Як зрозуміти та відпустити? Як поводитися після розставання, якщо ми разом працюємо? Службовий роман закінчився: Як працювати із колишнім хлопцем? Намагатися з'ясувати причину розриву.
Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті
Закінчувати стосунки важко. Особливо якщо йдете не ви, а від вас. Злість і образа часто штовхають людей на необдумані вчинки, які не лише виставляють їх у поганому світлі, а й не дають розпочати нових, щасливих стосунків. Багато з цих речей вважаються абсолютно нормальними, але насправді це саме вони змушують нас звинувачувати себе і страждати роками по колишніх.
Ми в сайтзібрали список типових речей, які багато людей роблять наприкінці відносин, а також пояснення, чому їх у жодному разі не варто практикувати.
1. Закочувати істерики
Коли партнер вирушає, здається, що гірше вже не буде і можна висловити все, що думаєш. Від агресії ми часто говоримо грубі й дуже образливі слова, викидаємо за поріг речі і вдаємо, що й самі хотіли розлучитися. Здається, що така поведінка допомагає зберегти обличчя, але насправді гірша буде нам, а не партнерові.
Чому це шкідливо:дуже скоро злість відпустить, і якщо ви наговорили зайвого – стане соромно. Може виникнути ілюзія, що людина пішла через вашу грубість та неадекватну поведінку. І хоча насправді це слідство, а не причина, дуже легко повірити, що це ви все зіпсували, і надовго застрягти у звинуваченні себе та спробах все виправити.
Виникне бажання обілити свій образ в очах колишнього партнера, і ця думка не даватиме вам спокою, змушуючи робити все більш необдумані вчинки, включаючи біганину та приниження.
2. Розповідати про почуття наостанок
Догляд людини може вибити ґрунт з-під ніг, особливо якщо для вас це несподівано. Досить часто люди намагаються пояснити, як вони люблять свого партнера: пишуть довгі листи із зізнаннями або дзвонять у ночі, випивши кілька келихів для хоробрості. Здається, якщо людина зрозуміє, як сильно її люблять, то відразу повернеться назад.
Чому це шкідливо:проблема у нестачі почуттів не у вас, а у другої сторони. Такі вчинки викликають почуття провини та бажання виправдатися, але ніяк не розчулюють. В результаті людина, швидше за все, захоче звести спілкування з вами до мінімуму, а ви, прийшовши до тями після принижень, відчуєте себе жалюгідним і розчавленим.
3. Погоджуватися на дружбу
Коли від вас йдуть, пропозиція дружби найчастіше викликана почуттям провини або навіть просто бажанням тримати поряд із собою закохану людину. Погоджуватися на нього відразу після розриву - значить ще більше зав'язнути у думках про колишнього партнера.
Чому це шкідливо:якщо ви розлучилися не за взаємною згодою, то дружнє спілкування, швидше за все, даватиме надію на те, що все налагодиться. Можна роками близько спілкуватися та чекати, коли вам запропонують відновити стосунки. Але час пройде, а пропозиції, найімовірніше, так і не буде.
4. Вимагати повернути подарунки
Деяких після розриву охоплює агресивність. Їм здається, що їх використали і хочеться компенсації. Через це повернути дорогі подарунки чи витрачені гроші іноді просять навіть загалом нежадібні люди: вони хочуть образити колишнього партнера, але при цьому не думають, як виглядають у такій ситуації самі.
Чому це шкідливо:після такого вчинку поваги до себе навряд чи побільшає. А у колишнього партнера з'явиться привід розповісти про вашу дріб'язок усім спільним знайомим. І тоді обговорюватимуть вже ваші недоліки та слабкості. Залиште минуле в минулому, а свій образ для себе та партнера – люблячим та дбайливим. Тим більше буде помітний контраст між вашим теплим та холодним ставленням.
5. Спеціально шукати спілкування
Забутий один в одного одяг та книги, неподаровані подарунки та інші дрібниці багато хто використовують як привід, щоб зайвий раз нагадати про себе. Здається, що в цьому немає нічого страшного, адже спілкування суворо у справі. Але насправді це негаразд.
Чому це шкідливо:постійна увага, навіть не пов'язана з романтикою, робить значущість людини ще вищою. Спочатку це може бути непомітно, але через півроку виявиться, що вам не хочеться ходити на побачення, тому що колишній чомусь все ще не йде з голови.
6. Намагатися вплинути на людину через спільних знайомих
Якщо залишилася недомовленість або непорозуміння, велика спокуса прояснити ситуацію і спробувати перетягнути на свій бік спільних знайомих. Здається, що, якщо поговорити з мамою чи найкращим другом партнера, вони зможуть навчити його повернутися до вас. Але вийде все навпаки.
Чому це шкідливо:швидше за все, людині здасться, що ви на неї тиснете. Особливо якщо близькі справді почнуть насідати та вмовляти повернутися. Тиск зміцнить його в думці, що від вас краще триматися подалі. Але, найімовірніше, умовляти ніхто не буде, а ви просто дарма витратите час, принижуючись і розповідаючи про свої проблеми чужим людям.
7. Публічно страждати у соцмережах
Багато хто розуміє, що дзвонити серед ночі з зізнаннями — це перебір. Однак бажання дати зрозуміти колишньому, що вам сумно і ви його любите, нікуди не подінеться. Статуси в соцмережах, сумні пісні та фото справді покажуть, що вам погано, але вийти з цього стану не допоможуть.
Чому це шкідливо:замість того, щоб подумати, як покращити свій стан, людина чекає на допомогу ззовні — що до неї повернеться партнер або хоча б втішать друзі. Але така публічна демонстрація своїх емоцій викликає скоріше роздратування та насмішку у оточуючих. А згодом за це стає соромно.
8. Лаятися з новим партнером
Минув тиждень, а колишній партнер уже когось знайшов? Обурення часто викликає бажання поговорити із цією людиною. Особливо якщо вам здається, що ваші відносини ще не закінчені і це лише сварка, а не розставання.
Чому це шкідливо:вишукуючи інформацію про нового коханого свого партнера, ви все більше уваги приділяєте цій зовсім чужій для вас людині, замість витрачати цей час на себе. "Просто цікавість" нерідко переростає в манію, і ось ви вже знаєте його місце роботи, регулярно дивіться фото, помічаєте всі недоліки і пишете йому гидоту анонімно або навіть відкрито. А він живе собі спокійно своїм життям і посміюється з вашої істеричності. До того ж у майбутньому вам стане шкода цього часу, який можна було витратити на хобі, роботу чи пошук нового коханого.
9. Намагатися з'ясувати причину розриву
Здається, що партнер чогось недомовляє, а якщо розкласти все по поличках, ситуацію можна виправити. При цьому велика ймовірність витратити не один місяць, копаючись у собі або з'ясовуючи в іншого, що було не так. Але загальну ситуацію цим не покращити.
Чому це шкідливо:навряд чи вам вдасться переконати партнера своїми виправданнями та запевненнями у коханні, хоча б тому, що він це й так знає. Якщо причиною розлучення було не ваша жахлива поведінка і явні помилки, за які слід вибачитися, то немає жодного сенсу ритися в минулому і розставляти крапки над i.
Бонус: що допоможе після розлучення
- Зайнятись спортом.
- Відволіктися на навчання, роботу чи нове хобі.
- Більше спілкуватися та знайомитися з новими людьми.
- Прибрати усі нагадування про колишнього партнера.
- Уникати обговорення ваших стосунків із близькими.
Якщо замість шкідливих речей робити корисні, відновитись після розставання можна досить швидко. А що допомогло вам прийти до тями після важкого розриву?
Чому ми це робимо:
Це природна реакція організму. Певний час це була ваша найближча людина, ви звикли ділитися з нею всім – фотографіями з примірювальної, переживаннями через новий колектив, веселими мемами з Мережі, враженнями від переглянутого фільму.
Нейробіолог Ронда Фріман (Rhonda Freeman) провела ціле дослідження, як розставання впливає різні частини нашого мозку. Система заохочення (яка, до речі, відповідає ще й за пристрасть до алкоголю чи наркотиків) викликає відчуття, що після розставання вам потрібні «ліки», яким і здається колишній. Щоб швиденько закласти дірку в серце і задовольнити потреби мозку, ви починаєте дзвонити і писати йому по сто разів на день. Мовляв, «Привіт, це я поїхала по новий комплект білизни, яка тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід? Ні, ні та ще раз ні!
Чому не можна:
Це досить очевидне правило, і ця порада вам дасть хто завгодно, хоч трохи розуміється на стосунках і психології. Звичайно, ви можете відновити контакт через місяць-три-рік, але ніяк не відразу після розлучення.
По-перше, ми вже сказали, що ці спроби поспілкуватися подібні до алкогольної чи наркотичної залежності. Ніхто ж не, напиваючись чотири рази на тиждень, правда?
По-друге, багато досліджень підтверджують, що люди, які обмежують контакт із колишніми, швидше відновлюються після розриву.
По-третє, якщо ви постійно пишете своєму колишньому, то справляєте враження бідної, нещасної і нужденної в ньому жінки. Ви що, хочете викликати жалість?
Нарешті, як пише консультант із саморозвитку Марк Менсон (Mark Manson), чим більше ви спілкуєтеся з колишнім, тим вище стає ризик опинитися через якийсь час ось у якій ситуації: «Ми не разом, але ми типу разом, ні, ми безперечно не пара. Я тільки подзвоню йому, дізнаюсь, як справи. Але ми не разом, не дивись на мене так! І які при такому розкладі ваші шанси знайти нове кохання? (Та навіть і повернути стару?)
Що робити:
Сімейний психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson) наполягає на тому, що парі, що розпалася, необхідно пройти через «безконтактний» період – карантин, який триває мінімум місяць. Якщо колишній продовжує вам написувати, поясніть йому свою позицію. Скажіть, що вам потрібен час і простір побути однією (тепер це ваш офіційний статус, зрештою). Але не пояснюйте більше ніж три рази: якщо ваше бажання не поважають, просто ігноруйте повідомлення. Якщо ви і у вас шість спільних дітей, то спілкуйтеся тільки з приводу цих дітей, – жодних обговорень нових відносин і ваших переживань. Те саме, якщо ви працюєте або навчаєтеся разом: направте всі дискусії в ділове русло.
2. Пропонувати залишитись друзями
Чому ми це робимо:
Приблизно з тих же причин, чому ми завалюємо колишніх сотнями повідомлень, фотографій та дзвінків – ми не готові ось так одразу відпустити цю людину зі свого життя. Антрополог Хелен Фішер (Helen Fisher) запропонувала 15 людям, які щойно пережили розрив, пройти експеримент. Вона засовувала бідолах в апарат МРТ (у нас є для вас картинка, як у ньому затишно) і показувала дві фотографії – людину, яка їх покинула, та будь-якого іншого. Потім знімки мозку порівняли, і виявилося, що побачивши колишнього коханого мозок волонтерів поводився так само, як мозок наркоманів у зав'язці.
Мотивацією для «дружби» може бути ще й те, що так ви зможете завжди бути в курсі подій. Що, якась нова дівчина гавкає його записи? Ви ж тепер друзі, можна спитати, хто вона така і що їх пов'язує. Можна відслідковувати його переміщення і знати все, що з ним відбувається... Якось кривувато, вам не здається?
Чому не можна:
Вам мало? Гаразд, ось вам ще один науковий доказ. В Університеті Коннектикуту провели дослідження, присвячене дружбі між чоловіками та жінками та, зокрема, між колишніми коханцями. Хоча ніколи не припиняться, вчені все ж таки з'ясували, що якість набагато вища, ніж тих «дружніх» відносин, які можна побудувати з колишнім. Екси менше підтримують, менше допомагають, не розуміють і взагалі не особливо переживають за своїх «нових друзів», хоч би як вам хотілося зворотного.
Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) з Університету Флориди каже: «Пропозиція залишитись друзями може допомогти ініціатору розриву зняти з себе частину провини, але це не корисно для того, кого кинули. Така прихована спроба полегшити біль може подарувати надію на відновлення ставлення, що у свою чергу загальмує обох партнерів».
Що робити:
Ніхто не каже, що ви ніколи ніколи не зможете бути друзями, – просто не зараз. Знову ж таки попросіть дати вам час на те, щоб розібратися у власних почуттях і прийти до тями. Коуч відносин Сьюзан Дж. Елліот (Susan J. Elliot) радить вивчити мотиви, які стоять за пропозицією «залишитися друзями». Ви не хочете втрачати цю людину, бо вона така чудова? «Це егоїстично та нечесно. Дозвольте своєму партнерові залікувати рани. Нечесно прив'язувати когось до себе «дружбою» просто тому, що ви не можете впоратися з болем чи перспективою відпустити людину», – каже Елліот. Якщо ж ви просто не вмієте ставити крапку і дружите з усіма, з ким колись зустрічалися (і навіть просто гуляли), то щасливого шляху. Ну а якщо це не ви, а ваш колишній не вміє прощатися з людьми, то не дозволяйте йому маніпулювати, тримати вас на короткому повідку та давити на почуття провини. Ви не повинні вражати його своєю здатністю дружити після розриву. Якщо ви не хочете бути друзями, це нормально. Просто скажіть "ні" і рухайтеся далі. Тому що ви поки що не знаєте, коли зможете відповісти «так».
3. Звинувачувати у всьому себе
Чому ми це робимо:
Як співає Діана Арбеніна, «винних рівно два», і ми не можемо з нею не погодитися. Але після розриву так і тягне звалити всю провину на себе і поринути у вир самобічування! Ми живемо в культурі, яка з дитинства (навіщось) вирощує в нас впевненість, ніби ми гарні та гідні поваги лише тоді, коли перебуваємо у стосунках із кимось. Якщо ж ми самотні, то отже, з нами щось не так.
Чому не можна:
Лорен Хоув (Lauren Howe) і Керол Двек (Carol Dweck) зі Стенфордського університету відзначають, що людей можна розділити на дві категорії: із зафіксованими установками та змінними. Перші схильні думати, що розрив стався через те, що вони були недостатньо розумні, привабливі, цілеспрямовані, сексуальні тощо. Другі ж думають інакше – беручи з невдачі урок на майбутнє: «Наступного разу я не так сильно контролюватиму партнера», «Я не поспішатиму, щоб дізнатися, що він/вона точно готовий». Кожен, звичайно, вільний робити, як хоче, але тільки вчені кажуть, що люди з зафіксованими установками ризикують пов'язувати розрив із (а це не завжди вірно) і продовжують журитися над розбитим коритом роками. Деяким учасникам дослідження знадобилося більше п'яти років, щоб пережити розставання (а час іде!).
Що робити:
Потрібно дуже сильно постаратися, щоб змінити свої установки і від поїдання власного мозку та копання у минулому перейти до конструктивних думок про майбутнє. Це не працює відразу, у найгострішій фазі, – нехай мине хоча б трохи часу, дайте собі заспокоїтися. Якщо час уже минув і ви відчуваєте в собі достатньо сил, то можна подумати про те, що у вашій поведінці породило проблеми або завадило їх вирішенню. Зробіть висновки та йдіть далі.
Якщо ж «витяг уроків» не здається хоч трохи реальним, то, можливо, варто перевести свою провину в агресію. Клінічний психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) каже, що агресія – це один із етапів процесу прийняття горя. Якщо ви сердитесь, то ви на шляху до одужання, вина ж постійно ганяє вас по колу. Ви думаєте про те, що вже сталося, і що вже не можна змінити. Злитесь на себе, злитесь на нього, злитесь на те, що ви все зруйнували (але краще все ж таки на нього – це необ'єктивно, зате корисніше для вашої психологічної реабілітації!). Разом із агресією прийде і почуття полегшення.
4. Ідеалізувати відносини, що закінчилися
Чому ми це робимо:
Тому що трава на іншій стороні зеленіша. Поки ви були у стосунках, вас, можливо, дратувало абсолютно все – від того, як він хропе чи чавкає, до того, як він спілкується із вашим собакою. Вам хотілося свободи, і ви її отримали. І тепер вам хочеться назад, вам хочеться те, що вам тепер не належить. Ох вже ці заборонені плоди.
Чому не можна:
Ідеалізація нерозривно пов'язана з ностальгією: ми згадуємо дні, коли ми тільки познайомилися, радісні моменти... І так хочеться повернутися в ці старі добрі дні, але філософ Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), автор книги В Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, Наголошує, що ностальгія в психологічному сенсі – один з різновидів меланхолії, в яку ми навряд чи хочемо занурюватися. Чим більше ми дивимось у минуле і думаємо про те, чого вже немає і не буде, тим далі відсуваємо реальні перспективи. До того ж, якби у ваших стосунках справді все було так ідеально, то зараз ви б лежали в обіймах із бойфрендом, а не з морозивом.
Що робити:
Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), що спеціалізується на реабілітації після розлучення або розлучення, радить зосередитися на собі, власних почуттях та власному сумі. Ідеалізація минулих відносин, так само, як і демонізація колишнього, відволікає вас від власних переживань та затримує процес одужання. Краще сядьте і напишіть, що ви відчуваєте, запишіть факти про свою роль і роль вашого партнера у відносинах, розберіться, що реально сталося і над чим треба сумувати.
5. Намагатися все виправити
Чому ми це робимо:
Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самодопомозі, визнає, що найчастіше ми залишаємося в нездорових відносинах, що тріщать по швах тільки тому, що зустрічі з новими людьми - це ще гірше і страшніше. Ми любимо те, що нам знайоме, тому після розриву хочеться повернути все назад.
Ну а ще тому, що ми переглянули серіалів типу та «Сексу у великому місті». Якщо Чак і Блер протягом стільки сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і зрештою одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Чому не можна:
Ви вже були разом і щось пішло не так. І «не так» настільки, що ви зважилися на радикальний крок – завдати біль найближчій людині і собі і розлучитися. Невже, якби ваші проблеми та розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли такого?
Якщо ідея все виправити спала на думку вам і ви пропонуєте бойфренду почати все з чистого аркуша, то швидше за все він вас пошле (ввічливо та/або далеко). Якщо ваш колишній ухвалив рішення про розлучення, то, значить, він теж вирішив, що для нього так буде найкраще. Він чудово знає, що вам боляче, тому спроби повернути його викличуть лише жалість.
На жаль, люди не змінюються, а тим більше не змінюються за кілька днів чи тижнів. Якщо ви знову будете разом, то відразу спливуть усі старі проблеми, тільки тепер у головах у обох висітиме пам'ять про розрив.
Що робити:
Не перетворюйте себе на статевий килимок і не дозволяйте наступати на ваше самолюбство, обіцяючи виправити всі помилки і стати ідеальною дівчиною, пише психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson). Ви не будете щасливі у таких відносинах. Ви вже розлучилися, це не виправити. Прийміть це і постарайтеся здобути уроки. Можете навіть пообіцяти собі, що через якийсь час ви постарайтеся все налагодити, але до того часу станете сильнішим і кращим. Якщо ви справді займетеся своїми почуттями і собою, то до того моменту вже оговтаєтеся від минулих стосунків і зрозумієте безперспективність їхнього відновлення (ну якщо вам так хочеться, то ви з вашим бойфрендом будете Чаком і Блер у тілі, – задоволені?).
6. Відразу кидатися у нові відносини
Чому ми це робимо:
Якщо відразу після розриву ви пішли в Tinder і призначили кілька побачень на тижні, великі шанси, що ви ось-ось влізете у «компенсаційні», або «транзитні» стосунки. Це спосіб забути, помститися, відчути себе бажаною. Звичайно, новий зв'язок може перерости у справжнє кохання (ніколи ж не знаєш), але щось мало у кого так виходить.
Чому не можна:
Крім усіх тих причин, у «транзитних» відносинах дуже великий ризик розвинути лише більшу залежність від колишнього. Здивовані? Вчені з Університету Торонто провели дослідження і дійшли висновку, що люди, у яких не вдалися нові відносини, в результаті відчували ще більший потяг до ексу. Справа в тому, що якщо ви вступаєте у відносини, все ще сумуючи за минулими, то ви просто не зможете в них вкладатися. Відповідно, розраховувати на повноцінні нові відносини теж не варто: чим більше ми думаємо про те, що наші потреби може задовольнити колишній, тим менше ми покладаємося на нового партнера. А після чергового розчарування вам тільки сильніше захочеться повернутись у старі, такі знайомі та ідеалізовані стосунки.
Що робити:
Сумувати. Стривайте кидатися в нові відносини, поки не відчуєте, що вже відпустили колишнього і свою образу, біль, агресію, тугу. Займіться поки собою: якщо ви схуднете, підкачаєтесь, навчитеся танцювати або освоїте нову іноземну мову, то знайти нового шанувальника буде легше, ніж зараз, поки ви ходите заревана і в косметичці. Можна встановити собі певний ліміт часу, після якого ви повернетесь до гри.
ТБУУЩМЛБ "чПРТПУЩ Й ПФЧЕФЩ ДМС ТПДЙФЕМЕК. пФ УБКФБ "Бюен?"
чЩРХУЛ № 104
"ЛБЛ ТБУУФБФШУС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК, ЄУМЙ НЩ ТБВПФБЕН ЧНЕУФЕ?"
РПУМЕДОЙК ЧЩРХУЛ ТБУУЩМЛЙ "ОБОЙС, ПВТЄЮООЩО ПРО ХУРЕЮ" НВЦОП РТПЮЙФБФШ по ОБЩЩБЕФУС "П ЮЕН НПЗХФ УРПТЙФШ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЕЙОБ?"
(ЧПРТПУ)
У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЮЙФБА ЧБИЙ УПЧЕФЩ, Й ПП НОПЗПН ПІЙ НОЕ ПЮЕОШ РПНПЗБАФ. оП ЧПФ Ч ПДОПН ЧПРТПУЕ ОЙЛБЛ ОЕ НПЗХ ОБКФЙ ПФЧЕФ, Б ЧЕДШ ЬФБ РТПВМЕНБ З ДХНБА ПЮЕОШ НОПЗЙІ ЦЕОЕЙО. пФОПІЕОЙС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК ПЮЕОШ УМПЦОЩЕ УБНЙ РП УЄВІ. й ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ФЩ ХЦЕ ОБУФТБДБМБУШ ЙЪ-ЬБ ЬФЙІ ПФОПІЄОЙК, Й ЗПФПЧБ ТБЪПТЧБФШ ЙІ, Б ЗМБЧОПЕ, ЕУМЙ Х ФЕВС ПУФБМПУШ ІПФШ ОФП ЬФП ПЮЕОШ ІПТПИП. оП Х НЕОС ОЕНОПЗП УМПЦЕЄ УЙФХБГЙС.
нХЦЮЙОБ, У ЛПФПТЩН З ПВЕБАУШ, Й У ЛПФПТЩН З ІПЮХ ТБЪПТЧБФШ ЧУЄ УЧСЬЙ, НВК ДЙТЕЛФПТ. НЕ ВЕХНОП ВІДБЧЙФУС НПС ТБВПФБ, Й З ОЕ ІПЮХ ЇЇ НЕОСФШ. б ТБВПФБА З ЮЕТЕЪ УФЕОЛХ ПФ НПЕЗП ДЙТЕЛФПТБ, Й ЧЙДЙНУС НЩ ПЮЕОШ ЮБУФП ПРО ТБВПФ. пФРХУЛБФШ ПО НЕОС ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ІПЮЕФ. з ОЕ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП З ПЮЕОШ ЪБВПФМЙЧЩК, ЕЕДТЩК, ДПВТЩК Й Ф.Д. оП З Л ОЕНХ ПЮЕОШ РТЙЧЩЛМБ, Й ЙУРЩФЩЧБА Л ОЕНХ ПЮЕОШ ОЕЦОЩЕ ЮХЧУФЧБ. чУФТЕЮБЕНУС "РП-УЕТШЬЪОПНХ" НЩ ОЕ ФБЛ ДБЧОП - 4 НЕУСГБ. х НЕОС Л чБН ЧПРТПУ: НВЦОП МЙ ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, ЄУМЙ ФЩ РТПДПМЦБЕИШ ЕЦЕДОЄЧОП РТПЧПДЙФШ У ОЙН НОПЗЙЕ ЮБУЧ ЧНЕУФЕ? й ЛБЛ ЬФП УДЕМБФШ, ЄУМЙ ПО ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ІПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ.
лБФТЙО
(пФЧЕФ) 'ДТБЧУФЧХКФЕ, лБФТЙО!
х НЕОС Л чБН ЧУФТІЮЧЕ ЧПРТПУЩ:
- ЧБО Л ОЕНХ РТЙЧСЬБМЙ?з ЙНЕА Ч ЧЙДХ РТСНПК УНЩУМ УМПЧ: ЧЩ УЙДЙФЕ РПД ЪБНЛПН, ЩБИЙ ОПЗЙ Й ТХЛЙ УЧСЬБОЩ, ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЙНЙ РПІЄЧЕМЙФШ? дПЧЕДЙФЕ УЧПЙ ЦЕ УПВУФЧЕООЩЕ ЖТБЪЩ ДП БВУХТДБ. "ПО ОЕ ІПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ"- ЪБ ТХЛХ ДЕТЦЙФ? рТЙЧСЪБМ? РТЙЛПЧБМ? РПУФБТБКФЕУШ РТПЮХЧУФЧПЧБФШ ФГ УФЕРЕОШ УЧПВПДЩ ЙМЙ ОБПВПТПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ - ПРО ЖЙЬЙЮЕУЛПН ХТПЧЕ, ПРО ХТПЧЕ ФЕМБ. ОБІЙ УМПЧБ ПФТБЦБАФ ЗБІЙ НЩУМЙ Й УФТБІЙ. оП ПІЙ ПЮЕОШ ЮБУФП ОЕ УППФЧЕФУФЧХАФ ТЕБМШОПНХ РПМПЦЕОЙА ЧЕЕЕК. РПЬФПНХ РТПДЕМБКФЕ ЬФП НБМЕОШЛПЕ ХРТБЦОЕОЙЙ УДЕМБКФЕ ЧЩЧПДЩ.
ЧЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ПЮЕОШ МАВЙФЕ УЧПА ТБВПФГ. УЛБЦЙФЕ: чЩ УЮЙФБЕФЕ УЄВС ІПТПІЙН, НВЦЕФ ВЩФШ, РЕТЧПЛМБУУОЩН УРЕГЙБМЙУФПН?РП ПРЩФХ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ МАВЙФ УЧПА ТБВПФХ, ЕУМЙ ПОБ ЕЗП ХУФТБЙЧБЕФ, ФП ЕЗП НПЦОП, ЛБЛ РТБЧЙМПВПВПФ.
ПФУАДБ УМЕДХАЕЙК ППРТПУ: ЕУМЙ чЩ ФБЛПК ІПТПИЙК УРЕГЙБМЙУФ, ФП ЮЕЗП чЩ ВПЙФЕУШ - ЮФП чБУ ХЧПМСФ У ЬФПЗП НЕУФБ ТБВПФЩ? юФП чЩ ОЕ УНПЦЕФЕ ХУФТПЙФШУС Ч ДТХЗПН НЕУФЕ?
Й УОПЧБ ЧПРТПУ: ЛБЛ ЧЩ ДХНБЕФЕ, ЧБИ ОБЮБМШОЙЛ ЗПФПЧ ТБУУФБФШУС У ІПТПИЙН УРЕГЙБМЙУФПН, ЄУМЙ ФПФ РПУФБЧЙФ ЕНХ ТСД ЧБЦОЩІ ХУМПЧЙК?оХ, ОБРТЙНЕ: НЩ ТБУУФБЕНУС ЛБЛ МАВПЧОЙЛЙ, ОП ПРО ТБВПФЕ З ПУФБАУШ Й ЧЙДЕФШУС НЩ ВХДЕН ФПМШЛП РП ТБВПЮЙН ЧПРТПУБН.
з ЙЪІПЦХ ЙЪ ФПЗП ЖБЛФБ - Б ЬФП ЙНЕООП ЖБЛФ, УФБФЙУФЙЛБ - ЮФП ОБКФЙ РТПЖЕУУЙПОБМБ, ЛПФПТЩК ПВПЦБЕФ УЧПА ТБВПФХ, РТЙФ Е РПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП чЩ ЬФП ХНЕЕФЕ) - ОЕРТПУФП. уПЧУЕН ОЕРТПУФП. ЧБИ ЇЖЕ ЗПФПЧ Л РПЙУЛХ ОПЧПЗП УПФТХДОЙЛБ, УФПМШ ЦЕ ОБДЕЦОПЗП Й РТПЖЕУУЙПОБМШОПЗП ЛБЛ ЧЩ?
ьФП ФПМШЛП ПДОБ УФПТПОБ ЧПРТПУБ. 'БКДЕН У ДТХЗПК УФПТПОЩ:))
оБ НПК ЧЪЗМСД, ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, У ЛПФПТЩН ТБВПФБЕИШ ТСДПН Й ЧЙДЙИШ ЕЗП ЧУЄ ЧТЕНС, ПЮЕОШ ОЕРТПУФП. й ЄУФШ ОЕУЛПМШЛП ЧБТЙБОФПЧ ЧЩІПДБ:
ХЧПМЙФШУС - ФП, ЮЕЗП чБН ДЕМБФШ ОЕ ІПФЕМПУШ ВЩ - ЙМЙ ЧЪСФШ ПФРХУЛ, РТЕДЧБТЙФЕМШОП РТЙОСЧ ТЕІЕОЙЕ П РТЕЛТБЕЕОЙЙ ПФОПІЕОЙК;
ЙУЛБФШ, ЮФП ЦЕ ЧЩ ФБЛПЗП РПМХЮБЕФЕ ПФ ЬФЙІ ПФОПІЄОЙК - ЧЩЗПДХ, РМАУЩ - Й ЮЕН ЧУЄ ЬФП НПЦОП ЪБНЕОЙФШ. ФП ЄУФШ ЙУЛБФШ Й ЪБНЕОСФШ.
РПУФБТБФШУС ХЧЙДЕФШ, ЮФП ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ чБУ ЙУРПМШЪХЕФ Й ЛБЛ ЙНЕООП ЙУРПМШЪХЕФ. ФП ЄУФШ ПО ФТБФЙФ ЧТЕНС чБІЕК ЦЙЙОЙ, НБОЙРХМЙТХЕФ чБНЙ, РТЙОХЦДБЕФ, ПЗТБОЙЮЙЧБЕФ, ЪБУФБЧМСЕФ ВПСФШУС Й Ф.Д.
чУЕ ФП, ЮФП З РЕТЕЮЙУМЙМБ, УМПЧБ. й ДПУФБФПЮОП БВУФТБЛФОЩЕ. оП ПІЙ НПЗХФ УФБФШ РТБЧДПК Й ОБРПМОЙФШУС УНЩУМПН, ЕУМЙ чЩ ЧПЪШНЕФЕ ПРО УЄВУ ФТХД РПДУФБЧЙФШ Л ОЙН ЗБЛФЩ. дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ ЪБУФБЧМСАФ ВПСФШУС, ЮФП чЩ ВХДЕФЕ ХЧПМЕОЩ Й РПФЕТСЕФЕ МАВЙНХА ТБВПФХ? дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ РТЙОХЦДБАФ Й НБОЙРХМЙТХАФ, "ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ЦЕМБС ПФРХУЛБФШ" Й Ф.Д?
оХ Й УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ. лПЗП чЩ МАВЙФЕ ПМШНІ: УЄВС ЙМЙ ЄЗП? зПФПЧЩ МЙ ЧЩ ЦЕТФЧПЧБФШ ЗПДБНЙ УПВУФЧЕООПК ЦЙЙОЙ ТБДЙ ЕЗП РТЙІПФЙ? РПДХНБКФЕ.
ЙУЛТЕООЕ ЦЕМБА ТБЪПВТБФШУС У ОЕРТПУФЩНИЙ ПФОПІООЙСНИЙ У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК. цЙЪОШ УФПЙФ ФПЗП, ЮФПВЩ РТПЦЙФШ ЇЇ УЧПВПДОП Й Ч ХДПЧПМШУФЧЙЕ!
оБ УЕЗПДОС РТПЕБАУШ У ЧБНЙ!
дП УЛПТЩІ ЧУФТЕЮ!
лБФС нБОХЛПЧУЛБС
дПТПЗЙЕ ДТХЪШС! РПМХЮЙФШ ЛБЛХА-МЙВП РПМШЪХ ПФ НПЙІ ПФЧЕФПЧ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ФПМШЛП рпмопуфша ПФЧЕЮБС ПРО ФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ З ЪБДБА!
РТПУШВБ Й РПЦЕМБОЙ! вХДХ ТБДБ, ЕУМЙ ЧЩ ОБРЙИЙФЕ НОЕ, ЛБЛ ЧЩ РТЙНЕОСЕФЕ Ч ЦЬЙОЙ ФП, ЮФП ХЬОБЕФЕ ЙЪ НПЙІ ПФЧЕФПЧ, Й ЮФП ХДБМПУШ ЙЪНЕОЙФШ Ч ЦЙЪЙ.
Кохання не вибирає відповідне місце, час та вік. «Спалахнути» почуття може як між друзями, так і між товаришами по службі. Однак в останній раз ви помилилися і тепер мучитеся, як вибратися з ситуації "мій колишній - мій колега".
Почуття досади, образи, співчуття до себе глине вас щоранку і похід на роботу.
Тепер "колишня любов" - просто товариш по службі. Душевні «рани» ще не загоїлися, вам постійно доводиться бачити цю людину. У результаті це стає нестерпно. Як поводитися і далі працювати з колишнім хлопцем? Вдавати, що нічого не сталося? А як же постійні усмішки товаришів по службі і мовчазне «я ж тобі говорила!» подруги?
Розглянемо кілька варіантів розвитку подій.
Повне ігнорування: чим небезпечна така поведінка?
Перша і головна помилка більшості дівчат – це повне ігнорування «колишнього». Спочатку на думку спадає думка, що необхідно звільнитися, знайти іншу роботу. Але після роздумів та зважувань всіх «за» і «проти», ви залишаєтеся: висока заробітна плата, згуртований та звичний колектив, знання своєї роботи від «а» до «я», і багато інших факторів стає на захист вашого розуму.
Працювати разом із колишнім нелегко. А тому тепер перед вами нове завдання: вибрати правильну манеру спілкування, показати, що ваші стосунки закінчилися, ви – самодостатня дівчина і з упевненістю продовжуєте виконувати свою роботу, не гублячись у постійних роздумах, як бути, коли мій колишній – мій колега. Тому що тепер для вас він справді – просто колега, не більше.
Однак у такої поведінки є зворотний бік: ви закриваєтеся в собі, і можете закритися надовго, завадивши згодом «прорости» новим почуттям. Адже ваші відчуженість і зарозумілість можуть відлякати не лише «колишнього», а й «майбутнього». У цій ситуації варто розуміти, що службовий роман на роботі - це досвід, нехай сумний, але безцінний досвід! Тепер ви знаєте, до чого можуть призвести безневинні проводження після ? Поставтеся до цієї ситуації філософськи і не припиніть докоряти себе за слабкості та невдачі.
Бато батогом: відволіктися за допомогою нових відносин?
Існує "народна мудрість", що допомагають відволіктися від старих. Це факт. Тільки не варто все робити «на показ»: ваші нові стосунки не варто сприймати, як помста, афішувати їх чи кричати на роботі всім поспіль, що це несерйозно (або навпаки серйозно) – це ні до чого хорошого не приведе.
Так, і хто знає, може, нове захоплення і стане тим самим «справжнім»? Немає нічого поганого в тому, щоб забути в нових відносинах, тільки варто розуміти та поважати почуття партнера, не приносячи «в жертву» його до почуття. В ідеалі, звичайно, щоб нові відносини не почали складатися на роботі та не стали черговим службовим романом.
Не звертай уваги на глузування
Усі люди різні, ситуації так само, тож судити про оптимальне вирішення проблеми для всіх ситуацій – недоречно. На жаль, бувають і такі ситуації, коли «колишній» просто знущається з вас, розуміючи, що ваші почуття до нього ще не охолонули. Це виявляється у глузуваннях, висловлюваннях, висміюванні нюансів ваших стосунків при колегах. Працювати разом із колишнім, з яким ви не розлучилися полюбовно, може стати випробуванням.
Але не варто реагувати на такі знущання та приймати все на свій рахунок. Подумайте краще, як добре, що ця людина позбавила вас можливої перспективи розчаруватися в ньому в далекому майбутньому. Адже завершені стосунки з колишніми колегами – це одне, а розлучення з другою половинкою – зовсім інше. Інші ж співробітники не знаходяться всередині вашого конфлікту і, швидше за все, розуміють, якого це – працювати з колишнім хлопцем, тому віддадуть перевагу залишитися осторонь.
Будь готовою до всього
Життєві ситуації – це не тільки позитивні емоції, а й розчарування, неприємні спогади та неприємний досвід. Але головне, що варто розуміти, немає безвихідних ситуацій та незамінних людей.
Як то кажуть, не буває худа без добра. Навіть у тих випадках, коли життя видається жорстоким і несправедливим, шукайте способи побачити, що цей досвід допоміг вам стати сильнішим, морально готовим до всього. Ви зможете спокійно працювати з колишнім хлопцем, не перетворюючи це на випробування. Ви навчитеся абстрагуватися від спільного минулого і самі не помітите, як перестали відчувати дискомфорт від спілкування з ним.
Звичайно, краще вибрати таку тактику, як дружні стосунки навіть після розлучення. Це допоможе менш болісно перенести всі негаразди, а в особі колишнього ви, можливо, з часом отримаєте друга. Але, навіть у тому випадку, коли не є можливою взаємна згода на дружні відносини, поставте собі за мету: досягти визнання на роботі, побудувати кар'єру, але не з метою довести щось йому, а як можливість направити зусилля в потрібному напрямку, не розпорошуючись на переживання.
Наше життя постійно змінюється. Іноді зміни приносять нам радісні почуття, а іноді ведуть у себе біль, розчарування та образу. Так буває, коли дві люди, котрі ще недавно люблять одна одну, розривають свої стосунки. Розрив відносин це завжди важко для кожного, і неважливо, хто з вас став ініціатором розставання. І дівчині, і молодій людині знадобиться час, щоб звикнути жити без цих стосунків, будувати своє життя по-новому. На цей час краще, звичайно, припинити будь-яке спілкування з колишнім коханим, але трапляються випадки, коли зробити це неможливо. Адже іноді ще недавно близька вам людина може бути ще й колегою або навіть партнером по бізнесу.
Як пережити розлучення з коханою людиною, якщо ви працюєте разом і бачитеся щодня? Питання дуже складне і універсально відповіді тут немає, адже у всіх трапляється по-різному. По-справжньому, як відомо, може вилікувати лише час. Однак у цій статті ми хочемо дати вам кілька порад, які хоч трохи допоможуть вам полегшити біль розлучення.
Якщо кожна нова зустріч тільки посилює ваші душевні муки, то для збереження власної психологічної рівноваги, розумніше буде змінити місце роботи. Якщо з якихось причин цей варіант вам не підходить, доведеться набратися терпіння, тому що період адаптації до змін в особистому житті проходитиме довго і непросто.
У цьому випадку можна спробувати перервати відносини хоча б тимчасово, візьміть відпустку або попросіть керівництво перевести вас на іншу посаду.
Після виходу на роботу постарайтеся ь звести ваші контакти з колишнім хлопцем до мінімуму.А при неминучих зустрічах, постарайтеся поводитися стримано і спокійно. Пам'ятайте, що ви на роботі, і тут ви насамперед професіонал своєї справи. От і поводьтеся як професіонал, а роль страждаючої слабкої жінки залиште, хоча б на якийсь час, для інших ситуацій.
На роботі направте всю свою енергію на вирішення професійних питань,це допоможе, хоча б ні на довго забути про негативні особисті переживання, та ще й дозволить і завали на робочому столі розгребти.
Постарайтеся бачитися з колишнім коханим лише у присутності колег. За сторонніх людей дати волю своїм почуттям буде складніше. Говоріть лише на робочі теми, обговорення особистого життя та минулого в даному випадку краще не починати.
Попросіть колег зайвий раз не торкатися хворобливої для вас теми і не нагадувати про колишнє при кожному зручному випадку.
Неробочий час присвятіть тому, щоб внести у своє життя якнайбільше позитивних емоцій. Більше гуляйте на свіжому повітрі, спілкуйтеся з близькими та друзями, займіться спортом. Згадайте все те, що приносить вам радість і задоволення. Складіть список цих приємностей і щодня балуйте себе чимось із цих радостей. Займіться своєю зовнішністю, відвідайте spa-салон, змініть імідж. Дізнайтеся щось нове, знайдіть собі хобі, розвивайтеся. Словом, розфарбовуйте своє життя яскравими фарбами, любите себе. І пам'ятайте, все, що відбувається в нашому житті, трапляється тільки на краще!