Дитина не відпускає від себе маму на крок: що робити. Дитина не відпускає маму ні на хвилину Дуже тісний взаємозв'язок «мама-дитина»

Мама з кімнати – малюк у рев, мама з дому – істерика. Таке трапляється часто, і щоразу, прив'язані до дітей мами не знають, що робити з цими маленькими хвостиками.

Чому?

Можливо, це такий віковий період, а може, є негативні фактори, що провокують почуття страху та невпевненості малюка. Тому спочатку треба розібратися у причинах такої поведінки дитини:

Мами багато

Одна з самих частих причин- мами приділяють багато уваги дитині, і малюк звикає жити саме так. Мама поруч - значить він у безпеці. Мама йде, поруч інші люди - ситуація не стандартна, отже, треба чинити опір їй.

Не в колі довіри

Причина, пов'язана із попередньою. Якщо до цього часу дитині приділяла увагу лише мама, інші родичі мало займалися малюком, всі вони опинилися поза дитячої довіри. Він їх не знає, відповідно не хоче з ними залишатися.

Мами мало

Начебто мама приділяє достатньо уваги малюкові, знаходиться поруч, але постійно відволікається чимось: телефоном, комп'ютером, планшетом, спілкуванням у скайпі. Дитина відчуває брак уваги, і коли мама взагалі збирається ненадовго покинути його, обурюється.

Розлука з мамою як покарання

Діти можуть боятися залишатися без мами, якщо сприймають це як щось страшне, покарання за щось. Але цього зазвичай передують вчинки батьків. Наприклад, якщо мама часто каже своїй дитині: «Не слухатимешся - піду від тебе!».

Переживання мами

А буває, що малюк у принципі не проти побути без мами, але сама вона так переживає і так погано приховує свої почуття, що малюк заражається цим страхом і хвилюванням. Як результат – ревуть обоє.

Страх чогось чи когось чи погане самопочуття

І, нарешті, примхи малюка під час розставання не завжди означають його небажання залишатися без мами. Дитина може щось турбувати (животик, зубки), або вона може боятися незнайомої обстановки або якоїсь деталі (навіть нове пальто, що висить на вішалці, може створити дискомфорт).

Як бути?

По-перше, не панікувати, не намагатися силою відривати від себе дитину, у жодному разі не кричати на неї і не соромити. Пам'ятайте, для дітей віком до 3 років така поведінка характерна, дорослі малюки зазвичай вже спокійно відпускають маму від себе. Але навіть якщо ваша дитина старша або якщо це переросла в справжню проблему, все можна вирішити мирним шляхом.

1. Якщо це пов'язано з якимись страхами або поганим самопочуттям дитини, необхідно усунути лякаючий фактор (повісити в шафу нове пальто, допомогти адаптуватися в незнайомому місці, перш ніж розлучатися).
2. Якщо це - недолік уваги мами, слід переглянути свій графік, виділити хоча б годину в розпорядку дня, коли мама цілком присвячує себе малюку, менше відволікається на сучасні пристрої і більше спілкується наживо.
3. Якщо малюк сприймає розлуку як покарання, слідкуйте за тим, що ви говорите дитині. Почитайте йому казки, в яких герої спокійно розлучаються з мамою (наприклад, Червона Шапочка, Дюймовочка), програйте ситуації з ляльками та іграшками.
4. Якщо ви самі переживаєте, намагайтеся приховувати свої емоції і взагалі навіщо переживати? Ви ж чудово знаєте, що все буде добре, у вас чудова доросла дитина!

Цілого ряду дій вимагає ситуація, коли дитина не хоче розлучатися з мамою через те, що не довіряє іншим і почувається невпевнено. У такому разі необхідно привчати дитину до людей:

• підключати батька до гри (якщо малюк не хоче грати без вас, то у вашій присутності), бабусь та інших родичів, щоб коло спілкування у дитини розширювалося.
• Більше відвідувати громадські місця: магазини, музеї, театри, хоч іноді їздити громадським транспортом. Дитина не повинна боятися інших людей. Гуляти теж краще не ізольовано, а на дитячому майданчику, де малюк зможе познайомитись та погратися з іншими дітьми.
• Вдома мамі слід поступово збільшувати відстань між собою та малюком. Спочатку це можуть бути спільні домашні справи в одному місці (наприклад, протерти пил у сусідніх шафок), потім мама вже протирає меблі в одній кімнаті, а малюку дає завдання допомогти на кухні.
• Не варто ігнорувати ситуації, коли дитина сама збільшує простір: якщо вона загралася в кімнаті, то краще залишити її одного, підглядаючи з кухні.
• Як тільки малюк звикне до спілкування з татом чи іншими родичами, спробуйте залишити їхні будинки самих ненадовго. При цьому не варто йти крадькома, збігати, це може завдати травми малюку, і наступного разу він не відпустить так легко маму. Краще сказати правду: «Я зараз піду в магазин ненадовго, але обов'язково принесу тобі щось смачненьке».
• Придумайте ритуал прощання (потереться носиками або цмокнути з гучним звуком у щічку або «Дати п'ять»). Він допоможе дитині легше перенести момент розлучення.

А ще не забувайте насолоджуватися цим моментом, коли ви потрібні вашій дитині, коли ви для неї цілий світ. Пройде зовсім небагато часу, і все зміниться! Діти так швидко зростають!

Життя мами сповнене турбот. Вона завжди готова допомогти, підтримати та прийти на допомогу у скрутну хвилину. Visa знає, що іноді бути мамою непросто і прагне підтримати кожну з її маленьких перемог! Це може бути хитрий спосіб вчасно укласти дітей спати, можливість приділити час собі, швидко розправившись зі справами, у тому числі за допомогою картки Visa. У спеціальному проекті «Мої перемоги» Visa ділиться порадами дитячих психологів, а також корисними лайфхаками, які допоможуть зробити будні мам трохи простішими та послужать натхненням для нових ідей.

Мамі маленької дитини необхідно час від часу вириватися зі звичного кола справ: сходити до перукарні, зустрітися з подругами, прогулятися магазинами. Це не просто відпочинок, а запобігання емоційному вигоранню та депресіям, які часто трапляються у молодих мам на ґрунті постійної напруги.

Але якщо в перші місяці життя дитини це не так складно і залежить лише від розкладу годівлі та зайнятості членів сім'ї, то починаючи з року багато дітей відмовляються відпускати маму будь-куди, навіть у душ, у туалет, на балкон. Як тільки мама зникає з уваги, дитина починає плакати, доходячи до істерики.

Про причини

Для того щоб зрозуміти, як поводитися, треба розібратися, чому так відбувається. Є кілька причин, які працюють як окремо, так і разом.

Дитина подорослішала. Тепер він розуміє, що люди та предмети існують і там, де він не бачить. А що з ними там відбувається і чи повернуться вони – невідомо. Простіше кажучи, щоразу, коли мама зникає, у дитини виникає страх, що вона не повернеться.

Прив'язаність – біологічна програма, яка закладена у дитині природою. Безпорадне, слабке, маленьке людське дитинча може вижити тільки в тому випадку, якщо буде поруч з дорослим, що любить, і на це спрямовані всі зусилля дитини. Тому він уважно стежить, повзе і йде за мамою або іншим значним дорослим. Чим менше задоволена його потреба у прихильності, тим сильніше він буде хвилюватися, якщо мама зникає з уваги. Тому не можна «заради виховання» відмовляти малюкові в обіймах та втіхах. Його треба брати на руки, коли йому сумно, або страшно, або просто хочеться уткнутися в мамину шию. Потрібно частіше гладити і цілувати - словом, цю потребу у прихильності максимально задовольняти.

«Ще під час кризи першого року життя малюк інтенсивно починає пізнавати навколишній світ. Він уже не лежить у ліжечку, а ходить і навіть бігає. А пізнання часто супроводжується маминими «не можна», її невдоволенням дитиною. Не можна залазити на стіл, не можна купувати вазу, не можна ламати іграшки. Нові можливості наводять у себе нові страхи. Дитина починає боятися втратити материнську любов, яка дає їй безпеку та комфорт. Раз лає – значить, може й розлюбити?

Саме страх втрати любові викликає у дитини потребу правдами та неправдами прив'язати маму до себе та породжує особливий вид залежності. Малюк інтуїтивно шукає способи, як уберегтися від втрати, намагається методом спроб і помилок знайти найнадійніший» (Алла Баркан, д-р мед. наук, магістр філософії, професор, автор книг «Погані звички добрих дітей», «Сучасний дошкільник», « Дитині добре в дитячому садку" та ін.).

Іноді такий страх перед маминою відсутністю є реакцією на страхи самої мами. Якщо вона майже впевнена, що з дитиною не впораються, що вона плакатиме і страждатиме, то дитині передається її тривожність.

Про тактику

Насамперед слід сказати собі, що це нормальний етап розвитку, ознака чутливості дитини, а чи не огріхи виховання. Не треба звинувачувати себе або членів своєї сім'ї в тому, що вони не можуть заспокоїти або не вміють звертатися. Наберіться спокою, будьте послідовні, і вже незабаром ви побачите результати.

Поступово привчайте дитину до того, що ви іноді зникаєте із зони видимості. Якщо вам треба вийти з кімнати – виходьте, але дозволяйте йому йти (або повзти) за вами. Це подарує йому почуття впевненості, контролю над ситуацією.

Перебуваючи вдома, частіше розмовляйте з дитиною здалеку, коли вона не бачить вас. Використовуйте радіоняню, перебуваючи в іншій кімнаті, щоб чути лише ваш голос. Таким чином він зрозуміє, що мама, навіть якщо ти її не бачиш, все одно десь є та пам'ятає про нього. Звикнувши до цього, дитина зможе грати самостійно, дасть мамі можливість зайнятися іншими справами.

Програйте з дитиною ситуації, де мама і малюк розлучаються і займаються кожен своєю справою: нехай це будуть історії про ведмежат, про улюблені ляльки тощо.

Тримайте двері кімнат відчиненими. Багато дітей бояться залишатися одні, але якщо двері відчинені, психологічно їм легше це пережити.

Ідіть з дому в один і той же час дня, тоді дитина звикне і спокійніше сприйматиме догляд. Діти взагалі люблять ритуали, що повторюються: вони вселяють їм впевненість у стабільності світу.
Виходячи, розкажіть, коли повернетеся: чи світитиме сонце, на яку цифру покажуть стрілки, чим він у цей час займатиметься і таке інше. Докладно розкажіть дитині, чим вона займатиметься у вашу відсутність: погуляє, пообідає, подивиться мультфільм. Для дитини час тече інакше, і ваше «швидко» нічого не означає. А ось звичні справи вже набагато зрозуміліші.

Не йдіть таємно, під час сну – дитині потрібно навчитися відпускати вас. Сам ритуал прощання зробіть максимально спокійним, не бігаючи і між справами.

Повернувшись, обов'язково приділіть час дитині, не займаючись тим часом іншими справами. Похваліть його за те, що відпустив маму і поводився як дорослий.

Гуляйте з іншими дітьми регулярно, допомагайте дитині налагоджувати дружні зв'язки, заохочуйте ігри. Це знижує тривожність та підвищує контактність.

Залишіть дитині свої речі. Багато дітей відчувають себе спокійніше з маминою сорочкою або халатом. Вони відчувають знайомий запах, і це їх заспокоює.

Проте бувають ситуації, коли уникати дитини небажано. Це серйозна хвороба (мама найкраще зрозуміє зміни у стані та зможе правильно зреагувати); незвичайна, незвична ситуація вдома (незнайомі гості, нова няня, ремонт) і в перші дні після появи брата або сестри (у цей час дуже важливо зберегти в дитині впевненість, що ви, як і раніше, прив'язані до неї і ваша любов не зменшилася).

Самий кращий спосібпривчити дитину до самостійності - перетворити все на гру. Виберіть тему, яка цікавить його найсильніше, та розробіть секретний план. У результаті ви досягнете відразу двох цілей. Син або донька отримає задоволення від гри, а ви насолодитеся вільним часом.

Д Про три роки дитина особливо потребує мами. І це відбувається не тільки тому, що він ще не освоїв навички самообслуговування – між мамою та дитиною існує міцний емоційний зв'язок. Чому дитина починає нервувати, коли мами немає в полі зору і що робити з такою дитячою прихильністю?

З того часу, як малюк пішов ніжками, ви не можете побути на самоті навіть приймаючи душ? Мама і свекруха в один голос стверджують, що ви самі винні, розпестили його, привчили до рук і тепер він в'є з вас мотузки. Чи є така поведінка малюка відхиленням від норми чи?

Чому малюк не відпускає від себе маму? Психологи запевняють, що така поведінка дитини у віці 1-2 років є цілком природною. Він не робить це вам на зло, зі шкідливості або від нудьги. Саме в цьому віці малюк починає усвідомлювати, що не є з мамою єдиним цілим, відчувати себе окремою особистістю, і це його лякає. Він просто боїться втратити вас. Також є додаткові причини занепокоєння малюка, встановивши які вам буде простіше змінити ситуацію.

Малюк погано почувається. Дитина особливо потребує мами, коли погано почувається, або в неї щось болить. Поки що йому складно поскаржитися вам на дискомфорт, але йому важливо, щоб ви просто були поруч, відчувати ваше тепло та любов. Придивіться, можливо у малюка болить животик, він застудився або його терзають зубки, що прорізуються.

Дитина відчуває ваше занепокоєння. Мама і малюк пов'язані незримою пуповиною, і якщо вас щось турбує, це позначається і на крихіті. Він не розуміє поки що таке особисті чи фінансові проблеми, але «зчитує» ваше занепокоєння за секунди. А якщо мама стривожена, значить існує небезпека і він потребує маминого захисту.

Крихті здається, що ви хочете від нього звільнитися. Ви втомлюєтеся за день і намагаєтеся якнайшвидше вкласти малюка спати, передати його на руки татові або бабусі, щоб спокійно прийняти душ. Ви проводите з дитиною багато часу, але ваші думки витають десь в іншому місці, ви зайняті домашньою роботою, розмовами з подругами, спілкуванням у соцмережах. У спробі заволодіти вашою увагою, малюк починає вередувати - це викликає ваше роздратування. І як наслідок тривожність у дитини та страх вас втратити.

Що робити, якщо малюк не відпускає маму від себе

• Обіймайте та цілуйте малюка, ставтеся з увагою до його потреб у спілкуванні.

• Не йдіть з дому потай, залишивши дитину з нянею чи бабусею. і кажіть, що скоро повернетеся, навіть якщо це викликає у дитини сльози. Інакше він буде боятися втратити вас.

• Під час ігор та спілкування з дитиною «не йдіть» у телефон чи інтернет, активно взаємодійте з нею, відповідайте на запитання. Головне чого потребує дитина - це ваша увага, любов і почуття захищеності.

Питання:Моєму синові 5 років. (Тільки виповнилося). У садок не ходить, т.к. Абсолютно не залишається без мене з кимось (крім бабусь або тата, братика). Він не просто кричить якийсь час, а не перестає кричати. Коли йому було 3 роки повела до дитячої студії, але він навіть і порога не перейшов, хоча був зі мною. У 4 роки пішли туди ж, все нормально, але в класі, де проходили заняття. мені потрібно було перебувати з ним. Так і сиділи за партою цілий рік. І на музиці і на фізкультурі – також із ним. Пробувала виходити з класу (хоч на 5 хвилин, як зателефонувати), він сидів 2-3 хвилини, а потім починав плакати: хочу до мами.
Незабаром починаються в цій же студії заняття для 5-річок (та сама вчителька), починаю з ним говорити, що скоро підемо. Іти він хоче (навіть із задоволенням), але коли кажу, що сидітиму і чекатиму його в коридорі, а не в класі, починає ридати. Що робити? Я вже не можу сидіти з ним, адже він дорослий і діти починають посміюватися. Допоможіть, як вчинити у цій ситуації?

Відповідає Ганна Сергіївна Рудова, психолог-дефектолог, автор методики корекції поведінки та навчання гіперактивних дітей з дефіцитом уваги:
Спершу треба з'ясувати причину. Причин такої поведінки дитини може бути дуже багато - пережитий стрес, гіперопіка у вашій стороні, або, навпаки, гіпоопіка, у зв'язку з чим у дитини розвинулося надміру почуття незахищеності. Можливо, у дитини підвищений рівень тривожності або є фобії, про які вона соромиться вам сказати.
Можливо, дитина через якісь ситуацій у минулому стала маніпулятором, і через таку поведінку намагається завжди бути в центрі і прив'язати вас до себе якомога міцніше. Можливо, дитина відчуває нестабільні сімейні стосунки у вас із чоловіком або, наприклад, бабусею дитини, внаслідок чого дитина боїться, що якщо не буде з вами поруч, з її улюбленою мамою щось станеться, її хтось образить.
Або у дитини вкрай низька самооцінка, і вона боїться відповідальності за свої вчинки, тому їй простіше, якщо поруч дбайлива мама, яка завжди прийде на допомогу і виправить якісь помилки. Можливо (давайте не виключати і цього), у дитини деякі порушення психоемоційного розвитку. Я можу назвати дуже багато причин. І в залежності від причини будуть різні шляхи допомоги вам у вашій ситуації. Тут немає єдиної схеми допомоги, тому давати поради в рамках інтерактивної консультації було б неправильним.

Що ж робити?
Спочатку зверніться до невролога, щоб виключити можливі фізичні причини, а саме – органічне ураження мозку. Скажімо, діти з підвищеним внутрішньочерепним тиском часто бувають підвищено плаксиві та дратівливі. Якщо щось виявиться, лікар призначить адекватну медикаментозну підтримку.
І водночас із зверненням до лікаря необхідно розпочати сімейну психотерапію. Психотерапія допоможе вам знайти вірний психологічний підхід до поступового розриву такого тісного зв'язку.
Не затримуйте початок психотерапії, адже через два роки дитині пора йти до школи, і вона повинна бути готова до самостійності, причому мама буде відсутня вже не 3 хвилини, а по півдня. Різко – за півроку і навіть рік до цього дитина може не підготуватися.

Звертайтеся якнайшвидше на сімейну психотерапію до нас, до студії "Арлекін" або, наприклад, до психологічного центру "Радість життя", щоб знайти шляхи виходу із ситуації. Сімейна психотерапія - це коли на консультації приходить вся сім'я: ви, ваш чоловік та обидві дитини. І ми розуміємося на причинах вашої ситуації та шукаємо шляхи допомоги всі разом.

За матеріалами розділу

Дивне відчуття – немає любові до рідних. В мене повна сім'я. Живу окремо від батьків, є юнак.

” Мені все одно, як справи у мами, тата та молодшої сестри. Я іноді спілкуюся з ними з ввічливості, але розповідати про свої справи немає бажання.

Кажу загалом: мовляв, працюю, все як завжди чудово. У розмові з ними перекладаю тему на них, починаю сама розпитувати.

” Їхні розповіді для мене здаються нестерпно нудними, начебто з чужими людьми спілкуюся. Байдужість.

З батьком були напружені стосунки - він довгий час був агресивний до мене без причин, завдавав болю, принижував морально. Мама любила мене, як мені тоді здавалося, але не вміла зберігати мої секрети (наприклад, мої невдачі чи переживання), все розповідала батькові, а він висміював мене. Якось батько так знущався з мене, що в мене був зрив.

” Я давно думала, як від цього врятувати себе і раптом зрозуміла – треба бігти і так, щоби не встигли наздогнати. Я поїхала з дому до чоловіка, до іншого міста. Мовчки, без докорів, з усіма речами, щоб ніхто не бачив.

Першими телефонними дзвінками мама мене шантажувала, що, мовляв, покарають ще більше за те, що так пішла. У такі моменти я просто клала трубку та вимикала телефон. Все життя відчувала страх, але зараз відчувала себе в безпеці та під заступництвом свого чоловіка. Через пару місяців я спілкувалася з батьками, начебто нічого й не було, потім приїхала привітати їх зі святами. Ні слова про те, що сталося, не було. Ми спілкувалися мило, чемно, з посмішками. Не було ні розпитувань, ні вибачень із їхнього боку. Так тривало три роки.

” Відносини із чоловіком не склалися, ми розійшлися. Я дуже гостро це переживала - він здавався мені моїм рятівником, я віддала йому всю свою ніжність, що накопичилася за довгі роки, яку не змогла віддати батькам.

Зараз я у стосунках із іншим чоловіком. Я не вважаю його найкращим, хоча сама його домагалася. У мене немає до нього неприязні чи роздратування, але я начебто не люблю його. Допускаю думку, що ми можемо розлучитися, що може, навіть вийду заміж, а потім розлучуся. А раніше ця думка лякала мене, мені хотілося з першого дня до кінця життя жити душа в душу. Він каже, що я холодна до нього. Але до нього в мене більше відчуттів, ніж до рідних.

Сестра взагалі, ніби дитина іншої сім'ї – чужа людина, хоча раніше я проводила з нею багато часу, няньчилась. Мама каже, що сестра захоплюється мною і любить мене, але мені на це начхати. Здається, що нікого не люблю: ні мати, ні батька, ні сестру, ні чоловіка. І навіть не закохана у когось ще. Що мені робити?

Перед тим як вирішувати, що робити, розберемося з тим, що з Вами відбувалося і відбувається зараз. Ви тривалий час зазнавали фізичного та морального насильства від батька, зіткнулися з хронічною зрадою матері. Більшість емоцій, викликаних цими обставинами, тримали у собі. Психічне напруження зростало багато років, поки одного разу не вилилося в рішучість рятувати свою цілісність. І, як тільки дозволили обставини, з'явився чоловік, який виявив інтерес і підійшов на роль захисника, Ви втекли з-під вбивчого батьківського контролю подалі, щоб напевно уникнути очного контакту з батьками, який був нестерпним. перед батьком та матір'ю.

” Схоже, що чоловік-рятівник був частиною плану втечі, який приховано вибудовувала Ваша психіка. У такому разі захопленість буде пов'язана не з ним самим, а з тим, яку роль він може і готовий грати: захисник, чиє ставлення протилежне до батьківського, хто заповнить дефіцит батьківського кохання. За це Ви й дякували йому своєю ніжністю. Це не кохання, а угода.

Але те, що Вас цікавить саме його роль, а не він сам, згодом стає все очевиднішим і крізь усю Вашу ніжну подяку партнер неминуче починає відчувати, що він сам не цікавий, не потрібен. Чи не він головне, а те, що він може дати. Людина просто не почувається коханою. Думаю, саме це спричинило його відхід. І, вважаю, що це має на увазі рятівник номер два, коли говорить про Вашу холодність до нього.

Батьки, як я зрозумів із листа, досить швидко прийняли Ваше рішення про автономне від них життя.

” Приємно було також прочитати, що мама тепло розповідає про ставлення до Вас молодшої сестри: у цьому відчувається материнське бажання не дорікати, а підтримати на вибраному шляху. На мою думку, це явне визнання, прояв любові до Вас. Але Ви захоплені дистанціюванням від батьків.

Ніякої щирості, оскільки в душі, як і раніше, дуже багато болю, образ, гніву, розпачу, смутку. Все це ви тримаєте в собі і запихаєте подалі, намагаючись, щоб нічого в контакті з батьками не зачепило цього гігантського потайного складу і, не дай боже, не виплеснуло з нього щось назовні. Фактично Ви відвернулися від батьків, перекрили свої справжні почуття до них, тому перестали відчувати близькість. Заховали біль – втратили кохання. Взагалі. Звичайна справа. І до сестри, і до чоловіків, з якими теж не налагодиться, доки Ви з батьками шлюзи не відкриєте. Так вони у Вас у рятувальниках і будуть опинятися з усіма наслідками.

А ось перестанете вести формальні діалоги з мамою та татом, від яких саму нудить, а почнете висловлювати їм насущне, що насправді з душі проситься, те, що страшно показати і висловити (а раптом знову відчуєте себе беззахисною відданою дівчинкою), залишитеся щирою при будь-якому розкладі, при будь-якій їхній реакції (захочеться обійняти - так обіймайте, закричати - так кричите, плакати - так плачте, битися - так б'йтеся) - і повернеться до Вас любов, відтаєте і почнете відчувати те, чого не вистачало. І від Вас зовсім інше буде відчуття у оточуючих: тепліше та ближче.

Зіткнулися з такою проблемою?

Якщо вам допомогла ця стаття,