Як навчитися вести цікаві бесіди, навіть із абсолютно незнайомими людьми. Як навчитися вести діалог, коли будь-яка розмова здається неможливою Як вести конструктивний діалог з дівчиною

Світ людей сьогодні, як і багато століть тому, ґрунтується на спілкуванні. Конструктивний діалог - це відмінний спосіб досягнення різних комунікативних цілей. Від якості комунікативних умінь залежить успіх людини у бізнесі та саморозвитку, соціумі та сімейних відносинах.

Визначення

Чим відрізняються одне від одного спілкування конструктивне та звичайне? Метою, заради якої ведеться розмова, та стилем спілкування. Звичайна розмова – це обмін емоціями та інформацією. Метою конструктивної розмови виступає впорядкований пошук істини, відповіді питання, які формують світогляд людини.

Важливо запам'ятати різницю між звичайною бесідою та конструктивним діалогом. Якщо комунікація безцільна, після розмови залишаються лише позитивні чи негативні емоції та деяка корисна чи марна інформація, що не є конструктивною взаємодією.

Люди бажають досягти повного розуміння обговорюваного питання, дійти консенсусу. Вони не припиняють спілкування доти, доки їхні погляди на обрану тему розмови не співпадуть.

Після закінчення конструктивного діалогу у співрозмовників формується нове уявлення про певний предмет, факт чи істину, що позитивно впливає якість їх життя.

Наступна ознака конструктивного спілкування логічно походить з попереднього. Це означає шанобливий, упорядкований стиль розмови.

Учасники такої взаємодії обговорюють вкрай цікаві, важливі та складні питання. Природа людської психіки проявляється в тому, що співрозмовники під час такої бесіди відкриваються, почуваються вільно, без сорому висловлюють свою думку лише тоді, коли всі учасники розмови демонструють спокійне, ввічливе залучення до обговорення обраної теми.

Наступні фактори порушують перебіг конструктивного діалогу, викликаючи у співрозмовників стійке небажання спілкуватися далі:

  • крик; підвищення голосу;
  • сарказм;
  • неуважність до чужої думки;
  • висміювання інших учасників розмови.

Всі перелічені вище фактори роблять діалог неконструктивним, тому що гальмують пошук істини, заради якого він і затівався.

Вміння чути співрозмовника

Найперша з навичок конструктивного спілкування - це вміння не просто слухати, а й чути співрозмовника. Завдяки цьому можливе знаходження істини та прихід до спільного знаменника у процесі взаємодії цього типу.

Досить часто люди, знаючи, що таке конструктивне спілкування, порушують його правила. Обговорюючи знайомі теми, речі, про які мають більш менш стійке уявлення, вони не спроможні уважно слухати співрозмовника: «Навіщо час втрачати?».

Щойно один закінчить фразу, інший вже відповідає, не вловивши суті висловлювання. Це означає, що він свято впевнений, що не може почути нічого нового.

Можливо, людина в минулому вже вела бесіди на цю тему з іншими людьми. Нехай навіть із безліччю людей. Чи дає йому право на абсолютну істину? Ні, тому що погляди його теперішнього співрозмовника можуть разюче відрізнятися від точок зору учасників минулих бесід, тому важливо уважно слухати і намагатися розуміти один одного, вловлювати суть речей. Читати між рядками.

Бесіда, яка порушує це правило, виходить односторонньою. Перший учасник змушений піти в глуху оборону, тому що його постійно перебивають, не дають висловитися; другий щиро вважає, що вже відповів на всі поставлені та незадані питання і тому дуже задоволений собою.

А як бути, якщо уважно вислухавши співрозмовника, побачивши його картину світу, його думки та ідеї, людина не почерпнула для себе абсолютно нічого нового? Чи доречні в цьому випадку готові відповіді, чи варто «копнути глибше»?

Вірною відповіддю буде другий варіант, тому що основна мета конструктивного спілкування - виправлення або доповнення картини світу співрозмовників, тому що вона може бути неповною або засміченою хибними фактами та домислами.

Співрозмовник, картина світу якого чиста і сповнена, повинен спочатку вивчити бачення іншого учасника бесіди, спростувати всі її безглуздості, доповнити неточності, а вже потім видавати «на-гора» готові відповіді, хоч би якими вони були мудрими та правдивими. В іншому випадку істина буде сприйнята як щось чужорідне, складне для розуміння.

Правила суперечки

Стародавні греки - відомі майстри полеміки - називали мистецтво суперечки еристикою. І вони зовсім не дарма називали суперечку мистецтвом. Конструктивне спілкування - це процес, який має принести моральне задоволення обом сторонам, який служить для досягнення основної мети бесіди - пізнання істини та коригування картини світу. Важливо дотримуватися кількох простих правил.

Перше, на що варто звернути увагу ще перед початком бесіди, – це настрій та самопочуття опонента.

Наскільки б не була цікавою тема, яку необхідно обговорити, нормального спілкування не вийде, якщо одна зі сторін розмови:

  • роздратована;
  • схильна до впливу сильного стресу;
  • кудись поспішає чи дуже зайнята;
  • погано почувається і т.д.

Психологи не рекомендують зловживати у розмові різким запереченням. Замість простого, але категоричного «ні» краще сказати «Згоден, але…» або «Відмінно, проте…». Вживання таких форм згладжує загальну напруженість та допомагає розмові стати продуктивнішою.

Цей прийом на користь обом учасникам розмови. Той, хто використовує вищезгадані форми, хіба що каже іншому, що приймає його думку, але хоче висловити свою, трохи хорошу думку.

Ще одне важливе правило конструктивного спілкування: жодної сухості! Діалог - це розмова двох і більше осіб, а не монолог одного з учасників розмови, який зрідка переривається односкладовими фразами іншого або інших.

Стурбовані пошуками істини, виправленням та доповненням картини світу опоненти повинні брати однаково живу участь у розмові. Це правило працює навіть у відношенні до людей мовчазних, яких природа обділила ораторським талантом.

Дискусія, спрямована на пізнання істини, не може проводитись в офіційному тоні. Це неприємно. Сухий офіціоз не дозволяє співрозмовникам почуватися вільно, без сорому висловлювати свою думку.

Кожному учаснику розмови потрібно всім своїм виглядом висловити прихильність до співрозмовника та повагу до його цінностей, щоб встановити довірчу атмосферу рівності та творчості.

Повага до співрозмовника

Часто з різних причин жвава розмова переривається, повисає довга незручна пауза. У такій ситуації була абсолютна більшість. Люди, які цікавляться питаннями спілкування, зазначають, що багато хто в такому випадку починає майже рефлекторно «нести нісенітницю» для того, щоб заповнити комунікативну порожнечу. Це велика помилка.

Навіщо витрачати час - і свій, і опонента - на порожні, позбавлені сенсу промови, які можуть наблизити до пізнання істини? Вихід із цієї ситуації набагато простіше. Якщо обидві сторони згодні з тим, що полеміка закінчена, і їм обом більше нічого сказати, то краще попрощатися і розійтися, бо мети досягнуто. Розмова закінчена.

У коротких паузах немає нічого поганого. Вони допомагають опонентам «розкласти по поличках» засвоєну інформацію, чужу думку та її докази, а також підготувати свої контраргументи. Паузи дають змогу зібратися з думками. Ось чому від маленьких перепочинків обом співрозмовникам буває лише користь.

Перелічені вище правила - далеко не повний перелік законів, за якими майстри еристики суперечать. Це мистецтво дозволяє тому, хто вивчив величезний звід його правил, законів і давньогрецьких «лайфхаків» практично зі стовідсотковою ймовірністю переконувати співрозмовника в чому завгодно, підштовхувати людей до будь-яких висновків і дій.

Психологічні норми

Існують певні правила щодо психологічної ситуації спілкування. Зазвичай їх називають принципами конструктивного діалогу. Розглянемо основні нижче.

Принцип рівного ступеня безпеки спілкування обох учасників діалогу означає неможливість і небажання заподіяти будь-яку шкоду чи шкоду партнеру з інформаційного обміну.

Принцип децентричного спрямування. Спілкування ведеться для одержання процвітання справи, що обговорюється. Тому неприпустимо під час конструктивного діалогу думати про заподіяння шкоди цьому найзагальнішому завданню заради егоїстичних інтересів однієї зі сторін.

Принцип адекватності сказаного сприйнятому. Неприпустимо навмисно спотворювати зміст інформації, що подається в комунікації, для спотворення позиції опонента.

Що означає конструктивний діалог: важливо не те, що говорить один із співрозмовників, а те, як його розуміє інший; за точність комунікації відповідальний відправник повідомлення, тому люди, яких неправильно зрозуміли, самі у цьому винні.

Іноді ми просто хочемо, щоб нас дали спокій. Коли ви гніваєтеся, розчаровані чи засмучені, вам може банально не хотітися про це говорити, а ті, хто намагаються зав'язати з вами розмову, дуже дратують вас. Як привабливо було б їх узагалі проігнорувати. Ви навіть можете огризнутися фразами на кшталт «дай мені спокій» або «ти мені не потрібен». Це природні реакції, але потім ви можете про них пошкодувати. У будь-якому випадку, ви шкодите насамперед собі, коли не можете (або не бажаєте) зрозуміти, як озвучити те, що у вас усередині.

● Невинні слова можуть «вбивати»

Коли пари мають справу з негативними емоціями, вони важко можуть спокійно і неупереджено розмовляти. Справа не тільки в тому, що ви кажете, але й у тому, як ви це кажете. Навіть якщо ви не дуже гніваєтеся на свого партнера, ви можете ненавмисно перейти на суворий тон. Те, що колись було проблемою для одного з вас, переростає на серйозну комунікаційну проблему для обох.

Якщо не навчитися висловлювати свої негативні почуття конструктивним чином, стосунки зайдуть у глухий кут. Коли один із партнерів не хоче розкривати свої почуття, інший може припустити, що його не цінують та не люблять. Слова справді можуть бути схожими на кинджали: адже якщо один партнер говорить образливі слова, інший може засумніватися у правильності таких стосунків.

● Розмова – це не єдине рішення

У складний період парі необхідно розуміти, коли у них виникають проблеми з емоціями, оскільки сварки не є виразом кохання, яке вони відчувають один до одного. Усний діалог – це, можливо, не найкращий варіант під час жорсткої кризи, але це не означає, що пари мають мовчати. Є й інші способи висловити свої тривожні почуття, не зачепивши партнера. Написання листа – чудовий варіант. Можливо, ви думаєте, що смс буде достатньо, але навряд чи вона буде працювати в цій ситуації. Такі повідомлення надто короткі і не вимагають жодних зусиль. Спробуйте все ж таки написати листа. Не виключено, що їх буде два: (1) лист, щоб висловити всі ваші думки та почуття; (2) другий лист з очікуванням відповідей.

Після того, як ви висловите всі свої почуття письмово, ви, мабуть, більше не відчуєте необхідності говорити про проблему. Перший лист – це інструмент, який допоможе вам викласти безладні думки та емоції на папері. Написавши його, ви відчуєте себе краще та легше. Ваш другий лист – це те, що ви хотіли б, щоб ваш партнер сказав вам, дізнавшись про ваші емоції. Потім віддайте обидва листи своїй другій половині - вони покажуть, не тільки, як ви почуваєтеся, але і що ви очікуєте.

● Завжди розмовляйте, навіть якщо це здається вам складним

Гра в мовчання - вірний спосіб створити напругу у стосунках. Однак висловлювати свої думки теж потрібно обережно, щоб не зіпсувати все. Якщо ви відчуваєте, що розсердите свого партнера діалогом, поверніться до варіанту написання листа, щоб висловити свої почуття і показати йому те, що вас заспокоїть. Вылив свои эмоции на бумагу, вы заметите снижение напряженности в отношениях вы почувствуете, что вас услышали. А тепер вже можна переходити до конструктивного усного діалогу.

Уміння правильно вести діалог або, простіше кажучи, вміння спілкуватися - це ключ до всіх дверей нашого життя, чарівна паличка для здійснення всіх бажань. Так давайте сейчас сделаем первый шаг в эту сторону и рассмотрим основные правила успешного диалога и продуктивного общения.

Сайт розповість, як з монологу зробити діалог, що робити, якщо розмова не клеїться і як покращити свій навички спілкування.

Гарний співбесідник

Багато тренерів з ораторського мистецтва і діалогу стверджують, що оволодіння цим мистецтвом починається не з самої техніки розмови, а з загального ставлення до людей і до свого співрозмовника зокрема.

Хороший співрозмовник - це людина, яка цікавиться життям у всіх її проявах, тому може чудово вести розмову і про розробку вічного двигуна, і про суміші для немовлят. Якщо у вас немає живого інтересу до життя, допитливості у всіх сферах, жаги до знань, то навчитися мистецтву діалогу можна тільки технічно, і отримати задоволення від цього процесу вам буде складно.

Загалом, всі правила можна звести під одну пропозицію: намагаючись показати співрозмовнику інтерес до розмови і своє розташування до нього, ви народжуєте інтерес і добре ставлення до себе.

Правила хорошого співрозмовника:

1. З будь-якою людиною є про що поговорити

Вам просто потрібно знайти те, що йому цікаво! Відсоток людей, яких нічого в житті не цікавить, мізерно малий! Як мінімум, завжди можна говорити про саму людину. Тому замість того, щоб говорити «нема про що з нею говорити!», Краще скажіть «у нас немає спільних для розмови!»

2. Використовуйте техніку активного слухання

Активне прослуховування - це спосіб показати іншій людині, яку ви слухаєте, слухаєте та розумієте, що вони говорять. Для цього ви можете подивитися на свого співрозмовника, кивати, сказати слова на кшталт "так" або "так", коротко прокоментуйте окремі фрази історії ("як чудово!", "Вау!", "Що з ним?" ), Продовжуйте свою співрозмовну думку (коли все зрозуміло, ви можете сказати, що закінчення разом із вашим співрозмовником), допоможіть знайти необхідні фрази або слова (Коли співрозмовник вагається), задайте питання.

З усією вашою поведінкою покажіть своєму співрозмовнику, що ви зацікавлені, це надихне його продовжувати історію та спілкуватися з вами далі.

3. Розмова повинна бути цікавою для вас

Навіть якщо трапляється, що ви змушені вести розмову про полювання, яке нескінченно віддалений від вас, намагайтеся вступити в тему та інтерес вашого співрозмовника. Якщо людина розповідає про те, що його цікавить, але не відчуває відгуків, то розмова триватиме недовго.

Прийом "Коробка знань":Після розмови, замість того, щоб гніватися на себе та свого співрозмовника на непотрібний порожній вечір, скажіть собі, які знання потрапляють у ваш скарбничок: як виправити світло вдома, як ловити рибу або що образ середнього військового чоловіка є.

4. Якщо співрозмовник вас не розуміє, то ви висловлювали себе неправильно

Прийміть це просте правило, і вам буде простіше вести розмову: ви перестанете гніватися на свого співрозмовника за відсутність розуміння чи драту, що розмова йде в неправильному напрямку.

5. Усміхайтесь!

З посмішкою ви показуєте свою диспозицію та відкритість до людини - це відмінна платформа для діалогу. До речі, ви можете відчути посмішку навіть по телефону, перевірили!

6. Усуньте займенник "Я" з діалогу!

Усі люди егоїстичні за своєю природою, і всі зацікавлені лише почути про себе, принаймні спочатку. Якщо ви говорите про себе в історії, змініть форму заяви: замість "я здивований", ви можете сказати "дивно", замість "я хочу", ви можете сказати "я хочу". Таким чином, тон твердження трохи змінюється.

З особистого досвіду: «Я керую клубом знайомств, я працюю в цій галузі більше 5 років. Спочатку мої клієнти спілкуються з чоловіками через листування через Інтернет. Читаючи листи від клієнтів до чоловіків, я помічаю нескінченне: «Я, я, я, я, я». Не дивно, що вони не отримують відповідей на свій лист. Під час особистих зустрічей, розмовляючи над Skype, такі дами сидять, важко думаючи про те, що відповісти. Ви повинні мати можливість вести розмову не тільки тоді, коли мова йде про вас ». Олена, керівник клубу знайомств

7. Зателефонуйте людині, з якою ви говорите по імені

Вчені кажуть, що приємніше за звук власного імені, знайти щось важко. Використовуйте!

8. Говоріть мовою співрозмовника

При знайомство, вибирайте легкі теми, ставте прості запитання. Навіть якщо ви знаходитесь на науковому з'їзді, не починайте розмову зі складних тем, почніть із чогось простого (звідки ви, як давно ви і т.д.). Складні теми часто змушують співрозмовника, особливо не дуже знайомого вам, напружуватися.

9. Говоріть просто та зрозуміло

Поважайте співрозмовника, не навантажуйте своє мовлення складними словами, термінами, оборотами. Навіть якщо він має п'ять вищих освіт, навряд чи йому захочеться лізти в суть вашої пропозиції через нетрі іносказань і мудрих слів.

Навіть Ейнштейн заповів нам спрощувати все, що тільки можна. Пам'ятайте, навіть на глибоконаукові теми можна говорити «людською» мовою.

Не намагайтеся формою розмови надати собі статусу. Розумна людина в будь-якому випадку зрозуміє, що ви уявляєте.

(Звичайна приятельська бесіда): «Знаєш, який найпопулярніший соціальний ліфт, який доставляє в політичну еліту, крім наведених в аналізованому тексті, партійної діяльності та держслужби?». Переклад – А знаєш, як найчастіше люди потрапляють на верхівку політики, якщо вони не перебувають на держслужбі чи в партії? З розмови з другом, Любов.

10. Не давайте непроханих порад

Якщо людина не просить у вас поради, значить вона їй не потрібна, і їй просто потрібно висловитися. Якщо ви даватимете непрошені поради, ваш співрозмовник відчує, що ви ставите себе вище за нього, вважаєте себе розумнішим, а це відбиває потяг до спілкування.

11. Не перебивайте

Часто нам хочеться увірватися до середини розмови вигуком: «Так, так, а в мене теж так було!» або чимось подібним. Дослухайте співрозмовника, дайте йому відчути, що його слова вам значимі і цікаві.

12. Дотримуйтесь кордонів

Звертайте увагу на допустиму межу того, про що можна говорити з цією людиною та/або в цій обстановці та/або в цей час. Наприклад, на весіллі не завжди доречно підходити з розмовами про себе, на зборах клубу любителів пива ви не викличете захоплення, якщо говоритимете про шкоду напою, хай навіть беззлобно та науково обґрунтовано.

Як продовжити розмову

Корисні технічні прийоми для продовження розмови:

Розробка загальних правил і рекомендацій щодо ведення діалогу, безумовно, займе певний час. Щоб полегшити завдання повсякденного спілкування, ми пропонуємо кілька дуже простих прийомів, які допоможуть знайти спільну мову зі співрозмовником і врятувати навіть саму безнадійну розмову (спілкування із серії «З ним зовсім нема про що говорити»).

Отже, якщо розмова не клеїться, співрозмовник відповідає вам односкладово, тема вас не дуже захоплює, то ви завжди можете скористатися 3 простими прийомами. Розглянемо їх на простому прикладі:

ваш співрозмовник - нудна людина, він дає односкладові відповіді, не цікавиться вами. Розмова не склеюється, співрозмовник розповідає, що працює поштовим кур'єром.

1. Отримання питань

Як стати приємним співрозмовником? Мистецтво діалогу

Якщо ви зовсім не можете прокоментувати те, що говорить співрозмовник, озброїться чарівними питаннями «як?, коли?, хто?, куди?, що?, чому?, де?». Просто спробуйте замінити кожне питальне слово і подумайте, що б зловити на самому питанні.

  • «Як тобі така робота, напевно, важко?»
  • «Як довго ви там працюєте?»
  • "Де б ти хотів працювати?",
  • «Які газети ви найчастіше розносите?»
  • «Що люди воліють призначати зараз?»

2. Прийом ланцюжка

Добре використовувати цей прийом після того, як ви наберете інформацію у відповідях на свої запитання. Зловивши деяку інформацію від співрозмовника, переведіть розмову на іншу тему. Якщо інформації недостатньо, задайте додаткові запитання. Але не перетворюйте це на допит.

  • «Так, важко, весь час на ногах, і важкі сумки часто носять» - «Ти, значить, дуже втомлюєшся на роботі. Як ви віддаєте перевагу відпочивати, розслаблятися? Ви, мабуть, не фанат активного відпочинку ?»
  • «Я працюю з 20 років» - «З 20 років? Це ваша перша робота? Кажуть, на першій роботі люди часто надовго не затримуються, як ви думаєте?»
  • «Виписують City News і різні політичні газети» - «City News – цікава газета. До речі, про міські новини, ви чули, що в суботу буде великий концерт на головній площі? Ви підете?"

Далі по цьому ланцюжку ви можете перевести розмову на що завгодно: де був співрозмовник, чи одружений, які погляди на сімейне і громадське життя і т. Іншими словами, цей метод можна назвати «методом тикання»: змінюючи теми, ви підвищуєте ймовірність потрапити на потрібну, з якою розмова нарешті перетвориться на звичайний діалог.

3. Прийом уваги до реакції

Якщо людина не звертає уваги на ваші спроби зав'язати нормальну розмову, вважає, що це ви повинні її зацікавити та веселити, то ви завжди можете задіяти її у вирішенні цього питання. Отримуючи прямі питання, ліниві співрозмовники або входять у розмову, або остаточно ретируються з нього. Нам підходять обидва варіанти. Звертайте увагу на те, як він говорить, на його жести. Запитання можна ставити з посмішкою.

  • «Ви завжди такі небагатослівні? Ви так задумливо дивіться в далечінь, коли я запитую Вас. Вам так простіше сконцентруватися чи Ви втомилися?»,
  • «Може, у Вас щось трапилося?»,
  • «Ви дивіться на мене з такою зацікавленістю, але так неохоче підтримуєте розмову, я навіть не знаю, як поводитися».

Або ж просто звертайте увагу на те, ЯК людина каже. Якщо він говорить голосно, запитайте, чому для нього таке значуще те, про що йдеться. Якщо він говорить з сумом чи соромом, прокоментуйте це.

Фрази, які краще не використовувати у діалозі

1. «Скажи щось», «Не мовчи, будь ласка!»

Краще скажіть щось самі, а якщо розмова зайшла в безнадійний глухий кут, то, може, є сенс його припинити. У будь-якому випадку, не змушуйте людину відповідати: «Щось», вона може відчути себе безглуздо і ніяково.

2. «Ти не прав/а!»

Кожна людина має власну правду, і не вам розставляти оцінки і судити. Поцікавтеся краще, чому людина дійшла такого висновку, можливо її історія вас здивує, і ви навіть вирішите в чомусь з нею погодитися. Головне – бути відкритим до зміни думки та нової інформації.

3. "Я ж говорила!", "Я тебе попереджав!"

Ваш співрозмовник бачить свою помилку і, використовуючи такі фрази, ви робите йому болючіше. Дозвольте кожному робити свої помилки, цього разу ви вгадали, завтра, можливо, вгадає він. Самостверджуватись за рахунок чужих промахів – підліткова поведінка.

4. "Ти все переплутав!", "Ти запізнилася!" і т.д.

Якщо ви не хочете перейти до конфлікту, зверніть увагу на свої почуття, які народилися після вчинку вашого співрозмовника. У відповідь на ваші емоції він завжди зможе запропонувати поважні причини, які змусили його так вчинити, і вийде суперечка. Але оскаржити ваше ставлення до ситуації співрозмовник не зможе.

Приклади заміни:

  • Ти все переплутав! = «Я засмучена, що так вийшло»,
  • Ти запізнилася! = "Шкода, але тепер ми не встигнемо зробити все те, що запланували".

У вас бувають проблеми зі спілкуванням?

Любов ЩЕГОЛЬКОВА

Чи не втратите.Підпишіться та отримайте посилання на статтю собі на пошту.

Практично кожен початківець стикається з тим, що його діалоги виходять надто неприродними чи не інформативними: багато слів і мало сенсу, а сам персонаж каже так, як ніхто в житті не каже. Читач любить хороші діалоги, насолоджується ними. Деякі навіть пропускають абзаци та сторінки, щоб швидше дістатися розмов між персонажами.

Прислухайтеся до себе

Складно писати діалоги, поки чітко не з'ясуйте, як виглядає розмовна мова. Прислухайтеся до того, як змінюється тональність та словник, коли ви говорите на різні теми, як кардинально змінюються та поєднуються емоції.

  • Як саме ви починаєте розмову?
  • Як структуруєте пропозиції?
  • Як впливають на те, як ви структуруєте пропозиції?
  • Які емоції змінюють вашу мову кардинально?
  • Які слова ви найчастіше використовуєте?
  • Ви говорите згідно з правилами чи порушуєте правила?
  • Ви використовуєте сленг?
  • Чи змінюється він залежно від ситуації?

Прислухайтеся до інших

Персонажі повинні говорити по-різному і це перше правило будь-якого роману чи сценарію (хіба що це не задумано навмисне, як у «1984»).

Помічайте розмовні шаблони інших людей, помічайте оригінальні моменти. Підійдуть не лише ваші знайомі, а й персонажі з кіно. Відмінним завданням буде взяти двох людей, які приблизно однаково розмовляють, і з'ясувати ключову різницю між ними. Чим вони керуються? Цілком можливо, що за однаковим зовнішнім проявом стоїть зовсім різна глибинна складова.

Прочитайте гарний розмовний сценарій

Точніше так: читайте багато розмовних сценаріїв. Роман теж може підійти, але ви витратите зайвий час на опис пейзажів та інших моментів, які вам зараз не потрібні.

Якщо у вас є час, спробуйте читати два сценарії на добу протягом двох тижнів. Ви побачите, що до кінця другого тижня починаєте розрізняти персонажів психологічно та відчуваєте, що вони відчувають. Візьміть усі сценарії Квентіна Тарантіно та влаштуйте тривалий забіг. У цей час бажано не читати нічого іншого, ви повинні бути повністю і повністю поглинені діалогами.

У будь-якому діалозі має бути конфлікт

У житті ми можемо цілодобово обходитися без конфліктів у розмові, у літературі та кіно вони повинні. При цьому діалог завжди повинен мати дві мети:

  • Вирішувати проблеми конкретного діалогу
  • Вирішувати проблеми всього сюжету

Навіть якщо ви описуєте сімейну вечерю ідеальної родини, щось має статися. Кожен персонаж за столом повинен мати свою особисту мету, яка так чи інакше суперечить цілям інших персонажів. Тільки пам'ятайте, що конфлікт не повинен бути висмоктаний з пальця. Можливо до нього приведе ланцюжок подій, після кожного з яких персонаж заводитиметься дедалі більше.

Діалог повинен мати мету

Навіть якщо ви хочете посварити персонажів, сам діалог та його обстановка повинні гармонійно вплітатися у сюжет та світ оповідання.

При цьому діалог повинен відповідати кільком критеріям відразу:

  • Веде історію вперед. Розмови в реальному житті - найчастіше просто балаканина без особливого сенсу, в історії такого бути не може. Якщо діалог не рухає історію вперед, він має бути вилучений.
  • Характеризує персонажів. Кожен персонаж у діалозі та конфлікті повинен розкриватися по-своєму.
  • Забезпечує інформацією. Розмова персонажів допомагає розкривати передісторію світу, розповідає про дитинство головного героя тощо. Це називається експозицією.

Ведіть діалоги у своїй голові, коли пишете

Вкрай важливо перейти на «формат діалогу» у своїй голові і думати лише таким чином. Ви напевно помітили, що опис та діалог – два абсолютно різних мистецтва. Тому налаштуйте себе саме на розмовну промову. Читайте вголос те, що пишете.

Коли напишете, прочитайте це вголос

Діалог, написаний на папері, може бути фальшивим, якщо його вимовляти вголос. Ви можете заперечити: яка різниця, як він звучить у реальному житті, якщо я пишу роман, який читатимуть? Справа в тому, що ви, як автор, позбавлені гострого почуття критики, коли пишете. І діалог на папері може лише здаватисягармонійним.

Якщо щось звучить неприродно, виправте це

Це одне із найголовніших правил діалогів. Буває, що ви прочитали діалог вголос і здається, що все більш-менш нормально, але на вас не залишає дивне почуття фальші. Не потрібно приглушувати його, перечитайте ще раз і помітте, яка частина вас бентежить. Можливо, доведеться видалити окремі слова, а може бути цілі частини діалогу. Не переконуйте себе у тому, що нормально – це добре.

Бажаємо вам удачі!

Напевно, у всіх є такий друг або, може, Вам навіть пощастило полюбити таку людину, яка завжди вважає, що вона має рацію, і по-іншому бути не може. Сьогодні ми розповімо Вам, як спілкуватися з такими людьми, як уникнути конфлікту та навіть виграти у них суперечку.

Конфлікт:

1. Не піддавайтеся бажанню захищатись. Зрозумійте, що ви не можете перемогти таких людей у ​​лобовій атаці, просто запам'ятайте це. На їхню думку, Ви - джерело всіх бід і проблем, і Ви ніяк не зміните їхню думку. Ваша думка не має жодного значення, тому що Ви вже за визначенням винні, незважаючи на те, що це зовсім не так.

2. Прийміть ситуацію такою, якою вона є. Не гарячкуйте, так, перед Вами така людина.

3. Не намагайтеся для вирішення проблеми залучити ще одну людину. Це не вирішить проблему, та й переконає Вашого співрозмовника у його правоті.

4. Уявіть собі, що перед Вами дитина. Найбільше поведінка такої людини схожа на поведінку дитини. Так що, як і з дитиною, з нею не вийде розумної розмови.

5. Якщо Ви спілкуєтеся з ним не вперше, то згадайте, що було раніше і перестаньте поводитися також.

6. Не піддавайтеся тиску. Тут просто. Людина підсвідомо усвідомлює, що саме вона помилилася, але її природа змушує вести себе саме так і перевалювати всю відповідальність на Вас.

7. Не звинувачуйте, а готуйте факти. Такі люди дуже гарно вміють звинувачувати, але легко пропускають удари незаперечними фактами. Причому один такий удар забирає багато сил у нападника.

8. Пам'ятайте головне гасло таких людей: "Я не можу помилятися!"

9. Гоніть думки. Будьте холодні та розважливі. Не дозволяйте емоціям захопити себе. Саме цього він і досягає.

10. Будьте милі та доброзичливі. Це їх заводить і дратує.

11. Будьте байдужі до емоцій. Побачивши, що проста тактика не дає плодів, дратуватися почне сам атакуючий.

12. У спробі вивести Вас із себе, коли така людина загнана в кут, вона може почати виливати на Вас весь бруд, що накопичилася за весь час вашого знайомства. Можуть бути образи, але будьте холодні.

13. Усі аргументи спрямовані виключно на те, щоб вивести Вас. Тримайтеся!

Підготовка до атаки у відповідь:

1. Будьте обачні. Не поспішайте події.

2. Дочекайтеся, поки людина вичерпає свої сили.

3. У жодному разі, навіть частково, не визнайте свою провину.

5. Не дозволяйте загнати Вас у кут, звідти буде важче завдавати удару у відповідь.

6. Не дозволяйте собі під тиском опонента розгубити власну самооцінку.

1. Почніть з незаперечного факту, на якому суперник гарантовано оступиться і продовжуйте атаку, поки він не прийшов до тями.

2. Розкажіть людині, як вона в даний момент виглядає збоку, але утримайтеся від образ.

3. Якщо людина - Ваша близька або Ви не хочете втрачати з нею зв'язок, подбайте про майбутнє. Використовуйте фрази: "Завтра ти все це зрозумієш, а зараз я хотів би..."

4. Пам'ятайте про те, що наприкінці Вашої атаки Ви повинні створити таку атмосферу, щоб Ви могли спокійно піти. Після успішної атаки на людину, яка "завжди має рацію", їй потрібно дати час на осмислення.

5. Згадайте аналогічні ситуації, у яких він був і як вони завершувалися.

6. Пам'ятайте, що людина шукатиме у Вашій атаці можливість зачепитися за Ваші особисті дані. Не говоріть про себе.

7. Перед ним Ви повинні виглядати незламним, толерантним та мудрим.