Колишня дівчина вилучила із друзів у контакті. Дівчина вилучила із друзів у контакті

Минув тиждень з того моменту, як ваші стосунки закінчилися. Ти заходиш у свою улюблену соцмережу і бачиш, що твій партнер лайкнув фото іншої людини. Або опублікував свою фотографію, де він весело проводить час на вечірці. Це засмучує тебе і злить одночасно. Що краще зробити у такій ситуації?

Багато статей з порадами про те, як поводитися з колишніми партнерами в соцмережах рекомендують заблокувати або видалити своє кохання, щоб не повертатися постійно до минулих емоцій і почуттів і, таким чином, прискорити своє відновлення.

Однак жодного наукового доказу того, що повне припинення онлайн спілкування з колишнім партнером полегшить розрив, немає. У 2012 році проводилося дослідження серед 464 молодих користувачів соціальних мереж. Середній вік групи становив 21 рік, більшість учасників (84%) - дівчата. В результаті вдалося виявити: збереження контакту та дружби з колишнім партнером у соцмережах асоціювалося з складнішим, більш емоційним виходом із кризи, спричиненої розривом відносин.

Але зверни увагу: дослідження не доводить наявність причинно-наслідкового зв'язку. У ньому йдеться лише про асоціацію. Тобто, цілком імовірно, що люди, схильні до більш важких переживань, мають і більш високу схильність до збереження онлайн-відносин у соціальних мережах.

Статті, які стверджують, що потрібно видалити колишнього партнера з друзів або твердять, що такий вчинок допоможе повернути його, втрачають один важливий нюанс. Насправді всі твої дії повинні бути спрямовані на те, щоб з'ясувати, що буде корисним і правильним саме для тебе. А ось діяти, щоб справити враження на колишнього партнера чи його оточення, буде невірно.

На мій погляд, немає єдиного рішення, яке б підійшло для всіх. Як вчинити – видалити чи залишити – вирішувати тобі.

Як ухвалити правильне рішення?

Ти, як і кожна людина, маєш унікальний спосіб будувати стосунки та спілкуватися з іншими. Твої погляди можуть змінюватись з часом. Через тиждень, місяць або рік після розлучення твоє ставлення до нього може змінитися.

Після розриву, наприклад, можеш захотіти повністю віддалитися і розірвеш всі контакти. Мине рік, і ти зрозумієш, що це ніяк не вплинуло на твоє життя – все було б також, навіть якби твій колишній партнер залишався в тебе у друзях. Важливо інше: ти маєш бути впевненим, що всі рішення ти приймаєш самостійно, і кожен крок наближає тебе до того, що тобі дійсно потрібне.

Деяким із нас життєві та любовні кризи допомагають розвиватися. Але у багатьох вони, швидше, викликають цілу низку питань, у яких можна побачити почуття провини: «Що я зробив не так?», «Як я міг уникнути цього?», «?», «Чому мені не було видно, що справа йде до розриву?».

Якщо ініціатором розриву був твій партнер, ти, швидше за все, відчуваєш біль від того, що хтось вирішив усе за тебе. Тобі прикро, що тебе не почули, а твої бажання не взяли до уваги. У цьому випадку тобі буде корисна невелика пауза. Виділи собі простір і час, щоб розібратися, що тобі справді потрібне. Про те, чи можна дізнатися тут.

Для багатьох це може бути дуже важким кроком. Як не дивно, визнати факт того, що все в твоїх руках дуже складно. Більшість із нас не схильні керувати сьогоденням, а натомість катують себе думками про минуле або хвилюються про майбутнє.

Постав собі 5 важливих питань

Я пропоную тобі п'ять запитань. Відповіді на них допоможуть визначити, що тобі справді потрібне. Після цього ти вирішиш, чи варто видаляти з друзів колишнє кохання.

1. Що тобі потрібне?

Я поставив це питання на перше місце, тому що дійсно важливо зрозуміти, що колишній партнер означає для тебе. Ти можеш виявити, що в різні періоди часу, наприклад, під час розставання і після нього, у вас були різні бажання і потреби. Тому що під час романтичного періоду стосунків дуже легко забути про те, що твої власні потреби повинні керувати твоїм життям.

Тому зараз важливо перестати цікавитися долею свого кохання за допомогою соцмереж та розібратися в тому, що тобі дійсно потрібно, щоб вийти із цієї ситуації.

Тобі потрібно розширити зону комфорту та особистий простір? Тобі потрібно розібратися у тому, що сталося? Або ж ти потребуєш ближчих стосунків із друзями? Може, ти хочеш зберегти зв'язок для того, щоб не втратити частину свого минулого життя?

2. Чому ти хочеш припинити спілкування з колишнім партнером у соцмережах? Що тобі дасть продовження спілкування? Чи допоможе вилучення з друзів стати ближче чи далі від твоєї мети?

Якщо ти відчуваєш необхідність дистанціюватися від колишнього партнера, чи зробить тебе більш незалежним? Якщо ти відчуваєш, що тобі потрібно розібратися в тому, що сталося, чи допоможе вилучення з друзів отримання потрібної інформації? І чи допоможе ця інформація досягти твоєї мети?

3. Що тобі означає ігнорування колишнього партнера? Ти намагаєшся цим щось сказати? Якщо так, то, можливо, є інші способи це зробити?

Можливо, ти боїшся, що колишній партнер видалить тебе першим. Чи, може, ти засмучуєшся від того, що твої повідомлення залишаються без відповіді, і хочеш показати йому свою образу?

Набагато ефективнішою буде розмова, де ти зможеш висловити усі свої емоції. Якщо ти відчуваєш, що тебе не розуміють, демонстрація гніву за допомогою вилучення з друзів може не виправдати твоїх очікувань. Можливо, з часом тобі заманеться.

4. Що тобі заважає досягти твоїх цілей?

Часто нашому шляху зустрічаються перепони. Ти думаєш, що треба віддалитися, але не можеш видалити колишнього, адже здається, що це вже назавжди. Тобі складно позбавитися останньої зачіпки, ти хочеш продовжувати вірити, що ти – частина його життя? Можливо, ти не наважуєшся на цей крок, бо все ще хочеш спостерігати за діями твоєї любові? Відповідай собі, можливо, це якраз та перешкода, яка закриває від тебе справжню мету, довгострокову перспективу? Може, ти просто задовольняєш короткочасну цікавість, яка лише підживлює твій біль?

5. Що ти відчуваєш після того, як рішення ухвалено?

Буде корисним продовжувати стежити за своїми відчуттями і після ухвалення рішення. Все відбувається так, як хотілося? Ти можеш виявити, що потреби згодом змінюються. Якщо бажання заблокувати колишнього партнера змінилося прямо протилежне, ти можеш змінити рішення. Ти маєш право на зміну погляду.

Після розлучення у тебе можуть виникнути труднощі з точним визначенням того, що потрібно. Дозволивши собі з часом з'ясувати це без самоосуду, ти можеш жити і розвиватися далі, незалежно від того, чи підтримуєте ви стосунки з твоїм партнером у ВК/Однокласниках/Facebook чи ні.

Відповідь від
Просто у неї або є хлопець, або боїться, що той хто їй подобається, побачить твою активність на її сторінці.

Відповідь від __Журбинка__[гуру]
У неї є хлопець і він ревнув до коменту.

Відповідь від Іінік Мізантроп[гуру]
Все просто: ти їй нахер не потрібен.
Твої "лайки" побачив її ебир - і прибрав все в ручну.
А після канікул тебе чекає докладна розмова з рукоприкладством.

Відповідь від Єергій Іванов[Новичок]
Тому що треба не в знайомитися (тим більше якщо ви з одного універа), а в самому універі.
А по суті, може у неї хлопець є, І вона подумала, що спалитись

Відповідь від Анастасія Білозерська[гуру]
Почекай, доки канікули закінчаться і поговори з нею в реалі.

Відповідь від Diам[гуру]
В тебе немає шансів.

Відповідь від Нлі Елі[гуру]
Можливо, вона має хлопця, або їй уже хтось подобається. Не пиши їй більше

Відповідь від ?? ? [гуру]
У мене така дурниця була. Правда, ми зустрічалися потім, і скоро розлучилися. Зрозуміло ж, що або в неї є хлопець, або якісь стосунки назрівають з кимось. Швидше за все, просто обережна. Але, якщо хочеш якихось стосунків з нею, то спілкуватися не варто.
P.s - Мабуть після того, як я дізнався її ближче, я зрозумів що вона сама не знає чого хоче. Вона далі стосунки не розвивала і не відпускала мене. В результаті я випарувався (кинув її). Є дратівливий вигляд дівчат. А взагалі нічого в тебе хорошого з нею не буде, якщо вона така. Так що забий. Будуть у тебе ще дівчата.

Відповідь від Лоенгрін[гуру]
Лайкати фотки – це не оригінально. Так роблять ВСІ. Потрібно захопити її чимось неординарним, незвичайним. Витягай дівчину в реал та поговори. А до чого тут взагалі канікули? Телефон маєш? Подзвони та домовся про зустріч. Якщо відішає - значить справді ти їй не потрібен.

Відповідь від Павло[гуру]
Дитячий садок тому що. Видалила з друзів. все кінець світу:) Люди ви серйозно? Що за ідіотизм такий діється? А якщо тебе Папа з мамою з друзів видалять, вони від тебе нібито відмовилися що?)) Не звертай увагу на це примітивне марення, особливо на соціальні мережі. Суцільні понти та копіпаст. Особливо дратує репост про схуднення та готування, і це від людей, які важать 40 кілограмів і в житті жодного салату не зробили.
І як висновок: ось що за тупа манера при ситуаціях, коли суб'єкт пише сподобалася дівчина, відразу писати: "у неї є хлопець" тощо. Йому що її хлопець цікавий? Чи, може, він його клеїть? Якщо він реально є, то нехай і пише, якщо знову ж таки йому воно треба. Просто зірок пані та панове.

Відповідь від 3 відповіді[гуру]

Вітання! Ось добірка тим з відповідями на Ваше запитання: Дівчина видалила з друзів у вк

Це завжди неприємно, особливо коли робиться тихо і без пояснень причин. Багато хто в виправдання кажуть "а я не повинен пояснюватися - моє право!". Формально вони мають рацію, але в тому-то і справа, що тільки формально, оскільки крім права існує ще мораль і совість. Якщо людині є мінімум виховання і якась кількість совісті - він пояснить причину або хоча попередить заздалегідь, якщо йому вже так закортіло вас видалити. Звичайно будь-яка аналогія не дуже точна, але наприклад поступатися місцем у громадському транспорті стареньким- закон не наказує і відповідної статті в КК немає, але вихована і сумлінна людина обов'язково поступиться місцем, хоча він і не повинен цього робити юридично. У соціальних мережах звичайно планка моралі сильно знижена, але це не означає, що потрібно перетворюватися на підлу, цинічну та байдужу худобу, стурбовану лише власним "я"! Адже як просто розібратися з будь-якою проблемою: заткнув у чорний список – справу з кінцем! Якщо людина звикне цинічно і безцеремонно поводитися з друзями в Контакті, то він і в реальному житті поводитиметься також. Нижче я говорив про те, чому інші люди безпідставно відмовляють у дружбі в соціальних мережах: недолік виховання - теж одна з причин. Ще один аргумент "Я видаляю з друзів, якщо людина довго мені не пише". Егоїзм у чистому вигляді! Чому хтось має вас розважати тривалими бесідами! А якщо у людини проблеми у реальному житті, комп'ютер зламався чи інтернет відключили? Самі написали йому хоча б пару слів за місяць?
Особисто я за 3 роки мого перебування в соціальних мережах видалив одного або двох друзів і це були спамери з фальшивими профілями, яких я додав не розібравшись. Можливо когось із них я вилучив і помилково т.к. будучи новачком в соціальних мережах був заляканий страшними історіями про зломників профілів. Зараз я належу до цього досить спокійно і додаю в друзі без тремтіння в колінах і стрибків тиску. Так ось потім я хотів знайти того, людини якого видалив щоб вибачитися, але не знайшов оскільки його профіль зник.
Досі жалкую, що образив людину можливо дарма, хоча, можливо, і справді він був спамер. Наразі це вже з'ясувати неможливо.
За всі роки мого перебування в соціальних мережах (а це фейсбук, В Контакті, однокласники та мейл.ру) мене видаляли з друзів разів 10 або 12 при тому, що у мене всього близько 400 друзів у всіх цих ресурсах. Як я встиг переконається видаляли мене (відправляли в чорний список) ті, хто або не дружить з головою, або безсовісні і невиховані, або просто залежні від чужої думки і не дуже розумні люди.
Звичайно були і видалення помилково і непорозуміння ("не так зрозумів","не ту кнопку натиснула",зламали"),але таких випадків не дуже багато.Я звичайно приймаю такі речі близько до серця(хоча не слід,але в моєму віці вже характер не виправиш), але швидко відходжу, хоча неприємний осад залишається.З іншого боку такі випадки наочно показують: хто є справжнім другом, а хто ні. Півроку тому я спілкувався на одному серіальному форумі і у мене звідти людина Контакті: Відбулася неприємна конфліктна ситуація, і двоє з них повіривши пліткам, видалили мене з друзів без пояснень, причому коли я спробував з'ясувати причину-тут же був відправлений одним з них у чорний список. ,Що вони мене викреслили з друзів -Благо швидше для мене, оскільки мені самому гидко дружити з тими,хто продасть за 3 копійки. і вона, помстившись, вирішила їх зі мною посварити. Ну, що ж сталося так, що це вони виставили себе в непривабливому вигляді і Бог їм суддя. Можливо звичайно, що справа в їх молодості та незрілості, а отже відсутності житейської мудрості. Сподіваюся, що вони ще подорослішають і розумніші.
На закінчення скажу, що такі випадки (нехай і в соціальних мережах) багато говорять про особисті якості користувачів. Якщо хтось перетворює свій профіль на якусь міні-секту, куди можуть потрапити тільки посвячені то з великою ймовірністю можна сказати що це або зла людина, зациклена на своїй персони, або недовірлива із заниженою самооцінкою. Загалом складний характер тут очевидний. Те ж саме можна сказати про тих, хто видаляє з друзів або відправляє в чорний список без пояснення і без особливих причин.
Звичайно так поводяться і особи з психічними розладами, але серед тих, з ким мені довелося зіткнутися особисто, переважали швидше люди або злі, надто самолюбні з великою зарозумілістю або взагалі не мають власної позиції і діють за чужою указкою. Були і ті, хто керуються скоріше емоціями, а не розумом.
Загалом вони мабуть самі зрозуміли, що недостойні моєї дружби. Жарт звичайно, але в кожному жарті, як відомо, є частка правди.
Особисто для мене видалення когось із друзів - крайній захід, і то зроблю я це тільки тоді, коли з'ясую абсолютно точно, що людина дійсно винна. Тільки не дуже розумні люди вирішують проблеми у взаєминах такими хірургічними методами, не бажаючи для початку порозумітися по-людськи. Для них власне "его" найвище на світі. Що ж до чорного списку, то я відправляв туди лише після брудних образ чи погроз у мені чи моїм близьким. На моїй пам'яті був лише один такий випадок, коли я вплутався в суперечку в одній із груп "В Контакте" і одна з учасниць дискусії (за відсутністю нормальної аргументації, та й просто мізків) у помсту залишила матюки до моїх фотографій з профілю. Дівчина відрізнялася особливою "сміливістю", т.к. заздалегідь відправила мене в чорний список, мабуть злякавшись моєї реакції у відповідь. Ось тоді я її і відправив туди ж (тобто в той же чорний список). Але то дівчина, а пару років тому був аналогічний випадок коли адмін форуму, з яким у мене був конфлікт надіслав особисте повідомлення (там же у Контакті) з погрозами на мою адресу, також попередньо відправивши мене до чорного списку. Ну о-о-дуже по-чоловічому треба сказати! Я тоді теж відправив цього типу до ч.с. щоб більше не читати його марення, але через пару днів звідти його прибрав оскільки порахував, що на таких краще не звертати увагу, а відправляючи в ігнор подібних людей ми вселяємо їм думку, що відчуваємо перед ними страх і що вони нас сильніші. Повертаючись до першого випадку - там були брудні образи на адресу моєї матері і взагалі моєї сім'ї з боку психічно нездорової людини, тому ч.с. був необхідний,а що стосується адміну форуму, що надіслав загрози, то це був вчинок не дуже розумний і дитячий,тому я не став сприймати його серйозно,коли зрозумів,що переді мною не зовсім доросла людина з незміцнілими мізками. Додам, що на даний момент мій чорний список незаймано чистий і навіть тієї недоумкуватої дівчини-матерщинниці там немає. Тепер він тільки для спамерів і фейків і те, на короткий час. Тільки боягузливі, злопам'ятні та дурні люди тримають когось у чорних списках роками. Адже це - зайве нагадування про якусь минулу неприємну ситуацію чи сварку. Навіщо це потрібно?
Це щодо відвертих образ або загроз. Якщо ж нічого подібного немає, а вас видаляють з друзів (причому без попередження) через звичайні розбіжності в думках або тому що рідко пишете або, нарешті, через плітки про вас третіх осіб - це або егоїзм разом з загостреним самолюбством, або банальний недолік розуму та виховання. Мабуть таким способом інші користувачі намагаються підняти самооцінку, знаючи що хтось з віддалених буде переживати, питати чому, ну а ці товариші у відповідь мовчати і ігнорувати, тішачи своє самолюбство, тим що раз їм пишуть і ображаються на видалення з друзів - значить їх персона ще комусь цікава. Що ще можна сказати про таких людей -дитячий садок, та й годі.
До речі горезвісна "чистка френд-стрічки" - це ще один спосіб привернути до себе увагу, який використовують як правило закомплексовані люди із заниженою самооцінкою, оскільки серед "очищених" френдів обов'язково знайдуться ті, хто образяться і почнуть надсилати емоційні листи зі здивованими питаннями. "Чистильник" цього і треба т.к. йому лестить, що він ще комусь цікавий крім самого чи самої себе.

Будь-хто, хто хоча б раз у житті переживав розлучення, знає це відчуття «стояння на роздоріжжі»: назавжди розлучитися і більше не зустрічатися ніколи або продовжити дружнє спілкування. З того моменту, як соціальні мережі стали частиною життя, ця проблема стала ще гострішою.

Чи видаляти «колишніх» із друзів? Що робити з їхніми друзями та родичами, які так само занесені до френдліста? Як утриматися від перегляду новин та фотографій, які публікує колишнє кохання?

Видаляти чи залишити? i

Ось основне питання, яке задають собі люди, які щойно пережили розрив відносин. Відповідь на нього одна - видаляти, але не відразу. Потрібно витримати невелику паузу, щоб остудити голову, пережити першу хвилю агресії та образи.

Можливо, це ще не розставання, а лише сварка. Якщо просто сварка – шанс помиритися, коли трохи вляжуться пристрасті. Постійна зміна статусу на сторінці, видалення та повернення друзів виглядає дуже безглуздо.

Загалом у цей час краще утриматися від використання соціальних мереж, щоб не писати та припинити спілкування з колишнім, не створювати пости про розлучення, не повідомляти раніше часу родичам та друзям. За повідомлення і пости, написані на хвилі емоцій можна потім виправдовуватися все життя.

Коли вдалося трохи заспокоїтись і прийшло розуміння, що це саме розставання – можна починати позбавлятися слідів стосунків і почати потрібно з вилучення з друзів.

Навіть якщо розлучалися «по-хорошому» без скандалів та взаємних образ – все одно треба видаляти з друзів хоча б на якийсь час. Щоб не було спокуси знову і знову заходити на сторінку, переглядати новини та писати повідомлення. Потрібно максимально дистанціюватися від людини.

Не заходити на сторінки «колишніх» 2

Бажання заходити на сторінку колишньої близької людини може бути настільки сильним, що навіть видалення зі списку друзів не здатне поміщати заходити туди знову і знову. Це бажання треба припиняти лише вольовим зусиллям. Пообіцяти собі, не стежити за оновленнями на сторінці, і тримати себе щосили. Поступово бажання ослабне, а потім і зовсім зникне.

Підчистити історію 3

Якщо ви дійсно хочете забути колишнього чи колишню, то важливо не лише видалити зі списку друзів, але й по можливості прибрати всі пости та фотографії, які нагадують про минулі стосунки. Почистити плейлист, якщо там є музика, яка може нагадати про спільне минуле, плани, мрії та надії.

Вийти з груп, де колишня чи колишня теж складаються, оскільки вони можуть почати коментувати пости, розміщені у групі. Чи потрібне таке раптове нагадування про людину, яку треба забути?

Від родичів чи друзів, з яким тісно спілкується колишня чи колишня, теж краще відписатися. Якщо з цими людьми є «живе» спілкування, яке виходить за межі соціальних мереж – краще зустрітись особисто, пояснити ситуацію та попрощатися. Якщо спілкування не виходить за межі віртуальної реальності, можна просто написати повідомлення або нічого не писати і піти не прощаючись.

Хочеш розлучитися красиво – не роби так 4

Перша помилка – розміщувати щасливі селфі та пости про те, що розставання пережити легко і заміна колишнім стосункам швидко. Ще гірше постів можливо лише розміщення у себе на стіні мемов на цю тему. Всі ці дії такий самий крик розпачу, як і слізні пости.

Якщо все дійсно добре – людині зазвичай є чим зайнятися ще, крім засмічувати свою сторінку та стрічку новин подібними повідомленнями. Тому найкращим варіантом максимально знизити активність.

Другою помилкою стає написання «слізних» повідомлень про розлучення на своїй сторінці, сторінці колишнього або його друзів. Починати публічне обговорення особистих якостей колишнього чи колишнього та розповідати про причини розлучення – теж погана ідея. Таке публічне страждання викликає мало співчуття, але в курсі проблем будуть десятки і навіть сотні людей.

Жаль про те, що на емоціях було розголошено найпотаємніше прийде обов'язково, але виправити нічого вже не вийде: те, що потрапило в інтернет, назавжди залишиться в інтернеті. Тому, якщо хочеться щось сказати колишньому чи колишній, родичам чи друзям – достатньо особистих повідомлень.

Третьою помилкою зазвичай стає очікування, що колишня чи колишня почнуть видаляти з друзів першими. Цього може ніколи не статися. Особливо якщо у них життя продовжується. Вони думати забули про те, що у друзях є люди, з якими спілкування припинено.

Тому видаляти краще не чекаючи першого кроку, особливо якщо постійне миготіння фотографії та повідомлень змушує страждати та нервувати.

Ну а якщо ви хочете повернути половину, що властиве, як правило, дівчатам, то інформація про те, як помиритися з хлопцем вам знадобиться, переходьте за посиланням.

Образа – надзвичайно поширена психологічна проблема. Але в більшості випадків, її прояв не розцінюється, як щось серйозне і потребує миттєвих дій. Якщо ти роками носиш на плечах або, швидше за все, про це ніхто не дізнається. Ти, швидше за все, ховаєш ці проблеми навіть від самого себе, намагаючись забути чи заплющити на них очі.

Інша річ, справді серйозні образи. Наприклад, образа на того, хто вилучив тебе із соцмереж.

Як на мене, так це одна з найнебезпечніших і найважливіших проблем сучасної людини. Якщо тобі здається, що світ руйнується від того, що тебе видалили з друзів ВКонтакте, ти абсолютно правий. Зараз же йди і пожалуйся своїм реальним друзям, як несправедливо з тобою вчинили.

А поки їхатимеш у метро на зустріч, дочитай цю статтю до кінця. Вона тобі дасть їжу для роздумів та можливих обговорень із друзями.

Чому так важливо обговорювати цю проблему із друзями? Тому що про образ на видалення з друзів говорять кричуще мало. Я говорю не просто про розмови між друзями, я маю на увазі в масштабах громадськості.

Коли я дивлюся новорічні привітання президента, я рік у рік щиро дивуюся, чому подолання емоційного болю від того, що тебе видалили з друзів у соцмережах, не ставиться в ранг проблем національного рівня.

Хоч я і не президент, я вважаю своїм громадянським обов'язком усунути цю прогалину в суспільній свідомості та приділити проблемі образи на того, хто тебе видалив із соцмереж належну увагу.

Тому сьогодні саме про це й у деталях.

Видалення із соцмереж – це РЕАЛЬНО боляче.

Твої друзі в соцмережах мають колосальний потенціал до збагачення твого емоційного життя за рахунок розширення твого соціального кола за межі найближчого оточення – колег, родичів та старих друзів.

Але це лише доти, доки дружба триває.

Коли дружба у соцмережі припиняється, то це біль. Це не відбувається за взаємною згодою. Хтось просто видаляє тебе із друзів, і все тут. Залежно від того, наскільки близькими ви були, ти навіть можеш і не усвідомлювати, що став жертвою видалення з друзів. Якоїсь миті тебе ніби пронизує блискавкою, і ти усвідомлюєш:

О май гад. Мене що, видалили із друзів?!11!?

І потім ти кликаєш за профілем свого колишнього друга, і бачиш "Додати в друзі". Це якщо ти можеш зайти на його сторінку. І тоді твої страхи підтверджуються, і кінець світу настає.

Це навіть не вилучення. Це відчуження. Це буквально розрив зв'язку на духовному рівні.

Тебе відчужують, і ти більше не можеш продовжувати спілкування з людиною на значному емоційному чи соціальному рівні. Перетинаючись із цією людиною в реалі, ти відчуваєш пригнічений гнів і почуття незручності. Це просто жахливо.

Можна подумати, що тут таке. Адже розставання в реальному житті набагато болючіше, чи не так?

Люди надають видаленню з друзів значно більше значення, ніж додаванню до друзів. Щоб видалити друга з друзів (солодка-солодка тавтологія), тобі потрібно реально вирішити, що ти не хочеш зовсім нічогочути про цю людину, і що ти не хочеш, щоб вона знала взагалі щосьпро тебе.

Але тебе в курс справи не поставили! Це рішення було ухвалено без твого відома! Не дивно, що почуття відкидання, яке відчуваєш, коли тебе видаляють із друзів, нічим не відрізняється від почуття відкидання під час розставання в реалі.

Вилучення з друзів – це, можливо, абсолютна форма пасивно-агресивного заперечення, якому немає аналогів у реальному житті. Наприклад, Вконтакте не повідомить, що тебе вилучили із друзів. Тебе просто видаляють, а ти перебуваєш у невіданні, доки не виявиш скоєне. Тобі не говорять, чому тебе видалили, і навіть не пояснюють, з якої причини. І вже не цікавляться, чи згоден ти з їхнім рішенням.

Ти думаєш, я знущаюся з тебе? Ти думаєш, я ллю олії у вогонь, зловтішаючись над твоїм болем? Ти думаєш, я вважаю, що це дитячий садок, що це дурна смішна проблема, якої психологи, наприклад, ніколи б не зацікавилися?

Відню-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-юдь.

Суперсерйозне дослідження образи видалення з друзів.

Ось тобі дослідження психологів, які займалися вивченням заперечення у Фейсбуці. Вони вивчили реакцію 547 дорослих на видалення з друзів.

Психолог, яка затіяла це дослідження, була щиро зацікавлена ​​у відстеженні зв'язку між переживанням "раптової смерті відносин" та появою у людини негативних емоцій, таких як сум. Їй та її команді також було цікаво перевірити гіпотезу про те, що чим більше ти прокручуєш у голові думки про те, що тебе, нещасного, вилучили з друзів, тим сумнішим будеш.

Їх аналіз показав, що негативні думки, пов'язані з видаленням з друзів, йдуть пліч-о-пліч з негативними емоціями. Іншими словами, що довше учасники досліджень думали про видалення, то гірше було їм самим (ось це так!).

Інтенсивність ментальної мастурбації також, як з'ясувалося, пропорційна часу, що проводиться у Фейсбуці. Чим довше ти сидиш у соцмережах, тим гостріше переживаєш образ на видалення з друзів.

Йдемо далі. Згідно з дослідженням, чим ближче тобі людина, яка видалила тебе із соцмереж, тим болючіше. Справа ще гірша, якщо причиною видалення були твої власні грішки, на кшталт занадто частого постінгу, постінгу на провокаційні теми або твоїх грубих/безглуздих коментарів.

Нарешті, досліджувані виявляли більше ментальної мастурбації у разі, якщо їх вилучив той, з ким вони спочатку потоваришували на Фейсбуці з власної ініціативи.

Сподіваюся, тепер, коли я підкріпив свої слова серйозним дослідженням на серйозну тему, проведеним серйозними людьми, і ти беззастережно переконаний у необхідності щось зробити з цією важливою проблемою, ми можемо нарешті приступити до практичних кроків щодо її вирішення.

П'ять кроків до Подолання Образи на Вилучення з Друзів.

1.Проясни та запротоколюй вміст своєї ментальної мастурбації.Швидше за все, тебе більше виморожує факт, що тебе видалили, аніж сама втрата онлайн-друга. Якщо ти про видалення думаєш більше, ніж про самого друга, це свідчить про те, що людина для тебе не була особливо близькою, і ти тупо трахаєш собі мізки. Твоя ментальна мастурбація абсолютно безпідставна. Вона, звичайно, завжди є безпідставною, але твоє завдання прояснити і усвідомити це на конкретному випадку.

Для цього я рекомендую сісти за папір та ручку/відкрити текстовий редактор та виписати всі свої думки на цю тему. Думки про те, як з тобою несправедливо вчинили. Думки, чому так зробили. Думки про те, як же тепер поводитися з цією людиною, і так далі.

Якщо ти зараз читаєш це шляхом на зустріч із друзями, яким ти збираєшся скаржитися на того, хто тебе видалив, то ось тобі порада.

Включи попередньо диктофон та запиши свою розмову з друзями. Потім після приходу додому ти просто розіб'єш сказане тобою і твоїми друзями на тези, сформувавши список матеріалу, який потім пророблятимеш.

Сидіти одному, копатися в собі та виписувати свої думки буває важко. То чому б не витягти з гри в жертву зі своїми друзями користь і не запротоколувати бесіду з метою її подальшого опрацювання?

Поєднання приємного та корисного чистої води.

2.Розшир своє соціальне коло в реальному житті.Якщо Вконтакте, Фейсбук, Інстаграм або Однокласники – центр твого соціального життя, то, згідно з вищезгаданим дослідженням, ти з більшою ймовірністю трахатимеш собі мізки втратою одного з віртуальних друзів.
Постав собі за мету взаємодіяти з великою кількістю людей у ​​реальному житті. Подивися, скільки в тебе віртуальних друзів. Випиши, скільки у відсотковому відношенні від цієї кількості маєш реальних друзів. І здивуйся підвищенням цього відсотка вдвічі.

Не будь одним із тих людей, які викладають статус чи пост, перебуваючи на побаченні чи зустрічі з друзями. Відмовляй собі у звичках, пов'язаних із онлайн-дружбою та розвивай звички, пов'язані з реальною. Наприклад, відвідуй більше заходів або організовуй власні, на які запрошуватимеш нових знайомих.

На зустрічі з друзями, до речі, можеш запропонувати десь повторно зустрітися цього місяця і скажи їм, щоб покликали своїх друзів – тих, з якими ти не знайомий. Розширюйте свої соціальні кола разом.

3. Критично оціни свою поведінку у соцмережах.Чим більше дурної херні ти твориш у соцмережах, тим більшою ймовірністю тебе видалять з друзів. Це не мої слова, це слова розумних психологів, згаданих вище. Ти регулярно коментуєш невпопад? Викладаєш надто багато свого лайна? Їжу, яку їси або місця, де відсвічуєш…

Ти засмічуєш своїм шумом стінки своїх друзів, ось вони і вирішують видалити тебе.

Якщо ти не в змозі оцінити, наскільки адекватні твої соцмережні звички, попроси довіреного друга (в реальному житті) сказати тобі в лоб, чи тобі варто взяти себе в руки і поставити свою поведінку в соцмережах під жорсткіший контроль.

Твоя зустріч із друзями, на яку ти, можливо, зараз їдеш, може допомогти саме в цьому.

4. Забий на того, хто вилучив тебе.Не треба мучити себе і втомлювати мозок ще більшою ментальною мастурбацією (йому і так важко), граючи в онлайн-детектива і стежачи за тим, хто тебе видалив. Ти ще сильніше і глибше трахнеш свій мозок, якщо так робитимеш.
Якщо замість цього ти відступиш на задній план, наслідуючи мої поради, то може, ні-ні, та й станеться диво. Містичним чином людина, яка вилучила тебе з друзів, може відновити контакт.

Звичайно, не треба на це сподіватися, прирікаючи себе на подальше розчарування. Відпусти контроль, припиняй ментальну мастурбацію, і якщо на те буде воля долі, стосунки з часом відновляться.

Краще знову ж таки, зосередься на реальних друзях. Іди і зустрінься з кимось, якщо ще не вийшов.

5. Проробляй виписане у пункті (1) і не тільки.
Це найважливіше.

Всі вищезгадані кроки – це корисно та дієво.

Але це дитячий садок у порівнянні з тим, яких змін у плані рівня своєї усвідомленості, свободи від людських глюків та припинення ментальної мастурбації ти можеш досягти, якщо почнеш опрацьовуватися.

Те, що ти випишеш з приводу образи видалення з соцмереж – це лише початок. Так, це необхідно пропрацювати, щоб припинити трахкати собі мозок.

Але пропрацювавши це, берись і за інше. Не зупиняйся на досягнутому.

Якщо ти ще не зрозумів, я вже давно змінив тон.

Я вже давно не жартую. Я тобі реально говорю.

Тобі образа на видалення з друзів – це відправний пункт.

Це старт. Це початок. Це те, що ти потім згадуватимеш (“ось пам'ятаю, з чого все починалося – я образився, що мене видалили з друзів…).

Це переддень того, що ти можеш досягти, якщо підеш далі.

Я говорю про те, щоб чистити мізки за повною програмою. Переставати трахкати мізки не лише своїми образами, а взагалі всім.

Виходити на принципово новий рівень усвідомленості та свободи від людського ідіотизму.

Інакше приїдеш на тусовку спантеличений.