Любити, але не бути разом (як це?). Якщо людина кохає, але не хоче бути разом? Як це розуміти? Людина любить, але не хоче бути разом

Питання психологу:

Добрий день. Пишу сюди, бо потрібна порада людини, яка допоможе розібратися у всьому.

Мені 19, хлопцеві 22, почалося все більше рокутому, ми відразу почали зустрічатися, все було добре, на початку стосунків я не ревнувала, але справа в тому, що хлопець у мене (був) товариський, у нього було кілька подруг-дівчат, мене, звичайно, це справа, але він говорив , Що це всього лише подруги, що він давно з ними спілкується і не переставатиме, говорив, що не поділяє друзів на хлопців і дівчат, говорив, що йому ніхто, крім мене, не потрібен.

До речі, за весь період відносин він мені ніколи не брехав, не зраджував, лише спілкувався, але зрозуміла я це лише тоді, коли втратила.

За всі його роки я мав 3-ю дівчину в плані стосунків. Справа в тому, що він говорив, що ніколи не завів би стосунки з людиною, яка б його не зачепила настільки, наскільки це можливо.

Говорив, що любить мене більше, ніж любив когось раніше. Говорив, що хотів би пов'язати зі мною життя. І знаєте, що? Я впевнена, що він справді цього хотів, бо йому не було резону брехати на такі теми.

Але справа в тому, що я дуже ревнива, я ревнувала його до всіх, з ким він перекинеться парою фраз на вулиці, особливо до красивих (мені, до речі, говорив, що я красивіший і найкращий на світі). Йому незабаром це набридло, почалися сварки через півроку стосунків, коли не було сил терпіти.

Так, у сварках, ми протрималися до 3 серпня цього року, він сказав, що любить, але більше не хоче стосунків ні з ким, тому що йому не подобалося моє безпідставне ревнощі (до речі, спілкувався він тільки в інтернеті, не гуляв ні з ким навіть, крім тих, з ким навчався), не подобалося те, що я не давала йому стільки часу проводити з друзями, скільки він хоче тощо.

Зараз я розумію, що винна я здебільшого, тому що, дивлячись назад, згадую, що приводи мої були ну взагалі ніякі, зараз думаю, ну спілкується та спілкується, адже в мене теж є друг, з яким я ще зі школи добре спілкуюся .

Зараз ми з ним підтримуємо спілкування, та що там, ми взагалі добре спілкуємося, гуляємо вдвох, ходимо за руку, цілуємося, обіймаємося, він водить мене в кіно, годує, загалом, майже так, як під час стосунків, лише часу менше проводимо Разом, він більше з друзями - хлопцями, бачимося раз на 3 дні, іноді частіше. Він каже, що йому полегшало, що я не ревную, що він може проводити більше часу з друзями.

Але також каже, що любить, але каже, щоб я потихеньку відвикала, він не хоче стосунків, хоче залишитися друзями незважаючи на те, що любить.

Хочу сказати, що іноді я все ж таки йому щось пред'являю, він сердиться, а потім, коли відійде, сам пише милі речі, кличе кудись.

Мене мучить лише одне питання: чи зможемо ми відновити наші стосунки колись? Чи є шанс на такий розворот подій?

На запитання відповідає психолог Васильєва Юлія Володимирівна.

Здрастуйте, Катерино!

Відповідаючи на ваше запитання: чи зможуть відновитися ваші стосунки з молодою людиною колись, хочу сказати, що все можливо, все залежить від вашого взаємного рішення. Але, я вам не раджу «витати у хмарах», тому що ви повинні розуміти, що стосунки потрібно будувати, а це означає працювати і докладати зусиль. Відносини – це не тільки прогулянки за ручку, ніжні поцілунки, захоплені слова та чудовий секс, це терпіння, поступливість, прощення, жертовність, тобто кохання, в якому людина не змінить тобі. Грунтуючись на вашому оповіданні, можу сказати, що ваші стосунки залишилися на рівні закоханості, яка не встигла перерости в кохання, цьому завадив ваш спільний егоїзм та відсутність зрілості. Зрілість має на увазі під собою відповідальність за свої рішення і людину, з якою ти пов'язуєш своє життя. У вашому випадку мотивацією були якісь інші речі, наприклад: бажання сексу, модні вільні відносини, пошук захищеності, бажання самоствердитися і т.д. Катерино, ваш юнак поки здатний тільки на гарні слова, до дій і серйозних рішень щодо вас він ще не дозрів. Його друзі, спосіб життя та розваги на даний момент стоять на першому місці, а стосунки з дівчиною його цікавлять остільки оскільки, головне, щоб ці стосунки його не напружували. Це і є прояв егоїзму. Чоловік, який дозрів для стосунків із жінкою, готовий взяти відповідальність за її життя, забезпечення та захист. Він готовий поступатися, жертвувати своїми інтересами, часом, тому що він цінує стосунки з коханою жінкою високо і ставить їх вище стосунків із друзями чи захопленнями. Тому, коли ви будуєте стосунки з чоловіком, звертайте увагу не на гарні слова, а на вчинки, на які він іде заради вас.

Що стосується ревнощів? Чому людина ревнує і що її підштовхує?

По-перше, невпевненість у собі. Ви не подобаєтеся собі, весь час чіпляєтеся до своїх недоліків, вважаєте інших дівчат красивішими і розумнішими. З цієї причини, вам важко приймати любов до себе, ви не вірите, що вас можна любити і приймати такою, якою ви є насправді. Партнеру в цьому випадку доводиться весь час вас переконувати і доводити своє кохання, з часом, це напружує і він змушений відмовитися від таких відносин. Вам, Катерино, треба навчитися приймати і любити себе такою, якою ви є. Необхідно розвивати упевненість у собі, наприклад, за допомогою занять мистецтвом: музика, живопис, уроки танців.

По-друге, відсутність довіри до свого чоловіка. Ви начебто вірите йому, але весь час у чомусь підозрюєте і сумніваєтеся в його щирості. Іноді, такий вид стосунків діти спостерігають у сім'ї між батьками, і незабаром, ставши дорослими, копіюючи, переносять уже у свої стосунки із протилежною статтю. Якщо немає довіри, то немає й стосунків. Неможливо їх будувати на вині та порожніх виправданнях. Краще тоді розірвати стосунки, ніж мучити себе та свого партнера. Довіра є основою любові, вона дуже крихка, тому потрібна мудрість, щоб зберегти її.

По-третє, егоїзм. Егоїзм вимагає цілковитої уваги себе, і лише себе. Час, розваги, ніжні слова та ін. повинні належати лише вам. Егоїзм блокує свободу іншої людини, вона позбавляється його власного простору і стає рабом свого партнера. Зловживання завжди призводить до руйнування. Щоб звільнитися від егоїзму, треба вправляти себе у служінні ближнім. Терпіння, поступливість, здатність ділитися, вміння покривати вади любов'ю, прощення і довіру закладаються в дитину ще з дитинства в його сім'ї на прикладі батьків. Людина повинна зрозуміти, що крім неї на цьому світі існують ще люди, яким теж потрібна увага, турбота, кохання, прощення і т.д. Можна спробувати себе вправляти як волонтер у дитячому будинку або з дітьми-інвалідами, або старими. Ви відчуєте, як на місце егоїзму прийдуть добрі якості, які допоможуть вам у житті.

Доброго дня! Не відразу наважилася вам написати, але все-таки подумала, що так буде краще. Приблизно два з половиною роки тому я познайомилася з хлопцем в інтернеті, ми довгий час спілкувалися там, було багато близьких тем, і взагалі якось одразу стали близькі, хоч і через мережу. Через півроку ми з ним зустрілися, все було чудово, ми почали зустрічатися, зустрічалися 3 місяці, тоді ми не говорили про кохання, обидва вважали, що в такому віці безглуздо говорити про таке серйозне почуття. Але в результаті ми розлучилися саме через те, що він (він старший за мене на 2,5 роки) і я все-таки не змогли прийняти один одного такими, які є, в обох занадто завзяті характери, і неготовність змінюватись заради один одного. Багато дрібниць наклалося неприємних, і все призвело до розлуки. Я його тяжко переживала. Після цього ми з ним півроку абсолютно не спілкувалися, я обірвала всі зв'язки з ним, звідусіль вилучила, але... так сталося, що за півроку спілкування знову відновилося. Знову це відчуття близькості, одне листування, і наступного дня ми зустрілися... І почалося все знову, цілувалися, гуляли цілими днями. Після цього протягом півтора року, ми так сходилися і розходилися. І з один одним ніяк, і без один одного теж.
Але зараз, коли я вже подорослішала, я зрозуміла, що справді люблю цю людину. Я розумію, що дорослій людині здасться це несерйозним, але... я в цьому почутті певна. Я намагалася за цей час знайомитися з іншими хлопцями, деякі подобалися, виникала симпатія, але ніколи подібної сили почуттів, як виникали до того хлопця, ні з ким не було.
І зараз я пробувала розпочати стосунки з іншим хлопцем, хоч розуміла, що я не зможу. І знову з'явився він. Ми зустрілися, знову гуляли, все було так чудово, як колись давно, коли ми тільки-но починали зустрічатися.
Я пробувала з ним поговорити. Але все ускладнюється тим, що він за характером дуже складна людина, він байдужий багато до чого, дуже любить і цінує себе, і, як він мені один раз зізнався, коли я йому розповіла про свої почуття, він сказав, що боїться. Не знає чого. Я думаю, що серйозні стосунки, може він у минулому обпалювався? І потім він ще сказав, що йому самому складно це визнавати, але йому багато дівчат подобалися за цей час, але ніколи до жодної в нього не було таких почуттів як до мене, він сказав, що нас щось пов'язує, чого немає з ким іншим. І я його розумію, я сама відчуваю цю "особливість". Але ж ми не можемо бути разом! Стільки часу було, щоб у цьому переконатися... І ось, пару днів тому, я зрозуміла, що не можу так більше, і написала, запитала його, чи потрібна я йому, і він зам'явся, почав переводити жартома, уникати розмови. , І сказала, що мені все ясно, і якщо він колись захоче поговорити на цю тему, то нехай напише. Він ще щось писав, незначне, але я вже вимкнула інтернет. Я на той момент просто хотіла почути "так, ти потрібна мені". Я не знаю, що робити... я заплуталася в собі, у ньому, у стосунках, мені все це дуже важко дається. Я розумію, що начебто йому мене не вистачає, коли мене немає, але не настільки, щоб робити якісь рішучі дії. Але все-таки йому жахливо не вистачає мене. А я... просто люблю його. І тому зараз, порвавши з ним, так би мовити, зв'язок, я не знаю, як мені краще вчинити... вкотре спробувати забути його, стерти всі контакти чи продовжувати жити надіями, які навряд чи збудуться? Але й відмовитись від нього мені дуже складно. Порадьте, будь ласка, я остаточно заплуталася.

Олександра, Санкт-Петербург, 17 років

Відповідь психолога:

Здрастуйте, Олександра.

Ви надто категоричні. Ви очікуєте від нього те, що він поки що не здатний підтвердити, віддати Вам. Варто продовжити спілкування, але змінити свої установки у цих відносинах. Ви обидва ще дуже молоді, сприйняття одне одного може змінюватися, надії можуть виправдовуватися, але не так швидко, не варто втрачати те, що є у вас обох, це дорогого коштує.

З повагою, Ліпкіна Аріна Юріївна.

Дівчина любить мене, але не хоче бути разом, категорично

Добрий день.

Відразу хочеться звернути увагу на це ваше запитання:

Але чому вона хоче бути зі мною?

Дуже дивно, що ви його ставите, тому що близько чверті тексту було присвячено тому, як вона описує свою причину небажання бути з вами. А саме те, що ви намагалися розлучитися при кожній сварці. Ви ніби забуваєте про цю причину з її боку, коли починаєте думати про те, як потребуєте її.Ніби в цей момент ви миттю знецінюєте її причинутобто не поважаєте і не вважаєте це реальною/достатньою причиною або взагалі не вважаєте це причиною, перестаєте брати її до уваги.

Я думаю, вам може не сподобатися моя відповідь, тому що я не дам рецепту "приворотного зілля" і не скажу, як повернути дівчину. У подібній моїй позиції є причина: Говорити вам, як штучно повернути дівчину - це казати вам, як спробувати проманіпулювати нею, щоб вона повернулася.Я не хочу цього робити.

Мені досить часто доводиться нагадувати чи повідомляти людям, що любов включає повагу до вибору іншої людининавіть якщо цей вибір не подобається їм самим. Спроба "змінити" цей вибір, ігноруючи його, - це відкрите чи приховане насильство(приховане – через маніпуляції), частіше емоційне насильство. До певного роду насильству можна віднести будь-які форми уникнення прийняття вибору таким, яким він є зараз. Безумовно, якщо людина не погоджується з вибором, вона може про це повідомити, висловити почуття, дати своє бачення ситуації, запропонувати альтернативи, але вибір залишається за кожним свій.
Ви вже зробили і сказали досить, як на мене (якщо вам здається, що ні, то знаєте міру того, на що готові піти?). Вибір за нею, але, здається, ви не хочете приймати його.

Небагато про те, що було між вами у відносинах:
Я думаю, що розумію, з чим може бути пов'язане ваше постійне прагнення розлучитися у випадках сварок. Думаю, це пов'язано з тим самим психологічним явищем, що і "забуття її причин" - це знецінення. Я знаю людей, які боялися близькості і не могли її емоційно витримувати (так, насправді це справді нелегко), і кожна сварка ніби підстьобувала "послати все до біса", "забити на це (і без того справа, що не окупається)". Часто за цим стоять страх бути відкинутим , що породжує прагнення відкинути першим ("щоб не відкинули мене") і пов'язаний з ним страх близькості (що породжує знецінення всього, що було у відносинах), а також невміння витримувати та вирішувати конфлікти.

Коли ви писали про приниження, ви писали так, що у мене склалося досить стійке відчуття, що вона тепер вам винна за них.Чи це так, на вашу думку? Якщо так, то це теж маніпуляція: ви презентуєте одну поведінку, якою, начебто, повідомляєте, що вам хворого; але головна мета такої вашої поведінки не в тому, щоб висловити біль, а в тому, щоб змусити дівчину повернутись до вас через те, як ви перед нею принижуєтесь. Але пам'ятайте, вона має право вас відкинути навіть таким, що принижується, плачуть і обіцяє змінитися.

Тепер про зараз:
Безумовно, прощатися з людиною, з якою був довгий час, боляче та складно. Я зазвичай це порівнюю з тим, ніби частина мене відривається (напевно, це справді в якомусь роді так і є).
Я написав про розлучення і думаю, чи актуально продовжувати його опис і спробувати вас підтримати в ньому з урахуванням того, що, здається, ви факт прощання приймати не хочете... Скажіть, на ваші враження: чи розлучилися ви з дівчиною і чи розлучилася дівчина з вами; Чи завершилися ваші стосунки?
Варто розуміти, що відносини підтримують друге , і якщо один "розлучається", то другий не може будувати відносини за 2-х. Хоч би як він намагався - це буде більше схоже на ігри з самим собою, ніж взаємини двох людей.

Загалом, я тут окреслив кілька тем для роздумів. Що вам відгукується всередині найбільше зараз?Може, ви маєте запитання до мене? та/або відповіді на мої?

З повагою психолог Зіненко Олександр.

Здрастуйте, Ілля!
Дівчина вам вірила, довіряла, а ви, зрозуміло (з чоловічої точки зору, ніби правильно), не хотіли її «тягнути за собою на дно», не хотіли «вантажити» її своїми проблемами і т.п. у вашому уявленні, ви як би її захищали, оберігали від негативу, в якому ви самі опинилися!
Все вірно, але, на ваш погляд!
Що вона відчуває?
Швидше за все, що ви їй Не довіряли, що вона для вас нічого не коштувала, не означала, що ви показали, що не могли (і не можете ...) спертися на неї в складній ситуації, що ви від неї відмовилися, прогнали її, що у вас не було довірчих відносин, (а значить, і не може бути надалі !!!), що ви не вважали її близькою людиною, якій ви можете повністю довіряти (і вона, значить, теж, не зможе бути з вами відвертої і т.п.), довіритися в будь-якому становищі, за будь-якої труднощі і т.д., а отже, яке може бути продовження у цих відносин?!
Вона, мабуть, обов'язково підтримала б вас у скрутну хвилину, відчула себе вам потрібною, значущою для вас, ви об'єдналися б у вирішенні проблеми, нехай навіть ви вирішували проблему самі, але вона не відчувала б себе зайвою у вашій парі, як вийшло !
Швидше за все, якось вона так думає, відчуває зараз! Вона відчуває образу і, швидше за все, недовіру до вас.
Думаю, ви чудово знаєте, що довіру можна заробляти роками, а втратити за одну секунду!
Але, якщо є між вами кохання, є з вашого боку велике бажання налагодити стосунки і, обов'язково, вивести вже їх, нові, на інший, більш високий рівень, то вам варто озвучити дівчині всі ваші «тодішні» думки, бажання її вберегти і т.д. .п, сказати, що їй довіряли та довіряєте, але хотіли самі, як чоловік, вирішити свої проблеми, оберігаючи кохану…
Попросіть прощення за те, що ви вирішили за вас обох (розлучитися!), за неї, неспросячи її думки, бажання (це, думаю, її дуже образило! по суті, швидше за все, вона почувається вами відданою, приниженою, що ви не порахувалися з нею, а все вирішили САМІ, ОДИН!)) Скажіть про те, що так сказали (про розставання) тільки через те, що боялися їй нашкодити своїми проблемами, що вважали, що вона варта кращої частки (озвучте свої «думки» ") і т.д.
Озвучте їй те, що ви зрозуміли, скажіть про те, що хотіли, як краще для неї, тільки заради неї, скажіть про свої до неї почуття, про те, що хочете бути з нею разом, що не тиснутимете на неї, але, просіть її теж вас зрозуміти, і якщо любить, то повернутися до вас, що вам погано без неї і т.п.
Якщо ви готові поки просто спілкуватися, зустрічатися, як починаючи стосунки з чистого аркуша, то так і їй запропонуйте і обов'язково запитайте, що вона про це думає, що вам ВАЖЛИВА ЇЇ думка, бажання (це трохи вас має реабілітувати в її очах), ну а далі, дивіться за обставинами, за її відповідями.
Може, з часом, все у вас і налагодиться, але вже це можуть бути «нові» відносини!
І хто знає, може вони будуть набагато кращі за колишні! Чого я вам і бажаю!
Всього вам доброго, Ілля, мудрості вам, спокою, терпіння, позитиву в душі, віри в себе, впевненості у собі, удачі та щастя!

З повагою. Мирослава

Знадобиться допомога, підтримка, консультація, є питання – звертайтеся, допоможу із задоволенням та на запитання відповім!

Будь ласка, оцінюйте найкращу, на вашу думку, відповідь!
Ми працюємо для вас!

Дякую за розуміння!

Доброго дня. Мене зацікавила ваша відповідь "Здрастуйте, Ілля! Дівчина вам вірила, довіряла, а ви, зрозуміло (з чоловічого погляду, начебто,..." на питання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?