка, обов'язково віддати її туди хоча б півроку до школи. Досвід соціалізації має бути придбаний ще до школи, причому відвідування спортивної секції або двогодинних занять у клубі, що розвивається, - недостатньо. Потрібні повноцінні гри серед однолітків під наглядом дорослих, тоді в дитини є можливість набути досвіду з'ясування в різних комбінаціях.

Часто малюк стає агресором, якщо відбувається в сім'ї щось незрозуміле для нього, на що дитина не може вплинути або просто не знає, як реагувати. Наприклад, народжується друга дитина. Зазвичай вже 2-річка добре розуміє, що причина змін у сім'ї - це поява новонародженого. На жаль, мені доводилося стикатися з випадками небаченої агресії у бік немовляти з боку старшої дитини: старші діти били малюка по голові іграшками, скидали на підлогу з дивана, намагалися вдарити лижною палицею... На жаль, був і жахливий випадок, коли шестирічна дівчинка викинула новонароджений з вікна. Боротися з агресією дуже важко, її необхідно гасити ще до явного прояви.

У вас не виникне сильних проблем з ревнощами, якщо ви заздалегідь розкажіть старшому, як добре, коли в сім'ї є багато дітей. Добре, якщо ви покажете дитині картинки з малюками, сходите разом купувати якісь речі, залучите дитину до вибору імені для «кулячки» або встановлення ліжечка. Якщо ж нове маля звалюється на старшу дитину як сніг на голову, то старша дитина обов'язково починає боротьбу за увагу мами.

Найчастіше, з'ясувати, чи не є причиною агресії стресова ситуація, може лише фахівець. І, звичайно, тільки фахівець допоможе, якщо у дитини специфічні відхилення у психіці.

Визнайте, що ваша дитина – повноправний член сім'ї. І його думку треба враховувати за будь-яких масштабних змін.

Що робити мамі на початковому моменті боротьби з дитячою агресивністю, як реагувати на спалахи люті?

Якщо дитина піднімає на вас руку, перехопіть її і строго скажіть, дивлячись прямо в очі: «Мені дуже не подобається, коли мене б'ють, тому я нікому не дозволяю так зі мною чинити і тобі теж не дозволю». Не факт, що дитина зрозуміє це з першого разу, якщо раніше йому дозволялося всіх бити. Але з 10 разів почне відбуватися усвідомлення.

Якщо дитина жбурляє в гніві іграшку, підніміть її, поверніть дитині і суворо скажіть, що іграшкам не подобається таке звернення, що вона може зламатися. Якщо дитина вдруге жбурляє іграшку - вилучіть її на день-два. Скажіть, що іграшка на нього образилася і попросила її забрати від хлопчика, який робить їй боляче. Якщо дитині два-три роки, попросіть відразу погладити іграшку, а то вона більше не гратиме зі своїм господарем. Як варіант: ой-ой, ляльці боляче, її Катя на підлогу кинула! Тепер ляльку треба лікувати, у неї великий синець на руці, Ну-ка, Катя, неси вату, бинти та крем - будемо нашу ляльку лікувати. Загорни її в простирадло, похитай…

Такий прийом перемикає дитину з деструктивної моделі поведінки на позитивну – пошкодувати, виявити співчуття.

Якщо дитина замахується на молодшу сестричку, зупиніть її руку, потім суворо скажіть дітям, що якщо вони не вміють грати один з одним, то гратимуть окремо. Розведіть дітей по різних кімнатах. Якщо суперечка була через іграшку - приберіть її. Не починайте з'ясування, хто перший почав, оскільки це призводить до зародження бідності.

Покарайте строгістю тону та вилученням іграшки обох провинившихся - за те, що вони обоє не змогли знайти компроміс. Так само треба розряджати ситуацію, коли винна молодша дитина. Часто молодші діти, бачачи, що переважно винним у всіх конфліктах вважають старшу дитину, спеціально провокують старшого на скандали та прокази. Саме тому не кажіть старшій дитині «ти старший, повинен розуміти» або «ти старший, обов'язково поступися малюкові».

Якщо дитина постійно грубить бабусі, обмежте їхнє спілкування на деякий час. Дитині спокійно поясніть, що оскільки він засмутив бабусю, поводився грубо, обзивався тощо., більше з бабусею спілкуватися не вдасться. Дуже шкода, бо тільки бабуся купує своєму онуку кіндер-сюрпризи, а ще бабуся збиралася повести свого коханого малюка до парку покататися на атракціонах… Ну, якщо ви дружити з бабусею не вмієте, то бабуся вдома сидітиме, а ти - у себе.

Постійно показуйте дитині неагресивну модель поведінки, навчайте співчуття. Уявіть, що дитина хоче погладити вуличне кошеня. Неправильна, агресивна модель поведінки в цій ситуації - закричати «не чіпай, він заразний», відпихнути кошеня, поцупити силоміць за руку дитини убік. Правильна модель поведінки полягає в тому, що треба пошкодувати кошеня: «дивися, яке воно нещасне, як йому погано. Давай, сходимо додому і принесемо йому шматочок ковбаски! Але чіпати кошеня або нести його звідси ми не будемо. Уяви, тебе почне чіпати і нести кудись чужа тітка! Адже ти злякаєшся. Ось і кошеня злякається, якщо ми його чіпатимемо. До того ж, це може не сподобатися його мамі-кішці! Ми ж не хочемо засмучувати маму-кішку!

Вчіть дитину висловлювати свої емоції у словах: «я незадоволений», «не сумно», «я розлютився», «неприємно» тощо. Якщо дитина ще мала, озвучте це за неї: «я тебе розумію, Сашко, ця машинка дуже красива, і тобі дуже хочеться цю машинку. Але я не можу тобі її купити, бо забула гроші вдома (показуєте порожній гаманець). Я бачу, тобі сумно, що я не куплю цієї машинки, ти навіть на мене розлютився. Мені теж шкода, що ми не зможемо купити цю машинку, зате я тобі пропоную піти покататися на гойдалці».

В цьому випадку, правда, вам доведеться до кінця прогулянки нікому і нічого не купувати, щоб не вийшло, що ви обдурили дитину.

Агресивність властива людині. У етилологічному підході (К. Лоренц) стверджується, що агресія - це невід'ємна частина людської сутності, її природа - у вродженому інстинкті боротьби за виживання. Однак це не означає, що людина не може навчитися керувати своєю агресивністю. І вчити цьому повинні ще в дитинстві найближчі люди.

ЗЛІСТЬ І АГРЕСІЯ.

Спалахи гніву у дитини 2 -3 років можуть бути досить сильними і буквально застати її батьків зненацька. Найчастіше першою реакцією батьків на ці негативні почуття буде заборона та звинувачення дитини в тому, що вона їх відчуває.

Як краще діяти батькам? Яку позицію найбільш виправдано з погляду дитячої психології?

Майже всім дбайливим батькам здається, що дитина, оточена любов'ю та увагою рідних, просто не має причин злитися. І ця «безпідставна», на їхню думку, злість змушує задуматися про те, чи все гаразд із їхньою дитиною: «Може, це ми винні? Розбалували?» Закономірно виникає й питання: «Як слід до цього ставитись?» Чи не звертати уваги – чи не буде це заохоченням агресії? Пояснювати та карати? Але як поясниш такі складні речі малюкові? А якщо він не розуміє, то за що його карати?

У причинах дитячої агресії нам і належить розібратися, як і виробити правильну тактику батьківської поведінки. Для початку лише варто визначити, що ми розумітимемо під словом «агресія». В першу чергу агресія означатиме аг ресивні дії, вчинені дитиною по відношеннюдо інших людей.Це можуть бути укуси, щипки, дряпання, спроби вдарити та інші способи завдати їм фізичного болю. До агресивних дій можна віднести і навмисне псування дитиною іграшок та інших предметів у нападі агресії та гніву. «Бранні» слова, які вимовляє дитина на адресу близьких – «уб'ю», «викину» тощо, – це прояви вербальної (словесної) агресії. Слова «злість» або «гнів» будемо відносити власне до емоційного стану дитини, негативним почуттям, що їм переживаються.

Ну а тепер давайте спробуємо зрозуміти, що рухає малюком, що накидається з кулаками на свою улюблену маму, бабусю та інших.

Що відбувається з дитиною до двох років - віку, в якому найчастіше починає виявлятися агресія проти батьків? Дитина дорослішає: вона навчилася керувати своїми ручками та ніжками, опанувала своє тіло настільки, щоб пересуватися самостійно та дослідити навколишній світ, навчилася за допомогою простих слів позначати для батьків свої бажання. І зрозумів, що певною мірою він керує своїми батьками. Він заплакав - мама підійшла, описався - мама перевдяглася, зголодніла - мама нагодувала і т.п. У міру свого розвитку дитина вдосконалює способи привернення до себе уваги, перебуваючи до певного часу в щасливій помилці, що й надалі мама вгадуватиме всі її бажання і задовольнятиме всі її потреби.

І ось одного разу він стикається із ситуацією, в якій мама каже йому «ні». Рано чи пізно мамі стає важко підлаштовуватися під всі потреби дитини. Її відмова виконати те чи інше бажання дитини може спричинити досить сильний гнів. За внутрішнім відчуттям дитини і за попереднім досвідом її життя мама «не має права» відмовляти їй. Він звик отримувати те, чого хоче, і не розуміє, чому має бути інакше. Дитина починає протестувати, злитися, вдаючись при цьому до найпростішої агресії.

Нормально це? Абсолютно нормально! Злість – нормальна реакція здорового організму на перешкоду, яка заважає отримати бажане. Однак дитина ще не розуміє того, що добре засвоїли у дитинстві її батьки. Не завжди ми можемо отримати бажане відразу. Часом нам доводиться не лише терпітичекати, але і прикладати значні зусилля для досягнення бажаною, терплячипри цьому всілякі незручності. Більше того, іноді, не дивлячись на все зусилля, ми не можемо задовольнити своє бажання. І з негативними почуттями у зв'язку треба теж навчитися справлятися. Саме цього досвіду смирення, відкладення свого бажання «на потім» поки не вистачає дитині.

Наше суспільне соціальне життя підпорядковане багатьом обмеженням і заборонам, які поки невідомі дитині. Хоча для батьків ці заборони вже давно стали нормою та діють автоматично. І того ж вони очікують від своєї дитини. "Як він не розуміє, адже цього ж не можна!" А він не розуміє, вірніше ще не зрозумів. Дитина не народжується з умінням «терпіти» та «чекати», цьому йому треба буде навчитися. І навчатиметься він на всьому протязі дошкільного віку (і далі все життя). Завдання батьків - допомогти йому в цьому, не потураючи, але й не кваплячи його і не засуджуючи.

Навчитися йому належить і стримування своєї агресії. Крім заборони на агресивні дії на адресу оточуючих, у суспільстві діє ще сильніша заборона на прояви агресії щодо близьких людей - родичів та членів сім'ї. Іноді батьки готові зрозуміти агресію свого малюка, спрямовану на незнайому людину, але «ображаються» на неї, якщо ці дії стосуються їх самих. Іноді, навпаки, мама «не помітить» агресивної витівки дитини на свою адресу, але засоромиться, якщо дитина почне робити те саме в гостях чи на вулиці у присутності сторонніх.

До речі, висловлюючи злість, дитина може завдати шкоди не тільки оточуючим, а й самій собі. Гнів дитина може спрямувати як на тих, хто викликав її почуття - тобто на батьків, так і на «заміщающі» об'єкти - іграшки, меблі тощо.Але іноді нею свою злість і лють дитина спрямовує на... самого себе. Наприклад, він може почати бити себе, смикати волосся і навіть битися головою об стіну. У дитячої психології цього поведінки є спеціальний термін - аутоагресія, чи агресія, спрямовану він. Заглиблюватися в цю тему зараз ми не зауважимо лише, що аутоагресія отримує свій розвиток/підживлення, коли інші способи вираження агресії перебувають під суворою забороною. "Ти поганий, б'єш бабусю", - кажуть дитині батьки. "Я поганий", - розуміє про себе дитина. А отже, мовляв, треба карати самого себе. Як бачимо, дитина поводиться дуже «логічно». Проте дуже швидко батькам стає його шкода. І не дарма, аутоагресія небезпечна для психіки дитини, і її прояви повинні бути сигналом для батьків про її внутрішнє неблагополуччя.

Отже, говорячи про ставлення дорослих до проявів дитячої агресії, ми помітили, що в основі обурення найчастіше криється уявлення, дитина вже має здатність керувати cвоїм гнівом, а значить, завдає їм біль навмисне, «осознано».Ось чому перше, про що мають нагадати собі батьки, зіштовхуючись із проявом агресії з боку дитини, то це про те, що він дійсно «не усвідомлює, що творить» і не володіє собоюточною мірою, щоб стримати свій агресивний пульс. Він поки не розуміє, що робить поганий вчинок, як не розуміє і того, що вам боляче, всім ще малюк може не розуміти (не пам'ятати з відчуттів), що таке біль взагалі. Ось чому батькам дуже важливо позначити те, що відбувається - оголошенняти, що їм боляче, і спокійно пояснити дитині, що «битися і бити людей не можна».Ця заборона і пояснення потрібно повторювати знову і знову, перешкоджаютьдаючи дитині в момент здійснення агресивного дії- ловити його ручку, занесену для удару, ухилятися від укусів тощо.

У відповідь на агресивну дію дитини мама в крайньому випадку може вдатися до легкого тілесного покарання - ляпаса по попі, стискання ручки дитини в передпліччя і т.п. Це покарання матиме, так би мовити, символічний характер. Його мета - позначити для дитини серйозність її провини. Цим засобом не варто зловживати. Ефективно воно буде, якщо застосовувати його зрідка, коли здається, що таке покарання є доречним. Безумовно, 2-3-річна дитина вже здатна частково усвідомлювати свої дії, але дуже часто вона ще не може загальмувати свою агресію в момент, коли її охоплює почуття агресії. Хоча пізніше він усвідомлює скоєне і щиро кається. Наприклад, дитина може зауважити іграшки: «Не можна битися, не можна ображати маму», хоча сама при цьому може продовжувати замахуватися і завдавати матері удари.

В цьому випадку деякі мами починають дратуватися на дитину ще більше: «Як це знає, що не можна, а все одно робить. Значить, навмисне». Однак ці мами просто поспішають із висновками. До такої ситуації варто віднестися не як до «педагогічного провалу», а як до проміжного успіху свого впливу. Поведінка дитини показує, що він вже запам'ятав правило, знає, що від нього чекають, але просто поки що не в змозі виконати його щоразу, коли це потрібно. Поки що емоції сильніші за нього. І це також нормально. Будь-яке навчання потребує часу. І цей час і собі, і дитині треба дати.

Таким чином, можна зробити попередній висновок. Те, що дитина сердиться, лається і може бути агресивний - нормально. Це не ознака зіпсованості чи неправильного виховання. Злість за своїм походженням таке ж природне почуття, якдощ чи смуток. Агресія до того ж - енергетично заряджене почуття, яке у багатьох ситуаціях допомагає боротися з труднощами, долати перешкоджаютьства.Злість може знадобитися для самозахисту, відстоювання своїх прав. Агресія подає сигнал людині про те, що якась важлива її потреба не задоволена. Ось чому перед дитиною стоїть завдання не придушити свою злість взагалі, а навчитися висловлювати їїбезпечним для себе та для інших способів. В ідеалі потрібно навчитися не лише висловлювати свій гнів цивілізовано, а й перетворювати цю негативну енергію на конструктивні дії з подолання перешкоди.

Забороняючи дитині гніватися і злитися взагалі, наклавши на це почуття «табу», батьки можуть послужити своїм дітям погану службу. Що відчуває дитина, якщо батьки соромлять її за те, що вона сердиться? "Я поганий, зі мною щось не так". Оскільки злість виникає природним чином знову і знову, дитина може почати боятися, що її відкинуто за те, що вона відчуває подібні «неправильні» почуття. На місце агресії, таким чином, приходять вина та відчуття власної неповноцінності.

При цьому агресія нікуди не випаровується, а залишається неусвідомлюваною, пригніченою, що може призвести до неадекватних спалахів гніву в ситуаціях, коли самоконтроль людини ослаблений, наприклад, при хворобі. Цей спалах «забороненого» гніву залишає по собі дуже тяжкий стан провини, деморалізуючи людину ще сильніше і позбавляючи її сил на боротьбу зі стресом та нездоров'ям. Вина і сором можуть бути менш конструктивні, ніж агресія. І на відміну від злості вони ненадають людині сил, а, навпаки, послаблюють її, засставлячи сумніватися у собі та своїх можливостях.

Щоб навчити дитину контролювати свою агресивність і керувати нею, варто розділити почуття агресії та скоєні дитиною агресивні дії.Засуджуючи агресивні дії дитини, ви не засуджуєте її при цьому через її почуття. «Ти маєш право злитися, бути незадоволеним, заявляти про свою незгоду, – повідомляєте ви йому. - Але ти не повинен завдавати болю людям та всім живим істотам».

Так ви накладаєте заборону на агресивні дії, а не на почуття. При цьому добре, якщо ви вказуєте дитині «дозволену» дію, яка дозволить їй позбавитися накопиченої напруги: побити боксерську грушу (або спеціальну іграшку «для биття»), побитися подушками, влаштувати бій на надувних мечах, порвати старі газети, зім'яти пластилін і т.п. Таким чином, ви, говорячи науково, «каналізуєте» його злість, а отже, керуєте нею.

Тепер кілька слів про лайки. Батьки і негативно ставляться до проявів як фізичної, і вербальної агресії дітей. Хоча з точки зору дитячої психології, як це не дивно, вираз вербальної агресії є кращим. Оскільки це більш «цивілізований» і «доросліший» спосіб злитися. Погодьтеся, сказати – не зробити. Ось чому батьки спочатку можуть вчити дітей замінювати свої агресивні дії словами. Це буде вже першим кроком на шляху впорання зі своєю агресією.

Чудово, якщо дитина навчиться розпізнавати свою злість, коли вона сама зможе розуміти, що зараз злиться. А навчитися цьому він зможе, якщо спочатку розпізнавати і позначати йому злість будете ви, його батьки. Коли ви помічаєте, що дитина незадоволена і злиться, вам треба повідомити її про це (без осуду, спокійно): «Я бачу, що ти злишся». І далі наступне питання-припущення: «Ти розлютився через те, що... не виходить/не можеш/я тобі не дозволяю та ін?».

Іншими словами, ви звертаєтеся до розуму дитини, запрошуєте її визначити причину агресії. Це найцінніший урок для маленької дитини: вона може ЗРОЗУМІТИ , нехай не відразу , що з його переживань є конкретна причина. Згодом він зможе сам визначати цю причину, переходячи тим самим від вираження емоцій до їхнього аналізу, що, безумовно, дозволить йому навчитися стримувати свої агресивні пориви. Наступним кроком для нього стане вміння вступати з мамою у договірні відносини, тобто вести переговори щодо отримання бажаного на певних умовах.

Таким чином, схема з навчання дитини управлению своєю агресією виглядає так:

1) спочатку ви позначаєте для дитини її стан - «ти злишся» - і називаєте можливу причину;

поступово дитина вчиться розуміти, що вона сердиться, і пов'язує свої почуття з конкретною причиною;

одночасно він вчиться висловлювати свої бажання та потреби словами і добиватися, щоб інші зрозуміли, що йому потрібно: «Мені хочеться...», «Зараз я хочу, щоб ви...», «Я не хочу, щоб ти... »;

Типова помилка батьків полягає у придушенні почуття агресії у дитини та накладення абсолютної заборони на прояви будь-яких агресивних дій з її боку.

Причиною тому є страх батьків. Вони бояться, що їхня дитина виросте «асоціальним типом» і не любитиме своїх батьків. Глибока причина криється в невмінні батьків керувати своєю власною злістю, яку їм у дитинстві так само «заборонили» відчувати.

Батькам не варто соромити і лаяти малюка за його почуття і за те, що він поки що не в змозі впоратися зі своєю агресією. Погано, якщо дитина зробить висновок: «Я поганий, якщо я злюсь; але оскільки не злитися іноді я не можу, то я злюся ще сильніше, злюся ще й на те, що мені забороняють злитися». В результаті він не вчиться контролювати свою агресію, вчиться її лише пригнічувати, що послаблює його та позбавляє важливого досвіду – можливості навчитися володіти собою.

Правильні дії батьків полягають у тому, щоб зупиняти дитину в момент скоєння нею агресивних дій і повідомляти про те, що вам неприємно і боляче. Наприклад, мама може фізично перешкоджати «атакам» немовля: виймати сосок у нього з рота при спробі вкусити, зупиняти його ручку, занесену для шльопання, іт.п. Надалі старшу дитину треба вчити замінювати свої агресивні дії словами, повідомляючи про те, через що вона злиться. Дитину можна також навчати іншим способам вираження своєї агресії, способам безпечним для нього ідля інших – «каналізувати» свою агресію.

Якщо дитина здатна дізнатися своє почуття злости, визначити і назвати причину, а також сказати про це іншим, це означає, що він чудово справляється зі складним завданням контролю над своїми негативнимими почуттями, вміє керувати ними.

Подобається

Агресія найчастіше є частиною звичайного зростання та розвитку нормальних дітей і вона часто проявляється у дітей молодшого віку та у дошкільнят. Немовлята ще не вміють говорити та висловити своє невдоволення чи свої бажання, тому агресія – це єдиний спосіб їхнього вираження.

Якщо агресивні дії дитини і є «нормальними» до певної міри, все одно на напади агресії необхідно реагувати і намагатися їх припиняти. Агресивний акт в дітей віком 18-ти місяців нічого очікувати мати таке значення, як в дітей віком 4-х років. Заходи щодо запобігання агресії також будуть відрізнятися, але вони необхідні, щоб продемонструвати дитині, що її дії неприйнятні і що існують інші способи висловлення своїх емоцій, а також, щоб запобігти повторенню цих нападів агресії.

Щоб контролювати свою агресію, діти потребують активної підтримки своїх батьків. Ефективні заходи, вжиті у зв'язку з агресивним поведінкою в дітей віком раннього віку надають позитивний вплив на подальше їх соціальний розвиток та адаптацію.