Что делать чтобы ребенок. Консультация для родителей «Что надо делать, чтобы малыш развивался? Дети переживают по-другому

В этой статье я расскажу вам о двух очень важных психологических потребностях вашего ребёнка.

Почему они важные?

Вот почему: от того, насколько у вашего ребёнка удовлетворены эти потребности, зависит то, как он будет расти и развиваться, как будут складываться ваши с ним отношения, какой будет у него характер и насколько вам с ним будет легко.

Потребность ребёнка № 1

– это чувствовать свою эмоциональную связь с вами.

• Это и ваше внимание, и поддержка, и понимание, и принятие.
• Это добрые и ласковые слова, через физический контакт (объятия, поцелуи, рука в руке, поглаживания и т.д).
• Это совместные игры, занятия и разговоры.

Если ребёнку не хватает вашего позитивного внимания – он будет искать его любыми путями. Он может ныть, капризничать, шуметь, нарушать правила, делать то, что нельзя, перебивать вас, когда вы говорите по телефону и т.д.

Со стороны это выглядит как «плохое» поведение, но на самом деле ваш ребёнок просто пытается привлечь ваше внимание к себе, потому что ему оно нужно, как воздух.

Помните, когда вы кричите, ругаете, наказываете или шлёпаете ребёнка – для него это тоже «знаки» внимания, только негативного. Если ему не хватает вашего позитивного внимания, он будет согласен на негативное, лишь бы оно было.

Потребность ребёнка № 2

– чувствовать себя значимым и важным, ощущать себя Личностью, чувствовать свою Личную Силу.

• Ребёнку важно, чтобы его уважали, прислушивались к его мнению, считались с ним.
• Ему важно чувствовать, что он имеет контроль над какой-то, пусть совсем небольшой, частью своей жизнь.
• Ребёнку важно, чтобы к нему относились как к личности, у которой есть свои потребности, свои чувства, желания и своё мнение.

Каждый раз, когда вы требуете, заставляете, принуждаете, угрожаете, обесцениваете чувства и мнение ребёнка, сравниваете его с другими, не даёте ему возможность выбирать, кричите на него или наказываете – он чувствует, что его лишают Личной Силы.

И, чтобы почувствовать свою Личную Силу, он будет спорить с вами, делать «на зло», бороться с вами, отстаивать своё мнение, упрямится и всё делать наоборот.

А чем больше вы будете «закручивать гайки», давить, заставлять, запугивать, угрожать, наказывать и т.д – тем сильнее ребёнок будет сопротивляться вам.

Возможно, вы это и так уже чувствуете.

Что же делать?

Я приглашаю вас принять участие в бесплатном онлайн-курсе , на котором я буду подробно рассказывать про эти две потребности и про то, что делать, чтобы ребёнок легко шёл навстречу и с ним было легко договориться.

Уже во время курса вы увидите приятные перемены в поведении вашего ребёнка.

На нем мы будем говорить о детской агрессии, о капризах и истериках, о том, на что заменить наказания и что делать, чтобы ребёнок был покладистым.

Также вы узнаете о том, как заботиться о себе и больше отдыхать, как избавиться от негативных, ограничивающих убеждений, как вам быстро восстанавливать свои силы и многие другие полезные темы.

Чтобы попасть на курс, нужно обязательно зарегистрироваться.

P.S. После регистрации вы получите:

1. Серию полезных писем с видеоуроками и домашними заданиями.

2. Памятку «Как правильно делать замечания ребёнку».

3. Возможность выиграть участие в большом онлайн-тренинге «Покладистый ребёнок и спокойная мама за 2 месяца».

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Чем хуже он себя ведёт, чем он ужасней, чем невыносимей - тем чаще нужно его хвалить. Вся его ужасность и невыносимость происходят от желания доказать себе и окружающим, что он и правда невыносим. Что его невозможно любить. Что он хуже всех. Потому что если он НЕ хуже всех - почему его так редко хвалят?

Делать для них можно одно: хвалить. Не бойтесь перехвалить или захвалить. Перехвалить невозможно, потому что лучше этого конкретно вашего всё равно на свете нет. Захвалить невозможно тоже, потому что чем больше вы его хвалите, тем больше он уверен, что хорош. А чем больше он уверен, что хорош, тем он лучше на самом деле. И наоборот.

Чем хуже он себя ведёт, чем он ужасней, чем невыносимей - тем чаще нужно его хвалить. Вся его ужасность и невыносимость происходят от желания доказать себе и окружающим, что он и правда невыносим. Что его невозможно любить. Что он хуже всех. Потому что если он НЕ хуже всех - почему его так редко хвалят?

Ему больше всего на свете нужно найти человека, который с этим не согласится. Не согласится, зная, какой он кошмарный, не согласится, зная, на что он способен и как с ним тяжело. Который, зная про него всё, будет по-прежнему считать его хорошим. И хвалить.

Чем он лучше себя ведёт, чем он старательней, чем идеальней - тем чаще нужно его хвалить. Потому что он изо всех сил старается. Потому что ему изо всех сил нужно, чтобы его ценили.

Потому что очень вредно не ездить на балы, когда ты этого заслуживаешь. Потому что самыми лучшими бывают либо самые сильные, либо больше других нуждающиеся в любви. А самые сильные вырастают из тех, кого очень любили в тот момент, когда они в этом так нуждались.

Чем он более никакой, серенький, бесталанный, обычный - тем чаще нужно его хвалить. Потому что обычных и бесталанных не бывает. Потому что серенький - это плохо рассмотренный пестренький.

Потому что сто раз в день похваленный, он начинает ощущать себя особенным. А им, как бы сереньким, больше всего на свете важно сравняться с яркими.

Узнать, что деление на тех и этих условно, что бабочка получается из гусеницы любого вида. И что та бабочка, которая получится из него, обязательно будет лучше всех. Вы в это железно верите, поэтому и хвалите его.

Хвалить без связи с плохим поведением, хвалить за всё, на что падает глаз, хвалить за любое проявление тепла и света, хвалить за умения, хвалить за достоинства, хвалить наедине и на людях, хвалить постоянно, как улыбаться.

Каждый день. Каждый раз. Каждой похвалой говоря "я люблю тебя". Чтобы запомнил. Чтобы впитал. Чтобы дальше ходил по миру с уверенностью, что его можно и нужно любить, а не с ощущением, что его и любить-то не за что.

Хвалите их. И вам не придется бояться, что они никогда не похвалят вас.

Из наших рабочих выводов. Если ребёнок настолько тяжел, что с ним совсем невозможно вести диалог, можно спокойно переставать его ругать вообще. Ведь все равно не помогает. Вместо ругани, на которую у него, везде наихудшего, явный иммунитет, лучше находить в нем хорошее и хвалить. По крайней мере, он удивится.

* * *
Из разговоров с родителями.

Я ему выдаю звездочки за каждое хорошее действие, которое он совершил за день. Оделся без воплей и криков - звездочка. Решил задачу - звездочка. Не поругался с братом - звездочка. За каждые двадцать звездочек дарю подарок.

Теперь вот стала выдавать звездочку за то, что пьет таблетки. Долго спорил, что нужно давать по звездочке за каждую таблетку, а не одну за все. Я долго смеялась. Слушай, говорю, дорогой, если бы МНЕ давали звездочку за каждую таблетку, которую я пью от моей веселой жизни...

Перед нами сидит папа. У папы - мальчик. Точнее, у папы четверо мальчиков, но мы работаем с одним. Папа в костюме при галстуке (в наших широтах - редкость почти космическая), с дипломатом, глазами невыросшего подростка и с ёжиком на голове. Этот ежик мне хочется погладить ладонью.

Разговор - про мальчика.

Вы ему очень нравитесь, - говорю убежденно, - он все время вас вспоминает. Рассказывает: "а вот папа то", "а вот мы с папой это"...

Папа моргает, розовеет и вдруг широко улыбается, делаясь ужасно похожим на своего десятилетнего сына.

Если честно, его сын при нас ни разу не говорил про папу. Но, может, еще начнет.

Про похвалы

1. Хвалить человека имеет смысл не просто так, а за дело. И вот тут требуется усилие: найти то, в чем хорош. Разглядеть что-то, где блеснуло.

Да, невыносим, да, невозможен, да, нагл и хмур. Не хвалить за наглость, не хвалить за невыносимость. Но улыбнулся с ямочками? Но сочинил пародию на учительницу, а пародия и правда хороша?

Но - хотя бы, хотя бы - каждый день бросает ботинки в центр ковра, а сегодня поставил, умничка такая, возле двери?

Один обычно вообще не старается, а сегодня постарался чуть побольше.

Другой говорит нечетко, "каша во рту", а тут гляди, рассказал сюжет целого фильма и ни разу не сбился на "ээ" и "мнээ".

Третий потрясающе моет посуду, никто в семье так не может, как он.

Четвертый явно очень хороший друг, не зря же телефон разрывается от бесконечных звонков его друзей, чтоб они были здоровы все сто девяносто семь.

Пятый изумительно подбирает одежду, у него в его малом возрасте уже есть четкий стиль.

Шестой умен. Вот просто умен и всё, и за проявления этого тоже можно хвалить.

В них - любых - всегда есть что-то хорошее. И фокус не в том, чтобы хвалить за что попало и из неудач творить удачи, а в том, чтобы искать удачи, находить и хвалить за них.

За откровенно слабый рисунок хвалить не надо. И за плохую оценку тоже не надо. Человек почувствует фальшь, а фальшь в данном случае - самое страшное, потому что нужны здесь не слова, а тепло.

Тепло согревает места, где лежат настоящие ценности. Достоинства, умения, красота, прорывы, удачи, преодоления, перемены. Пусть маленькие, пусть копеечные. Но лежат. За них и хвалить.

2. Хвалить - но не ТОЛЬКО хвалить. Никто не идеален, и временами чудесная деточка (равно как замечательный мужик и уникальная баба) может довести до белого каления любого по уши влюбленного в неё энтузиаста.

Говоря о постоянных положительных реакциях на человека, мы говорим о фоне, на котором вырастает и всё остальное.

Общий фон по отношению к растущему человеку (а под растущим человеком я подразумеваю любого человека, конечно) должен быть светлым. Базисно ты хорош.

Я все время помню о твоих достоинствах и сильных сторонах, помню сам и напоминаю тебе. При этом ты можешь быть десять раз негодяем в данном конкретном случае, и я буду первым, кто въедет тебе за это.

Я буду ругать за поступок, я буду возмущаться поведением - но через час после этого я похвалю за вежливо пододвинутый стул.

Кстати, любопытный штрих. Чем больше человек уверен в том, что глобально хорош, тем легче ему воспринять критику или ругань в каждом конкретном месте. Чем меньше он любит себя и чем более убежден в своей ужасности, тем хуже реагирует на любые попытки его "чинить".

3. Про успехи и желание к ним стремиться. Конечно, это важно, конечно, если заливать одной похвалой, ничего не выйдет. Но.

Родитель любит ребенка не за его успехи. Поступивший в институт или не поступивший в него, он мне одинакого дорог. Умеющий читать в четыре года, или не умеющий в семь отличить "а" от "я". Самый красивый в классе или самый нескладный из всех. Получивший на экзамене "сто" или "ноль".

Я могу сердиться за этот ноль, я могу вопить, что надо было учиться, а не на дискотеку ходить. Но при этом я люблю его точно так же, как любила бы при оценке "сто".

Я люблю его всегда и любого, он не должен НИЧЕМ добиваться моей любви. Моей любви он добился тем, что существует на свете. Это всё. И ему это надо знать, каждый день.

Мы говорим опять-таки о фоне. Его успехи могут быть причиной моей гордости и радости, его успехи нужны прежде всего ему самому, его успехи - это важная часть нашей общей жизни, а неуспехи - причина расстраиваться, и ему, и мне, и делать выводы - и ему, и мне.

Если при этом общий фон нашей жизни каждый день показывает ему, что моя любовь не зависит ни от чего, у меня будет замечательная возможность ругаться вдосталь за прогулянный школьный день.

Потому что только любящий имеет право ругать. Остальным-то что.

И последнее. Почему я тут, перед всеми, размахиваю флагом "хвалить" и не вывешиваю плаката "ругать" - хотя и то, и другое временами необходимо. Очень просто. Потому что ругать мы, как правило, не забываем.опубликовано .

Виктория Райхер

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

— ред.

Поведение ребенка совершенно нормально и естественно ДЛЯ РЕБЕНКА и ее возраста. Тут не нужно ничего исправлять и ни с чем справляться. Нужно просто перетерпеть и переждать пока ребенок вырастет.

Разве вас возмущало, когда дочь была маленькой и плакала, когда хотела есть? Вы злились на нее? Били за это? Нет. Что изменилось? Она стала говорить. Как правило, как только ребенок начинает разговаривать, мы теряем к нему безусловную любовь. И начинается: хорошо себя ведешь — люблю, «неправильно» — наказываю. Как правило, самые психически устойчивые и доброжелательные дети те, которые поздно начали говорить. Не потому что сами они какие-то особенные, а потому что родители не ждут от них «понимания» своих объяснений и нотаций.

То, что ребенок начал говорить, совершенно не означает, что он стал взрослым и с ним можно «говорить на равных».

Это все от неопытности. Когда ребенок перестанет быть первым, а будет вторым, третьим и так далее все станет легко. С ребенком работать не нужно, нужно поработать с собой. Проблема тут только в неправильном родительском поведении, завышенных ожиданиях и недостаточной внимательности к ребенку. Вы просто не научились пока общаться с ребенком как с ребенком, не понимаете, что она еще МАЛА. Вы говорите с ней, как со взрослой, пытаетесь ей ОБЪЯСНИТЬ, а она видите ли все поняла, но НЕ ХОЧЕТ слушать.

Во-первых, она понимает по-своему, это вы не понимаете ее и не хотите понимать. С чего вот вы взяли, что синий шарик менее важен, чем опоздание в детский сад или на работу? Вы уважаете хоть чуть-чуть ее точку зрения? Пытаетесь понять ее детское горе, как ей тяжело без игрушки, сочувствуете, жалеете? Тогда как ребенок научиться сопереживать вашим взрослым проблемам: боязни опоздать на работу, в детский сад и так далее? Ведь ваши проблемы от нее намного дальше, а способности к эмпатии, возможности воображения, умение поставить себя на место другого намного ниже. Показывайте ей пример эмпатии, сопереживайте, поддерживайте и со временем она станет относиться также и к вашим проблемам.

Поймите одно: она НЕ ВЗРОСЛАЯ, она не «не хочет», она НЕ МОЖЕТ.

Просто не может отказаться от шарика, не может успокоиться. То, что ребенок разговаривает, еще не значит, что он вырос и способен к тем же волевым усилиям, что и взрослый. Нужно просто смирить свою взрослую гордыню, жалеть ребенка и перерасти это все, не сделав дочь запуганной неврастеничкой, истериком, не разрушить ее зону безопасности: когда самый близкий человек — МАТЬ — становится страшной и опасной.

Вы не можете контролировать такие ситуации, но вы можете их предотвращать. Присматриваться к ребенку, знать, когда он плохо себя чувствует, чем обеспокоен, какие игрушки у него любимые, от которых он не в силах отказаться и так далее. Не нужно ждать конфликта и истерики, нужно всегда быть начеку и предотвращать до того, как случится. Всегда проигрывайте с ребенком сценарий до того, как все случится и учите, когда и как поступать. Перед дверью магазина объясните, можно ли там будет что-то купить для нее, что именно и за какую сумму. Перед походом в гости объясните, какое ее поведение будет нежелательно и что если оно случится, то как вы поступите с ней, тогда ребенок не будет кататься на полу в истерике, не желая, чтобы его наказывали слишком ранним уходом домой и т.д.

Если вы войдете в конфликт, то разрулить его без последствий практически нереально.

Или вы задавите дочь насилием, или подорвете свой авторитет. Нужно предотвращать это. Вы взрослая, наблюдательная, смотрите за ребенком, переключайте его с плохого настроения. Видите обеспокоенный взгляд, когда уходить пора куда-то, начните разговор о новом парке развлечений, о любимом мультфильме, еще о чем-то, что ребенок с увлечением поддержит и забудет о своем беспокойстве.

Ситуация с синим шариком случалась и случается у всех, просто все по-разному из нее выходят.

С первой дочкой у меня также было как у вас. Сейчас я заранее «обезопасила» бы уход из дому. Пример: а) мы встаем всегда чуть раньше, чтобы обойтись без утренней поспешности, мало ли что: нужно будет одеть «другое, любимое» платье, найти игрушку, резко захочется досмотреть мультик или еще что,
б) непосредственно у двери, чтобы не торопить ребенка - «одевайся быстрее, что ты копаешься», всегда заводим примерно такой разговор: «А знаешь, какой я тебе сюрприз приготовила после садика?» и дальше идет игра по угадыванию, что там и как. Как правило, это простое что-то: скачали новый мультик (рассказываю кратко про кого, ребенок мечтает, как вернется и посмотрит). Рассказываю об игре, в которую мы поиграем: «В пиратов и поиск сокровищ». Обсуждаем, что оденем (как одеваются пираты), как нарисуем карту клада и т.д. и т.п.

Пока такая болтовня, ребенок уже оделся сам без отвлечений и вышел за двери и разговор продолжается в подъезде и до самой двери сада. Целуемся и расстаемся в ожидании встречи после садика довольные друг другом.

В общем, совет опытной мамы: не отстаивайте авторитет, просто контролируйте ребенка, направляйте его мысли в позитивное русло.

Он недолго будет маленьким. Скоро он станет старше и у него появятся силы и возможности вас слушаться. Вы не избалуете его, не уроните родительского авторитета, вы просто сохраните его психику и доверие к вам. Не бойтесь уступать ребенку почти во всем, пока он мал. Если уступить невозможно (к примеру, опасная ситуация, или он взял чужую вещь и не хочет с ней расставаться, или нет денег, нет возможности, времени), скажите ему как вам жаль, что вы не можете уступить его просьбе, и обязательно и обнимите и пожалейте, если он заплачет, не ругайте, успокойте, он имеет права плакать из-за несбывшейся мечты.

Через какое-то время его психика станет сильнее, он будет гораздо легче выходить из таких ситуаций, волевое усилие станет сильнее. Все выправится само, потому что выправлять собственно-то и нечего, кроме вашей собственной реакции. Это возрастное и проходит само собой. У ребенка есть желание вас слушаться, просто нет еще силенок, понимания, достаточного внимания, чтобы все ваши желания услышать. Если есть что-то, что реально хочется исправить, исправляйте ПО ОДНОМУ, вместе с ребенком придумав ритуал, в течение 3-4 недель, чтобы выработать устойчивую привычку и переключиться на другое.

К примеру, выбирайте игрушки, которые ребенок хочет взять в детский сад с вечера, заранее, придумайте место, куда вы их положите, чтобы не искать утром и т.д. и т.п. Случилась неожиданность, ребенок захотел еще что-то взять, взять другое вне плана — не пилите, дождитесь вечерней подготовки игрушек и проведите беседу по тому что случилось утром: а вот сегодня ты решил сделать то-то и то-то, как МЫ будем поступать в таких случаях и т.д.

Чтобы ребенок слушался родителей, необходимо учитывать определенные правила.

Как часто будучи родителями мы сталкиваемся с тем, что дети не слушают и не слышат нас. Приходится несколько раз повторять ребенку просьбу или замечание, а ребенок не реагирует как будто ничего и не прозвучало вовсе. Что делать, чтобы дети слушались родителей?

«Закручивание гаек» дает минутный эффект, а зачастую вообще не приводит к какому-либо позитивному результату. К тому же при чрезмерно строгой дисциплине ребенок ведет себя идеально дома, а вне дома, например, в школе, ребенок не дисциплинирован, балуется на уроках, не слушает учителя. Возникает некое недопонимание между родителем и учителем. Обычно в такой ситуации родители не верят, что их ребенок может позволять себе такое поведение в школе. Ведь дома он ведет себя идеально.

Детское непослушание, это наиболее распространенная и важная проблема в воспитании. Но тут сложно давать определенные советы. Все случаи индивидуальны. Но есть некоторые правила, которые характерны для большинства семей.

5 основных правил для того, чтобы ребенок слушался

1. Середина. В данном случае важно найти середину между любовью и строгостью. Чрезмерная любовь может привести к непослушанию в будущем. То есть, ребенок понимает, что ему все можно.

2. Введение правил. К примеру, ребенок просит вас включить ему телевизор. Вы отвечаете отказом. Он капризничает, и вы сдаетесь. Получается, что ребенок начинает понимать, капризы могут привести к нужному результату. Вот тут важно ввести правила. Но, все должно подаваться в форме. Кроме этого, можно ввести систему поощрений. К примеру, за выполнение установленных правил ребенок получает фишки, которые, в последствии, можно поменять на игрушку.

3. Введение обязанностей. Соответственно возрасту, вводятся обязанности. Убирать игрушки, застилать кровать, вытирать пыль и так далее. В качестве стимула родители могут помогать детям справиться с их обязанностями, но нельзя все делать за малышей. Они должны приучаться к самостоятельности. Посильное участие детей в совместных делах с родителями дисциплинирует само по себе.

4. Главным правилом можно считать своевременность. То есть, в первую очередь обращайте внимание на возраст малыша, и на его характер. Примеры. 2-летний малыш не сможет самостоятельно собрать все игрушки. Резвый и активный малыш не сможет постоянно сидеть тихо. На особенностях малыша стоит строить систему воспитания. Но нельзя переступить грань вседозволенности.

5. Мотивация. Этот момент актуален не только для взрослых, но и малышей. К примеру, если ребенок не хочет собирать игрушки, тогда стоит заявить, что он может играть только в своей комнате. Соответственно, все игрушки отправляются в одну комнату. Впоследствии нужно усилить мотивацию.

Это пять основных моментов, которые характерны основной массе семей. Но все они должны носить индивидуальный характер.

Как бы не были Вы заняты, обязательно уделяйте детям внимание

Не экономьте время на детях. Ведь Вам важно будущее Ваших детей. Экономьте на другом. Не оставляйте детей один на один со своими проблемами. Обязательно участвуйте в его делах. Если ребенок самостоятельно справляется с учебой, все-равно интересуйтесь его делами. То есть у ребенка с родителями должны быть общие дела, мероприятия, прогулки, которые приятны и приносят радость и ребенку, и взрослому.

Можно вместе с детьми читать книжки. Пусть немного, но 15-20 минут всегда можно найти. Обязательно совершайте прогулки на свежем воздухе. Отдыхать нужно всем — и детям, и взрослым, а пешие неторопливые прогулки помогают снять напряжение и отвлечься от проблем. Обязательно каждый день оставляйте время для общения и для игры. в детские игры, тогда рисуйте красками и карандашами, собирайте паззлы, участвуйте в настольных играх.

Изо дня в день Вы будете накапливать свой позитивный вклад в Ваши отношения с ребенком. И это будет одним из того, что будет помогать Вам справляться в сложных ситуациях, когда поведение ребенка может зашкаливать. И проще будет иногда и что-то требовать. Дети будут в большинстве случаев охотнее Вас слушать и не протестовать.

Очень часто родители сталкиваются с такой ситуацией, когда ребенок отказывается от еды частично или полностью. Особенно эта проблема беспокоит бабушек. Взрослые переживают, что малыши не едят ничего кроме конфет (пряников, печенья, сока и т.д.). На самом деле, корень проблемы чаще всего находится не в здоровье ребенка, а в неправильном режиме и воспитании. Если вы хотите, чтобы малыш с удовольствием поедал суп, просил добавки и уминал по несколько котлет с картофельным пюре, нужно правильно выстроить пищевое воспитание, о котором мы сегодня поговорим.

Как пробудить у ребенка аппетит

Вот некоторые правила, которые помогут накормить вашего ребенка правильно, вкусно и разнообразно.

1. Не заставлять! Во-первых, никакого принуждения. Нельзя заставлять ребенка есть, ни в коем случае. С самого рождения организм испытывает голод, как только в крови заканчиваются питательные вещества, принятые с предыдущим приемом пищи. То есть, организм сам говорит о том, когда и сколько ему нужно. Ни в коем случае не заставляйте ребенка кушать, не пляшите перед ним с ложкой каши и уж, тем более, не кормите его насильно. Это может вылиться в серьезные психологические проблемы, которые перейдут с малышом во взрослую жизнь. Еда – это удовольствие и способ насыщения, но никак не наказание.
2. Режим. Установите режим дня и питания. После того, как ребенок переходит с грудного вскармливания на общий стол, он должен питаться примерно в одно и то же время.
3. Никаких перекусов! Исключите конфеты, печенье и другие сладости, особенно в перерывах между основными приемами пищи. Не стоит удивляться, что малыш отказывается от супа, если он час назад съел шоколадку.
Чтобы у ребенка появился аппетит – он должен потратить энергию, которая поступила в организм с предыдущим приемом пищи. Для этого он должен двигаться. В идеале, на свежем воздухе. Гуляйте с ребенком не менее двух часов, особенно перед самым обедом. После такой прогулки малыш с удовольствием съест всю тарелку маминого супа. При этом позволяйте ребенку бегать, прыгать, лазать. Не берите на прогулку печенья и конфет, приготовьте суп заранее, чтобы после прихода суметь быстро накормить голодное чадо.
4. Отказ от сладких напитков. Компоты и соки также можно считать едой, ведь в них много сахара. В промежутках между приемами пищи от сладких напитков лучше отказаться – только чистая вода. А компот предложите в качестве десерта после супа и второго блюда.
5. Детский сад. Нормальному питанию, как ни странно, способствует детский сад. Очень многие родители признаются, что их капризные и разборчивые в еде детки начинают нормально питаться только в садике. На это есть несколько причин. Во-первых, там жесткая дисциплина – все приемы пищи строго в определенное время. Во-вторых, в промежутках никакого печенья и конфет – им просто неоткуда взяться. В-третьих, играет роль коллектив – если все вокруг с аппетитом кушают, ребенок тоже начнет повторять за сверстниками. Поэтому, если ваш ребенок плохо ест, нужно попробовать отдать его в сад, если, конечно, позволяет возраст.

Вопрос «Как заставить ребенка есть» — в корне неправильный. Нельзя его заставлять, нужно пробудить у малыша интерес к еде, важно, чтобы он почувствовал голод. Тогда и приготовленные блюда покажутся гораздо вкуснее. Но что делать, если ребенок предпочитает питаться выборочно?

Как накормить ребенка разнообразно

Действительно, проблема сбалансированного питания стоит очень остро. Многие дети не любят есть мясо, кто-то отказывается от овощей, третьи не признают фрукты. Однако врачи утверждают, что рацион ребенка должен быть разнообразным. Каждый день он должен есть что-то мясное, что-то молочное, какой-то фрукт и овощ, обязательна и крупа. Это обеспечит малыша нужным количеством витаминов. Что же делать, если ребенок отказывается от мяса или вовсе не любит овощи?

1. Многие детки не едят лук ни в каком виде. Однако если его мелко порезать и поварить не менее двух часов в бульоне, он растворится практически полностью, малыш его даже не заметит.
2. В детских садах картошку режут достаточно мелко, чтобы один кусочек мог поместиться в детский ротик. Но и в этом случае воспитатели признаются, что суп едят не все. А вот если раздавить картошку прямо в супе, детки съедают блюдо с гораздо большим удовольствием.
3. Довольно редко можно встретить ребенка, который любит мясо. Во-первых, мясо по своей структуре довольно жесткое. Чтобы малыш с удовольствием его поел, нужно готовить из мяса котлеты и тефтели. Причем прокручивать его через мясорубку нужно 2-3 раза, чтобы блюдо получилось очень мягким. Добавьте в фарш немного жира и лука для сочности, готовьте котлеты на пару, подавайте их горячими, сразу после приготовления. От такого лакомства малыш точно не откажется.
4. Чтобы ребенок с удовольствием поедал фрукты и овощи, из них можно вырезать форму звездочек, человечков, животных и другие фигуры. Вообще, креативная подача блюд очень важна для ребенка, интерес обычно подогревает аппетит.
5. Некоторые мамы признаются, что дети не хотят есть фрукты и овощи в целом виде, но с удовольствием уплетают их кусочками. То есть, нужно нарезать груши, персики, яблоки, бананы и другие фрукты небольшими кусочками, положить в миску и дать ее ребенку. Иногда безумный восторг вызывает самостоятельное использование вилки. Старайтесь давать ребенку вилку с неострыми концами, чтобы малыш не поранился.
6. Если ребенок отказывается от еды, попробуйте давать ее в разном виде. То есть, иногда годовалые малыши отказываются от пищи просто потому, что не хотят есть привычное пюре из-под блендера. Гораздо больше им нравится блюда с небольшими твердыми кусочками. Это называется педагогический прикорм, когда новые продукты в рацион ребенка вводятся из маминой тарелки.
7. Готовьте для ребенка вкусно! Иногда родители заморачиваются на правильном питании для ребенка, хотя сами не придерживаются установленных правил. Если малыш в полгода с удовольствием поест брокколи, то не удивляйтесь, что он откажется от зеленой массы в три года. Приготавливая пюре, добавьте масла, немножко молока и соли – то есть, чтобы малышу было действительно вкусно.
8. Кстати, накормить ребенка мясом проще, если это куриная ножка. Многие дети, почему-то очень их любят.
9. До трех-пяти лет не вводите в рацион ребенка промышленные сосиски, чипсы, кетчупы и тому подобные сомнительные продукты питания. Поймите, мамин суп редко выиграет бой против сосисок, поэтому от такой пищи лучше оградиться заранее. Чем позже ребенок узнает, что это такое, тем лучше.
10. Если ребенок напрочь отказывается от овощей, можно схитрить и приготовить их них сок. То есть, смешайте сок моркови и яблока, подайте малышу с трубочкой или вовсе перелейте в упаковку от покупного сока. Часто дети, не видя процесс приготовления, с удовольствием пьют свежевыжатые соки. Но помните, для ребенка младше трех лет сок нужно разбавлять водой.
11. Можно воспользоваться и таким приемом. Купите малышу красивую тарелку, на дне которой нарисованы сказочные герои или мультипликационные персонажи. Скажите ребенку, что он должен скорее съесть суп, чтобы поздороваться с любимым другом.
12. Не готовьте каши чрезмерно приторными – многие дети этого не любят. Добавляйте сахар умеренно, обязательно украсьте вкус щепоткой соли. В манную кашу можно добавить ванилин или корицу. Не допускайте образования комочков – вы можете сформировать отвращение к манной каше на всю жизнь. А вот вкусно приготовленную кашу дети съедят с большим удовольствием.

И еще. Если ребенок не хочет есть, не заставляйте и не уговаривайте его. Не хочешь есть – не надо, поешь суп попозже. Но будьте непоколебимы – не предлагайте никакой альтернативы, иначе ребенок будет постоянно манипулировать вами в плане еды. Заранее поговорите со старшими домашними. Утром вы должны сказать в голос – каша готова, кто будет? Если все взрослые домочадцы, в том числе и старшие дети с удовольствием побегут на кухню, малыш просто не сможет остаться в стороне! Положите ребенку немного, чтобы он мог осилить порцию и насладился вкусом блюда.

Если же ребенок отказывается от любой еды и это сопровождается такими симптомами, как боли в животе, рвота, диарея, слабость, изжога – то нужно как можно скорее показаться врачу. Это может быть признаком отравления или гастроэнтерологического заболевания.

Всегда ли важна еда?

Отдельно хотелось бы сказать о детях-малоежках, которые находятся на грудном вскармливании. Часто мамы жалуются, что малыши не очень интересуются прикормом, что постоянно сосут грудь, хотя в ней ничего нет. На самом деле, многим женщинам только кажется, что в груди нет молока или его очень мало. Для позднего срока кормления (после года) характерна ситуация, когда грудь сильно не наливается, но молоко в ней все равно вырабатывается. Это говорит о том, что малыш наедается. Если вы хотите переводить кроху на общий стол, нужно задуматься о полном или частичном отлучении от грудного молока, когда вы будете предлагать ребенку грудь только после пробуждения и перед сном.

Отношение человека к еде и пищевое поведение закладываются в детстве. Если вы не хотите в будущем видеть ребенка тучным, с большим количеством комплексов и болячек на фоне ожирения, нужно привить ребенку здоровое отношение к еде. Расскажите подростку, что его организм – не мусорный бак, куда можно забрасывать все подряд от газировки до орешков и чипсов. Не заставляйте ребенка доедать все, что на тарелке – это неправильно. Есть нужно столько, сколько хочется, не более. Организм гораздо хуже реагирует на переедание, чем на голод. Мы — это то, что мы едим. И если ребенок захочет есть, он непременно вам об этом скажет, не заставляйте детей кушать. От голода и истощения в благополучных семьях еще никто не умирал!

Видео: что делать, если рёбенок не хочет есть