Смерть близької людини. Проживання горя

На самому початку хочеться сказати про те, що в нашому суспільстві не вироблено здорове і адекватне ставлення до смерті людини. Мабуть, про неї говорять, якщо померла людина похилого віку. Є смерть трапляється з людьми середнього віку, про неї говорять рідше та тихіше. І, звичайно, коли горе застало маленьку дитину, про це частіше мовчать. З чим це пов'язано?

По-перше, кожна людина має страх щодо її власної смерті. Явище це не піддається контролю, що викликає багато почуттів, тривоги та переживань. Тому іноді людині простіше закритися від теми смерті, ніж думати чи говорити про неї. Тут може працювати магічне мислення: якщо я не з цим стикаюся, зі мною або з моїми близькими цього не станеться.

По-друге, у нашій культурі немає конкретного механізму, як поводитися, якщо у близької нам людини хтось помер. Є похорон, поминки, поминальні дні. На них люди плачуть, їдять та випивають. І часто ми стикаємося з проблемою, коли не знаємо, що сказати чи як поводитися у разі трагедії у наших знайомих. Зазвичай звучить фраза: "Прийміть наші співчуття".

По-третє, тим, у чиїй родині трапилося горе, не завжди зрозуміло, як поводитися з людьми. Чи говорити про своє лихо, кому повідомляти? Люди можуть вибирати дві лінії поведінки. Одна з них - закритися, піти в себе, переживати горе на самоті. Друга — ігнорувати почуття та перевести все на рівень інтелекту: тут можуть зустрічатися пояснення про те, що померлий зараз перебуває на тому світі, що йому добре, що все сталося не так.

Іноді трапляється так, що людина не може пережити горе та«застряє» в ньому. Це називається «ускладнений симптом втрати», вони бувають кількох форм:

  1. Хронічне горе. Людина не може прийняти, що близького більше нема. Навіть через роки реакція на спогади буває дуже гострою. Припустимо, жінка не може вийти знову заміж, якщо втратила дружина навіть більше кількох років тому, скрізь стоять його фото. Людина не виходить у реальне життя, живе спогадами.
  2. Перебільшене горе. У цій ситуації людина може посилювати почуття провини, перебільшувати її. Так може статися при втраті дитини: жінка сильно звинувачує себе, відповідно, емоційно прив'язується до смерті.
  3. Масковане чи пригнічене горе. Людина не показує своїх переживань, сама не відчуває їх. Зазвичай таке пригнічення виливається у психосоматичні захворювання, у тому числі головний біль.
  4. Несподіване горе. Як то кажуть, коли нічого не віщувало біди. Раптова смерть близької людини провокує неможливість прийняття, загострює самозвинувачення, посилює депресію.
  5. Горе, що відкладається. Людина ніби відкладає тимчасово проходження стадіями втрати, відключає чи блокує свої почуття. Це не означає, що він упорався із ситуацією.
  6. Відсутнє горе. Людина заперечує втрату, перебуває у стані шоку.

Насправді психологи давно описали здорові стадії проживання втрати чи гострого горя. У кожної людини їхня тривалість і інтенсивність індивідуальна. Хтось може застрягти на одній із стадій або ходити по колу. Але в будь-якому випадку знаючи етапи переживання горя, можна допомогти собі дійсно відгорювати по людині, яку ви більше ніколи не побачите. Існує дві класифікації в описі того, що відбувається з людиною, яка пережила втрату. Я пропоную розглянути обидві.

Перша класифікація

1. Заперечення.Людині складно повірити в те, що трапилося. Він начебто заперечує те, що сталося. Зазвичай стадія супроводжується такими фразами: "Цього не може бути", "Я не вірю", "Він ще дихає". Людина може сама намагатися промацати пульс, їй здається, що лікарі можуть помилятися. І навіть якщо він уже побачив померлого, усередині може бути відчуття, ніби смерть не трапилася.

Що робити:раніше була хороша традиція, коли померла людина перебувала 3 дні вдома — це допомагало усвідомити, що сталося. Зараз ті, хто прощається, підходять до труни, цілують покійного в лоб — це дуже важлива дія. Так людина відчуває, що справді близька померла. Можна покласти руку на лоб, на тіло, відчути та відчути холод. Якщо ви не бачили тіло померлого, не бачили похорону, тоді стадія заперечення може затриматися. Ви розумітимете, що людина померла, але на рівні почуттів присутнє відчуття, що вона жива. Тому складніше прийняти смерть, коли близький зник безвісти чи був похорон.

2. Агресія.Людина виникає агресія. І тут все залежить від причин смерті. Він може звинувачувати лікарів, Бога, долю, обставини. А також себе, що, скажімо, зробив щось не так. Може звинувачувати самого померлого, що той був неакуратним або не стежив за здоров'ям. Агресія може бути спрямована на інших родичів. Тут зустрічаються такі фрази: "Я не можу цього прийняти!", "Це несправедливо!"

Що робити:важливо зрозуміти, що агресивність — це нормальна реакція. Базова емоція, яка пов'язана із втратою. Важливо відреагувати. Злиться, обговорюйте свою агресивність, пишіть її на папері. Розділяйте почуття та вчинки. Так, ви маєте право злитися, зараз дуже боляче, процес переживання втрати відбувається за своїми закономірними стадіями. Усі люди проходять їх.

3. Торги.На цій стадії людині здається, що вона могла змінити щось у ситуації, що склалася. Виглядає це приблизно так: «Якби я більше приділяла часу своєї матері, вона могла б прожити довше». У випадку зі втратою близької людини йде у свої фантазії і намагається ніби домовитися з Богом чи долею.

Що робити:дайте своїй свідомості трохи програти ці сценарії. Поки що нашій психіці дуже складно прийняти зміни, складно усвідомити, що дорогу людину більше ніколи не буде поруч. Головне – вчасно зупинитися, не піти у секту. Пам'ятаєте випадки шахрайства із воскресіннями солдатів?

4. Депресія.Зазвичай тут людина почувається нещасною, каже: «Все безглуздо». Депресія може виражатися у різній формі. Дуже важливо ставитися до себе дбайливо та своєчасно звернутися за допомогою. Люди скаржаться на поганий настрій, пригнічений стан, відсутність енергії. Тому що зміни неминучі. Нам доведеться будувати своє життя по-новому. Людина усвідомила, що сталося, злилася, намагалася торгуватися. Тепер він розуміє, що справді нічого неможливо змінити.

Що робити:ні в у разі не можна залишатися одному, обов'язково запрошувати до собі друзів, близьких, просити, щоб подбали, дали побути в собі, поплакати вдосталь, переживати. Це нормально. Зараз справді важливий час.

5. Прийняття.Коли людина справді пройшла всі попередні стадії, тепер є шанс, що вона прийме смерть. Упокориться з тим, що сталося, погодиться і почне будувати своє життя по-новому. Безумовно, він згадуватиме близького, плакатиме, сумуватиме, нудьгуватиме, але все з меншою інтенсивністю.

Що робити:бути вдячним собі за те, що знайшли сили чесно пережити горе. Смерть це неминучість, з якою ми рано чи пізно стикаємося. Так, близької людини нам не вистачатиме, але тепер ми дивимося на ситуацію дорослими очима. Важливо, що перші 4 стадії не гарантують переходу до ухвалення та інтеграції досвіду. Людина може ходити по колу або повертатися до того чи іншого етапу. Лише стадія свідчить про те, що горе пережите.

Друга класифікація

Напевно, ви знаєте, що зазвичай людину ховають на третій день після смерті. Потім збираються на 9-й, 40-й день, півроку та рік. Такі дати обрані невипадково, саме такі часові рамки дозволяють поступово дійти ухвалення ситуації.

9 днів. Зазвичай людина ще не може усвідомити до кінця, що сталося. Тактики тут найчастіше дві. Або догляд у себе, або надмірна активність у підготовка похорону. Найважливіше в цей період — справді попрощатися з померлим. Плакати, плакати, розмовляти зіншими людьми.

40 днів.На цій стадії горюча людина все ще не може прийняти того, що сталося, плаче, йому сниться покійний.

Півроку.Поступово відбувається процес ухвалення. Горе начебто «накатує», і це нормально.

Рік.Відбувається поступово ухвалення ситуації.

Як допомогти собі пережити втрату близької людини

  1. Виплакатися. Не має значення, жінка ви чи чоловік. Добре поплакати і робити це регулярно, поки є така потреба, дуже важливо. Щоби почуття знайшли вихід. Якщо бажання плакати немає, можна переглянути сумний фільм, послухати сумну музику.
  2. Поговорити з будь-ким. Обговорюйте своє горе стільки, скільки потрібно. Нехай ви й розповідаєте одне й те саме вже десятому знайомому — не має значення, то ви переробляєте ситуацію.
  3. Зайнятися своїм життям. Дуже важливо дати собі можливість сумувати, але не відключайтеся від життя - дуже поетапно, день за днем. Прибрати стіл, зварити суп, вийти погуляти, сплатити рахунки. Це заземлює та допомагає залишитися на ногах.
  4. Дотримуватися режиму. Коли у вас є регулярні справи, це також допомагає вашій психіці бути спокійнішим.
  5. Писати листи до померлого. Якщо ви маєте почуття провини або інші сильні почуття до померлого, напишіть йому листа. Ви можете опустити його без адреси в поштову скриньку, віднести на могилу або спалити, як вам більше подобається. Його можна комусь зачитати. Важливо пам'ятати, що людина померла, а ви залишилися, подбати про свої почуття.
  6. Звернутися до фахівця. Безумовно, бувають ситуації, коли самостійно та навіть за допомогою близьких пережити ситуацію складно, і вам допоможе фахівець. Не бійтеся звернутися до психолога.
  7. Доглядати за собою. Життя продовжується. Не відмовляйте собі у простих радощах.
  8. Ставте цілі. Вам важливо розуміти зв'язок із майбутнім, тому займіться плануванням. Намічайте найближчі цілі та починайте їх реалізовувати.

Що сказати дітям?

Дуже важливо не брехати дитині. Маля має право знати про смерть близької людини. Психологи тут розходяться в думках, чи брати із собою дитину на похорон. Деякі діти можуть негативно сприйняти процес закопування землі. Тому важливо, щоб поруч із дітьми знаходилася емоційно стабільна людина. Якщо в дитини помирають мати чи батько, обов'язково має бути процедура прощання.

Важливо не говорити дитині про маму, яка дивиться з хмар. Це може додати тривожності до того, що відбувається. Допоможіть дитині виплакати біль, пережити ситуацію. Кожен конкретний випадок є унікальним, тому краще звернутися до дитячого психолога, який допоможе у переживанні травми.

На жаль, усі ми не вічні. І рано чи пізно нам доводиться стикатися із втратою дорогих нам людей. Смерть близької людини запускає процес горювання. І хоч усі ми різні, і кожен по-своєму переживає те, що сталося, з особистісних характеристик, самої ситуації, попереднього досвіду, значущості для нас відносин з померлою людиною, то ким для нас і як довго ця людина в нашому житті була.

Проте, є загальні закономірності людської психіки в проживання втрати. Так, можна виділити такі стадії процесу горіння:

1. Заперечення;

2. Агресія;

3. "Договір з богом";

4. Депресія;

5. Прийняття.

На стадії запереченнями не хочемо вірити в те, що сталося. Говоримо про померлого, як про живе. Не використовуємо час, кажемо: «він – така людина», замість «він був…». Будуємо плани на майбутнє або думаємо про сьогодення, за звичкою включаючи померлого у звичну картину світу. Наприклад, продовжуємо купувати продукти, які він любила.

Труднощі на цій стадії виникають, коли немає можливості переконатися у факті смерті. Коли людина пропадає безвісти або гине внаслідок катастрофи, під час пожежі або аварії повітряного або плавального судна, коли тіло залишається незнайденним або важковідомим. Близьким дуже складно відмовитися від надії на те, що їхній близький дивом вижив і врятувався, а знайдені останки належать комусь ще. Замість втрати може включатись процес очікування.

Поки людина не пройде всі ці стадії, переживання смерті близької людини не може бути завершено. При цьому саме проживання їх у нормі може бути як послідовним, коли одна стадія плавно змінює іншу, так і паралельно-послідовним, коли одночасно є ознаки двох або більше стадій.

Наприклад, людина злиться, Що життя так несправедливо з ним обійшлося, судиться з лікарями, потім впадає у відчай, і в той же час веде уявні діалоги із собою«а ось якби я зробив чи не зробив того…то він був би живий»: прийшов раніше, змусив раніше звернутися до лікарів, помітив, що він у депресії і збирається накласти на себе руки, серйозніше поставився до його слів, не тримав б у будинку пігулки, не пустив би його у цю поїздку тощо. В даному випадку можна говорити про паралельне протікання стадії агресії, депресії та «договору з богом».

І хоча для кожного з нас буде потрібна різна кількість часу на те, щоб впоратися з втратою і адаптуватися до життя без дорогої нам людини, через те, що хтось легше переживає втрати, комусь потрібно більше внутрішніх сил і часу. Однак, існує поняття норми при проживанні втрати та відхилень від неї.

Патологічним вважається «застрявання» на одній із стадій. Наприклад, коли в сім'ї роками про померлого говорять, як про живе, зберігають його речі, залишають незайманою його кімнату. Або відмовляються відкрито називати те, що сталося, зберігають таємницю або вигадують історію зникнення, яка покликана «захистити від переживань» та підтримати ілюзію того, що нічого не сталося.

Так, наприклад, дітям кажуть, що тато поїхав у відрядження чи мама пішла. І тоді дитина починає фантазувати – додумувати що сталося, виходячи з побачених почутих уривків інформації. Може, звинувачувати себе в тому, що трапилося: «Це сталося, тому що я погано поводився». А може почати сильно боятися втратити родичів, що залишилися.

Наприклад, якщо дитина знала, що бабуся перед тим як «зникнути», хворіла і лежала в лікарні, а потім і дідусь також «хворів і лежав»… Можете собі уявити, якою буде реакція на звістку про хворобу мами чи, ще гірше, на її госпіталізацію? Нехай навіть це банальне ГРВІ чи планове обстеження.

Спочатку дуже важливо знайти хоча б одну людину чи людей, з ким можна розділити переживання горя та втрати. Говорити з ними про те, ким був для вас цей чоловік, чого більше ніколи не буде, що зміниться у вашому житті, у зв'язку з його смертю. Адже втрачаємо ми не лише конкретну людину (члена сім'ї) і ті приємні моменти, які нас пов'язували з нею, а й уявлення про своє власне майбутнє, наші мрії, очікування, а найчастіше й матеріальний добробут, і статус.

Незадоволеними, принаймні, у сьогоденні та найближчому майбутньому, залишаться потреби, які задовольнялися в контакті з цією людиною. Це і потреба у спілкуванні, у коханні, у прийнятті, у розумінні, у підтримці; і розділені спільні інтереси, хобі, і, можливо, спільна робота, і турбота про дітей чи родичів.

Дуже важливо, щоб людина, з якою ви це обговорюватимете, розуміла вас і приймала ваші переживання. Просто був поруч і не знецінював ваших почуттів.

Дуже часто навіть найближчі родичі з кращих спонукань, бажаючи «підбадьорити нас» і «повернути до життя», у таких ситуаціях кажуть: «Не переживай! Ще й гірше буває!», «А як у війну жили?» або «Одна дитина померла, зате в тебе ще двоє. Живи для них! або «Чоловік помер, але тобі є про кого дбати! Живи заради дітей/онуків!»

Чи варто говорити, що подібна «розрада» не допомагає, швидше навіть дратує і додатково ранить відчуттям, що ви «один на один» із цим горем і «ніхто вас не розуміє».

Також буває, що оточуючим важко перебувати з горючим, через те, що для них самих нестерпні сильні переживання і страждання: вони можуть не знати як поводитися, або втрата викликає в них самих дуже сильні тяжкі переживання і спогади.

І навіть якщо вони дуже переживають про вас, насправді намагаються уникати спілкування з вами. Так, виходить, що навколо може утворитися вакуум саме тоді, коли участь і підтримка вам найбільше потрібна.

Якщо ви відчуваєте, що ви самотні у своєму горі, ніхто вас не розуміє чи ні таких людей, з ким можна поговорити про це, варто звернутися до професіонала, який допоможе вам знайти сили жити далі, нові сенси, адаптуватися до нової життєвої ситуації, впоратися з можливою депресією, прийняти уявлення про себе, що змінилося (зміна ідентичності), побудувати картину майбутнього і себе в ньому, при цьому не знецінюючи ваших переживань, допомагаючи краще зрозуміти себе та надаючи необхідні прийняття та підтримку.

Як допомогти собі пережити смерть ближнього?

У хвилини, коли стає особливо важко і нестерпно боляче втрати, можуть допомогти наступні дії:

1. Поговоріть про померлого з кимось, хто його добре знав, і хто може вислухати, підтримати та зрозуміти вас.

Це можуть бути ближні та далекі родичі, друзі, як ваші, так і того, за ким ви сумуєте, сусіди, які знали вас і ваші стосунки, служителі церкви.

2. Проговоріть свої почуття.

Якщо ви були при смерті або для вас вкрай негативною і важкою була присутність на похороні, спілкування з лікарями в морзі або будь-яка інша подія, пов'язана зі смертю, також постарайтеся виговоритися.

Розповідайте докладно про те, що трапилося: як ви дізналися, де це трапилося, де в той момент були ви, хто повідомив чи знає про те, що трапилося, що ви відчували в момент, коли дізналися і побачили вперше, що відчуваєте зараз. Вважається, що багаторазове або докладне промовляння заспокоює, знімає тривогу та поступово лікує вашу душевну рану.

3. Напишіть «ненаправлений лист» тому, про кого журитеся.

Візьміть папір та ручку, тому що дуже важливо робити це не на комп'ютері. Постарайтеся, як можна повніше описати все, що відчуваєте (як вам гірко, боляче, самотньо) і що він/вона для вас означав, чого саме вам не вистачає, що пішло з ним і навіть, можливо, як сильно ви злитесь, що він/вона залишив вас.

Вважається, що про померлих «або добре, або нічого». Але часто, працюючи з процесом горювання, я бачу, що саме приховування реальних почуттів, а вони рідко бувають лише хорошими або лише поганими, адже коли ми любимо, ми відчуваємо до людини всю гаму почуттів, а тому доречно бути чесним насамперед із самим собою і називати все, що дійсно ви відчуваєте.

І постарайтеся не звинувачувати себе за це. Тому що саме непромовленість негативних почуттів часто посилює або збільшує тривалість горювання, а часто призводить до застрягання на них і до патологічних варіантів проживання горя, не даючи процесу йти природним шляхом.

У ненаправленому листі можна описувати не тільки те, що відчуваєте зараз, а й те, що згадується у зв'язку з цією людиною: події, ситуації, почуття (радості чи образи, подяки чи агресія). У ньому можна вибачитися або розповісти про свої страхи.

Цей лист можна писати в кілька заходів або тоді, коли стає особливо тяжко.

4. Робіть найпростіші звичайні відносини.

Це повертає до життя, відволікає та заспокоює. Особливо, миття посуду, прибирання, в'язання, прогулянка із собакою.

5. Намагайтеся не залишатися наодинці зі своїми думками.

Горе найважче переживається самотужки.

6. Подумайте про майбутнє.

Спочатку це буде дуже важко, навіть майже неможливо думати про те, як ви житимете без того, хто помер. Але саме цьому в результаті ви повинні навчитись. Жити без. Якщо вам важко думати про майбутнє для себе, спробуйте подумки поговорити з померлим і запитати його, яким би життям той, кого ви втратили, міг побажати для вас?

7. Напишіть, що цінного для вас було саме в цій людині.

Які ваші потреби задовольнялися у спілкуванні з ним? Що ви губите з його відходом? А потім по кожному окремому пункту спробуйте уявити, де, з ким і як ви можете заповнити цю втрату.

Знову ж таки, спочатку, це буде дуже важко. І деякі навіть вважають, що якщо вони зроблять це, то цим «зрадять світлу пам'ять». Проте неможливо знайти душевну рівновагу, поки не всі потреби задовольняються. Хочемо ми того чи ні, ми починаємо адаптуватися до нових умов.

І чим швидше ми заповнимо прогалини, тим швидше зможемо повернутися до життя. Це не означає забути дорогу нам людину. Але це означає допомогти собі, а можливо й тим, хто поруч (наприклад, діти) вибрати шлях творення, а чи не вічного страждання. Чи був би щасливий той, кого ви втратили, дізнатися, що залишок своїх днів ви проведете у тяжких переживаннях?

8. Дбайте про себе.

Згадайте, що заспокоювало вас у дитинстві. Напишіть список, що вас може заспокоїти зараз. І намагайтеся щодня робити щось із цього списку.

Це можуть бути найпростіші справи: теплий душ, хороший фільм, спілкування з близькими, малювання, читання, теплий плед, масаж, що релаксує, спокійна музика, сон, прогулянка.

«Порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих»

(З роману І.Ільфа та Є.Петрова «Дванадцять стільців»)

Помер близький. Пройшли похорони, поминки… І ось родичі та друзі, які підтримували та допомагали весь цей час, поступово повертаються до звичайного життя, до своїх справ. Уваги та турботи до Вас з їхнього боку стає дедалі менше.

А ви? Ви, як і раніше, несете тяжкість втрати, журитесь, і не розумієте, як вони можуть жити далі, коли трапилося таке нещастя. Вам не вистачає близької людини, що пішла від Вас, і здається, що ніколи не скінчиться це страшне горе, а дефіцит уваги і турботи посилюють Ваші переживання.

Якщо Ви вже почали ставити собі ці питання, значить, Ви розумієте, що потрібно щось змінювати у своєму ставленні до життя зі втратою, що необхідно пристосовуватися до нової для Вас соціальної та емоційної ситуації життєвої втрати.

І ось тепер для Вас стає актуальним епіграф до цієї статті. У цьому контексті ця фраза не означає, що Ви повинні «самі витягти себе з води» - забути померлого, вдавати, що нічого не сталося. Навпаки, Ви повинні «навчитися плавати» і вміти вживати «запобіжні заходи на воді», тобто. зробити все, щоб із найменшими тілесними та емоційними порушеннями прожити свою ситуацію горя.

Універсальних рецептів для цього немає, у кожного своє унікальне горе і своя унікальна ситуація в сім'ї та в суспільстві.

Проте я намагатимусь дати кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть у якісь моменти цього нелегкого життєвого періоду.

Намагайтеся усвідомити, в яких життєвих аспектах Ви стали найбільш уразливими- Чи побутова це сфера, емоційна, можливо професійна? Коли Ви зрозумієте, де «пробита найбільша дірка», легше буде її закладати. І як маленька дитина поступово вчиться ходити, намагайтеся поступово вчитися самостійно отримувати те, що раніше Ви отримували за допомогою померлого.

Це можуть бути суто побутові навички. Наприклад, жінка, яка втратила чоловіка, який усе робив удома, може навчитися щось робити сама, а може знайти службу побуту, яка допоможе підтримувати комфорт будинку на звичному рівні. Чоловік, який втратив дружину, може вивчити інструкції до побутової техніки (пральна машина, сучасна інтелектуальна плита, мікрохвильова піч) та забезпечити собі колишній рівень побуту. Комусь доведеться навчитися готувати їжу. Комусь вчитися приймати рішення. Це особливо нелегко, якщо раніше померлий майже все вирішував за Вас. Пам'ятайте, що не потрібно прагнути приймати рішення миттєво. Не соромтеся радитись з авторитетними в даному питанні людьми, можливо, потрібна буде допомога фахівця у тій чи іншій сфері. Спочатку після смерті близького намагайтеся взагалі відкласти вирішення глобальних питань (купівлі/продажу нерухомості, переїздів тощо) на якийсь час.

Складніше із емоційними брешами. Емоційна сфера - це перше, що потребує регуляції.

Не слухайте тих, хто радить «кріпитись, триматися, мужитися…».Не збирайте сльози. Якщо хочеться плакати – плачте, якщо відчуваєте смуток – сумуйте. І не відчувайте за це почуття провини перед вашим оточенням. Сльози - нормальна фізіологічна реакція біль, у разі на душевну біль. Сльози – це емоційна розрядка. Після плачу людина може почуватися знесиленим, розбитим і спустошеним, але стає легше. Пам'ятайте, що Ви маєте право висловлювати свої почуття. І Вам не потрібно виправдовуватись перед оточуючими. Тільки маленьким дітям Ви повинні пояснити, що Ваші емоції викликані не їхньою поведінкою, а горем за померлим. Дорослі зазвичай це і так розуміють. Якщо Ви стримуєте сльози, дитина може спробувати копіювати Вашу поведінку, не розуміючи її причин, і згодом стримуватиме будь-які свої емоції. Так само як і собі, дозвольте дитині плакати по померлому, якщо вона цього хоче. Втішайте його, говоріть з ним, допоможіть йому прожити ці емоції.

Подумайте, з ким Ви можете говорити про людину, що залишила Вас.. Якщо у Вашому оточенні такої людини немає – використовуйте сучасні можливості психологічної підтримки – сайт memoriam.ru, телефони довіри, служби психологічної допомоги. Головне – говорити. Про втрату, про самотність, про почуття, про страхи… Не соромтеся здатися слабкою людиною, горе всіх на якийсь час перетворює на маленьких безпорадних дітей. Говоріть про померлого з Богом. Заупокійна молитва - це Ваша реальна допомога і душі того, хто пішов.

Але не намагайтеся розмовляти з померлим, фізично його поряд уже немає . Не звертайтеся до окультизму, не слухайте всіх, хто спробує розповідати Вам про забобони, прикмети та інше. Якщо ви людина віруюча, ви і так знаєте, що сталося. Якщо Ви не вірите в Бога, то смерть для Вас - кінець фізичного існування, тим більше немає сенсу здійснювати забобонні ритуали.

Багатьом допомагає пом'якшити гострі емоції ведення щоденника. Пишіть про свої думки, почуття, про свій біль втрати. Візьміть правило через деякий час перечитувати написане, а потім спробуйте проаналізувати, що змінилося за цей проміжок часу? Які почуття стали гострішими, які, навпаки, пішли? Чого Ви навчилися? Подібний самоаналіз розкриє Вам Ваші слабкі та сильні сторони. Спирайтеся надалі на те, в чому Ви сильні, шукайте джерела підтримки в тих аспектах, де Ви не впевнені у собі.

Інший спосіб - написати листа померлому. Навіть якщо смерть не була раптовою, завжди залишається багато невисловленого, недомовленого. Пишіть. Це потрібно Вам, не йому. Якщо Ви не довели щось важливе, Ви маєте можливість сказати це зараз. Використовуйте її. Не бійтеся здатися смішним через те, що лист нема куди відправити, Ви можете його просто спалити. Важливо, що лист допоможе Вам звільнитися від вантажу недомовленостей, які несете, довіривши його паперу.

Якщо Ви не любите писати, а емоції та спогади переповнюють – спробуйте такий спосіб. Поставте поряд дві банки. Приготуйте кілька маленьких різнокольорових кульок і невеликі листочки паперу. Коли Ви згадуватимете про померле добре і добре - опускайте одну кульку в банку. Це буде банк Вашої пам'яті. Якщо Ви згадаєте якийсь безрадісний випадок, образу, сварку - напишіть на листку - що Ви згадали, буквально одне-два слова, згорніть листок у кульку і опустіть в іншу банку. Це буде банк Ваших образ. Як довго Ви це робитимете - залежить від Вас. Коли Ви зрозумієте, що більшість теплих і добрих спогадів вже «лежать» у банку пам'яті – закрийте її та поставте, куди вважаєте за потрібне. Всі світлі спогади тепер перед очима. Подивіться, як багато. Коли нових образ згадуватися не буде - оберіть день (можливо це буде якась дата, пов'язана з покійним) і спалить паперові кульки - свої образи.

На окремий розгляд заслуговує почуття провиниперед померлим. Не дозволяйте собі культивувати це почуття, воно діє руйнівно.

Інше сильне почуття, яке може супроводжувати втрату - страх. Вночі чи вдень, на самоті чи в натовпі, страх настає несподівано і буквально паралізує Вас. Що робити у такій ситуації?

Важливо розуміти, що Ваш страх — це не страх дорослої людини в реальній небезпечній ситуації, а, скоріше, «дитяча» реакція на невідомість, що оточує Вас після смерті близького.

Пропоную невелика вправа, щоб повернути собі «дорослий» стан, залишитися «тут і зараз», насправді.

Коли Ви відчуєте страх — спочатку озирніться навколо, якщо безпосередньої загрози Вашому життю та здоров'ю насправді немає, виділіть 5 кольорів предметів, які Вас оточують. Якого кольору стеля? Підлога? Крісло? Фіранки? Ваш одяг? (Дивіться на будь-які предмети, але колір Ви повинні не просто «дізнатися», мазнувши по ньому очима, а ідентифікувати, можливо, назвати вголос). Якщо страх підкрався вночі, не вигадуйте, що стеля біла (це не Ваше відчуття «тут і зараз», це знання), вночі вона виглядає сірою, як і всі інші речі, тому або увімкніть світло, або розрізняйте інтенсивність відтінків сірого в оточуючих Вас речах.

Тепер звуки. 5 звуків – годинник, птах, машина за вікном, телевізор…. все що завгодно, але звуків теж має бути 5. У нічній тиші це може бути звук Вашого дихання, стукіт серця, шелест ковдри, вітер у листі за вікном, шум води в трубах… Слухайте уважно, кожен звук теж треба розрізнити і назвати.

Потім дослухайтеся до відчуття власного тіла. Ваші руки — де вони, теплі чи холодні, сухі чи мокрі від поту? Ноги — те саме. Потилиця та область шиї. Спина. Область живота та пах. Відчуйте всі ці частини тіла. Уважно, повільно. Потім знову озирніться навколо.

Для людей з вадами зору і людей з вадами слуху розрізнення кольору або звуку можна замінити на тактильні відчуття предметів. Помацайте те, що поруч з Вами. Виділіть 5 різних відчуттів - шерсть килима, прохолодне дерево меблів, м'яка оббивка крісла, паперові шпалери ... Спробуйте розрізнити запахи, що ледь вловлюються, що видаються цими предметами.

Зазвичай, ця вправа повертає відчуття реальності при ірраціональних страхах.

Будьте природні у горі. Не дозволяйте навколишнім нав'язувати Вам певні моделі поведінки. У той же час не відмовляйтеся від допомоги близьких, якщо вона допомагає Вам. Довіряйте рідним, і водночас слухайте себе.

Наберіться терпіння. Ніхто не може сказати, наскільки довго Ви будете переживати біль втрати. Горе подібно до прибою - то відступить, то нахлине з новою силою. Особливо важко переживаються свята та сімейні дати. Багато років біль втрати може з'являтися день народження померлого, на річницю смерті, на Новий рік чи Різдво. Не ховайтеся від своїх почуттів. Дайте волю спогадам, замовте панахиду у храмі, помоліться вдома, відвідайте цвинтар. Навіть у ситуації, якщо помер один із подружжя, і в іншого нова сім'я - не соромтеся цього. Померлий – частина Вашого життя. Людина, яка любить Вас, повинна розуміти і поважати Ваші почуття. Це не зрада, це данина пам'яті.

Тепер трохи про фізіологічні аспекти переживання горя. Сьогодні всі знають про зв'язок емоційної та соматичної (тілесної) сторін. Глибоке переживання горя може спричинити хвороби тіла. Горе проявляється у зовнішньому вигляді людини. Горючий м'язово затиснутий, напружений, не може розслабитися. Подібна напруга може викликати розлад сну, що, у свою чергу, призводить до порушень дихання, стрибків тиску, серцевих захворювань. Якщо Ви відчуваєте м'язові затискачі, попросіть когось зробити Вам масаж (зазвичай насамперед страждає комірцева зона), або зверніться до масажиста. Можливо, комусь допоможе відпочинок під природні звуки. Будьте уважні до свого стану під час прослуховування, якщо замість розслаблення Ви відчуєте, що навпаки, горе «накатує», або звуки пробудили у Вас тяжкі спогади – негайно припиніть прослуховування. Якщо раніше Ви мали досвід роботи з релаксації тіла, то можна повернутися до нього зараз, якщо ні – краще не починати без допомоги фахівця.

Не ігноруйте потреб свого організму. Намагайтеся, по можливості, дотримуватися звичного порядку дня. Не пропускайте їди, навіть якщо «не лізе» - невелика порція їжі допоможе Вам підтримати себе. Потрібно зовсім небагато, хоча б яблуко, склянку кефіру чи молока. Не кидайтеся в іншу крайність - не заїдайте горе. Якщо напади голоду нестримні, спробуйте зрозуміти - Ви дійсно хочете їсти, або просто потребуєте втіху таким способом, як дитинство: «Не плач, тримай цукерку»? Якщо це так, справа у відсутності емоційної підтримки, шукайте її у близьких, друзів, або у фахівців, а не зайвою вагою.

Друга життєво важлива потреба, яку необхідно задовольнити потреба у сні. Приймайте перед сном прохолодний душ, не дивіться телевізор, спробуйте максимально розслабитись у ліжку. Якщо не вдається самостійно налагодити нормальний сон – зверніться до лікаря за медикаментозною підтримкою. Але пам'ятайте, що ліки полегшують ваш стан, але не усувають причину. Тому Ви хіба що «заморожуєте» себе може горя, продовжуючи період горювання. І звичайно, не варто шукати втіхи в алкоголі.

Ще один важливий аспект – темп Вашого життя. Не виключено, що в період переживання горя Ви не зможете виконувати всі функції, з якими легко справлялися раніше. Нічого страшного. Якщо є можливість перекласти їх на когось, зробіть це. Дозвольте собі зменшити навантаженняПам'ятайте, що стрес, який Ви переживаєте, негативно позначається на всіх сферах Вашого життя. Більше відпочивайте. Оцініть, який відпочинок для Вас кращий – активний чи пасивний? Не бійтеся виявити слабкість і не відчувайте провину за це, коли Ви зможете - Ви повернетесь до звичного ритму життя. А зараз просто бережіть себе.

Час минає, і те, що вчора здавалося непереборним, долається. Емоції, які давали дихати, слабшають, змінюються іншими. Почуття втрати не минає, Вам завжди не вистачатиме померлої людини, просто гострий біль зміниться сумом та сумними спогадами, а потім ці спогади стануть світлими. Отже, Ви пережили найскладніший період.

Пережити горе - значить забути. Пережити – значить навчитися повноцінно жити після втрати.


Смерть близької людини – одне з найважчих і серйозних випробувань, які можуть статися у житті. Якщо вам довелося зіткнутися з цим нещастям, то безглуздо радити «взяти себе в руки». Спочатку буде непросто прийняти втрату, але у вас є можливість не занурюватися у свій стан все глибше, і спробувати впоратися зі стресом. Як показує практика, неможливо повною мірою підготуватися до смерті дорогої людини, навіть якщо вона була хвора, і такий результат вже був визначений лікарями. Подібна втрата зазвичай обертається серйозним емоційним струсом і депресією. Після цього скорботна людина і сама може хіба що «випасти з життя» на тривалий термін. найважчу форму депресії. Як правило, після смерті близького родича або друга, люди починають відчувати провину, відчуваючи, що не зробили для померлого все те добре, на що він заслуговував. У голові прокручується безліч думок, пов'язаних із померлою людиною, що викликає загальну пригніченість.

4 стадії горя

1. Шок та потрясіння.У деяких цей етап може тривати кілька хвилин, а хтось занурюється у такий стан на довгі дні. Людина не може до кінця усвідомити те, що сталося, вона ніби в «замороженому» стані. З боку навіть може здатися, що трагічна подія не справила на нього особливого впливу, але насправді він просто перебуває в глибокому шоці. 2. Неприйняття та повне заперечення, депресія.Людина не бажає приймати те, що сталося, і думати про те, що буде далі. Усвідомлення того, що життя більше ніколи не стане колишнім, здається йому жахливим, і він усіляко намагається забути, аби не думати про те, що сталося. Збоку може здатися, що людина ніби заціпеніла. Всі розмови про втрату він або уникає, або не підтримує. Втім, буває інша крайність – підвищена метушливість. У другому випадку скорботний активно починає займатися будь-якими справами – перебиранням речей померлого, з'ясуванням усіх обставин трагедії, організацією похорону та іншим. У результаті рано чи пізно приходить розуміння того, що життя кардинально змінилося, що призводить до стресу, а потім – і депресії. 3. Усвідомлення втрат.Повною мірою приходить усвідомлення того, що сталося. Це може статися раптово. Наприклад, людина мимоволі тягнеться за телефоном, щоб зателефонувати родичу чи другу, і раптом розуміє, чому це неможливо. Також усвідомлення може прийти поступово. Минувши стадію заперечення, людина починає прокручувати в голові безліч подій, пов'язаних із покійним. Ця стадія може супроводжуватися спалахами гніву та образи. Те, що відбувається, здається несправедливим і кошмарним, і усвідомлення непоправності положення злить і турбує. Обмірковуються багато варіантів, у яких результат міг стати іншим. Людина починає злитися він, вважаючи, що у його силах було недопустити нещастя. Також він відштовхує інших людей, стаючи дратівливим та пригніченим. 4. Прийняття та оплакування.Зазвичай ця стадія настає за кілька місяців. В особливо складних випадках ситуація може затягтись. Пройшовши найгостріші стадії горя, людина починає упокорюватися з тим, що трапилося. Його життя деякий час вже тече в іншому напрямку, і він починає звикати до цього, потроху «перебудувавшись». Спогади про померлого викликають у нього смуток, і періодично він оплакує дорогу людину.

Намагаючись допомогти ближньому легше перенести втрату, багато хто намагається знайти спосіб повністю його відволікти від того, що сталося, уникаючи розмов на цю тему. Але це завжди правильно. Ознайомтеся із загальними рекомендаціями щодо допомоги у таких ситуаціях. Не ігноруйте розмови про покійногоЯкщо з моменту трагедії минуло менше півроку, то ви повинні розуміти, що думки вашого друга чи родича найчастіше крутяться саме навколо неї. Іноді йому дуже важливо виговоритися, а часом і виплакатися. Не відгороджуйте від цих емоцій, не змушуйте людину придушувати їх у собі, залишаючись наодинці з переживаннями. Звичайно, якщо минуло вже дуже багато часу, а всі розмови зводяться до померлого, тоді їх слід дозувати. Відверніть скорботного від його горяСпочатку скорботного нічим не зацікавити – йому буде потрібна від вас лише моральна підтримка. Однак після кількох тижнів варто періодично надавати думкам людини інший напрямок. Наполегливо запрошуйте його до цікавих місць, записуйтесь разом на захоплюючі курси тощо. Переключіть увагу хворогоНайчастіше люди певною мірою відволікаються від подій, що відбулися, усвідомивши, що їхня допомога потрібна комусь ще. Покажіть скорботному, що потребуєте його в тій чи іншій ситуації. Також значно прискорити процес виходу з депресії може турбота про домашнього вихованця. Якщо ви бачите, що у людини багато вільного часу, наслідком чого стає зануреність у свої переживання, то подаруйте йому цуценя чи кошеня, або просто віддайте «тимчасово» на перетримку, сказавши, що його поки що нікуди прилаштувати. Згодом він і сам не захоче відмовлятися від нового друга.

1. Не відмовляйтеся від допомоги близькихНе відштовхуйте людей, котрі прагнуть підтримати вас у вашому горі. Діліться з ними своїми переживаннями, цікавтеся їх життям – спілкування допоможе вам не втрачати зв'язок із зовнішнім світом та не занурюватися у свій стан.

2. Доглядайте і дбайте про себеБагато людей, які переживають біль втрати, махають рукою на свій зовнішній вигляд і в цілому – на якусь турботу про себе. І все ж таки, це той необхідний мінімум, про який вам не слід забувати - миття голови, купання, чистка зубів, прання речей. Це ж стосується прийому їжі. Зрозуміло, що вам зараз нічого цього не потрібно, і всі ваші думки зайняті іншим, але все ж таки не ігноруйте свої потреби. 3. Напишіть лист людині, що пішла з життя.Напевно, ви вважаєте, що багато чого не встигли сказати близькій людині, багато в чому не зізналися. Виплесніть все невимовне на папір. Напишіть, як вам не вистачає цієї людини, що б ви зробили, якби вона була поруч, про що шкодуєте та інше. 4. Не пригнічуйте емоціїМожливо, вам здається, що якщо ви всіляко буде пригнічувати зовнішні прояви горя, то таким чином швидше впораєтеся з нещастям, що навалилося. Тим не менш, ви просто «замикаєте» свої емоції та переживання, не даєте їм вирватися на волю. Найкраще виплачте своє горе – так вам буде легше. 5. Спробуйте відволіктисяЗвичайно, зараз для вас не існує нічого важливішого за вашу втрату, проте не забувайте, що ваше життя триває, як і життя тих, хто вам дорогий. Безсумнівно, багато хто з них теж переживає не найкращі часи і потребує вашої підтримки. Спілкуйтеся з рідними людьми, разом вам буде легше пережити цей біль. 6. Допомога психологаДеяким дуже складно змиритися з новим становищем самостійно. Якщо ви розумієте, що ситуація погіршується і ваша депресія затягнулася, запишіться на прийом до психолога - він порадить вам, як упоратися з гіркотою втрати.

Як прийняти відхід родича в інший світ

1. Прийміть неминучість того, що відбувається. Звичайно, ви розумієте, що досить мало тварин відрізняються терміном життя, який можна порівняти з людським. Якщо ваш кіт, пес чи інша домашня тварина важко хворіє або перебувають у похилому віці, неодмінно порадьтеся з лікарем, який вам розповість, як можна, покращити життя вихованця. Також поцікавтеся, чи страждає ваш чотирилапий друг і як йому можна допомогти в його становищі. 2. Робіть фото на згадку. Перший час після смерті кота або собаки, вам буде нелегко розглядати це фото, але мине якийсь час, і зображення улюбленого вихованця, а також спогади про нього зможуть викликати посмішку на вашому обличчі. 3. Найчастіше будьте поруч. Пестить тварину, дозволяйте їй витівки, годуйте улюбленими продуктами, дбайте про неї, частіше прасуйте. Зробіть так, щоб він був щасливим і перебував у максимально комфортних для себе ситуаціях. Розкажіть іншим членам сім'ї про те, що незабаром може статися - підготуйте їх, і дайте їм аналогічну можливість насолодитися спілкуванням з вихованцем. 4. Після смерті. Неважливо, якою була смерть – передбачуваною чи раптовою – впоратися з цим однаково непросто.
    Не тримайте в собі емоції і давайте волю емоціям так часто, як вам це потрібно. Це природна реакція людини на витрати зв'язку з дорогою істотою. Поділіться своїми переживаннями з близькими людьми – напевно, вони захочуть потримати вас. Це велике випробування для всіх членів сім'ї – можливо, хтось із них потребує вашої підтримки. Розкажіть про свої переживання людям, які вам дорогі. Напевно, їм захочеться підтримати вас, і так ви легше перенесете втрату. Допоможіть іншим стражденним тваринам. Безперечно, у вашому місті є не єдиний притулок, та й загалом на вулицях чимало звіра, який потребує захисту. Не виключено, що в результаті ви прив'яжетесь до одного з них і захочете привести до свого будинку. Безперечно, він ніколи не замінить вам вашого улюбленого чотирилапого друга, проте ви зможете врятувати тварину від негараздів і знайти ще одного товариша серед «братів наших менших».

"Горе стає справжнім тільки тоді, коли стосується вас особисто" (Еріх Марія Ремарк).

Тема смерті дуже тяжка, але дуже важлива. Це приголомшлива, несподівана, раптова трагедія. Тим більше, якщо це відбувається з близькою і рідною людиною. Така втрата завжди є глибоким потрясінням, шок від пережитого удару залишає шрами у душі на все життя. Людина в момент горя відчуває втрату емоційного зв'язку, відчуває почуття невиконаного обов'язку та вини. Як впоратися з переживаннями, емоціями, почуттями та навчитися жити далі? Як пережити смерть близької людини? Як і чим допомогти тому, хто зазнає болю від втрати?

Ставлення сучасного суспільства до смерті

"Не треба весь час плакати", "Тримайся", "Йому там краще", "Все там будемо" - всі ці втіхи доводиться вислуховувати скорботній людині. Буває, він взагалі залишається на самоті. І це трапляється не тому, що друзі та колеги жорстокі та байдужі люди, просто багато хто боїться смерті та чужого горя. Багато хто хоче допомогти, але не знає, як і чим. Вони бояться виявити нетактовність, не можуть знайти правильні слова. А секрет криється не в лікувальних і втішних словах, а в умінні вислухати і дати знати, що ви поруч.

Сучасне суспільство уникає всього, що пов'язане зі смертю: уникає розмов, відмовляється від жалоби, намагається не показувати свого горя. Дітям бояться відповідати на запитання про смерть. У соціумі склалося переконання, що дуже довгий прояв скорботи є ознакою душевного захворювання чи розладу. Сльози розцінюються як нервовий напад.

Людина у своїй скорботі залишається на самоті: у її будинку не дзвонить телефон, люди її уникають, вона ізольована від суспільства. Чому так відбувається? Тому що ми не знаємо, як допомогти, як потішити, що сказати. Ми боїмося не тільки смерті, а й скорботних. Звичайно, спілкування з ними не зовсім психологічно комфортне, незручностей дуже багато. Він може заплакати, його треба втішати, але як? Про що з ним говорити? Раптом зробиш йому ще болючіше? Багато хто з нас не може знайти відповіді на ці питання, усувається і чекає на час, поки сама людина не впорається зі своєю втратою і не прийде в норму. Тільки духовно сильні люди залишаються поряд із скорботним у такий трагічний момент.

Ритуали похорону та горювання в суспільстві втрачені та сприймаються як пережиток минулого. Адже ми «цивілізовані, інтелігентні та культурні люди». Але ці древні традиції допомагали правильно пережити біль втрати. Наприклад, плакальниці, яких запрошували до труни, щоб вони повторювали певні словесні формули, викликали сльози у тих рідних, хто перебував у заціпенінні чи шоці.

Нині вважається неправильним плакати біля труни. Склалося уявлення про те, що сльози завдають багато лих душі померлого, що вони його топлять на тому світі. З цієї причини прийнято плакати якнайменше і стримувати себе. Відмова від жалоби та сучасне ставлення людей до смерті мають дуже небезпечні наслідки для психіки.

Горе індивідуальне

Усі люди по-різному переживають біль втрати. Тому підрозділ горя на стадії (періоди), прийнятий у психології, умовно і збігається з датами поминання покійних у багатьох світових релігіях.

На стадії, які людина проходить, впливає безліч факторів: стать, вік, стан здоров'я, емоційність, виховання, емоційний зв'язок із померлим.

Але існують загальні правила, які необхідно знати, щоб оцінити психічний та емоційний стан людини, яка переживає горе. Необхідно мати уявлення, як пережити смерть найближчої людини, як і чим допомогти тому, у якого сталося нещастя. Наведені нижче правила та закономірності відносяться і до дітей, які переживають біль втрати. Але до них потрібно ставитись із ще більшою увагою та обережністю.

Отже, померла близька людина, як упоратися з горем? Щоб відповісти на це питання, необхідно розібратися, що відбувається зі скорботними в цей час.

Удар

Перше почуття, яке відчуває людина, яка несподівано втратила рідного, - це нерозуміння того, що і як це сталося. У його голові крутиться одна єдина думка: "Не може бути!" Перша реакція, яку він відчуває, – це шок. По суті це захисна реакція нашого організму, така собі «психологічна анестезія».

Шок проявляється у двох формах:

  • Заціпеніння, неможливість виконувати звичні дії.
  • Надмірна активність, збудженість, крик, метушливість.

Причому ці стани можуть змінюватись.

Людина не може повірити в те, що трапилося, вона іноді починає уникати правди. У багатьох випадках спостерігається неприйняття того, що сталося. Тоді людина:

  • Шукає обличчя покійного в юрбі людей.
  • Розмовляє з ним.
  • Чує голос того, хто пішов, відчуває його присутність.
  • Планує якісь спільні з ним події.
  • Зберігає у недоторканності його речі, одяг та все, що з ним пов'язано.

Якщо людина протягом багато часу заперечує факт втрати, то включається механізм самообману. Він не приймає втрату, тому що не готовий зазнати нестерпного душевного болю.

Як пережити смерть близької людини? Поради, способи в початковий період зводяться до одного - повірити в те, що трапилося, дозволити почуттям вирватися назовні, поговорити про них із тими, хто готовий вислухати, плакати. Зазвичай період триває близько 40 днів. Якщо він затягнувся на місяці або навіть роки, слід звернутися до психолога чи священика.

Розглянемо які цикли проходить скорбота.

7 етапів горя

Як пережити смерть близьких? Які стадії горя, як вони проявляються? Психологи виділяють певні етапи скорботи, які переживають усі люди, які втратили близьких. Вони не йдуть один за одним у суворій послідовності, у кожної людини свої психологічні періоди. Розуміння того, що відбувається зі скорботним, допоможе впоратися з горем.

Про першу реакцію, шок і потрясіння, вже йшлося, ось наступні стадії горя:

  1. Заперечення того, що відбувається."Таке не могло статися" - основною причиною такої реакції є страх. Людина боїться того, що сталося, що буде далі. Розум заперечує реальність, людина переконує себе, що нічого не сталося. Зовні він виглядає заціпенілим або метушиться, активно організовує похорон. Але це зовсім не означає, що він легко переживає втрату, просто ще не до кінця усвідомив, що сталося. Людину, яка перебуває в заціпенінні, не потрібно захищати від турбот і клопоту, пов'язаного з похороном. Оформлення документів, організація похорону та поминок, замовлення ритуальних послуг змушують спілкуватися з людьми та допомагають вийти зі стану шоку. Буває, що у стані заперечення людина перестає сприймати адекватно реальність та світ. Така реакція є короткочасною, але вивести його з такого стану необхідно. Для цього слід поговорити з ним, весь час називати його на ім'я, не залишати на самоті, відволікати від думок. Але не варто втішати і заспокоювати, тому що це не допоможе. Цей етап нетривалий. Він ніби підготовчий, людина морально готує себе до факту, що близького вже немає. І щойно він усвідомлює те, що сталося, перейде до наступного етапу.
  2. Лють, образа, гнів.Ці почуття захоплюють людину повністю. Він розлючений на весь навколишній світ, для нього немає добрих людей, все неправильно. Він внутрішньо переконаний, що довкола все, що відбувається, є несправедливістю. Сила цих емоцій залежить від самої людини. Як тільки почуття розлюченості минає, його відразу змінює наступна стадія горя.
  3. Почуття провини.Він часто згадує померлого, моменти спілкування з ним і починає усвідомлювати, що мало приділяв уваги, різко чи грубо розмовляв, не вибачився, не сказав, що любить, і так далі. На думку спадає думка: «Чи все я зробив, щоб не допустити цієї смерті?». Буває, це почуття залишається з людиною на все життя.
  4. Депресія.Дуже складно проходить цей етап у людей, які всі почуття звикли тримати при собі та не показувати їх оточуючим. Вони виснажують їх зсередини, людина втрачає надію на те, що життя стане нормальним. Він відмовляється, щоб йому співчували, у нього похмурий настрій, він не контактує з іншими людьми, постійно намагається придушити свої почуття, але від цього стає ще нещаснішим. Депресія після втрати рідної людини залишає відбиток на всіх сферах життя.
  5. Ухвалення.Згодом людина мириться з подією. Він починає приходити до тями, життя більш менш налагоджується. З кожним днем ​​його стан покращується, а образа та депресія слабшатимуть.
  6. Етап відродження.У цей період людина малотовариська, багато і довго мовчить, іде часто в себе. Період досить тривалий і може тривати кілька років.
  7. Організація життя без рідної людини.Після проходження всіх стадій у житті людини, що пережила горе, багато що змінюється, і звичайно, стає іншим вона сама. Багато хто намагається змінити колишній спосіб життя, знайти нових друзів, змінити роботу, іноді місце проживання. Людина хіба що вибудовує нову модель життя.

Симптоми «нормального» горя

Ліндеманн Еріх виділив симптоми «нормального» горя, тобто почуття, яке розвивається у кожної людини при втраті близької. Отже, симптоми:

  • Фізіологічні,тобто періодично повторювані напади фізичного страждання: відчуття здавленості у грудній клітці, напади порожнечі у животі, слабкість, сухість у роті, спазми у горлі.
  • Поведінкові- це квапливість чи уповільненість темпу мови, непослідовність, застигання, відсутність інтересу до справ, дратівливість, безсоння, все валиться з рук.
  • Когнітивні симптоми- сплутаність думок, недовіра собі, труднощі з увагою та концентрацією.
  • Емоційні- Почуття безпорадності, самотності, тривоги та провини.

Час скорботи

  • Шок і заперечення втрати тривають близько 48 годин.
  • Протягом першого тижня спостерігається емоційна виснаженість (було похорон, відспівування, зустрічі, поминки).
  • Від 2 до 5 тижнів деякі люди повертаються до повсякденних справ: роботи, навчання, звичайного життя. Але найближчі починають найбільш гостро відчувати втрату. Вони більш гостро виникає туга, горе, гнів. Це період гострого бідування, який може затягтися на довгий час.
  • Від трьох місяців до року триває жалоба, це період безпорадності. Когось наздоганяє депресія, хтось потребує додаткової турботи.
  • Річниця - це дуже важлива подія, коли відбувається ритуальне завершення жалоби. Тобто богослужіння, поїздка на цвинтар, поминання. Збираються родичі, і загальне горе полегшує скорботу близьких. Це відбувається, якщо немає застрягання. Тобто якщо людина не може змиритися зі втратою, не здатна повернутися до повсякденного життя, вона ніби зависла у своєму горі, залишилася у своїй скорботі.

Тяжке життєве випробування

Як можна пережити смерть близької людини? Як це все винести та не зламатися? Втрата рідної людини – це одне з важких та серйозних випробувань у житті. Кожна доросла людина тією чи іншою мірою стикалася з втратою. Нерозумно радити в цій ситуації людині взяти себе в руки. Спочатку дуже непросто прийняти втрату, але є можливість не посилювати свій стан і спробувати впоратися зі стресом.

На жаль, немає швидкого та універсального способу, як пережити смерть близької рідної людини, але потрібно вжити всіх заходів для того, щоб це горе не вилилося у важку форму депресії.

Коли потрібна допомога фахівця

Є люди, які «зависають» у своєму тяжкому емоційному стані, не можуть самостійно впоратися з горем і не знають, як пережити смерть близької людини. Психологія виділяє ознаки, які мають насторожити оточуючих, змусити негайно звернутися до фахівця. Це потрібно зробити, якщо у скорботного:

  • постійні нав'язливі думки про нікчемність та безцільність життя;
  • цілеспрямоване уникнення людей;
  • постійні думки про самогубство чи смерть;
  • спостерігається нездатність повернутися до звичного способу життя протягом тривалого часу;
  • уповільнені реакції, постійні неадекватні дії, неконтрольований сміх чи плач;
  • порушення сну, сильна втрата або набір ваги.

Якщо є хоч якийсь сумнів чи з'явився занепокоєння про людину, яка нещодавно пережила смерть рідної, краще звернутися до психолога. Він допоможе скорботному розібратися в собі та у своїх емоціях.

  • Не слід відмовлятися від підтримки оточуючих та друзів.
  • Дбати про себе та свій фізичний стан.
  • Дати волю своїм почуттям та емоціям.
  • Постаратися висловити свої почуття та емоції за допомогою творчості.
  • Не встановлювати тимчасові межі горя.
  • Чи не придушувати емоції, виплакати горе.
  • Відволіктися на тих, хто дорогий і коханий, тобто на живих.

Як пережити смерть близької людини? Психологи радять написати лист, який пішов із життя. У ньому слід сказати те, що не встигли зробити або повідомити за життя, зізнатися в чомусь. Загалом, виплеснути все на папір. Можна написати про те, як не вистачає людини, про що шкодуєте.

Ті, хто вірить у магію, можуть звернутися за допомогою та порадою, як пережити смерть близької людини, до екстрасенсів. Вони, як відомо, теж добрі психологи.

У важкі хвилини багато людей звертаються до Господа по допомогу. Як пережити смерть близької людини? Священики радять віруючому та далекому від релігії скорботному приходити частіше до храму, молитися за покійного, поминати його у певні дні.

Як допомогти людині перенести біль від втрати

Дуже боляче бачити рідну людину, друга, знайому, яка щойно втратила родича. Як допомогти людині пережити смерть близького, що говорити їй, як поводитися, як полегшити її страждання?

Намагаючись перенести біль, багато людей намагаються відвернути його від того, що трапилося, і уникають розмов про смерть. Але це не правильно.

Що потрібно говорити чи робити, щоб допомогти пережити смерть близької людини? Ефективні способи:

  • Чи не ігнорувати розмови про покійного. Якщо з моменту смерті минуло менше 6 місяців, то всі думки друга чи родича крутяться довкола покійного. Йому дуже важливо виговоритися та виплакатися. Не можна змушувати його придушувати у собі емоції та почуття. Однак якщо минуло більше року з часу трагедії, а всі розмови все одно зводяться до покійного, слід змінювати тему розмови.
  • Відволікати горючого від його скорботи. Відразу після трагедії людину нічим неможливо відволікти, їй потрібна лише моральна підтримка. Але за кілька тижнів варто починати надавати думкам людини інший напрямок. Варто запрошувати його в якісь місця, записатися на спільні курси тощо.
  • Переключити увагу людини. Найкраще попросити його надати якусь допомогу. Показати йому, що його допомоги і його потребують. Добре прискорює процес виходу з депресії турбота про тварину.

Як прийняти смерть близької людини

Як звикнути до втрати і як пережити смерть близької людини? Православ'я та церква дають такі поради:

  • необхідно вірити в милосердя Господа;
  • читати молитви про покійного;
  • ставити свічки в храмі за упокій душі;
  • давати милостиню та надавати допомогу страждаючим;
  • якщо потрібна душевна допомога, треба сходити до церкви і звернутися до священика.

Чи можна бути готовим до смерті близької людини

Смерть – це страшна подія, звикнути до неї неможливо. Наприклад, поліцейські, патологоанатоми, слідчі, лікарі, яким доводиться бачити багато смертей, начебто з роками вчаться без емоцій сприймати чужу загибель, але вони бояться свого власного догляду і, як і всі люди, не знають, як перенести догляд дуже близької людини.

До смерті не можна звикнути, але можна підготувати психологічно себе до відходу рідної людини:

Втрата батьків – це завжди велика трагедія. Психологічний зв'язок, який встановлюється між рідними, робить їхню втрату дуже важким випробуванням. Як пережити смерть близької людини, мами? Що робити, коли її вже нема? Як упоратися з горем? А що робити і як пережити смерть близької людини, тата? А як пережити горе, якщо вони гинуть разом?

Скільки б не було нам років, упоратися зі втратою батьків завжди непросто. Нам здається, що вони пішли зарано, але це завжди буде не вчасно. Тяжку втрату треба прийняти, треба навчитися із цим жити. Ще досить тривалий час у думках ми звертаємося до батька чи матері, що пішов, просимо у них поради, але треба вчитися жити без їх підтримки.

Кардинально змінює життя. Крім гіркоти, скорботи та втрати, виникає відчуття, що життя впало в прірву. Як пережити смерть близької людини і повернутися до життя:

  1. Факт втрати необхідно прийняти. І що раніше це станеться, то краще. Потрібно зрозуміти, що людину ніколи вже не буде з вами, що її не повернуть ні сльози, ні душевні муки. Треба вчитися жити без матері чи батька.
  2. Пам'ять – це найбільша цінність людини, у ній продовжують жити наші покійні батьки. Пам'ятаючи про них, не варто забувати про себе, про свої плани, справи, прагнення.
  3. Поступово варто позбавлятися важких спогадів про смерть. Вони вводять людину в депресію. Психологи радять виплакатися, можна сходити до психолога чи священика. Можна почати вести щоденник, головне – не тримати все у собі.
  4. Якщо долає самотність, необхідно знайти того, кому потрібна турбота та увага. Можна завести домашнього вихованця. Їхня беззавітна любов і життєва енергія допоможуть подолати горе.

Немає готових рецептів, як пережити смерть близької людини, які підходять абсолютно для всіх людей. Ситуації втрати та емоційні зв'язки у всіх різні. І горе усі переживають по-різному.

Як легше пережити смерть близької людини? Необхідно знайти те, що полегшить душу, не соромитися виявляти емоції та почуття. Психологи вважають, що горе треба «перехворіти», і лише тоді настане полегшення.

Пам'ятати добрим словом та ділом

Люди часто запитують, як полегшити своє горе після смерті близької людини. Як із цим жити? Полегшити біль втрати іноді неможливо та не потрібно. Настане час, коли можна буде керувати своїм горем. Щоб трохи полегшити біль, можна зробити щось на згадку про померлого. Може, він щось мріяв зробити сам, можна довести цю справу до кінця. Можна на згадку про нього зайнятися благодійністю, присвятити на честь нього якийсь витвір.

Як пережити смерть близької людини? Немає універсальної та простої поради, це багатогранний та індивідуальний процес. Але найважливіше:

  • Необхідно дати собі час, щоб душевна рана загоїлася.
  • Не боятися звертатися за допомогою, якщо вона потрібна.
  • Необхідно стежити за харчуванням і дотримуватись режиму дня.
  • Не поспішати заспокоювати себе алкоголем чи ліками.
  • Чи не займатися самолікуванням. Якщо без заспокійливих ліків не обійтися, краще звернутися до лікаря за рецептом та рекомендаціями.
  • Потрібно говорити про померлу близьку людину з усіма, хто готовий слухати.

І головне, прийняти втрату і навчитися жити з цим – не означає забути чи зрадити. Це зцілення, тобто правильний та природний процес.

Висновок

Кожен із нас ще до народження отримує своє місце у структурі свого роду. Але яку енергію залишить людина для своїх рідних, стає зрозумілим, тільки коли життя його закінчується. Треба не боятися говорити про померлу людину, більше розповідати про неї дітям, онукам та правнукам. Дуже добре, якщо з'являться легенди роду. Якщо людина гідно прожила життя, вона залишається назавжди в серцях живих, і процес горіння буде спрямований на добру пам'ять про неї.